Шутка: О холодильник! Лидер по просмотрам!

О холодильник! Лидер по просмотрам!

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. У нас с котом удивительно совпадают интересы.

АвтоВАЗ - неоспоримый лидер на рынке автомобилеподобных механизмов!

Жизнь подобна движению собак в упряжке: если ты не лидер, то пейзаж перед тобой никогда не изменится.

Я понял, что надо худеть, когда бабушка, посмотрев на меня, спрятала блинчики с мясом обратно в холодильник

Лучшего работника месяца на магнитном заводе вешают на холодильник…

- А как понять, что сыp с плесенью пропал?
- Ну если ты открываешь холодильник, а его там нет - значит пропал...

Компьютер вкрадчиво и тихо
Уговорил меня не спать,
Сказал еще, что холодильник
Меня рад видеть в час любой.

Помог жене в уборке квартиры. Очистил холодильник от пива.

Голодный прихожу домой.
Открываю холодильник и вижу: сосисок нет.
Поворачиваю голову, вижу улыбающегося тестя.
И понимаю: сосиски в тесте.

Я настолько хорош, что когда открываю холодильник, в нём вместо лампочки загорается страсть.

- Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник.

Если в холодильник вместо лампочки поставить разноцветную гирлянду, смотреть в него будет намного веселей.

- У тебя есть вторая половинка?
- Да, у меня прям любовный треугольник: я + холодильник + комп.

Сколько женщину ни корми, ночью в холодильник всё равно полезет.

ххх: куда свет девается когда я выключаю лампочку?
ххх: он был и сразу его нет
yyy: В холодильник. Открой - увидишь.

Холодильник - мой лучший жружище.

Не в том ли смысл отношений, чтоб ездить с бабой за продуктами, оплачивать их своей картой и с гордостью смотреть на холодильник?

Фильм: "99 попыток лечь спать".
Жанр: философско-психологическая драма.
В главных ролях: ночь, я, интернет, холодильник.

- Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
- Что они развариваются?
- Нет.
- А что?
- Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет...

Я человек простой: пришел в гости к другу – полез в холодильник.

— Сегодня утром понял, что мой холодильник — девочка.
— Это как?
— Яиц нет!

Не отвечаю? Значит я занята! Либо спасаю мир, либо опустошаю холодильник

- Доктор, я к вам с печенью. - Положите пока в холодильник.

У всех – час земли, а у меня час жратвы. Когда все выключили свет, я полез в холодильник.

- Открываю холодильник, а там боулинг.
- Это как?!
- Шаром покати.

Дорогой, мне не спалось ночью и я решила помыть холодильник. И тут на меня напали
Кто?!
Колбаса, торт и пирожные

Из точки "диван" в точку "холодильник" выехало мое ахерительно веселое и интересное воскресенье.

Наташа сдвинув холодильник сломала Игорю феншуй.

Разговаривают 2 мужика.
-У тебя теща где?
-Где и должна быть. В Минске.
-А-а-а. Хороший холодильник. Большой