О холодильник! Лидер по просмотрам!
АвтоВАЗ - неоспоримый лидер на рынке автомобилеподобных механизмов!
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. У нас с котом удивительно совпадают интересы.
Холодильник - это кондиционер-интроверт.
Холодильник - мой лучший жружище.
- Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник.
- Доктор, я к вам с печенью. - Положите пока в холодильник.
23:00. Душу открывать было некому, открыла холодильник.
ВТБ купил себе недорого магнит на холодильник.
Наташа сдвинув холодильник сломала Игорю феншуй.
Лучшего работника месяца на магнитном заводе вешают на холодильник…
Помог жене в уборке квартиры. Очистил холодильник от пива.
Скажите, а вам тоже по ночам холодильник проходу не даёт?
Оптимисты смотрят телевизор, пессимисты - интернет, реалисты - холодильник.
Я человек простой: пришел в гости к другу – полез в холодильник.
Хорошо хоть холодильник всегда встречает тебя радостным светом.
Сколько женщину ни корми, ночью в холодильник всё равно полезет.
- Открываю холодильник, а там боулинг.
- Это как?!
- Шаром покати.
Заглянуть в холодильник – это рефлекс.
Жрать не хотим, но открыть надо.
Сегодня Всемирный день поцелуя. Поцелую телефон, холодильник, компьютер, плеер.
Чем чаще открываешь холодильник, тем реже хочется вставать на весы.
Если учеба – это второй дом, то где моя кровать и холодильник?
Хорошо, что компьютер и холодильник далеко друг от друга…
Хоть какое-то движение…
- У тебя есть вторая половинка?
- Да, у меня прям любовный треугольник: я + холодильник + комп.
Фёдор Емельяненко не был замечен охранниками супермаркета, когда проносил холодильник мимо кассы.
Зажрался - это когда открываешь холодильник и понимаешь, что еды полно, а пожрать нечего.
Бери тортик и приходи ко мне в гости! Мы поставим его в холодильник и будем пить водку!
Разговор с женой.
- В нашей семье должен хоть кто-то работать!
- А что, холодильник не в счет?
Я настолько хорош, что когда открываю холодильник, в нём вместо лампочки загорается страсть.
— Сегодня утром понял, что мой холодильник — девочка.
— Это как?
— Яиц нет!