Продам дрова. Недавно наломала.
Звонок домофона.
Голос пьяного мужа:
-Дрова нужны?
-Какие дрова? Жена открывает.
Через минуту муж выпадает из входной двери.
-Теперь пили!
Когда Буратино напивался в дрова, он кричал Артемону "Апорт!", и пудель приносил его домой.
А я яблоньку посадил. Теперь откармливаю ее на дрова.
Женщина… превращается… в пилу только тогда, когда рядом с ней -… дрова!!!
Настойка на берёзовых бруньках: выпил – и в дрова!
Продам пылесос Сони, телевизор Сони, магнитофон Сони. Соня не против...
Продам недорого новый баян. Тёща на поправку пошла.
Продам пульт управления громкостью жены.
Правда он умеет только громче делать.
Актуальные объявления на неделе:
«Продам QR-коды
- 2 шт на вынос мусора
- 5 шт на выгул собаки
- 3 шт на посещение магазина
Дорого.»
Сидит мужик за компьютером.
В окно влетает кирпич, обернутый бумагой , попадает в монитор, монитор разбивается. Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: "Продам новый монитор".
Продам коллекцию повесток в армию, не гашеные, есть разные года.
Срочно. Продам жирок. Недорого.
Объявление. Продам словарь синонимов.
Торг, аукцион, конкурс, тендер, бартер, сделка, товарообмен уместен.
Объявление:
Продам свадебное платье.
Счастливое!
Пять раз выходила в нем замуж и всегда удачно!
Продам авиабомбу. Возможна скидка.
- Я душу дьяволу продам за ночь с тобой!
- Опять ты с бутылкой виски разговариваешь.
Продам квартиру, подготовленную к евроремонту.
Объявление: Продам фотографию Волочковой со сведенными ногами. Дорого.
- Додик, положим, ты нашёл чемодан с миллионом долларов. Что ты будешь с ним делать?
- Миллион в плохой чемодан не положат! Продам.
Объявление: Продам или обменяю с доплатой коврик для фитнеса. Торт уместен.
©
— Зачем топтать мою любовь, её и так почти не стало
— Без документов не продам
— Я разбиваю руки в кровь, Я не сошёл с ума, так надо
Недавно мне сорвало крышу от бабла и я купил себе пачку фисташек.
- Я люблю тебя как свою жизнь.
- Недавно ты говорил, что хочешь умереть.
- Вот именно.
Я недавно прочитал так много ужасных вещей о пьянстве и курении, и принял твёрдое решение: БУДУ БОЛЬШЕ ЧИТАТЬ!
— Недавно тетка Марфа нашла у себя в капусте шестерых детей: капусту воровали.
Мне недавно сказали, что нужно вынимать из чая ложку, а потом уже пить. Мол, неудача в любви будет. То есть все это время мне мешала ложка?
Устроилась недавно... Работа — СУТКИ через трое, коллектив — СУКИ через двое...
Недавно узнал, что звук отсчитывания денег в банкоматах заранее записан. Как будто второй раз узнал, что Деда Мороза не существует.
Недавно после cекca моя девушка пошла в ванную, а ее дневник остался на тумбочке. Я не выдержал и заглянул.
У нее двойка по русскому!
