Шутка: Продам дрова. Недавно наломала.

Продам дрова. Недавно наломала.

Звонок домофона.
Голос пьяного мужа:
-Дрова нужны?
-Какие дрова? Жена открывает.
Через минуту муж выпадает из входной двери.
-Теперь пили!

А я яблоньку посадил. Теперь откармливаю ее на дрова.

Женщина… превращается… в пилу только тогда, когда рядом с ней -… дрова!!!

Настойка на берёзовых бруньках: выпил – и в дрова!

Когда Буратино напивался в дрова, он кричал Артемону "Апорт!", и пудель приносил его домой.

Актуальные объявления на неделе:
«Продам QR-коды
- 2 шт на вынос мусора
- 5 шт на выгул собаки
- 3 шт на посещение магазина
Дорого.»

Сидит мужик за компьютером.
В окно влетает кирпич, обернутый бумагой , попадает в монитор, монитор разбивается. Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: "Продам новый монитор".

Продам коллекцию повесток в армию, не гашеные, есть разные года.

Срочно. Продам жирок. Недорого.

Объявление. Продам словарь синонимов.
Торг, аукцион, конкурс, тендер, бартер, сделка, товарообмен уместен.

Объявление:
Продам свадебное платье.
Счастливое!
Пять раз выходила в нем замуж и всегда удачно!

Продам авиабомбу. Возможна скидка.

- Я душу дьяволу продам за ночь с тобой!
- Опять ты с бутылкой виски разговариваешь.

Продам квартиру, подготовленную к евроремонту.

Объявление: Продам фотографию Волочковой со сведенными ногами. Дорого.

- Додик, положим, ты нашёл чемодан с миллионом долларов. Что ты будешь с ним делать?
- Миллион в плохой чемодан не положат! Продам.

Объявление: Продам или обменяю с доплатой коврик для фитнеса. Торт уместен.
©

— Зачем топтать мою любовь, её и так почти не стало
— Без документов не продам
— Я разбиваю руки в кровь, Я не сошёл с ума, так надо

Продам пылесос Сони, телевизор Сони, магнитофон Сони. Соня не против...

Продам недорого новый баян. Тёща на поправку пошла.

Продам пульт управления громкостью жены.
Правда он умеет только громче делать.

Недавно вышла замуж. Обиделась на мужа и кинула его в черный список в ВК, через час из соседней комнаты слышу "Это больше не поможет".

Сегодня 10 июня, а ведь недавно вроде начался май. Не успеешь оглянуться – уже осень. Моргнешь и тебе уже 40 и ты никому не нужна.

Недавно Сидоров видел, как Иванова за гаражами нравилась Петрову.

Недавно случайно улыбнулся, до сих пор лицо болит с непривычки.

Недавно узнал, что ковры на стену вешали для звукоизоляции... Всегда думал, что они висели просто так, для красоты

условия для случайной встречи со старым знакомым:
1)не помыл голову
2)надел самую убогую толстовку
3)недавно вспоминал,за что его ненавидишь

- Только недавно узнал, что три богатыря жили в разные века...

в смысле скоро 25, был же ещё недавно зародышем