Шутка: Чиню компьютер, надышался пылью, громко чихнул... Слышу: соседи мою

Чиню компьютер, надышался пылью, громко чихнул... Слышу: соседи мою дверь досками заколачивают!

Как я чиню свой компьютер:

1. Выключил
2. Включил
3. Готово

И лампа не горит, и врут календари
И если соседи громко делают ремонт —
Rammstein включи.

- соседи очень громко занимаются сексом по пять раз в день! Что делать?!!
- завидовать...

Здравствуйте, соседи! Познакомьтесь, это моя любимая песня и сегодня мы будем слушать ее громко и по нескольку раз.

- Вы готовы, дети?
- Ничего не хочу.
- Я не слышу.
- Не лезь в мою жизнь!

Громко постучали в дверь. Не вставая с дивана, послал нафиг. Оказалось, что это была Удача.

— Я баба реши мою проблему.
— Дверь в другую сторону открывается. Толкай от себя.
— Мне так не нравится. Я баба реши мою проблему.

Дорогие мои друзья, родственники, соседи, коллеги по работе и прочие. Запомните, называть мою жену дурой могу только я!!!

- Я завел дома обычного африканского крокодила...
- А соседи не ругаются?
- Какие соседи?!

— Вы готовы, дети?
— Да, Бетховен!
— Я не слышу!
— Так точно, Бетховен!
— Я не слышу!

Квантовый компьютер- это компьютер, который работает и не работает одновременно.
Ну что тут непонятного

- Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
- У тебя есть дверь в трусах?

На седьмой день диеты, у меня появилось странное видение: - дверь в комнату открывается, в неё заглядывает холодильник, пристально смотрит на меня, и тихонько закрывает дверь.

Ломаю вещи в доме, а потом сам их чиню. У меня золотые руки из задницы.

В трёх словах о зиме: чихнул, порвал губу.

Прошу осудить мою зарплату за то, что она ограничивает мою свободу передвижения и причиняет мне физическую боль.

- Чихнул - значит правда.
- Господин Судья, защита протестует.

Окружили гопники, от растерянности чихнул, вытер рожу - вокруг никого...

готовлю борщ чиню розетки
могу и лампочку ввернуть
ну и зачем мне кто-то нужен
ведь я сама себе мужик

- Привет, я слышал, тебя вчера гопники остановили?
- Да все нормально, я чихнул, их как ветром сдуло.

Зашёл в магазин, не захотел стоять в очереди, чихнул, жду. Все начали чихать в ответ. Не проканало... В Одессе очередь - это святое!

Паранойя 1 уровня:
«Закрыл ли я дверь в квартиру?»
Паранойя 2 уровня:
«Я закрыл дверь. Но могу ли я себе доверять?»

Дед – внуку:
- Ну, ты и фрукт!
- От сухофрукта слышу!

Меня терзают смутные соседи.

За амбаром доярке очень громко нравился ветеринар.

Фразу «Много не пей» слышу чаще, чем «Я тебя люблю».

- Ты кто? - Я геймер. - Первый раз слышу, что их мерить надо.

- Люся, ты такая тихая...
- Никто не планирует убийство громко.

Весь день чистила чайник и громко материлась... Накипело!