Шутка: А сегодня я расскажу вам, россияне, как мы неандертальцев

А сегодня я расскажу вам, россияне, как мы неандертальцев с питекантропами одолели.

А теперь, дети, я расскажу вам, как из снотворного, бутылки водки и двух рулонов изоленты сделать идеальное свидание.

- Знаешь, как заинтересовать идиота? - Как? - Завтра расскажу.

Сегодня, 18 марта, в Крыму выходной, а в России – нет. Россияне должны хорошо работать, чтобы крымчане могли хорошо отдыхать.

Скажи мне, что тебе нужно, и я расскажу, как без этого прожить.

— Как ты мог забыть, какой сегодня день!
— А какой сегодня день?!
— Ровно 150 дней, как ты первым лайкнул мою авку!

Если вспомню, расскажу анекдот про склероз.

– Хочешь расскажу страшилку?
– Давай.
– Выходные скоро закончатся.

Конечно, у тебя должно быть своё мнение, и сейчас я тебе его расскажу!

Если вам звонят в 6 утра - это верный признак того, что сегодня Воскресенье.

Девушка, вы не подумайте, я к вам с самыми серьезными намерениями. Я хочу сегодня вечером вас трахнуть.

-Давай сегодня попробуем в попку?
-Ну вы доктор, вам лучше знать куда делать укол.

Если по утрам вам не нравится, как вы выглядите, то перестаньте по вечерам делать то, что вам нравится...

Замечали, что когда к вам обращаются с фразой «Нам надо поговорить», вам-то это как раз совершенно не надо?

Раздражает фраза: "Ты сегодня такой красивый". Ну да, блять, обычно-то я урод, но сегодня вот как-то преобразился.

- Брат, чё такой грустный?
- Садись, братан, расскажу.
- Ну че рассказывай!
- Тут, короче, по ходу, лавочка покрашена.

Кто-то сегодня откроет лекарство от смертельной болезни, кто-то напишет песню, ну а я в бар сегодня пойду, каждому свое, как говорится.

- Петька, хочешь я тебе про парадоксы расскажу?
- Василий Иванович! Отстань, я с тобой после нюансов не разговариваю!

Сегодня, 17 ноября, Международный день студента. С праздником, студиозусы! Легких вам сессий, покладистых преподов и повышенных стипендий!

Если гороскоп вам не предвещает на сегодня ничего хорошего, поищите другой: в интернете есть гороскопы на любой вкус!

Парикмахер спрашивает клиента:
- Вы, случайно, сегодня не ели гамбургер с кетчупом?
- Нет.
- Значит, я все-таки порезал вам шею.

Из всех птиц, воробьи это россияне.

Зато теперь россияне будут лучше танцевать...

Сегодня главное что?
Правильно!
Уйти в гости раньше, чем гости придут к вам!

– Сколько вам лет?
– Восемнадцать.
– Но два года назад вы говорили тоже самое.
– Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое.

Россияне переживают: МИД предупредил об опасности посещения Мальдивов.

Ненавижу, когда человек говорит мне «сейчас кое-что расскажу», а через секунду «а хотя нет, не буду». Ну и зачем интриговать, сволочь?

Дочка после садика подходит и шёпотом на ухо:
- Папа я тебе сейчас кое чо расскажу,ты просто охуеешь!
- Спасибо доча не надо,я уже ОХУЕЛ!

9 января. В эти дни многие россияне заново учатся работать.

Россияне потребовали от Билла Гейтса, чтобы чипирование было совместимым с алкоголем.