Анекдот
Самое отстойное в задержании полицейским на мотоцикле - это обнимать его сзади всю дорогу до отделения.
4 г
0
комментарии
Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни:
1-й...Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали... 2-й...Нет, самое быстрое это электричество. Щёлкнул выключатель, свет моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился... 3-й...Да нет мужики фигня это всё. Самое быстрое это понос. Я вот вчера ни слово не успел сказать, ни свет включить...
8 л
0
комментарии
Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с
восхищением рассказыавет маме: - Мама, так все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион! Мудрая мама отвечает: - Боренька, еврей на мотоцикле - это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ехать?
7 л
0
комментарии
Идут Гена с Чебурашкой по болоту. Гена дорогу прокладывает, а Чебурашка сзади: "чап-чап, чап-чап".
— Не чапай, а то на изнанку выверну! Сзади тихо, потом снова: "чап-чап, чап-чап". Разозлился Гена и вывернул Чебурашку наизнанку. Идёт дальше, а сзади: "пач-пач, пач-пач"…
9 м
0
комментарии
На углу улицы стоят два милиционера с грустными лицами. Прохожий спрашивает:
- А что стряслось? - Наша собака-ищейка потерялась. - Ну и что? Собака наверняка сама найдёт дорогу до отделения. - Ну да, собака-то найдёт.
8 м
0
комментарии
Телефонный звонок. В трубке приятный женский голос.
— Алло, это милиция? — Да, милиция. — Это не у вас из отделения три дня назад cекcуальный маньяк сбежал? — (устало) Ну да, да, у нас. Что вы хотите? — Хочу сказать — вы не переживайте, я вам его завтра верну!
2 г
0
комментарии
Пьяный муж поздно ночью возвращается с охоты. Его встречает жена. Он кладет перед ней два мешка.
— Жена. Я вот лося подстрелил и утку. Утка всю дорогу крякала, только недавно заткнулась! Жена берет мешок: — Это не утка. Это ворона. А не крякает, потому что сдохла! Муж: — Теперь понятно, почему лось больше не матерится.
1 г
0
комментарии
-Мой пес постоянно гоняется за людьми на мотоцикле!
И все на это жалуются! -В чем проблема? Закрой его в доме. -Я сделаю лучше, тупо заберу у него мотоцикл.
Она:
- Что это вы, собственно, всю дорогу идете за мной? Он: - Теперь, когда вы повернулись, этот вопрос я задаю себе сам!
11 м
0
комментарии
Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении.
Другой его спрашивает: - Ты чего такой грустный? - Да с девушкой своей поссорился. - Из-за чего? - Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал на стекло и писал ее имя, а она обиделась. - Странно! Разве на это можно обидеться? - Да не любит она, когда ей на очки дышат.
7 л
0
комментарии
Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от Змея-Горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался.
Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах: В: - Вот тебе, Добрынюшка, волшебный меч-кладенец! ДН: - Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Не уж то с ним клад можно найти? В: - Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцом" прозвали, что клад ищет, а потому, что как достанешь ты его из ножен (достает), так все вокруг сразу в штаны накладывают! ДН: - Ну, и как я теперь поеду??
7 л
0
комментарии
Ночью из гостей возвращаются муж с женой. Она его пилит всю дорогу. Вдруг с дерева появляется огромная горилла и утаскивает жену наверх. Муж ехидно посмеиваясь:
- Ну вот теперь скажи ему, что ты устала.
3 г
0
комментарии
Обычно самое длинное и увлекательное путешествие начинается со слов: "Я знаю самую короткую дорогу".
5 л
0
комментарии
Если перебегая вам дорогу, чёрная кошка подскользнулась на банановой кожуре, то самое время подумать о составлении завещания.
2 г
0
комментарии
Hа мотоцикле несется наpкоман. Hа обочине тоpмозит его гаишник.
Hаpкоман останавливается, гаишник подходит к немy, козыpяет: - Стаpшина Сидоpчyк. Hаpкоман хлопает его по плечy : - МО-ЛО-ДЕЦ !!! И со стpашной скоpостью yносится дальше.
9 м
0
комментарии
Задержаный вел себя вызывающе. Он всю дорогу плевал на старшего милицейского наряда.
6 л
0
комментарии
Если таксист всю дорогу молчит, значит он копит силы для финальной мудрости.
4 г
0
комментарии
Меня милый провожал,
Всю дорогу руку жал! Вот любовь проклятая - Вся рука помятая!
5 л
0
комментарии
В одесском трамвае:
- Мужчина, покупайте таки билет! Или я буду делать вам стыдно всю дорогу.
1 г
0
комментарии
Женщина всегда готова простить мужчине его маленькие бзики и недостатки, если он — её любовник, и ненавидеть его за это же самое, если он — её муж.
3 г
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты любимые Лао Цзы Лао-Цзы | самые лучшие шутки про
маму мама мать маме матери матерям мама |
веселые анекдоты про снежный человек | КВН
Три столицы | статусы о доверие доверять доверяет | прикольные афоризмы про смысл жизни | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | прикольные истории про девочка | случайный анекдот
|