Анекдот
Мужчина приходит в магазин подарков:
— Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную задницу! Продавец: — Ну что вы, мужчина, какая же это задница — это же сердце. Мужчина: — Какое же это сердце, я двадцать лет кардиологом работаю, как выглядит сердце я знаю, дайте мне, пожалуйста, ту красную задницу!
2 г
0
комментарии
В аптеку заходит элегантно одетый мужчина и обращается к молоденькой аптекарше:
- Дайте мне, пожалуйста, лекарство. - Вам какое? - А на ваш вкус!
6 л
0
комментарии
Мужчина кавказкой внешности торгует выпечкой на базаре.
К нему подходит молодая девушка, и говорит: - Мужчина, дайте мне вот тот пирожок. - Хачапури? - Да, точно. Хачапури, дайте мне тот пирожок.
Приехал мужик в город. Ходит, смотрит вывески: универмаг, сберкасса. Приходит в магазин, говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, зимпальто. Продавец спрашивает: - Вам доху? - Нет, до колен.
5 л
0
комментарии
Приходит блондинка-мать в магазин женского белья и спрашивает:
- Дайте мне трусики на девочку. Продавец: - На какую? - В восьмом классе учится. - Уточните, пожалуйста. - В восьмом "Б".
5 л
0
комментарии
Приходит мужчина в ресторан и обращается к официанту.
— Принесите мне, пожалуйста, 12 рюмок водки. Официант приносит. — А теперь заберите, пожалуйста, первую и последнюю. — А зачем это? — Понимаете, первая плохо идет, а с последней я дурею.
7 л
0
комментарии
Покупатель и продавец:
— Дайте мне две СD-R-ки. — Две чего? — СD-R-ки. — Указывает на болванки. — Это называется компакт-диск для записи, если вам чего-то надо, говорите, пожалуйста, по-нормальному. — Хорошо, подайте мне еще, пожалуйста, оптический квантовый генератор когерентного излучения. — ? — Ну, в смысле лазерную указку...
7 л
0
комментарии
Одесса. Утро. Привоз.
Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску Солоновата. А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена. А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная. А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать Жирновата... Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю. Голос из очереди: Ничего, ничего, вы завтракайте, завтракайте, мы подождем!
7 л
0
комментарии
Одна молодая женщина позвонила в магазин, торгующий почтовыми карточками:
- Помните, я заказывала на прошлой неделе приглашения на свадьбу? Я хотела бы узнать, можно ли ещё успеть сделать кое-какие изменения? - Дайте мне новую информацию, леди, и я узнаю, - ответил продавец. - Хорошо. Это будет другая дата, другая церковь и другой мужчина.
Парень заходит в аптеку и говорит:
— Мне пачку г@ндонов! Возмущённая продавщица ему отвечает: — Что за выражения, молодой человек!? Можно ли как покультурнее выражаться? — Ну ладно. Дайте мне презервативы. — А ещё культурнее? — Ну… дайте мне, пожалуйста, пачку контрацептивов. — А ЕЩЁ КУЛЬТУРНЕЕ? Он снимает штаны и говорит: — Пожалуйста, оденьте этого джентельмена.
8 м
0
комментарии
Идет Том по улице, смотрит - новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит.
Его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: - Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести? Том подумал и говорит: - Ну перчатки нужны. - Пройдите пожалуйста в тот отдел. Том подходит: - Здравствуйте мне нужны перчатки. Ему в ответ: - Вам какие летние или зимние? Том: - Зимние Продавец: - Тогда пройдите в вон тот отдел. Том пошел спрашивает в очередном отделе: - Здравствуйте мне нужны перчатки. Продавец: - Вам кожаные или нет? Том: - Кожаные. Продавец: -Тогда Вам в вон тот отдел. Том не понял, но ладно, пошел. - Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки. Продавец: - Вам с натуральным мехом или нет? Том: - С натуральным конечно. Продавец: - Вам надо в отдел напротив. Том напрягается но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: - Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ. Продавец: - Вам с застежкой или без? Том: - С застежкой! Продавец: - Вытяните руку растопырьте пальчики. Том: - Пожалуйста. Продавец: - Вам надо в соседний отдел. Том гневно: - Что это такое? Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду! Продавец: - Не волнуйтесь мы просто хотим продать Вам именно то, что Вы хотите чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? Том в раздражении: - Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему продавцу и с надрывом: - Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!! Продавец: - Вам застежка нужна на кнопочке или молния? Том (на грани истерики): - На кнопочке!!! Продавец: - Вам надо вон к тому продавцу. В этот момент распахиваются входные двери в магазин заходит Билли который держит на вытянутых руках вырванный с корне
8 л
0
комментарии
- В средние века в Европе влавствовал вампир Дракула. Но в конце концов люди его поймали и он умер страшной смертью!
- Разве осиновый кол в сердце - это так страшно? - Ну так это потом в сердце...
5 л
0
комментарии
Экскурсия в Сухумском обезьяньем питомнике.
— Девушка! Скажите, пожалуйста, эта обезьяна — мужчина или женщина? — Это самец. Мужчина тот, у кого деньги есть.
8 м
1
комментарии
Два солдата приходят к командиру:
- Дайте мне, пожалуйста, увольнительную на 2 недели, хочу жениться. - Дайте и мне, пожалуйста, увольнительную, я тоже хочу жениться. Только мне нужно 3 недели. - А почему вам нужно на неделю больше? - Мне еще надо найти невесту.
5 л
0
комментарии
- Встречаюсь с двумя мужиками и не знаю кого выбрать...
- А что тебе сердце подсказывает? - Сердце подсказывает - завязывай. Муж узнает - убьёт!
7 л
0
комментарии
Мужчина может поклясться в чем угодно, положа руку на сердце женщины.
5 л
0
комментарии
- Просил руку и сердце, а в придачу подсунули еще и сварливый язык, больную голову и ленивую задницу…
1 г
0
комментарии
Если мужчина говорит, что вы будете вечно жить в его сердце - не обольщайтесь, возможно, у него там общежитие.
5 л
0
комментарии
Не смей умирать от того, что мужчина разбил тебе сердце: он придет на твои похороны со своей новой пассией.
4 г
0
комментарии
Приходит девушка в магазин открыток:
- А что это там у вас за симпатичная открыточка, ну, вон та, с цветочками? - "Моему единственному"... - Мне штучек семь, пожалуйста...
6 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты умные Джейн Остин | шутки про мальчиков мальчик | анекдоты про
таракан тараканы | шутки 2017 КВН футбол | короткие статусы про равнодушие | афоризмы про суть | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | самые смешные случаи про
школа | случайный анекдот
|