Анекдот
- Почему этот топор вдвое дороже вон того топора?
- У этого топора лезвие с ионами серебра.
6 л
0
комментарии
Штирлиц вошел в кабинет Мюллера и увидел того лежащим бездыханным на полу.
— Отравился, — подумал Штирлиц, любовно поглаживая рукоятку топора, торчащего из спины Мюллера.
6 д
0
комментарии
Здоровущие в этом году грибы уродились. Без топора в лесу делать нечего.
5 л
0
комментарии
Приходит Иван к Абраму и говорит:
— Слушай, Абрам, займи рубль, а через месяц я тебе отдам два, а в залог оставлю топор . Пойдет? Абрам: — Да нет проблем, - берет топор и дает Ивану рубль. Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит: — Послушай Иван, тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля? — Да, тяжеловато будет. Абрам: так что половину можешь отдать сейчас. Иван возвращает рубль, выходит идет и думает: рубля нет, топора нет, рубль еще должен и главное же, бл. . . . все правильно.
1 г
0
комментарии
Мы обречены. На пожарном щите у входа нет ни топора, ни багра. Я не могу работать в такой тревожной обстановке!
6 л
0
комментарии
Больной спрашивает у врача:
- Доктор, почему у меня плохие анализы? - Сколько вы платили за них? - Пятьдесят евро. - Хорошие анализы стоят вдвое дороже.
4 г
0
комментарии
- Сложилась очень тупая парадоксальная ситуация: нашёл объявление о продаже топора. Это, что же получается? Я должен позвонить совершенно незнакомому человеку и договориться с ним о встрече, на которую я приду с деньгами, а он - с топором?
7 л
0
комментарии
Старшина построил новобранцев и говорит:
- Художники есть? Выйти из строя! Выходят двое. Старшина: - Берете в каптерке два топора, пилу и к ужину нарисуйте для нашей славной армии поленницу дров!
5 л
0
комментарии
— Есть такая примета: если человек ест с ножа, значит это очень плохой человек.
— Я в своей жизни встречал таких людей, глядя на которых думаешь, что они с топора жрут...
7 л
0
комментарии
Мужик на рынке продает попугаев. Подходит мадам и вопрошает:
— Скажите, а сколько стоит вон тот в углу, зелененький? — 500. — Ой, а почему так дорого? — Он разговаривает на английском, французском, испанском и переводит с русского на немецкий. — А-а-а... Ну ладно, а вон тот, синенький? — 800. — Ой, а почему он дороже? — Он умеет говорить на тех же языках, что и первый, но еще и пишет стихи на иврите, и поет на суахили. — Да-а... Ну, а вон тот, побольше, красный, в углу? — 1500. — Ничего себе деньги! Но на каких же тогда языках он говорит? — Вообще-то он молчит, но эти двое называют его боссом...
6 л
0
комментарии
- Рабинович, почему вы продаете свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?
- Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона? ?!
1 г
0
комментарии
Пересматриваю сейчас игру престолов с 1 сезона и как будто листаю старые фотки из выпускного альбома: о, этого убьют, этот суициднется, а эта выйдет замуж стопицот раз, а этот сам станет убийцей, эта родит хрен пойми кого, этот забухает, а вон та станет никем.
3 г
0
комментарии
Брокер пожилому клиенту:
- Берите эти акции, они точно будут вдвое дороже через год. - В моем возрасте я даже зеленые бананы не покупаю...
4 г
0
комментарии
Депутаты искренне недоумевают, почему народ жалуется, что жизнь стала дороже. Дороже - это значит лучше, всем же ясно!
2 г
0
комментарии
Почему-то то, что хочется, всегда обходится гораздо дороже того, что необходимо.
6 л
0
комментарии
- А вон у того погоняло "Конюхов".
- А почему? - Долго объяснять, но за водкой его лучше не посылать.
4 г
0
комментарии
У палача юбилейная 100-я казнь.
Он так тщательно наточил топор, что лезвия вообще не видно - такое тонкое. Подвели приговоренного, палач опустил топор ему на шею. Приговоренный: - Что, уже? Палач: - Да! Приговоренный: - А почему я ничего не чувствую? Палач: - А ты кивни!
8 л
0
комментарии
У еврея болит зуб. Зубной его предупреждает:
- С анестезией вдвое дороже. Еврей даёт сделать себе анестезию и сбегает не заплатив. Вечером зубной врач рассказывает в кафе: - Странная история! Ко мне сегодня на приём пришёл еврей, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал. Другой зубной врач говорит: - Коллега, это ещё что! Ко мне сегодня пришёл какой-то еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии!
2 г
0
комментарии
— Привет! Откуда топор?
— Мне лесная фея дала. — Круто! А топор откуда?
7 л
0
комментарии
Жениться следует хотя бы для того, чтобы узнать, почему этого не следовало делать.
7 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты со смыслом музыка | шутки про пляж лето | самые лучшие анекдоты про мерседес | биатлон КВН
Корпус 2 Ярославль | статусы новые о
новая жизнь | смешные афоризмы про
фото | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | свежие истории про туалет | случайный анекдот
|