Не все свято что поп вЗаходим с сынишкой в маршрутку. Все места заняты. Женщина берет его на руки. Я подсказываю:
0
Вчера видел как поп дрался со свидетелями Иеговы. Победил поп ... Кадило - это вам, б%ять, не брошюрки!
0
Попали как-то в Рай байкер и поп. Выходит к ним Павел и говорит:
0
Столкнулись на дороге на машинах еврей и поп. Машины всмятку, а водители чудом отделались синяками и испугом. Выбрались из машин.
0
Подруги:
0
Задолбали идиоты, которые свято уверены, что все богатые мужики именно наворовали, а богатые женщины - насосали! Кто-нибудь, объясните наконец этим дебилам, что женщина тоже может наворовать!
0
Короче идет брачная церемония в церкви... Все проходит нормально.
0
Парень берет девушку на руки и несет в кровать.
0
Пока я не застала мужа с любовницей, я свято верила в то, что нельзя бить лежачих, голых и ногами…
0
На экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3".
0
Перестройка. Идут священник и мент, жалуются друг другу на тяжёлые времена. Вдруг видят - двое яростно дерутся. Мент только хотел разнять, как его поп удержал:
0
- Чем отличается поп-музыкант от джаз-музыканта?
0
Бал. Корнет спрашивает у поручика Ржевского.
0
Крупный Банк. Время - 18. 00, все сотрудники сидят трудятся. Один из сотрудников выключает компьютер, одевает пиджак, берет портфель и уходит.
0
С давних времен в русской избе на самом видном месте была икона с ликом святого. Теперь свято верят только современной иконе - телевизору.
0
На первом курсе в институте я ходил, держа руки в карманах (я и сейчас так хожу).
0
В колхозе спад хозяйства куры не несутся, утки тоже. И тут председатель колхоза нашел петуха. Через месяц все стало на свои места. Проезжая возле поля он увидел своего любимца худым и в обмороке. А над ним летала стая ворон. Он подходит к петуху, берет его на руки и говорит:
0
Отправляю перед обедом ребенка мыть руки. Стоит и держит руки под струей воды. Говорю:
0
Мать дает назидание незамужней дочери:
0
Молодой человек поступает в институт. Сдает экзамен по математике. Ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берет мел и, не отрывая руки, рисует четкий круг.
0
Одна богатая леди пришла на свой первый урок гольфа.
0
Стою в магазине, в очереди, передо мной женщина, с видимыми признаками беременности. Берет пачку сигарет, с картинкой "Недоношенность", кладет обратно и берет другую, с картинкой "Импотенция".
0
Два англичанина в туалете. Один вымыл руки, другй нет:
0
Журналист берет интервью у моряка дальнего плавания:
0
Анекдоты прошлых лет
|