АНЕКДОТЫ ПРО телевизор

- Товарищ прапорщик, а можно телевизор посмотреть?
- Можно только не включайте.

Выставка электроники. Японец подходит к нашему, показывает
зажатый кулак и, ехидно улыбаясь, спрашивает:
- Угадайте, что у меня в руке?
Русский (тоже ехидно):
- Телевизор.
А японец ему:
- Правильно, а теперь попробуйте угадать, сколько штук?

Привезли чукчам северный завоз: консервы, газеты, телевизор, радио.
Чукча рассказывает другому чукче:
- Телевизор включаю - там Путин. Радио включаю - там Путин. Газету открываю - и там Путин. Консервы, однако, боюсь открывать...

Выходной. Сидим в роте, отдыхаем и смотрим телевизор. Старшина ответственный, ушел по делам. Звонок на мобильный дежурному по роте:
— Слушаю, товарищ старший прапорщик.
— Барабанщики в роте?
— Да, свободны.
— Выгоняй их на плац, пусть долбят изо всех сил своими колотушками.
— Зачем, выходной же?
— Я в лесу, блять, заблудился. На звук пойду.

- Мне на мой юбилей жена подарила набор инструмента автомобилиста, коллеги по работе скинулись на комплект зимней резины, сын купил навигатор, дочь - телевизор для машины.
- Ты считаешь, что это у тебя всё-таки был день рождения или у машины?

— Когда Зинка в 80-х замуж выходила, то радовалась, что муж всё починить может.
— А что ты о ней вспомнила?
— Так в гости заходила. Телевизор "Рубин", холодильник "Зил", стенка ГДРовская.

Умер наркоман, с ним прощаются его друзья.
-Включите телевизор!
-Да какой телевизор, он же умер.
-А че, кроме него никто включить не может?

Наконец-то у меня нормальная работа с приличной зарплатой. И я могу спокойно позволить себе здоровый телевизор или РlауStаtiоn, которые будут пылиться в углу, потому что я работаю двадцать часов в сутки.

Сломался телевизор. Жена сказала, чтоб я пошел и погулял с ребёнком.
Я решил сводить дочку в зоопарк. По дороге оказалось, что дочка - это внучка...

Приходит пациент к доктору и говорит:
— Доктор, я вот не могу понять то ли у меня телевизор поломался, то ли со слухом что—то!!!
— А что случилось?
— Да вот сижу я вчера, значит, смотрю футбол по телеку, ковыряюсь гвоздём в ухе, а тут раз — и звук пропал!!!

Федерико Феллини заключил с Тонино Гуэррой пари, что тот не придумает полноценного фильма длиной всего в 10 секунд.
На следующий день великий сценарист принёс такую зарисовку: Женщина смотрит телевизор. На экране – трансляция старта ракеты. Идёт обратный отсчёт: 10… 9… 8… Мы видим её лицо, на котором отражается буря переживаний.
На последних секундах она берёт телефон, набирает номер, 7... 6... 5... 4... 3... 2... 1 и со стартом ракеты произносит в трубку: "Приезжай, он улетел! "

Вываливается как-то из ресторана поддатая компания, отмечавшая творческий юбилей гипнотизера, и кто-то из них подначивает юбиляра:
— А на расстоянии загипнотизировать можешь?
Юбиляр:
— Ммогу!
— А не видя объекта?
— Мммогу!
— Ну, скажем, можешь сделать так, чтобы из воон того окна пианино выбросили?
Юбиляр пристально смотрит на окно, делает пассы — и из окна вылетает... телевизор.
Юбиляр набычивается, напрягается — из окна летит холодильник. Юбиляр напрягается, лицо его краснеет — из окна высовывается мужик и орет:
— Ну, нету бл@ у меня пианино, нету!

Приехал на мойку, помыть машину. Был единственным клиентом. Работники все улыбчивые, вежливые. В зале ожидания работает телевизор, идет какая-то развлекательная программа. Девушка, менеджер, внимательно посмотрела на меня и предложила переключить канал на новостной. С грустью подумалось - неужели я так немолодо выгляжу?!

Что делать если телевизор начал летать ночью?
Стрелять в черного, который пытается его утащить.

Соломон Рудольфович Кацман за ужином
внимательно рассматривает свою жену Софочку и
произносит наконец:

- Знаешь, раньшеу нас был маленький дом,
чёрно-белый телевизор и тесный скрипучий диван.
Но я засыпал с прелестной девятнадцатилетней
женой. А сейчас?! Дом большой, телевизор на
полстены и кровать на полспальни, но тебе уже,
подумать только, шестьдесят девять!

Софочка также внимательно посмотрела на мужа:
- Шлёмочка, милый, ты вполне можешь найти себе
ещё одну девятнадцатилетнюю жену. А я
позабочусь, чтобы у тебя снова был и маленький
дом, и чёрно-белый телевизор, и даже такой же
тесный и скрипучий диван...

Эволюция отношения к детям за последние десятилетия:
- Сколько можно играть в футбол? Иди, делом займись.
- Сколько можно книжки читать? Иди, хотя бы в футбол поиграй.
- Сколько можно смотреть телевизор? Иди, хотя бы книжки почитай.
- Сколько можно сидеть за компьютером? Иди, хотя бы телевизор посмотри.

Включил телевизор. Непонятно, как и куда писать комментарии, перемотки нет.
Выключил.

- Вовочка, Маша ходит к тебе в гости?
- Да, конечно.
- И что вы делаете?
- Смотрим телевизор.
- Но у тебя же нет телевизора?
- Она этого пока не заметила.

Стук в дверь. Хозяйка открывает.
- Разрешите предложить наши услуги: мы выключаем телевизор.
- Спасибо, мне это не надо...
- С дракой будет дороже, подумайте.

Нынешняя девушка купила новый ошейник для собаки, потому что старый покупала бывшая. Сказал что телевизор тоже бывшей.

Если вы хотите проверить родственные чувства к себе своих домочадцев, заслоните невзначай работающий телевизор.

Мальчик смотрит телевизор.
- Папа, а что такое "звериное лицо капитализма"?
- Ну вот смотри. Стоматологии у нас на каждом шагу. А люди беззубые.

Я тут по вашему совету оставил дома телевизор включённым, чтобы собака не боялась.
Так вот, собака продолжает бояться, но теперь только американцев.

- Что происходит?! В номере радиатор греет, чайник свистит, радио и телевизор орут. Свет всю ночь горит, спать невозможно!
- Все правильно. У вас же в путевке так и написано: "Все включено!".

Женщина в брачной конторе объясняет, какого бы мужа хотелось ей иметь:
- Он должен быть вежливым, иметь разносторонние интересы, любить животных, рассказывать мне всякие забавные истории, сообщать о событиях в мире и никогда меня не перебивать.
- Зачем вам муж? Купите телевизор.

Объявление: « Человек, потерявший паспорт, на имя Сергеева Олега Николаевича, записывайте: ежемесячный платеж за плазменный телевизор составляет 10000 рублей».

— Кать, давай купим новый телевизор.
— Мы еще старый не досмотрели.

Муж уехал в отпуск на курорт. Пишет жене телеграмму: "Продай телевизор, вышли $500".
Немного позже жена тоже уезжает в отпуск и тоже пишет мужу телеграмму: "Высылаю $500, купи телевизор".

- Чем отличается телевизор от унитаза?
- Ничем. Показывает одно и тоже. Только в унитазе лучше видно.

Самый сильный контрастный удар по мозгу - это когда переключаешь телевизор с "Что? Где? Когда?" на "Дом-2".

- А я, оказывается, очень даже ничего! - сказала жизнь, посмотрев телевизор.

- Мой сосед круглые сутки смотрит телевизор.
- Он что - дурак?
- Теперь - да.

Две подруги:
- Я попыталась сама настроить телевизор.
- Получилось?
- Ну, как тебе сказать... Кажется, я настроила его против себя!

С давних времен в русской избе на самом видном месте была икона с ликом святого. Теперь свято верят только современной иконе - телевизору.

Купи в Эльдорадо один телевизор, второй получи в подарок - собери из двух один нормальный!

Абрам с веником и тряпкой делает уборку в квартире. Сара сидит на диване, смотрит телевизор и ест булочки. Через некоторое время Абрам раздраженно:
- Ну, ты хотя бы задницу подняла и помогла мне!
- А мне врач запретил тяжелое поднимать!

Старость женщины наступает только тогда, когда телевизор становится ей гораздо интереснее зеркала...

Попов на самом деле изобрел неисправный телевизор.

Блондинка пишет жалобу на врача УЗИ: "Во время моего обследования врач все время смотрел телевизор".

Телевизор сокращает жизнь на время его просмотра.

А ведь подрастающее поколение уже не будет понимать почему телевизор называют ящиком...

Смотрит программист телевизор. Идут титры. Программист говорит:
- Черт, как эти фильмы долго грузятся!

Человечество стыдливо опускает взор: сперва глядели в телескоп, затем перешли на телевизор, теперь уткнулись в телефон.

- Папа, а кто у нас больше всех ворует?
- Ты что, телевизор не смотришь? Кого чаще всех показывают?

- Комп - это зло!
- Ага!
- Выключу щас, а то ничего не успеваю сделать.
- Я вчера выключила и появилось два новых зла - холодильник и телевизор...

Паникуя от надвигающегося кризиса, бабушка сбегала в магазин и потратила всю пенсию на продукты. Дедушка купил новый телевизор. Мама приобрела морозильную камеру и забила ее мясом. Папа приволок семь канистр с бензином. И только довольный кот с ухмылкой наблюдал, как вся семья заботится о его будущем.

Люди, которые читают книги, будут всегда управлять теми, кто смотрит
телевизор? Это правда. Проблема в том, что люди, которые делают
телевидение, управляют теми, кто читает книги.

Весь вечер тупо смотрел в ящик... Наверное, пришла пора купить телевизор.

Да мы в семье вообще телевизор не смотрим! Жена почти совсем не смотрит, а я с дочкой - только мультики. Дочка - в силу возраста, а я - в силу дочки...

- Я когда выпью - такой балагур!
- Балагур? Ты разбил телевизор ёлкой, ходил голым на руках, съел рыбок из аквариума и кактус!!!
- И на Солнце пятна есть.

Телевизор - самое галлюциногенное средство общественного применения.

Согласно народной примете - если на Рождество телевизор окропить святой водой, то он не транслирует изображение политиков...

Если по российскому телевидению начнут каждый час говорить что россияне - петухи, то умный перестанет смотреть телевизор, а остальные через некоторое время начнут кукарекать.

Чтобы отучить маленькую дочь лазить в шкаф и перекладывать вещи, мать решила припугнуть ее и сказала, что там злой дядька сидит. Как-то вечером смотря с мужем телевизор, в комнату заходит дочь и обращаясь к матери, спрашивает:
— А дядька из шкафа уже ушел?
С огромным трудом удалось объяснить мужу что к чему...

Принесла домой хомяка в клетке. Вот так у моего кота появился телевизор.

Муж вбегает в квартиру к жене, включает телевизор:
- Все! Тихо, у меня футбол.
- Счет сказать? Я по радио слышала.
- Нет, ты, что!
- Ладно, все равно ничего не забьют.

Я перестал смотреть телевизор 5 лет назад, когда пульт от него упал за диван. Оттуда еще никто не возвращался.

Босс распоряжается:
- Стол заменить, сейф в тот угол, телевизор в этот, диван убрать...
Секретарша:
- Иван Иваныч, меня что, увольняют?

В телевизоре каждый день говорят, что жизнь у нас все лучше и лучше. Обняла телевизор, сижу и плачу. Не знаю как мне в телевизор попасть.

Тетка в очереди стоит и возмущается:
- Ну, мужики пошли: на себя положишь - засыпает, под себя - задыхается, набок положишь - телевизор смотрит, на ноги поставишь - только его и видели...

В наказание запретила детям включать вечером телевизор. Захожу в комнату, а они у окна, довольные, вроде и не расстроились. Присмотрелась - а это они у соседей мультики смотрят. Вот они, последствия цивилизации.

- Что думает большинство жен, когда их мужья смотрят телевизор?
- Все равно у меня грудь красивее!

- Мама, а чем занимается аист, после того, как принес ребенка?
- Он лежит на диване, смотрит телевизор, жрет, пьет пиво и играет в танки...

Ты можешь не смотреть телевизор, но будешь иметь дело с теми, кто его смотрит.

- Хороший программист думает головой, смотрит телевизор и спит с женой!
- А плохой?
- Думает руками, смотрит монитор и спит с Клавой!

Диктор телевидения:
- Оставайтесь с нами, после рекламы смотрите спортивные новости, российских любителей футбола с неустойчивой психикой просим переключить телевизор!

Жена что-то бубнит, глядя в телевизор, затем говорит мужу:
— Представь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Муж — компьютеру:
— Представь, она разговаривает с телевизором!

Как всякий нормальный мужчина, смотрящий телевизор, я конечно же знаю, как пользоваться женскими гигиеническими прокладками — надо полить их жидкостью ядовито-синего цвета и крепко сжать в кулаке......