СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ
Всё шуточки
Лучшие. Свежие. Твои.


Регистарция Забыли пароль?
или войти через:
+ Добавить историю

Регистарция Забыли пароль?
или войти через:
Прислать историю
Свободно присылайте свои интересные истории из жизни, посты о том, что с вами случилось, ваше творчество, свежее видео с просторов интернета

Прислать свой пост

ЧАТ

+ Виджет для вашего сайта
со свежими шутками бесплатно!


Смешные истории

Недавно зашёл к другу в гости. Поздоровался с другом, потом как обычно потянулся поцеловать его жену. А она, вдруг вспомнив мою гулящую натуру и говорит:
- Не буду тебя целовать: я не знаю, где твои губы были вчера!
- У меня ситуация ещё хуже. Я знаю, где твои губы были вчера, но всё равно целую!
 добавлено: 1 неделя назад 
+10
Задумала написать супругу СМС со следующим текстом: "Если хочешь вечером борща, по пути купи капусту и говяжьих и свиных ребер. Сварю.". Писала без очков и впопыхах, в оконцовке ему пришло: "Если хочешь вечером борща, по пути купи капусту и говядькц и тайных ребер. Тварь.". Как ни странно, он догадался что нужно купить, но полдня думал - тварь, это либо подпись, либо он чем-то провинился
 добавлено: 1 неделя назад 
+13
я когда был маленький (а было это году в 1982-м), у одной модели (для склеивания) бомбардировщика производства завода "Кругозор", в коробке 
не нашлось половины плоскости крыла. Я написал на завод "Кругозор" мол, пришлите мне эту половинку. Они мне прислали ЦЕЛУЮ модель, еще одну, полный комплект т.е. ТА модель, которая была у меня, так и осталась без крыла. Я написал им ЕЩЕ РАЗ что у меня теперь, конечно, есть целый бомбардировщик, но у того, который был, ПО-ПРЕЖНЕМУ не собирается крыло. Они прислали мне ЕЩЕ РАЗ модель ЦЕЛИКОМ, так я все понял про советскую власть
 добавлено: 1 неделя назад 
+19
Товарищ работает в психушке, как-то снял домик в деревне, отдохнуть на выходных. А соседний домик свободен. Слышит, туда кто-то въезжает. Дай, думает, познакомлюсь с соседом. 
Выходит - а это его пациент, только выписавшийся, бывший параноик. 
Ну как бывший... с тех пор он больше не верит врачам, что за ним не следят...
 добавлено: 1 неделя назад 
+6
Где-то с год назад я сдавал в китайской клинике анализы. Хотел сделать совсем все. Нагуглил иероглифическое написание, пошёл в обычную больничку китайского города. Пришёл, показал врачу. Врач начал выписывать мне чеки на оплату... И два анализа он обвёл кружком и показывает - мол, бу, нельзя. 
Я и так руками махал, и деньги показывал. Он ну никак. Наотрез. 
Потом выяснилось, что я у него требовал взять у меня мазок из влагалища на какие-то грибки патогенные. 
Мужик держался, чтобы не заржать, но в его глазах читалась искренность непонимания, зачем я этого добиваюсь.
 добавлено: 1 неделя назад 
+5
Моя сестра дизайнер. Умеет делать много разных прикольных штук, но ее любимое - это расписные вазы из бутылок. Все родные и знакомые об этом знают, если у кого остаются бутылки необычной формы - несут ей. 
Собираемся с мужем в гости к сестре, я напоминаю - мол, не забудь взять на кухне бутылку из красного стекла для Кати! 
Муж (задумчиво): 
- Как всё-таки выгодно, что Катя дизайнер. Можно идти в гости с пустой бутылкой, а не с полной!
 добавлено: 1 неделя назад 
+8
Мой друг на даче пеной щели пенил. Работал без перчаток (выпимши и позабымши)… Когда протрезвел, домой собрался. Руки представляли из себя буро-грязное скопление корост из пены и редко проглядывающей живой плоти. Поехал, нарушил правила как водится (превышение кажется )… гаишник из кустов радостный выбежал. Стал документы проверять, потом обратил внимание на руки. 

Спросил: - Что это? 

Тот ему отвечает: - Инфекционный дерматит. Никак вылечиться не могу. Руки страшно чешутся и болят! 

Так гаишник его права внутрь машины обратно закинул и скорее побежал руки мыть так и не взяв деньги…
 добавлено: 1 неделя назад 
+17
Мой друг, перфекционист, постоянно хвастается, что у него на карте всегда круглое число, так, что можно снять все деньги без остатка. Сегодня скинул ему на карту 12 копеек. Ибо нех.
 добавлено: 1 неделя назад 
+20
Оформляю в банке карту. Дают договор на несколько листов, начинаю читать. Слышу от операциониста возмущенное "Вы что его сейчас весь читать будете?"
 добавлено: 1 неделя назад 
+13
Друг рассказал про случай на Пасху, далее с его слов:
"Недавно бабушка отвела впервые мою дочь в церковь, больше всего ей понравился Иисус распятый на кресте. Вчера после фразы "Христос воскрес" дочь спросила у бабушки, можно ли им сейчас пойти в церковь. На вопрос - зачем, она ответила - хочу увидеть пустой крест."
 добавлено: 1 неделя назад 
+8
Как-то летом повезли дочь (3,5г.) к бабушке на лето. Так как дорога дальняя, семь часов по автобусам и пересадкам, жена утром уговаривает дочь сходить на горшок (по самым важным делам), приговаривая, что в следующий раз это можно будет только у бабушки. Повторяла часто и все утро. 
Пять часов пути позади, мы в очередном автобусе. В пазике. Там спинки у сидений низкие и дочь после очередного сна решила осмотреться. За нами сидели две девушки лет 16-17. Ну они наверное решили попрактиковаться в общении с маленькими детьми и первые начали общение с моей дочерью. 
- Как тебя зовут? Сколько тебе лет? 
Так дошли и до вопроса: 
- А куда ты едешь? 
- К бабушке 
- А что ты там будешь делать? 
- Какать. 
Грохот старого автобуса не смог заглушить тонкий голос дочери, стоячие пассажиры легли.
 добавлено: 1 неделя назад 
+14
Поехали в Симферополь на поезде. Обычный плацкарт, ничего сверхъестественного. Июль, ночь... Банка пива, карты и друг патологоанатом. Нас одолевала дикая бессонница, поэтому говорили за жизнь и играли в дурака. После двадцатой партии, он вдруг резко встал и выглянул в коридор, после чего с таким маниакальным лицом присел обратно и томно произнес: 
- Красота-то какая! 
Я почему-то решил, что он увидел красивую пассажирку или что-то в этом роде, и решил проверить. Выглянул, а там ничего, кроме торчащих в разные стороны ног спящих пассажиров. Пожав плечами, я уселся поближе к окошку и принялся глазеть на пролетающие мимо фонари. 

Друг вдруг встал и, схватив свой портфель, направился куда-то в сторону туалета. Я даже особого значению этому не придал. Потом выяснилось, что этот остряк сходил в туалет, достал из портфеля бирочки и надел на большие пальцы ног всех спящих в вагоне. Сказав, что он кретин, я все же прилег и уснул. 

Проснулся же я от жуткого крика проводницы, которая направлялась в другой вагон, и увидела эту замечательную картину. Поглядев на друга и вновь увидев его маниакально довольную улыбку, я понял, что у патологоанатомов довольно-таки своеобразный юмор...
 добавлено: 1 неделя назад 
+31
Я работаю администратором в автосалоне шевроле. Наш маркетолог запустил смс рассылку с текстом акции " Ваш автомобиль chevrolet за 50% стоимости , бла бла телефон, блабла адрес". Звонок в салон , я снимаю трубку и происходит такой диалог: 
Мужчина: Здравствуйте
!Девушка:  вы нашли мой автомобиль? 
Пауза 
Я: Что простите? 
М: Ну мне пришло смс что вы нашли мое угнанное авто! 
Я: К сожалению нет, это всего лишь смс-рассылка анонсирующая акцию в нашем автосалоне. 
М: Это автосалон?!?!? Извините, тогда мне нужно позвонить в 112 и отменить группу захвата ))))
 добавлено: 1 неделя назад 
+16
Сорванный звонок

Возвращаюсь домой с работы, день прошел как обычно: звонки, факсы и прочая дребедень. Голова к вечеру тяжелая, мысли практически отсутствуют, а появляющиеся - неуловимы.
И вдруг я замечаю, что проезжаю мимо дома моего старинного товарища, приятного во всех отношениях человека, которому я еще и денег должен уже сто лет.
Дай, думаю, заскочу на минутку. И повидаемся, и долг отдам. Поднимаюсь на нужный этаж, звоню.
Открывает мама приятеля. (М) И тут моя измочаленная работой голова привычно выдает следующую "рабочую" фразу:
Я. (стоя в дверях): - Здравствуйте! Извините, а можно Павла к телефону?
(М) - Добрый вечер!
Мама, впускает меня, и кричит вглубь квартиры:
- Павлик, тебя к телефону! - и уходит на кухню.
Слышен Павлик:
(П) - Хорошо, я в комнате возьму!
Я стою себе тихонько в коридоре. Через некоторое время опять слышен П:
(П) - Что-то сорвалось... Мама, а кто звонил-то?
(М) - Кажется этот... друг твой... А! Коля
Когда они обнаружили меня (Колю), я сидел на полу в коридоре и плакал от смеха. В общем, не обошлось без коньяка нам с Пашей и шампанского - маме.


 добавлено: 1 неделя назад 
+15
Сижу за компьютером, моя девушка валяется сзади на кровати и периодически мониторит экран, когда на экране увидела женские ноги: 
-фу, что это за шалава, ты ей лайк ставишь? она же жирная!! 
-солнце, это твоя фотка) 
после этого она обиделась на меня и аргументировала тем, что она жирная и шалава. 
Девушки, не нужно так
 добавлено: 1 неделя назад 
+13
Попросила мужа поучить меня вождению на автодроме на нашей машине. 
Я за рулём первый раз, он мне всё объясняет, но иногда руль не туда выверну, иногда сцепление неправильно отпускаю и т.п. Короче, ошибки новичка. Муж, конечно, волнуется: ведь в случае чего он только ручник успеет дёрнуть. 
Нарезая круги по автодрому, спрашиваю: 
- Как там со стороны выглядит: я напряжённо за рулём сижу или нормально? 
- Ты хорошо сидишь, - отвечает муж. - Напряжённо сижу я.
 добавлено: 1 неделя назад 
+9
Был у меня в юности старый советский телевизор Чайка-714, который был чаще в ремонте, чем работал. Включаю его. И начинает он показывать в черно белом цвете, всё рябит, расфокусировано, видны только силуэты людей. Думаю, опять сдох и в ремонт захотел, и тут голос Николая Дроздова: А вот так видит наш мир лягушка!
 добавлено: 1 неделя назад 
+14
В 70-х на мехмате в русской группе, в Таджикском универе был препод по алгебре, таджик. Отлично знал предмет, но говорил с жутким акцентом. Как то объясняя тему, произносит такую фразу: Таак, изнащит, пищщем: Пи сдес и пи сдесь. Почему то громче всех заливались смехом наши девчонки.
 добавлено: 1 неделя назад  MKA1995
+11
В магазине покупаю яблоки, мимо проходит высокая девушка на высоких каблуках. 
Продавщица: 
- Ужас, такая высокая, и на каблуках! 
Я: 
- Вообще-то обсуждать внешний вид других людей не вежливо. 
Продавщица: 
- А вежливо на каблуках при таком росте ходить? Я себя ежом чувствую рядом с ней.
 добавлено: 1 неделя назад 
+18
Рассказано знакомой. 
Звонит ее отец. 
- Тебе сейчас из стоматологии звонили. Сказали, что завтра в 17.30 прием... 
- Хм... Да я не записывалась к стоматологу... 
- Ну вот сказали же, Алёна Александровна, завтра в 17.30 ... 
- Папа ... ПАПА! Я ИГОРЕВНА!!! 
(пауза)Папа (тихо): - А...ну да...
 добавлено: 1 неделя назад 
+20
Рихард Рети провел рекордный сеанс одновременной игры в слепую(В котором человек играет не глядя на доску, при этом ходы противника ему объявляют устно). У него было 30 соперников, но маэстро выиграл почти все партии. Уходя домой после сеанса, Рети забыл портфель. "Огромное спасибо! – сказал Рети, когда ему вернули портфель. – До чего же у меня плохая память, просто никуда не годится.
 добавлено: 1 неделя назад 
+11
Эта история произошла 2 января 2000 года. Несмотря на выходной день мне пришлось работать. И, вот, иду я к метро рано утром. Темно ещё, да и я совсем сонный, иду практически на автомате. Подхожу к ларьку купить сигареты. 
Рядом с ларьком стоят два достаточно сильно пьяных парня лет по 20-22. Я совершенно автоматически говорю продавщице в ларьке: 
- Добрый вечер! 
(Темно на улице, я не выспался). Один из парней заметно оживает и толкает друго: 
- Я же тебе говорил - вечер!!!
 добавлено: 1 неделя назад 
+12
Знакомый ездил в Японию по каким-то делам. Там он остановился в отельчике. 
Понадобилась ему молния для чего-то. Притопал он в магазинчик, по виду швейный. Подходит к продавцу и пытается объяснить, что ему нужно. Ясное дело, нифига не получается, и он показывает на себе, то-есть водит по груди и пузу двумя пальцами. 
И тут недоумевающее лицо продавца озаряется улыбкой и он нагибается под прилавок, чтобы достать товар и достает нож для харакири.
 добавлено: 1 неделя назад 
+11
Случай на море. 
Всю ночь с другом гудели. К обеду проснулись - морды кривые, помятые. Пошли на море досыпать (задно и позагорать). Расстелили покрывало и давай храпеть. Я полежал полчаса - надоело. Пойду, думаю искупнусь в море. Плыву недалеко от берега, смотрю какая-то дворняга на мое место легла (друг тем временем спит). 
Иду обратно и слышу вопль друга: "Костя, дружище, что с тобой?!"
 добавлено: 1 неделя назад 
+9
В одной школе возникла необычная проблема. Ряд 14-летних девочек начал использовать помаду в школьном туалете. Все бы ничего, но каждый раз после того как они пользовали помаду, они прижимались губами к зеркалу и оставляли след от поцелуя.Каждую ночь уборщик вытирал следы, а завтра утром они появлялись заново. И директор решила что с этим надо что-то делать. 
Директор и уборщик собрали всех девочек в ванной, и обьяснили что они создают проблемы уборщику, и это очень сложно вытирать. Чтобы показать насколько, директор попросила уборщика показать как он вытирает зеркало каждую ночь. 
Он взял тряпку, макнул в унитаз, и вытер зеркало. 
Зеркало больше никто не целовал.
 добавлено: 1 неделя назад 
+19
Программистская логика

Случилось это на день рождения моей дочурки Наташки. Пошел я с другом провожать тещу и племянников. Проводили, стоим курим. Мысль одна покоя не дает - водки мало было - надо бы ещё сходить. У другана оказался червонец, а у меня деньги остались в пиджаке дома... Вышел я в майке и куртке. Что делать-то? Сам пойдешь - жена облом сразу сделает, друга пошлешь - тоже денег не даст, даже хуже будет.

Стою-думаю. Придумал - программист же все-таки: говорю - иди ко мне домой и скажи, что трамвая долго нет - племянники еще не уехали - а я уже замерз, и прошу пиджачок. Ну, думаю, классно придумал - хрен подкопаешься.

Rеsult: выходит мой друган из подъезда и ржет: жена сказала, пиджак не такой теплый вот ему свитер...


 добавлено: 1 неделя назад 
+5
Работаю официантом в суши баре, и не все умеют кушать роллы палочками. Так вот зовет один мужчина меня к столику и говорит: 
-Принесите, пожалуйста, вилку, а то я уже и глаза прищурил, все равно не получается палочками кушать:D
 добавлено: 1 неделя назад 
+11
Пару недель назад к нам домой пришёл психиатр с детского сада. Он показал результаты психологического теста моего младшего брата. Как оказалось, на одном из его рисунков была изображена наша семья: мама, папа, я, младший брат и [email protected] Как я узнал о [email protected]? Он был подписан.
 добавлено: 1 неделя назад 
+17
Звоню в курьерскую службу, чтобы оформить заказ. 
Я: город Санкт-Петербург, Невский проспект, 48, курьер нужен на завтра. 
Девушка: у меня в базе нет такого проспекта в Санкт-Петербурге. 
Я: О.о как это нет? 
Д: я вам ещё раз повторяю, нет такого проспекта в Санкт-Петербурге! 
Я: Да как это нет Невского проспекта, в Санкт-Петербурге? 
Д (разозлившись): у меня тут в базе на Неф- только «Нефтяная дорога»!!!
 добавлено: 1 неделя назад 
+26
Вот баечка из историй от военой прокуратуры. Раз вызвали следака в одну отдаленную ВЧ по поводу отравления грибами пятерых военослужащих, уже дедушек. И вроде бы все нормально, можно спокойно списать дело на несчастный случай, неосторожность, но возникло у врача ближайшей больницы подозрение на предумышленое убийство, так как фигурировали самые ядовитые грибочки, да и сослуживцы охаректеризовали покойничков как дедушек, которым себе ширинку впадлу было расстегнуть — все делали «молодые», поэтому представить их в роли грибников было тяжеловато. 

Вот и возникла версия, что кто-то из особо гонобимых солдат угостил дедушек жаркой. Так и оказалось. Один боец, вконец измученый дедами, пошел в лес, набрал поганок и стал их жарить в части с картошечкой. На запах моментально прибежали деды, накостыляли для профилактики молодому и слопали угощение — на то и был расчет. Пока с ними разбирался старшина, пока до них добрался военврач, пока он спровадил их в больницу, стало слишком поздно. 

Самое интересное, что молодой дешево отделался — он гнул версию, что хотел сам отравиться от такой жизни, но прибежали дедушки, начали мордобой (его действительно огрели мешалкой) — он потерял сознание и не смог предупредить товарищей об отраве.
 добавлено: 2 недели назад 
+28

Ещё



ПОДПИШИСЬ НА НАШУ ГРУППУ!

Если понравился сайт, поделись с друзьями;)





ПОДПИШИСЬ НА ШУТОЧКИ!





СВЕЖИЕ ПОСТЫ
admin только что комментариев: 0 вконтакте группа

Наша группа ВКонтакте

В нашей группе ВКонтакте всегда свежие шутки и анекдоты!
Подпишись ссылка ;)

Мой принц однажды станет королём
Мой принц однажды станет королём.
Наденет ржавые доспехи,
С мечом в руке взойдёт на трон
И будет править для потехи

Вельмож и прочих знатных лиц,
Забыв про клятвы, кодекс чести,
Охотиться в лесах на птиц
И поддаваться лживой лести.

Мой принц забудет про дела,
Что душу ранее терзали.
И реки крови и вина
Омоют мрамор пьедестала.

Мой принц однажды станет королём.
Начнётся новая эпоха.
В его глазах я день за днём
Ждать буду смерти и подвоха.

© Ольга Гесс. Мой принц однажды станет королём

АНЕКДОТЫ
- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

- А я не люблю большие и помпезные автомобили, поэтому выбрал себе "Ролс-Ройс"...
- Хм... Какие же тогда, по вашему, большие и помпезные?
- Ну я не знаю, ЗИЛы там всякие и КамАЗы...


ЕЩЁ


ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ

Статусы со смыслом про жизнь и любовь | Короткие цитаты. Короткие цитаты со смыслом | цитаты лучшие Харуки Мураками | шутки про подруг подружка подруга | анекдоты про рубль | КВН Екатеринбург | красивые статусы о грех | афоризмы про людей люди | анекдоты свежие смешные читать бесплатно | пошлые анекдоты