СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ - СТРАНИЦА №2
Улыбнуло. Сегодня в газете прочитал такое объявление: "Научу вождению автомобиля лиц, имеющих права." Мдаа, нокоментс.
В киоске у моего дома продаются "Киндер-сюрпризы" (шоколадные яйца с игрушкой внутри). Некоторые на солнышке подтаяли и деформировались, в результате чего их выделили в отдельную товарную группу с соответствующим ценником "Киндер мятый, 10 р." А рядом другая разновидность того же продукта "Шоколадные яйца Барби, 20 р."
Пехотинцам для борьбы с немецкой бронетехникой выдавали тяжеленные противотанковые гранаты. И нужно было очень много мужества, чтоб подобраться к танку на дистанцию броска – 8-10 метров. Имелись еще бутылки с зажигательной смесью на основе бензина, но они были малоэффективны. А артиллерии не хватало. Как-то в одной стрелковой дивизии не оказалось необходимой смеси для заливки бутылок. А доставляли их на фронт раздельно, в целях противопожарной безопасности. И командование велело залить в бутылки спирт, он же тоже горит. И дело пошло. За пару дней солдатами было подбито немало танков, все исключительно противотанковыми гранатами.
Аниматоры отеля проводят международный конкурс красоты среди девушек-подростков. Один из конкурсов - кто быстрее съест кучку горошин игрушечной вилочкой. Быстрее всех съела немка, а победительницей единодушно признали москвичку Аллу, которая успела съесть за это время лишь одну горошину. Но как!! Она расстелила салфетку, протерла вилку, поглядела в зеркало, поправила прическу и оттопырив мизинчик наколола горошину. Ибо принцесса!
Опять про техподдержку.
Сдуру решил воспользоваться терминалом Киви, чтобы пополнить счет Яндекс-деньги. Терминал денежки-то естественно сожрал, а квитанцию - не выдал. Я, как бывалый программист, сразу предположил: раз он квитанцию не дал, то наверняка и платеж в Яндекс не отправил. Позвонил им в техподдержку, и услышал шикарный перл:
- Здравствуйте, я сделал платеж Яндекс-деньги, а ваш терминал мне не выдал квитанцию, это нормально? - Сообщите номер терминала - он написан у вас на на квитанции!!
Рассказал хороший знакомый. Сидит он как-то рано утром на крыше какого-то кафе, рекламу починяет. Снизу оклик: - Слышь, брат, там перчаток не видно? - Да вроде нет. - Черные такие, мужские. - Да нет же. - Странно, мы вчера их так долго туда кидали...
В тройку самых забавных названий населённых пунктов России вошли деревни Чуваки, Мошонки и Варварина Гайка. В последний тур голосования также прошли деревни Жадины, Большой Смердяч, Колбаса и город Дно.
Жара... Трамвай резко тормозит, я хватаюсь за поручень ииии - в долгий полёт по всему салону с шестом наперевес и охреневшей мордою. Это был дачник со своей ношей, на вид - точно поручень. В ответ на мои дикие извинения и возврат шеста улыбнулся: "хватались уже четверо!"
Деревня. Дед потерял жену. Увидев, что старик плачет, соседский четырехлетний мальчик зашел в его двор, залез к нему на колени и какое-то время сидел там. Когда его мама потом спросила, что же такого он сказал соседу, мальчик ответил: "Ничего. Я просто помог ему плакать".
Субботний вечер. Звонит телефон, девушка (суда по голосу, блондинка :-)), довольно капризным тоном спрашивает, хотя нет, вернее, утверждает "Это дежурная?. Мне Сергея Ильича". Так как дежурной я была только в школе последний раз, да и никакого Сергея Ильича у нас никогда не было, я и ответила, что вы не туда попали. На другом конце вздох недопонимания, что происходит, я вешаю трубку. Через 10 секунд снова звонок, повторяется таже история. И так три раза. На четвертый я не выдерживаю, девушка тоже уже начинает нервничать, слышать мой голос в ответ ей уже просто противно, а я все упорно отвечаю на ее попытки добиться Сергея Ильича отказом, и уже я раздраженно говорю "Девушка, ну что вы все сюда-то звоните, я же вам говорю, вы неправильно набираете номер!!! Проверьте номер и перезвоните!" В ответ получаю не менее возмущенный ответ "У меня автодозвон набирает!!! Я не знаю, зачем вы все время трубку берете!" Тут я не нашлась, что ответить, логика-то железная.
Вот так - как набрала сначала неправильный номер, так и терзает автодозвон и меня в безуспешных попытках пообщаться с Сергеем Ильичом.
Мало кто знает, что магазины имеют целый арсенал психологических уловок. Например, известно, что сменив ценник с "Персик - 0,25$/штука" на "Персик - 1$/4 штуки", можно увеличить продажи ровно вполовину.
Отец рассказал. Была у них на работе главбух, женсчина почтенного возраста и соответственных габаритов. Правда не о них речь. Как-то перед началом трудового дня она встретила своего знакомого, начальника цеха, и пожаловалась ему на сильное расстройство желудка (понос), которое ее измучило и остановить которое было почти невозможно. Начцеха, оглядевшись не подслушивает ли кто, ответил, что у него есть ОТЛИЧНОЕ средство со 100%-ным эффектом. Тока, типа оно у него в цехе, так что он щас ей енто средство пришлет с человечком. Радостная главбух улетает (на форсаже ;)) к себе. Через некоторое время в бухгалтерию заходит плотник с топором, чуркой и вопросом: «Куда тут нужно колышек вбить? » :)))))))))))) Ex-Hairy Troll
Иду с работы очень поздно. Рядом, чуть позади парень пьянющий. Еле стоит на ногах, но идет к метро и по мобильнику с кем-то о встрече договаривается. Матерится на всю улицу на собеседников, что дорогу они ему неправильно объясняют, орёт, спотыкается, но чудом не падает. И вид у него такой... как у гопника. Темно, на улице почти никого, думаю кто его знает чего там в голове у него. Переклинит что-нибудь ненароком и иду от него подальше. Подошли к метро, а на Первомайке в дверях как раз пружины поменяли - жуть стали, а не двери. Ну вот он как раз за мной заходит, я думаю надо дверь придержать ему, а то снесет нафиг, и так еле держится. Придержал одну, потом и вторую, обычно люди спасибо говорят, этот промолчал. Подхожу к турникету и тут он появляется слева от меня и с размаху шмяк ладонью с проездным по желтому кружку на моём турникете и, расплываясь в улыбке говорит: "-Проходи, братан!" Вот я не ожидал, что он меня так поблагодарит. Лишний раз вспомнил поговорку "Не знаешь, где найдёшь, где потеряешь" :-)
Одна из жительниц Кливленда возбудила дело о разводе с мужем, обвиняя его в "исключительной жестокости". Дело в том, что муж этой дамы, зная о её страсти к чтению детективов, на двадцатой странице каждого детектива вписывал имя настоящего убийцы, и тем самым делал бессмысленным дальнейшее чтение. Суд согласился с доводами истицы, признав действия мужа проявлением "исключительной жестокости" и объявил брак расторгнутым.
История не моя. Рассказал коллега по работе. Дальше от его имени. Я служил в автороте. Возил на уазике командира полка. Был у нас солдат, водитель шишихи. Был он совсем неприметным , если не считать одной мелочи. Перед отбоем все шли смотреть гномика ( если Коля был в хорошем расположении духа). Коля ложился на кровать и на причинное место надевал солдатскую шапку. Шапка не падала. Она будто бы парила над Колей, покачиваясь из стороны в сторону. Это было смешно. Однажды мы разговорились и он рассказал мне о своём горе. Вырос в детском доме. Там многие его сверстники имели успех у девчат, а Коля, хотя и не был робкого десятка, так и остался девственником. Не то что бы не соглашались. Не то, что бы не мог. Просто было НИКАК. Я слушал, кивал. Понимал Колино горе как мог. Как то я ехали с ком. полка и рассказал ему о Колином несчастье. Полковник был мужик мудрый. Он ничего не сказал. Даже не усмехнулся ни разу. Что происходило потом мне рассказал сам Коля уже перед дембилем. (Увольнялись мы вместе). Коля был в увольнении, где случайно встретился со старшиной роты. Он познакомил его с девушкой . Девушка Коле понравилась, жила она неподалёку. В часть Коля возвратился на вершине счастья. Девушка была известной в городе давалкой. Отказа не было никому. После встречи с Колей её как подменили. Она провожала его домой. Всякое повидавший вокзал просто замер перед этой сценой. Она рыдала и висела у него на руках. Коля плакал и не хотел никуда ехать. Через месяц он вернулся и забрал её с собой. Мы встретились через пять лет. У Коли уже было двое детей. Мальчик и девочка. Вот так.
Замечательная все-таки вещь интернет! Иногда можно найти такие жемчужины истории, о которых разве что какие-то только серьезные исследователи были бы быть в курсе.
Вот, совсем недавно прочитал выписки из дневника Карла Маркса (да-да, того самого, идеолога коммунизма). Молодой Карл пишет в 1864 году: "В последние месяцы я играю на рынке акций. В основном с американскими фондами (и тогда уже были ПИФы?), но самая захватывающая игра идет с новыми выпусками английских акций. Деятельность эта требует инвестирования определенного количества времени, но я в последнее время, пользуясь запутанной политической ситуацией и повышенной волатильностью на рынке как результат, я сумел заработать 400 фунтов".
На этом записи о выиграшах Карла на рынке заканчиваются. Опытные трейдеры знают, что новички, сумевшие заработать спекуляциями, непременно поведуют об этом всем (даже тем, кто и слышать об этом не захочет), а вот о потерях предпочитают умалчивать. Скорее всего, капиталистические свиньи 19-го века освободили рубаху-парня Карла от его капиталов, иначе, не сомневаюсь, потомки узнали бы еще о его победах над непослушным рынком.
Кто знает, можеть быть, если бы молодому Марксу больше повезло тогда, не было бы ни его "Манифеста", ни Советского Союза, а мы бы банковались все в каком-нибудь "Маркс Капитал Банке". :)
Говорят дети
В воскресенье мы с детьми ездили на пикник. Накупавшись и назагоравшись решили перекусить и расстелили скатерть на траве. Только разложили еду - тут же, откуда ни возмись, налетели осы и стали кружить над "столом". Мы, конечно, стали махать руками, шуметь, отгоняя ос. И тут нас всех удивил мой 3-х летний племянник. Он встал, упер руки в бок и, строго глядя на одну из ос, суровым голосом сказал: "Так, коза... Руки чистил?... А ну марш отсюда!" Тут уж нам стало не до ос.
Московский метрополитен имени все знаем кого. Поздний вечер. Богоспасаеиая станция "Александровский сад", старт Филевской линии (мы куда-то спешим? мы никуда не спешим!..). Не спеша рассаживается немногочисленная публика. И вот в вагон входит главное действующее лицо - жизнерадостный бомж. Как и положено, улыбается всем будущим попутчикам и с комфортом располагается на сиденье. Публика ужимается. Бомж обращается к кому-то из сидящих поблизости: "Девушка, а вы раньше Кунцевской выходите?" Девушка, холодно: "Раньше". Бомж: "А где?" Девушка, ОЧЕНЬ холодно: "На Багратионовской". Бомж, к следующему персонажу: "А вы где?" Персонаж, тоже не слишком дружелюбно: "На Филях". Бомж, опечаленно: "Эх! Кто бы меня на Кунцевской разбудил??" :))
Живу в славном городе Риге, столице ныне независимого государства. Есть у меня один хороший приятель - назовем его Санек. Обычно Санек достаточно приличный гражданин, но часто ему (а в большинстве случаев и мне вместе с ним) случается выпить лишнего. Это зачастую приводит к разным проишествиям с забавными последствиями. Но это все предистория, преамбула, если хотите.
Собрались мы с Саньком как-то после работы выпить по кружке другой заслуженного пивка. Встретились, Сашка и говорит, надо мол зайти ему в контору сотового оператора, SIM карту разблокировать. Надо так надо, благо в центре города все под рукой. А что случилось? - я спрашиваю. Да, давеча, по пьянке PIN три раза неправильно набрал, а PUK у меня давно потерян.
Приходим в контору к операторше. Здасте - здрасте. Санек: - Набрал 3 раза неправильно PIN, можно разблокировать SIM карту? Операторша: - Да, пожалуйста! - (пауза, роется в компе) - назовите ваш PIN. Cанек: - НОЛЬ-НОЛЬ-НОЛЬ-НОЛЬ. Я медленно сгибаюсь пополам. Операторша вводит PIN и на автомате (видно как учили по инструкции) выдает: - PIN код на более простой поменять не хотите?
Вместе с Саньком выпадаем в осадок.
лш
Отослали посланцев в магазин, сидим ждем. Вдруг понимаем, что забыли сказать, чтобы хлеба купили. Решили через сайт отправить на пейджер ушедшему. Написали текст: "Купите еще хлебушка, а то никакого нет." Нажимаем на отправку. Сайт нам отвечает:"Ваше сообщение невозможно отправить! Причина: В сообщении обнаружено недопустимое слово: ЕБУ Попробуйте еще раз!" Это в слове хлЕБУшка :-))))
Живу я в городе Новосибирске. Дело было зимой. Морозы-то в Сибири не детские. Как-то утром в понедельник еду в университет на троллейбусе. А время как раз такое, что народ на работу торопится. И все в ентот троллейбус лезут, как будто он единственный такой. Где-то посреди маршрута достигается предел и двери троллейбуса перестают закрываться несмотря на то, что народ внутри уже сморщился - дальше некуда. Водила несколько раз щелкает тумблером в надежде, что дверь все-таки закроется. Сзади уже автобусы догоняют, сигналят. Наконец, водила не выдержал и с умным видом обращается к пассажирам в микрофон: "Когда что-то замерзает, то оно уменьшается. Подождем, когда замерзнете!!!"
Я ржал еще остановки две...
Я - картавая. Я выговариваю букву р, но не с помощью языка, а горлом. И если я буду говорить шёпотом, то получится мурчание кота. Проспорила я подруге желание. И что вы думаете? Сегодня она подбежала ко мне с толпой маленьких детей, которые хором сказали: "Порычи". Да, я стояла минут 20 и рычала всем на ушко.
Сейчас в новостях по РТР - "Мост через Керченский пролив строит почти вся Россия! Две с половиной тысячи человек!" Я не поняла - куда остальных дели?
В начале 90-х я работала в стандартном коммерческом магазинчике. Была у нас большая беда – номер телефона на одну цифру отличался от номера налоговой. Мы изо всех сил швейные машинки – комбайны – микроволновки вшестером продаем, и очередь стоит, а через каждые две минуты звонок: «Это налоговая?». Рычать, называть правильный номер – все перепробовали, все бесполезно.
Как-то утром – магазин еще не открылся - очередной звонок из той же серии. Отвечаю: - Да, это налоговая. - Скажите, а правда, что налог на (неприниципиально, на что) с первого числа повысится? - Да, правда. Напомните, сколько вы сейчас платите? - 12 процентов. - Будет 48, и не с первого числа, а с послезавтра.
Сдавленное «ой» и бряк трубки. Думаю, обморок.
Налоговая поменяла свой номер на непохожий с нашим В ЭТОТ же день. Магазин и торговля не пострадали.
Торгую дисками на Савёлке. Видеопродукция, в основном сериального жанра. Не знаю, как людям не надоели эти бесконечные «ментовские войны». Посмотрев пару серий, в шутку предложила поставщику печатать на обложке не «остросюжетный сериал», а «комедия». Спрос, однако, неплохой. Но, о другом. Подходит парнишка лет десяти-двенадцати, на вид - обычный современный подросток, кроссовки, майка с изображением какой-то рок-группы, бейсболка козырьком назад. Разглядывает сборники с мультиками «Маша и медведь». Покупает два диска. Ну мало ли что купил, он заплатил - моё дело продать. Но с некой ухмылкой ляпнула: «братику что-ли? Тебе другое пора смотреть». На что, не раздумывая, без эмоций парень ответил: «что я смотрю, того у вас нет. А эти диски я купил для ПАПЫ».
По канадскому ТВ показывают новую рекламу электронного теста на беременность. Радостный диктор вещает: "это самый навороченный цифровой прибор, на который можно нассать!"
У нас на кафедре теоретической физики висело высказывание одного из преподов: "Девушки - нормальное увлечение для физика", через несколько недель появилось еще одно высказывание уже другого препода: "А парни - тангенциальное".
Интересную вещь увидел, хочу поделиться. В дублинском Таймон-парке зашёл в лесной массив, немного в стороне от стриженых газонов и прудиков с утками-гусями-лебедями. И там увидел детскую соску-пустышку. Правильнее написать СОСКУ. Размером больше двух метров, она была выдолблена из цельного ствола дерева, покрашена и стояла, прислонёная к огромному буку. Рядом на ветках висели десятки обычных сосок. В силу тупости и удалённости от темы, я не понял, что и зачем. Умные люди объяснили: это место, где малыш прощается со своей соской. Заблаговременно его готовят, что вот, он уже взрослый, может обойтись без соски, а ей уже пора вернуться к Большой Соске, Соске-маме. И вот они приходят, торжественно прощаются с соской, вешают её на дерево, и уходят. Всё - ты стал большим. Подумалось: хорошо бы так и нам, взрослым, хочешь от какой-то неполезной привычки избавиться, пришёл, повесил упаковку пива, ноутбук и ушёл не оглядываясь... Поможет ли?
История из истории
Великий русский физиолог Илья Мечников долгое время работал во Франции, занимаясь изучением различных заболеваний. В Париже он нечаянно чем-то обидел некоего французского аристократа. Тот решил проучить русского наглеца, вызвав его на дуэль. Секундант пришел прямо в лабораторию Мечникова. - Никакие извинения не принимаются, дуэль состоится в любом случае, - заявил француз русскому ученому. - По правилам, за тем, кого вызывают на дуэль, право выбора оружия. Какое изволите выбрать вы? - Что ж, - пожал плечами Мечников, - я выбираю бактериологическое оружие. Вот два стакана с жидкостями. - Он показал емкости слегка прибалдевшему французу. - Они внешне ничем не отличаются друг от друга. Но в одном - чистая питьевая вода; в другом - вода с бактериями сибирской язвы. Ваш граф волен выпить любой из этих стаканов, а я выпью оставшийся. Секундант молча откланялся.
Подруга рассказывала. Ехала она в троллибасе как-то. Не так чтобы под завязку, а средненько так народу было. На втором ряду, где "Места для пассажиров с детьми и инвалидов", сидел в одиночестве какой-то злобный небритый тип комплекции примерно такой же, как герой "Операции Ы", который "собирался стать отцом", но только с более зверской мордой. И все пассажиры так умильно на него смотрели и потихоньку ржали. Причина обнаружилась скоро. Кто-то мастерски подтер надпись на стекле и она гласила следущее. "ЕСТ ПАССАЖИРОВ С ДЕТЬМИ И ИНВАЛИДОВ"
ЕЩЁ
Лучшие истории прошлых лет
|
Последние комментарии
|
|
Топ комментаторов недели
|
|
|
Топ комментаторов недели
|
|