СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ - СТРАНИЦА №2

ОТВЕТ “КИБРИСТАМ”

Подобрал на Варшавке голосовавшего рыбака, согласился подбросить его до МКАДа, всё равно эти тридцать с лишним километров нам с ним были по пути. В какой-то момент нашу беседу на отвлечённую тему прерывает звонок телефона моего попутчика. Он, увидев на экране явно знакомый номер и пробурчав нечто нецензурное, ответил на звонок.
- Алло... да... я... помню, вчера вы звонили, я был занят.
...
- Сейчас не занят, можете приезжать, демонстрировать, тут уже давно не пылесосили, куча грязи скопилась.
...
- У меня вообще нет пылесоса, у меня метёлка и тряпка.
...
- Точного адреса нет, я назову ориентиры. А-а-а, забыл спросить, у вас пылесос на батарейках? А то в канализационном коллекторе, где я живу, нет элекричества.

Трубку повесили на том конце. По крайней мере, я не видел, чтобы мужичок нажимал что-то на своём телефоне, просто убрал его в карман. Делая хитрую ухмылку, обращается ко мне:
- Учись, братан. Вот так с этими продавцами разговаривать нужно. Иначе не отстанут.

Читаю сегодня ТВ программу на вечер. Названия фильмов и анонсы.

Канал Культура 22-10
"БЕЗ КОНЦА"
Драма. После смерти любимого мужа жизнь для героини теряет всякий смысл.

Перечитал название фильма и отвалился...

Litho

Навеяло старой историей про то, как через бухгалтерию проводили венок от
фирмы помершему сотруднику.
... Другая фирма. Отправился сотрудник в дальнюю командировку, да там
взял и помер. Дело житейское, с каждым может случиться. Получив
печальную весть, фирма оплатила сотруднику гроб и транспортировку
обратно в родной город. Это грустная часть истории.
Веселая часть началась несколько погодя, когда фирму трясла очередная
проверка. Увидев в графе "Командировочные расходы" строки "Гроб" и
"Пересылка тела", проверяющий с нездоровым выражением лица
поинтересовался: кто и за какой надобностью отправил покойника в
командировку? По отчету-то понятно не было, уезжал он мертвый или
возвращался...

Статьёй с Гиктаймса о мониторинге качества воздуха в школах навеяно.

Не знаю, как вас, а нас в младших классах пугали, что за плохое поведение полагается "укол в голову огромным шприцом, как в "Кавказской пленнице"". И вот однажды сидим мы на уроке, никого не трогаем, и вдруг заходит человек со шприцом как в "Кавказской пленнице" и произносит точь-в-точь как в фильме:

- Санэпидемстанция!

Сказать, что мы побледнели - не сказать ничего. Каждый решил, что прилюдно наказывать будут его одного, ведь это он недавно так набедокурил!

А человек со шприцом взял пробу воздуха и ушёл.

Сестра (довольно симпатичная фемина)как-то рассказала:
Потребовалось ей сделать ремонт кухни (её муж умер 8 лет назад) и она в инете выбрала мастера. Позвонила - пришёл (лет 40, трезвый, точнее - вообще без признаков алкоголизма): мадам, что тут вам надо сделать? .......... Нуууу, мой муж очень давно умер и мне надо... мастер не дослушал и чуть-чуть рванулся к выходной двери... Стойте! Я просто хотела сказать, что раньше все ремонты-работы дома делал муж и вот, после его смерти, за несколько лет всё поизносилось и в кухне надо побелить потолок, переклеить плитку, перестелить пол и в вентиляцию врезать новый вентилятор, а брат помочь не может - далеко живёт... Хохотали оба... Ремонт он сделал высокопрфессионально и никогда не "цеплялся" к хозяйке. Мы, родственники-друзья, на последующем празднике подшучивали над ней, дескать, и на кой тебе был тот ремонт, лучше-бы "напала" на мастера, таких парней надо ещё поискать.

Из высказывыний нач. связи полка:
"Самая лучшая связь в армии- это половая!"

Совещание. Конец квартала, не горим, но рабочий процесс весьма напряжен. Сидим, внимательно слушаем нашего вежливого и интеллигентного начальника. Посреди выяснения причин задержки срока сдачи объекта - звонок, шеф включает громкую связь, "здравствуйте, мы из фирмы "Кирби" и хотим предложить вам презентацию нашего нового пылесоса... " ну и далее по тексту. Каждый пытается угадать варианты ответа, в общем, кроме рифмы к слову "прачечная" ничего иного на ум уже не идет. Но услышать "Большое спасибо, я всё понимаю, у вас такая работа, вы видите, я вам даже не хамлю" - согласитесь, несколько неожиданно. И разговор окончился быстро и без всплеска негатива с обоих сторон. Всем бы такое руководство.

ФУТБОЛЬНАЯ ЛИХОРАДКА
Вы не поверите, но чистая правда. Придумать такое невозможно. Еду в троллейбусе, рядом со мной сидит бабушка и держит на коленях внучку лет пяти. Бабушка говорит:
- Сейчас приедем домой, поужинаем и сразу же ляжешь спать.
- Но ты меня разбудишь? - спрашивает внучка.
- Конечно, поздно вечером разбужу, и будем смотреть футбол.

Как-то давно видел карикатуру: здоровенный грузовик, из окна - волосатый локоть
водилы, а на двери изображения нескольких легковушек, как звездочки на фюзеляже
истребителя времен войны. Но жизнь-то покруче будет.
Встречаю на дороге Камаз-самосвал, на решетке радиатора которого два декоративных
диска от жигулевских колес. Тут сразу приходит в голову аналогия с индейцами,
носившими на поясе скальпы своих противников.

История произошедшая только-что.
Вчера вечером высыпал в миску остатки кошачьего корма. А кошке сказал: "Доедай остатки и проваливай на улицу. Корма больше нет, и денег на него тоже. Теперь будешь сама ловить себе мышей, да ещё и меня угощать. Когда кошка съела корм, я выпроводил её на улицу.
Сегодня утром выхожу из подъезда и вижу: бежит моя белая кошка и тащит в зубах куриную косточку. На, мол! Выполнила твоё задание! И откуда она знала, что я мышей не ем?!

5 декабря 2002 - про дядю Васю, футбол и отвалившиеся уши. Шестидесятые
годы. Нам лет по десять-двенадцать. Летом гоняем мяч. Футболом это
назвать можно с натяжкой. Обуты - кто во что. Один из пацанов - в
тапках. То ли кожаных (по тем временам это не было роскошью), то ли
дерматиновых, что скорее. И вот команда, в которой он играл, всегда
выигрывала. По этому поводу часто спорили из-за справедливости, иногда
даже дрались. Фишка же была в том, что, оказываясь один на один с
вратарем соперника, парнишка этот первым делом кидал тому тапку. И пока
тот ловил ее где-то в углу ворот, парнишка этот босой ногой загонял мяч
в практически пустые ворота... Конечно, не уши, но все же.

Есть понятие в стоматологии - резекция верхушки корня. Это хирургический метод лечения хронического периодонтита.
Так вот, забегает в кабинет резвая тетя и орет:
- Девочки, мне надо срочно эрекцию сделать.
Я чуть не упала со стула.
- Вам к хирургу - говорю.
Она в коридоре догоняет хирурга:
- Доктор, мне срочно надо эрекцию сделать.
А хирург у нас невозмутииимый, медленно поворачивается к ней и отвечает:
- Мне 48 лет, я быстро не могу.

Иду мимо качалки и слышу обрывок разговора:
- ... серьезный пассажир. А мой - начальник какого-то отдела в МИДе.
- тоже неплохо...

выхожу из спорткорпуса, по территории - через стоянку -
слышу обрывок разговора:
- мой (охранник) - мастер спорта по самбо.
- а мой - по боксу!
- тоже неплохо...

В одном провинциальном райцентре видел сегодня надпись на стене здания
масляной краской огромными кривыми буквами: "ВЕДИ НАС СЛЕПЦОВ".
Ирония в том, что Слепцов -- новоиспеченный мэр этого города.

Немолодой.

мне сегодня знакомая такой искренний комплимент сделала
ты, говорит, так хорошо выглядишь, что аж подбешивает)

ТРАГИЧЕСКИЙ ИНЦИДЕНТ
Излагается по сообщению одного из информационных агентств.
Израильская манекенщица Орит Фокс позировала для фотосессии, обвив себя
удавом. Она попыталась лизнуть и поцеловать змею, которая до этого
момента вела себя вполне лояльно. Но тут, очевидно не стерпев чересчур
фамильярного обращения с собой, удав вцепился зубами в женский бюст.
Орит Фокс отвезли в больницу и обработали оказавшейся очень легкой рану.
На этом неприятности модели закончились.
Удаву повезло значительно меньше - он скончался. Врачи констатировали
смертельное отравление силиконом.

27 лет. Не замужем.
При нормальной такой еврейской маме полноценно ощущаю, что лучше быть
прокаженной проституткой в Зимбабве. Неконтролируемый поток сознания в
виде трагического кивка в сторону какого-нибудь приблизительно
приличного кента и глубокомысленного замечания "это же чей-то зять!",
удалось прервать навсегда, с тем же текстом кивнув в сторону обоссанного
жлоба в подъезде.
Сегодня моет посуду, замечает "был бы мужчина в доме - кран бы не тек!".
Мрачно замечаю, что мужчина в доме есть - любимый братик. Мама
оскорбленно выпрямляется:
- Он же инженер-физик, а не сантехник!!!
... Я просто представила, что будет, если я реально приведу
сантехника...

В электричке едет довольно хорошо одетый молодой человек. Через
некоторое время он достает из оъемной сумки банан и начинает его
есть, как раз когда он его доедает, в вагон входят контролеры.
Один из них подходит к молодому человеку, и между ними происходит
следующий диалог:
- Ваш билет.
- Ой, вы знаете, я студент, у меня не было денег на билет...
- ??? А на банан были?
- На что?
- На банан. Вон, в руке у вас.
Молодой человек, подняв руку, изрекает:
- Что вы, это не банан, это КОЖУРА ОТ БАНАНА.
Правда, его все равно высадили.

Старый анекдот помните?
Соседка на лавочке "А мой-то - алкоголик проклятый, совсем спился..."
А другая ей в ответ вторит "А мой и того хуже - сифилитик он!"
Дядька из окна высовывается и грустно басит во двор "Вот дура, ну
сколько можно повторять. Не сифилитик я, а ФИЛАТЕЛИСТ!"

Ну а теперь сам случай... Рассказал знакомый.

Звонок. "Кто там?"
Стоит парочка, в руках брошюрки. Адвентисты 7-ого дня.
"Бла-бла-бла-свет истины-бла-бла-Иисус-распятый-бла-бла- А вы верите в
Бога?"
И тут мой знакомый выпаливает "Нет, не верю, я антисемит!!!"
Гости смутились и ретировались. Больше они к нему не приходили.
На мой вопрос "а при чем здесь антисемиты?" знакомый, покраснев, ответил:
- Ой, да перепутал я, хотел сказать "АТЕИСТ".

Предложили мне вписаться в срочный проект. Намекнули: если справлюсь — попадёшь в отбор на повышение. Кабинет побольше, денег побольше. Звучит заманчиво.

Но место освободилось неспроста. Наш бывший начальник после истории с женой сдался. Она ушла к "радостному" парню, который зарабатывает меньше, но с ним легко. Начальник сперва мрачнел, потом впал в депрессию и ушёл с работы.

Мы с женой обсудили. Она говорит: «Это же шанс!» А я думаю — цена вопроса не только время, но и эмоции. Когда дома становится холодно, почти всегда требуется материальная компенсация: отпуска, дорогие покупки, апгрейды. Хватает на полгода, ну максимум на год. Потом это уже не подарок, а фон, и остаётся чувство, что тебя обманули: вроде всё есть, а радости нет.

Я знал, что на словах это не объяснишь. Решил показать. Две недели по выходным пропадал: то проект, то подготовка к отбору. Приходил поздно, отвечал коротко, улыбка через силу. Купил подарок — на третий день пылится. И в квартире как-то стало прохладно, хотя батареи те же.

Во второе воскресенье жена тихо сказала: «Знаешь, не хочу такого. Давай без этого повышения. Хочу тебя живого. Деньги потом». Я только улыбнулся: «Вот и я так думаю».

Теперь зарплата у меня обычная. Но дома — тепло, спокойно и всегда есть с кем смеяться. А это, как ни крути, дороже любого повышения.

Мой молодой человек изобрел смешной способ стирать носки. В бутыль из
под воды (6 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а
затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем.
Говорит, что потом остается только прополоскать...

В конце 90-х я поступила на кафедру индийской филологии МГУ и нужен был словарь хинди. Язык редкий, словари не достать, есть только в библиотеках выпуска лохматых 60-70-х годов, когда "руси-хинди бхаи-бхаи", Индира Ганди и все такое. Но словарь-то нужен, для ежедневных штудий, ведь язык - профильный предмет... Как-то поехала к доброму знакомому на м.Беговая. А там в то время был кришнаитский ашрам. И вот, проходя мимо сего заведения, меня осенило: "Словарь!!!" Ринулась в книжную лавочку. "Девушка, у вас хинди-русский словарь есть?!?" Девушка лениво обвела взглядом полки: "Да можно поискать..." А я не унимаюсь: "Скажите, а на сколько тысяч слов?" И тут ответ девушки, видимо, совсем ушедшей в нирвану, меня сразил наповал: "А я не прикалывалась, не пересчитывала!!!"

Лето, обалдевший от отдыха сын решает задачку: Масса двух уток 12 кг,
Сколько весит одна утка?" Вздыхает, мечтает, не пишет.
Я: "Что делать будешь?"
Сын (с горечью): Отниму от 12 два.
Я: А если тебе дать по попе?
Сын: Разделю 12 на 2.
Я: Почему? (жду объяснений задачи)
Сын (с неподдельной болью в голосе): Потому что у меня нет другого
выхода!

Гениальная табличка в одной кофейне: "У нас нет Wi-Fi не потому, что мы такие жадные или бедные. Просто пообщайтесь друг с другом!"

Опять про техподдержку.
Звонок, звонит девушка (Д):
Д:
- Здравствуйте, у нас плацкарт не работает. (причем таким голосом, будто
они каждый день эти свои плацкарты в службе ремонта компьютеров
ремонтируют)
Я, несколько в трансе от услышанного:
- Эээ... , вообще-то вы звоните в службу ремонту компьютеров...
Д:
- Ну да! (причем еще удивленно так, типа чего это мне там не понятно,
плацкарта что ли не видел)
Я, начиная вспоминать где в плацкартном вагоне могут быть компы:
- А какой плацкарт вы имеете ввиду? (ну, думаю, может современные
технологии и до плацкартных вагонов добрались?)
Д:
- Ну принтер! "Невлетт Плацкарт"!

Занавес. Дальше я бросил трубку, говорить уже не мог :)

Приходит дочь моя, Юлия, из детского сада. И рассказывает:
- Вася Иванов (имя изменено) такой дурак! Взял дохлую ворону и с ней бегал, пугал девочек, а потом воспитательнице на стол положил! Его за это в угол поставили.

На следующий день отвожу Юлию в садик. Воспитательница рассказывает:
- Юля нашла под забором дохлую ворону. Позвала Васю Иванова (имя изменено) и сказала ему, что другие девочки этой вороны будут бояться. А когда он всех девочек вороной попугал, уговорила его положить мне на стол.

Спрашиваю Юлию - чозадела?
- Ну... Я эту ворону увидела, показала Васе Иванову (имя изменено). Сказала, что нужно её убрать, потому что девочки будут бояться. А он, дурак, стал с ней бегать. Девочки и боялись. А потом я сказала ему, что нужно эту ворону воспитательнице показать, а то его накажут. Потому что (так!) не нужно этой вороне в садике валяться! Но его всё равно наказали. Потому что дурак.

Пяти лет ещё нет сыкухе. А мужиками вертит, как хочет.

Неизвестный пользователь поставил на платформе Polymarket 32 тыс. долл. на то, что Николас Мадуро покинет пост до конца января 2026 года. Рынок оценивал вероятность такого сценария всего в 7%.

Сегодня позиция была закрыта с выплатой 436759 долл., из которых чистая прибыль составила 404 тыс.. Доходность сделки превысила 1240%.
Аккаунт был создан незадолго до ставки.

Двоюродный брат рассказывал.
Собрался он с товарищем очередной зачет сдавать. Весь семестр они
прогуляли, поэтому в выходной день, уже после официальной сдачи, они к
доценту на квартиру поперлись. Авось как-то удастся уговорить.
Когда доцент открыл дверь, стало ясно, что утро хоть и ранее, но он уже
"тепленький".
Зашли. Преп открыл свои журналы и с полным изумление обнаружил, что эти
двое у него не разу не появились. Ну, типа, а чего вы вообще пришли-то?
"И тут Остапа понесло..."
- Понимаете, - сказал брательник - у нас с другом проблема.
- ?
- Мы выпиваем.
- Как выпиваете???
- Ну как... В пятницу вечером начинаем после занятий. Потом суббота.
Воскресенье. О какой лекции в понедельник 8 утра могла идти речь???
Уже на лестничной клетке, друг брательника долго смотрел в зачетку и
повторял:
- Как? Как мы это получили???
Пришлось его из ступора выводить. Благо метод-то был...

Из объявлений знакомств сайта sakh com на Сахалине:
"Мужчина, 46 лет, 161 см, 101 кг. Займусь сексом за деньги. Дорого". И
слоган: "Помогу Вам утвердиться в мысли, что Ваш муж не такой уж
безнадежный любовник".

Диктую студентам задачу. Речь там в общем и целом идет о мухе, которая
сидела на висящем стержне, потом улетела, заставив таким образом,
стержень отклониться. На передней парте передо мной сидят две студентки.
Одна - патологическая хохотушка, такая что на Солнце утром посмотрит и
потом смеется сутки, другая чуть поспокойнее, но тоже не подарок. Из-под
ее свитера, не полностью прикрывающего живот, видна витиеватая
татуировка уходящая куда-то далеко вниз, под ширинку. Конечно же, эти
переростки наперебой начинают тему мухи развивать. А зачем она там
сидела? Чего делала? Куда полетела? А это действительно была муха, или
все-таки “мух”? На последнюю фразу девочка с татуировкой реагирует
следующим образом:
- А разве у мух есть самцы и самки?
- А как же! - отвечает ей вторая. - Ты что ж ни разу не видела, как две
мухи…- наклоняется к собеседнице и, давясь от смеха, начинает на ушко
посвящать ее в подробности интимной жизни насекомых. Мол, у мух
происходит то же самое.
- Ничего себе! - округляет глаза собеседница - Я думала это они просто
так играются… Какая гадость!

Илья bkmz0@lycos.com