СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ - СТРАНИЦА №2

Эрва шерстистая

Есть такая очень полезная травка эрва шерстистая, она же пол-пала. Очень хорошо камушки растворяет и песочек из почек гонит. Утром попросила мужа прикупить её в аптеке.
Вечером звонит мне:
- Извини, сегодня замотался, но уже рядом с аптекой стою.
Так сколько пачек мне этой лярвы мохнатой покупать? Одну или две?

У меня есть приятель, у которого два раза в год бывает обострение психического заболевания. Среди прочего оно выражается вот в чем: он начинает обзванивать церкви, монастыри, благотворительные организации и представляясь меценатом, говорит, что хочет перевести пожертвование на их счет. Получив же номер счета, он действительно идет и переводит деньги, но не более десяти рублей.

НУ ТУПЫЕ... Рассказал один мой приятель: Ехал как-то его отец по автобану в Германии, километров так 120 в час, а там откуда ни возьмись знак ограничения скорости - 90 и полицай; тормозит его, значит, представляется и показывает радар. На радаре, как положено, - 120 км/ч. - штраф значит светит. Отец приятеля моего тоже однако не дурак - ехал, говорит, 85 - это у вас радар неисправный. Полицай его давай уговаривать: радар надежный, сломаться не мог, немецкая техника не ломается и т.д. и т.п., в общем штраф платить надо. Но отец уперся и ни в какую - 85 и все. Долго они там препирались, наконец отец предложил сделать так: он еще раз проедет километр до полицая, скорость будет держать ровно 85, а тот пускай на радар смотрит. Ладно, говорит немец, ехай. Отец на километр отъезжает, разгоняется до 120, тормозит, выходит из машины и спрашивает, сколько мол на радаре. Немчура на радар грустно так посмотрел и говорит: Действительно, радар неисправен. Извинился в общем и поехал чинить. Вот такая история.

Про вьетнамскую мазь "Звёздочка".
Кто-то шепнул моей тётке, что если у ребёнка сопли, то надо "Звёздочкой" изнутри нос намазать. Я не очень любил приезжать к тётке.

Первый урок толерантности я получил в далеком детстве от своей мамы. Я человек смешаных кровей. Мама, Веллер, еврейка из Белоруссии. Папа, Киргизбаев, узбек из Узбекистана. Родители, военные врачи, поженились в 42 году под Сталинградом. Фронтовая семья, межнациональный брак. Жили мы в Ташкенте. Когда мне было шесть лет мы с мамой поехали в Минск проведать родственников. Папа со старшими детьми остался в Ташкенте. В Минске я играл со своим двоюродным братом, ровесником. Как-то я его спросил, какая у них фамилия. Интересно, они Киргизбаевы или Веллеры. Он ответил, что они Ниссенбаум-Розовские. Мне было так смешно, я не мог остановиться. Побежал к маме.
- Мама, мама! Ты знаешь, какая у них смешная фамилия? Ниссенбаум-Розовские!
Но мама, почему-то, не засмеялась.
- А какая, по-твоему, не смешная фамилия?
- Ну, Киргизбаев не смешная.
- Поверь мне, для кого-то Киргизбаев очень смешная фамилия.
Конечно, я не понял. Соседи Олтынбаевы, Карабаевы и другие. Никто не смеялся, ничего смешного. Но урок запомнил. И теперь, когда мне говорят, что какие-то чужие обычаи и традиции дикие, нелепые, смешные, я вспоминаю мою мудрую маму: "Для кого-то Киргизбаев очень смешная фамилия."

Очередной бред из табачного:
- дайте пачку синего честера.
- нету
- синего бонда
- нету
- синего винстона
- нету
- а какие есть?
- я не могу вам сказать
- ... И что мы будем делать?
- спрашивайте
- майлдсевен?
- нету
- ... может вы все же скажете, какие есть?
- не могу, мне нельзя, нас штрафуют.
- хорошо, давайте еще попробуем. Вайсрой?
- нету
- парламент?
- нету
- мы так долго будем общаться. Может как-то упростим условия.
Тетка воровато оглядывается, встает из-за прилавка, уходит, возвращается с прайсом для внутреннего пользования. Народ в очереди стоит молча, ждет чем кончится. Заветный прайс попадает мне в руки. О, это подходит.
- дайте лаки страйк синий.
- нету
Народ в очереди начинает хихикать. Мой логический аппарат начинает трещать по швам. В квартале табачных больше нет. Последняя попытка:
- кэмел есть?
- есть
Бамболлейо!
- дайте синий
- нету
- а какой есть?
- спрашивайте...

Когда-то в Одессе на Приморском бульваре у подножия памятнику Дюку де Ришельё стояла медная сигнальная пушка. В один из дней пушка исчезла. Все старания полиции найти её были тщетны. Позже стало известно, что пушку распилили на части и медь употребили в дело. Полиция и градоначальник были в отчаянии от этого скандального происшествия. Через некоторое время после этого случая к градоначальнику на приём попросился из тюремного замка арестант для секретного разговора. Случаи, когда арестанты сообщали какую-нибудь тайну лично губернатору без свидетелей, уже бывали и раньше. Арестант - опасный преступник в цепях - был приведён в кабинет градоначальника под конвоем. Он заявил, что может указать свидетеля, который видел, кто и когда уворовал пушку. За открытие "секрета" он потребовал 5 рублей. Градоначальник согласился и приказал полицеймейстеру отправиться вместе с арестантом туда, куда тот укажет. Арестант привёл полицию на бульвар и, как на свидетеля кражи, указал на Дюка де Ришельё, у ног которого стояла пушка. Градоначальника вначале охватил гнев, но потом он расхохотался и выдал остроумному и находчивому арестанту 5 рублей.

В продолжение историй про медицину, которой уже нет.

Скакнуло давление за 220. Тяжело дышать. Вызываем скорую. Приехала городская.
С планшетами. Полис? Тык тык. Что болит? Тык тык. Зафигачили уколы и напшикали в рот какой-то гадостью. Похлопали по плечу и уехали. Давление упало. К нулю!
Очнулся уже в реанимации. Оказался был отек Квинке. Аллергический. Повезло, что выжил. Тык тык.

Читал тут на майл. ру автоновости ну и в ответы ГИБДД на вопросы народа наткнулся. И вот что там нашел: ГИБДД: Онлайн-консультация Вопрос: Прочитал сейчас в интернете, что по новым правилам необходимо перевозить детей до 12 лет только в специальном детском кресле, у меня вопрос - это кресло обязательно для переднего сидения, или для заднего тоже? И еще, в продаже сейчас кресла только для детей не старше 5-6 лет, как в них перевозить 12-летнего акселерата? Заранее спасибо. Дмитрий Александрович, 11 января 2006 Ответ: Если бы мы сами это знали............. ГИБДД САО, 11 января 2006 Мужики из ГИБДД - респект и уважуха, честно ответили :)

Эту историю рассказал мой знакомый... В бытность свою студентом попал он на практику на стройку. То ли элеватор строили, то ли завод какой... теперь уже неважно... Занимались ребята тем, что плавили битум для заливки крыши. А так как рабочие были мужики выпивающие, времени у студентов было полно... Короче, от скуки ребята притащили на крышу старый велик, и гоняли там на нем, пока работяги принимали на грудь... Как-то раз один из мушшын дозу не рассчитал, и уснул прямо на рабочем месте... Ну уснул как говорится, и слава богу))))) Пробудился он среди ночи... посмотрел по сторонам, фонари вдалеке, рядом велик валяется... решил что не дотянул... Сел на него и... ПОЕХАЛ))))) Очнулся в реанимации через неделю... первый вопрос был, цел ли велосипед, чужой всё-таки...

Налила пивка в бокал, дочь подходит:
– Мам, это что?
– Пиво.
– Зачем тебе оно? Разве оно тебе поможет?
Человек живёт всего 6 лет, а уже понял жизнь.

Как приучить детей к чтению

Когда-то давно пришлось моей семье некоторое время делить жилье с семьёй сестры, и ее двумя потомками.
И меня задолбали зависания юных отпрысков в сортире по часу, со смартфонами (это непозволительно, ибо ещё пять человек танцуют чечётку под дверью сортира/душа.

И тогда я авторитарно постановила - вход в сортир онли без смартфона. А чтоб не было скучно, и куража ради, распечатала лист А4 с 10 интересными фактами о человеческом теле, и скотчем приклеила его напротив унитаза. К вечеру все жильцы, включая моего пятилетнего ребенка, живо обсуждали длину кишечника, площадь кожи и скорость обновления клеток.
Потом пришлось обновить инфу. Распечатала лист с рекордами мира животных. К вечеру результат самообразования налицо. И понеслась.
А через неделю мне пришла в голову гениальная идея - повесить в сортире таблицу умножения. Нужно ли говорить, что племянники ее выучили ненароком.

Навеяно феноменом освежителя воздуха. Проверено, работает.

Вдогонку истории про кошек Алису и Соню. Был у меня котенок-найденыш (который потом убежал гулять и не вернулся) редкой сообразительности. Набаловалась эта котявка есть влажный корм из пакетиков и ничего другое, а у меня, как назло, он закончился. Утро, опаздываю на работу, киса бегает за мной с жалобными криками "дайте вкусного корма". Умоляю дедушку пойти купить ей любимое лакомство, он не сразу, но соглашается. Я достаю деньги из кошелька, показываю их кошке и говорю: "вот смотри, даю эти деньги деду, он купит тебе поесть". И отдаю деду. После чего кошка, не меняя интонации и частоты криков, начинает бегать за дедушкой, а я могу наконец спокойно собраться.

В июне 1997 года сын забежал домой и сообщил: сдал в школе последний экзамен и сей же момент уезжает на две недели с другими фанами "Спартака". Мы были ошарашены - не успели даже дать денег. Поехали "болеть" в Питер, затем в Нижний - "на собаках" ("зайцами" на электричках), питались и ночевали при содействии местных фанатов. Под конец остатки денег иссякли, начались проблемы. И тут случилось чудо: упали с дуба двести тысяч! В Нижнем ночевали в парке около Кремля, укрываясь огромным российским флагом. Кто-то сходил за сигаретами и рассказал, что в кустах ему померещился непонятный зверь; посмеялись... А ночью подъехал милицейский "газик" - осветил фарами, проверили документы, потом стали расспрашивать - не попадалась ли им... обезьяна? У местного НР сбежала макака, обещает много денег за поимку. Все встрепенулись, сон прошел - начали цепью прочесывать парк. При свете фар макаку обнаружили на дереве, однако поймать ее не удавалось. Она долго дразнилась - пробежав по земле, вновь влезала на дерево! Наконец, несчастное животное загнали на одиноко стоящий дуб. Встали кругом. Растянули флаг. Вожак со всей дури дунул в фанатскую дудку. Тренированные глотки грянули: "Спартак" - чемпион!!!" Контуженая макака упала в российский флаг...

РАССКАЗ ИНЖЕНЕРА В советское время нас гоняли в подшефный колхоз. И вот работал я там как-то в коровнике на пару с местным "тружеником села". Труженик мне и говорит: "Расскажи анектод". Я и рассказал. Труженик даже не улыбнулся. Рассказал еще один. Тот озадаченно на меня смотрит. Я упавшим голосом рассказал третий...
- У вас в городе все такие? - спрашивает меня труженик.
- Какие такие?
- Без мату анектоды рассказывають? Разешь бывають анектоды без мату?

Ко Дню Победы. Или даже - в память о людях времен войны. Только что случайно вычитал в сети. Взрослый мужик, 47 лет, сижу и - комок в горле.

У знаменитого актера Василия Меркурьева (старлей Туча в "Небесном тихохода", академик Нестратов в "Верных друзьях") было несколько братьев. Один из них, Александр, умер в Ленинграде в 1942 году во время блокады от голода. Он работал Директором хлебозавода...

Это всё.

Конец 80-х, интернациональная, 16-я общага киевского Политеха, голод, но в основном среди СССРских, зарубежные однокашники, особенно арабы, жили вполне прилично... :)

Заваривая себе чаю, внезапно понимаю, что сахар - йок (НЕТ, тюркск.). Выхожу, на лестнице встречаю индуса Майкла. Надо сказать, что Майкл был человеком интересной судьбы. Мама у него была, по слухам, москвичка, папа - какой-то индийский раджа, брахман или и то, и другое, оба - люди небедные, что подтверждалось богатым одариванием сына всяческими материальными благостями во времена им их посещений то в Москве, то в Индии. Во всем остальном Майкл ничем не отличался от обычного советского студента-бухарика тех времен - участие в пьянках, полуголодное существование, затяжные сессии и т.д. и даже внешне он был не похож на индуса - здоровый европейского вида бугай под 1.90, чуток темноватый с лица и говорящий по-русски почти без акцента. Поскольку по прибытии из родных пенатов Майкл почти немедленнно пропивал все привезенное с многочисленными друзьями, поймать его не пустым было сложно. И мне это, как казалось уже, удалось! На вопрос о сахаре Майкл ответил утвердительно и повел меня с моей сахарницей к себе в комнату. Там, на столе, девственно чистом и при полном отсутствии даже крошек какой-либо еды, посередке лежала чайная ложка сахара, за минуту до встречи со мной "стрельнутая" Майклом у кого-то еще.

- Вот, только оставь мне немного.

Гражданка Италии, принимавшая участие в 49-м Чемпионате Европы по биатлону среди работников лесной отрасли «Tautas slēpojums Madona 2017», проходившем в латвийском городке Мадона, по каким-то личным причинам решилась на суицид. Тяжело сказать, читала ли 26-ти летняя итальянка «Анну Каренину», но она выбрала такой же способ ухода из жизни — под колесами поезда. Для реализации своего замысла в районе Мадоны 25 февраля около 16 часов она вышла на рельсы и направилась в сторону городка Плявинас, в надежде на быстрое избавление от земной суеты. Однако, надежды итальянки на быструю смерть не оправдались. За 10 часов она прошла порядка 47 километров, так и не дождавшись ни одного поезда.

Намедни открыл книжицу, посвященную временам Екатерины Великой. Один из иностранцев, побывавших в России этого периода, вот что написал в своих воспоминаниях: … Я видел весьма забавный рисунок (речь идет о лубке). Екатерина, стоя одной ногой в Варшаве, а другой в Константинополе, накрывала всех государей Европы своими широкими юбками, словно шатром. А они, подняв глаза и разинув рты, дивятся ... Каждый из них произносит слова, соответственные его положению и чувствам. Папа римский восклицает: «Иисусе! Какая бездна погибели!» , король польский: «Это я способствовал ее увеличению!» И проч. Шарль Массон «Секретные записки о России времен царствования Екатерины Второй и Павла Первого» Москва 1996

Ждем второго ребенка. Дочка Маша (4 года) пытается уговорить меня съесть бумажку, на которой она написала «Привет». Таким образом девочка решила начать общаться с будущим братиком или сестричкой.

Рассказал один знакомый.
Есть у них один сосед, грузин, по имени Гога.
Великолепный человек. Стоят однажды на лестничной клетке, курят.
- Слушай, Гоги, мне тут один смешной анекдот рассказали,
но он про грузин. Давай я его про азербайджанцев расскажу,
ну, чтоб тебе не было обидно...
Анекдот очень понравился Гоге, он смеялся до слез...
И, смеясь, сказал:
- Бля, до чего же тупые эти азики........

Укладывая сына днем спать, рассказала несколько историй из своего детства. Вечером он уговаривает меня:
- Мам, расскажи мне ужастик из своей прошлой жизни...

Сосед сидит на скамейке и курит. В одной руке пачка сигарет, в другой зажигалка. Огоньком водит по пачке. Спрашиваю - Что ты делаешь?
Отвечает, что перепрограммирует сигареты.
Говорю - Это как?
Он показывает пачку, на которой устрашающая надпись - "СЛЕПОТА". А вместо первой буквы зажигалкой сделал чёрное пятно.
Осталось - ЛЕПОТА!

Беседую с приятелем. Он говорит про общего знакомого, что тот отлично разбирается в людях, чуть ли не насквозь их видит. Спрашиваю:
- Поэтому он был женат 5 раз?
- Нет. Поэтому он разводился 5 раз.

Дочка пошла в первый класс. Рассказывает:
- У нас один мальчик очень сильно бегал на перемене - так его к стенке поставили.

Года три назад на Фуертевентура (остров такой Канарский, где туристов значительно меньше, а пляжей много больше, чем на Гран-Канария, например). Припарковались, вышли из машины и идем по проезжей части вдоль парковки (надо было пройти метров 50, чтобы выйти на тротуар). Подъезжает такой испанский нетерпеливый мачо вполне зрелого возраста со своей матроной, и вместо подождать 15 секунд пока моя жена и пацан пройдут свободное для парковки место, сигналит со всей дури, чтобы они типа поторопились... (у малого потом даже голова болела, так испугался от неожиданности). Пронаблюдав все действо (я задержался у нашей машины и "мачо" был со мной еще "не знаком"), я начал придумывать план немедленной мести - в лицо бить нельзя, обзываться - не царское это дело. Стою короче, придумываю справедливую расправу... и тут я замечаю, что у него в машине опушено окно, а сам полностью углублен в процесс парковки и меня ну абсолютно не видит. Я подошел тихонько, нагнулся и со всей дури (уж очень боялся "опозориться") свистнул с пальцев ему прямо в ухо. Сказать, что он только ох$ел - не сказать ничего. Ох$ела его матрона, а он, впав в полный ступор и бросив разом все педали и руль, въехал задом в маленький такой железный столбик. Я поначалу маленько испугался за здоровье клиента, но увидев его взгляд, показываюший как он был неправ, гордо удалился, показав ему средний палец.

Маленькая прелюдия. Мы купили новую тумбочку под телевизор, а старую (типа комод) отдали отцу в гараж - мелочь разную туда паковать. В ящиках этого комода, чего только у меня не хранилось: начиная от видео кассет и компакт-дисков, ну, и заканчивая моим нижним бельем. При погрузке этого комода в отцовскую машину выяснилось, что одну деталь дамского туалета, а именно - трусики - я вынуть забыла. Очень симпатичные - такие черненькие, с кружавчиками… Девать их, кроме как в карман пальто, было некуда. И случилось так, что я их в карман-то сунула, а потом про них и забыла. Это присказка. Теперь сказка. Стою я в метро, жду поезда. И захотелось девушке, пардон за прозу, элементарно чихнуть. Не в кулак же? Для этого придумали носовые платочки. Теперь, внимание, сцена: лезу в карман, достаю нечто, и, почти на выдохе, понимаю - ЭТО не платок! Но что?! Тупо разглядываю "нечто" и пытаюсь понять, что же я, в конце-то концов, достала?! Наконец, боковым зрением замечаю, что народ вокруг как-то замер… И тут до меня дошло!!! Не берусь описывать всю гамму эмоций, написанную на лицах у людей… Скажу только, что рядом со мной стоял молодой человек, который после этой сцены кристаллизовался в соляной столб с широко открытыми глазами и отвисшей челюстью. И, если честно, я не помню, зашел ли он в подошедший поезд…

Один провинциальный тренер был очень большого мнения о своих педагогических способностях. И считал, что взращённые им ученики являются образцовыми. Его любимчиком был А. Т., трудолюбивый и усидчивый парень, который, однако, не блистал талантом.
Как-то вышеупомянутый тренер подошёл к группе молодых шахматистов и говорит:
— Вы должны брать пример с А. Т. Посмотрите, какая у него величавая осанка, как он уверен и хладнокровен. Видели ли вы когда-нибудь, чтобы в плохой позиции он нервничал, чтобы дрогнул хоть один мускул на его лице? Нет! Он всегда спокоен, как удав.
Один из юношей, талантливый и дерзкий О. Д. не выдержал:
— Он спокоен, потому что не понимает, что у него позиция плохая. А как только понимает — сдаётся.

(полиглот англ/нем/франц/испан/китайский) работает в Испании менеджером или представителем какой то китайской компании продающую специфическую продукцию, в том числе наушники автопереводчики.

Рассказал историю, на этой неделе он представлял компанию на выставке и к его стенду подошел мужчина и происходит такой диалог:

— Скажите, а эти наушники помогут мне понимать жену?

— Да! Эти наушники переводят с 40 языков автоматом, вам нужно один наушник взять себе, второй отдать жене — и сразу поймете! Вы откуда и на каком языке говорите?

— Я англичанин и на английском только.

— А жена?

— Она тоже англичанка и на английском. Но часто я половину ее речи понять не могу!

...

Знакомый говорит, после его ответа «я завис».

...

— Вы знаете в этой ситуации эти наушники вряд ли вам помогут!

— А вы можете описать ситуацию инженерам и передать им пожелания?

— Да конечно! Обязательно передам.

муж по новостям услышал в каком-то американском колледже каждый год в честь начала занятий проводят бои подушками. в этом году во избежание первакам раздали каски. Школота напихала каски В ПОДУШКИ! количество травм и разбитых носов и даже переломов рук - зашкалило! ярый будет курс