СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ - СТРАНИЦА №2

Это было очень давно, еще в те времена, когда наши доблестные войска
были разбросаны по всей Восточной Европе. Наш полк входил в состав
Группы советских войск в Германии. Офицеры нашего полка очень любили
"дружить" с "немецкими товарищами" - наши к немцам ездили покушать
и выпить за чужой счет, а немцы к нам ездили пострелять в тире. И вот
однажды приехали немцы в гости, и наши офицеры во главе с подполковником
начальником артиллерии полка (нач.арт) повели их в тир. Стрельба у немцев
в этот день не задалась, все время мазали. Нач.арт все смеялся над ними,
а потом решил им показать "класс" - и правой рукой стрелял, и левой,
и через правое плечо, и через левое, и через зеркальце, и нагнувшись
между ног. И вот в этой-то последней позиции что-то там у него с пистолетом
произошло и пистолет нечаянно выстрелил и отстрелил у нач.арта одно ...
И врачи в медсанбате помочь ему не смогли.
А когда офицеры объяснительные писали (все-таки ЧП), никто не мог
сформулировать, из какого положения стрелял нач.арт, а потом назвали это
положение "знаком качества".
На характер и поведение нач.арта этот случай особо не повлиял - он оставался
сквернословом, задирой, шутником и даже приглашал машинистку из штаба
сходить с ним на танцы - ведь танцором он стал хорошим.

Вчера приснилось, что очень хочется в туалет, но я нигде не могу его
найти. Посреди ночи проснулся, сходил, и подумал: "Как хорошо что не
нашел"

Питер Эш, 16-летний британец, приспособил своего хомячка Элвиса заряжать
мобильные телефоны. На эту мысль парня натолкнула сестра, жаловавшаяся
на то, что игривый домашний грызун всю ночь бегал в своем колесе и не
давал ей уснуть. Остальное было делом техники, видимо, схему
электрогенератора на уроках физики Питер усвоил успешно. По утверждению
конструктора, каждые две минуты бега Элвиса обеспечивают примерно 30
минут разговора по телефону. А вы говорите – топливные элементы…

Английский язык в советской школе не предусматривал заполнение анкет.
Где советскому человеку нужно заполнять анкету по-английски?
Не предателей Родины учат же. Многие про слова MALE/FEMALE
и не догадывались. Даже в загранпаспорт писали sex:W.
Один мой знакомый по приезду в Канаду заполнял анкету. Name: OK, эт мы
знаем, и т.д. Доходит он до вышеупомянутой графы SEX, а там, чтоб народ
не писал скоко раз в неделю, уже буквочки проставлены, М F, нужное
подчеркнуть. Он озадачен... Прокручивает в голове все ангийские слова,
подходящие в этот контекст и.... смело и уверенно подчеркивает букву F.
Так человек из-за незнания языка "сменил" пол. При этом он был уверен,
что F означает Мужчина, проверочное слово Father. M-Mother.

Очередь в магазинчике возле подмосковного дачного послека. Две уже почти взрослые девчонки покупают мороженное. Первая берет "Радугу" (ту самую, разноцветную). Мужик сзади задумчиво комментирует, говорит вроде и про себя, но громко:
- Подозрительное мороженное. Ну понятно... парой же пришли.
Повисает тишина. У мужика в глазах пляшут чертики.
Подает голос женщина за ним:
- Бери-бери дочка, пока не запретили.
Девчонки напрягаются. Вторая выбирает другой сорт. На упаковке видна пластина белейшего пломбира, покрытого с двух сторон черными вафлями. Аккуратно спрашивает у очереди:
-Это нормально?
Мужик охотно отвечает:
- У нас - нормально! Но это у нас. Основа то белая, а черные с краю. Расизм в чистом виде!
Девченка: - А что можно?
Мужик, не думая, радостно: - Серое!
Женщина (задумчиво): - ...только без ОТТЕНКОВ...

Через стенку от меня жила семья буйных алкашей, они чуть ли не каждый день (а частенько и ночь) устраивали концерты с битьём морд и посуды. А этажом ниже этой семейки жил мужик немалых размеров, но по характеру добрый. И вот однажды поздно вечером поднимаюсь по лестнице, уже подхожу к своей квартире, издалека слышу, как сосед очередной раз лупит жену, а она орёт далеко не благим матом. И тут меня обгоняет тот добряк с нижнего этажа с ТОПОРОМ в руке, бубня под нос:"за€б@ли", долбит кулаком в двери аликам, те выползают оба: чё надо? Великан суёт мужу в руки топор и, указывая на жену, говорит: "А чё ты её просто так бьёшь? Ты убей её! Тебя посадят, её закопают, а я высплюсь наконец!" - и уходит.
Алкашей не перевоспитаешь, конечно, но месяца полтора, наверно, в подъезде было тихо.

На тему аббревиатур и сокращений названий предметов в институте. Учился в техническом университете, так у нас как-то появился предмет - ИИСУС (информационно-измерительные системы управления стендами).

С полчаса назад законный половин опять подошел с какими-то претензиями:
что-то на компьютере было удалено, перенесено или испорчено, и явно мной
(ну не им же!) Поскольку настроения скандалить нет, а как раз наоборот,
и очень даже наоборот - я не взвиваюсь под потолок, а начинаю игриво
скользить пальчиками по оказавшемуся напротив пивному пузику и мурлычу:
"Да-а-а, возможно, виновата я-а-а... наверное, я опять была плохой
де-евочкой - и что ты будешь с этим де-елать?" Половин пару секунд
ошалело взирает сверху, после этого отстраняется и сообщает:
- Пожалуйста, не путай понятия "плохая девочка" и "последняя сволочь".
И уходит.
Свинтус.

Захожу сегодня в фотоателье - на паспорт сфотографироваться - и вижу
объявление:

"Внимание! За выражение лица фотограф ответственности не несет"

Дочка-первоклассница сидит с задумчивым видом за завтраком и, после
долгого молчания, изрекает: "Чем старше становишься, тем меньше хочется
работать..."

Сейчас беседовал со знакомым судьёй на актуальную для обоих тему устройства ребёнков в детский сад. Поделился, что в этом году очередь не дошла, а на лапу принципиально не даю.
Судья сказал, что он таки дал. Когда я, мягко говоря, сильно удивился, почему он это сделал, ответом было: "Мне в прокуратуре так посоветовали".

Пролог: Знание-сила!
Вахтенный механик пожаловался что датчик температуры на одном дизеле показывает неверное значение. Он даже сам поменял датчик на новый, но все равно показание температуры было меньше чем должно быть. Сходили вместе посмотрели на это чудо американской инженерной мысли. На дизеле стояла небольшая железная коробочка в которую были вкручены два датчика: давления и температуры, к ней подходили две трубочки что сразу навело меня на мысль что они забились ржавчиной т.к. это система охлаждения дизеля. Механик не разделил мое мнение заявив, что давление в норме, а значит проток воды нормальный. Пошли с ним в ЦПУ. Я открыл холодильник, достал банку колы и поставил перед ним.
Спрашиваю: Давление в банке есть?
Отвечает: Есть.
-А проток?
……
Трубки были прочищены, показания датчика пришли в норму.
Вот так и выживают ЕТО на судах неся знания в массы...

К происходящему сейчас в гостевой вспомнилась история.

Как-то для работы на побережье один прораб собрал бригаду. Разместил, поселил, фронт работы показал, а людям же ещё и питаться надо! Нанял местную женщину , повариху ,та спросила предпочтения в еде у мужиков. Мужики были категоричны- шашлык ! И вкусно, и полезно, и питательно, а запах !!!!
А главное- все любят и всем нравится.
Прораб от таких запросов только крякнул, но согласился.
В общем у бригады не жизнь пошла, а сказка : на завтрак шашлык, на обед шашлык, и на ужин шашлык.

Через месяц взмолились мужики, мол согласны даже на гороховый супчик , да на что угодно согласны, только уберите подальше этот вкусно пахнущий, но уже осточертевший , а ранее всеми любимый .... продукт ( мужикам даже от произношения слова « шашлык»—уже дурно становилось ).

Водили дочку в парк на каруселях покататься. В общем, покатали на всем,
на чем пожелала. Идем уже обратно и говорим ей: "Ну вот, теперь тебе всю
ночь карусели будут сниться!".
На что она отвечает: "Ага, пока деньги не кончатся!"

Муж подруги моей жены, тащился по рогам. Не могу сказать, мания это какая-то или генная память от предков-добытчиков. Но как только выдавалась свободная минутка, он за ружье и в тундру, а иногда и в лесотундру. Без рогов, редко когда возвращался. Мясо само собой, олень ведь съедобный, но основная цель, все же была — рога. Мясо мог и по соседям раздать, а вот рога никогда. Вышкурит, лаком покроет и на стену. Так со временем все стены и завесил, а когда места хватать не стало, он старые в сарай, а новыми заменит. Когда моя жена пришла к ним в гости, она просто обалдела. Долго смотрела на эти плоды добычи и со вздохом произнесла:
- Сколько же у вас рогов!
Мужичок, осклабился в гордой улыбке, развалившись в кресле и хотел что-то сказать, но слова его супруги и так внесли ясность:
- Это еще не все, у него их гораздо больше! Гораздо больше!

Сижу в маршрутке, подъезжаем к остановке. Сзади меня поднимается девица,
водитель резко тормозит, ее сумочка шарахает меня по лбу.
- Барышня, - говорю, когда свет опять появился в глазах, - осторожнее с
вещами.
- Ах, да, спасибо большое. У меня же там ноутбук.

Я куратор студенческой группы. На Новый год подопечные поздравили меня бутылкой водки и банкой грибов домашнего изготовления. Вот сижу, думаю: не обидел ли я кого в прошлом году?

Запомнилась одна забавная сценка у книжной полки. Гость видит на ней
несколько толстых томов дореволюционного издания с золочёными обрезами,
спрашивает хозяина:
- Даль?
Ответ:
- Брэм.
Второй гость:
- Мужики, вы чего это ваще такое щас сказали?

У меня довольно сильная депрессия. Говорила с психиатром о назначении препаратов, и он спрашивает, имеются ли суицидальные мысли, на что получает положительный ответ. После просит заверить, что ничего подобного я с собой делать не буду, на что я ему говорю, мол, не волнуйтесь, сил всё равно не хватит. Очень порадовало его замечание: "Ничего, вот начнёшь таблетки принимать, так сразу силы на это появятся". Хороший врач, и подход интересный)

Знакомые в кафе, 9-го января предлагают выпить.
Я интересуюсь: - Что за праздник?
- Первый рабочий день!

Прямой эфир в такси.
Раньше говорили:
Вегетарианец умрёт, если в первые 10 минут знакомства, не скажет вам, что он Вегетарианец.

Теперь ютубер умрёт, если не скажет при знакомства сколько у него подписчиков.
Сел в такси и думаю:
- а ведь таксист даже не подозревает что везёт Звязду квартального масштаба.
Не выдержал я и признался ему, Сказал что у меня аж 11 тысяч подписчиков!

На что таксист ответил:
- а у меня Кацо, уже 13 тысяч подписчиков и мы сейчас в прямом эфире, а таксую я так, для души.

Собснно, это даже не история, а так... мемуары. Навеяно рассказом о
студентке по фамилии Понедельник.
Так вот, была у меня однокурсница по фамилии НЕФАКА. Да, забыл сказать -
учился я (и она, соответственно) в ИнЯзе, на английском факультете. А
курсе на четвертом она вышла замуж... после чего все считали себя просто
обязанными спросить: "Ну что, ты теперь ФАКА?"

Случилось на днях, не знаю, смешна ли будет история для вас, но мы
посмеялись от души:)
Такая уж сейчас тяжелая пора: зачетная неделя, новый год, 2 рождества,
время до экзаменов еще есть... в общем гуляли по страшному:) и вот
как-то стоим на остановке своей компанией и обсуждаем планы на день..
Примечательный диалог 2х челов ( 1 - первый, 2 - второй):
1: - Ну что, Колян, гульнем сегодня!?
2: - Не, у меня печень...
1: - епта, так у всех печень!
И тут задумчивая финальная фраза, произнесенная с грустью в голосе...
2: - У меня больше..

Хочу в гарем!

Как-то раз в школе попросила я свою подружку написать за меня сочинение по английскому - по причине отсутствия каких-либо собственных знаний по этому предмету. Тема была: "Страна, в которой я хотела бы жить". Нечего сказать, подружка написала... "Я люблю свою страну, свой город, но я считаю, что люди здесь недостаточно общительные. Я бы хотела жить в какой-нибудь южной стране, такой как Саудовская Аравия. Я люблю жаркую погоду и арабов. Я считаю, что арабские мужчины самые привлекательные на свете. Вот почему я бы хотела, чтобы моим мужем был араб или индус. Еще я бы хотела жить в гареме, потому что женский коллектив - это отличный стиль жизни. И если будет возможность, я попрошу своих родителей эмигрировать в Саудовскую Аравию...".

Самое прикольное, что мне пришлось читать и переводить это прямо в классе. Класс лежал от смеха, а училка восприняла все всерьез и посоветовала мне съездить сначала в Турцию или на Кипр, чтобы ознакомиться с жизнью южных мужчин и не спешить с решениями.

Встретил вчера знакомого, который работает в местной ГТС сисадмином. Вид
у него довольный, слегка поддатый. Разговорились. Он, оказывается, с
корпоративки по случаю наступающего празника - Дня Защитника Отечества.
Рассказывает, что у них прекрасный коллектив, что женская половина
организовала шикарный банкет с дорогой выпивкой и классным закусоном, с
подарками. Весь такой счастливый... Вдруг он заметно погрустнел и
говорит:
- Блин, а ведь скоро 8-марта, нас, мужиков, всего трое, а их, бл...ей,
132 штуки...

Лет десять назад один мой приятель по 5 пункту мирно уехал в Израиль
и после немногочисленных переездов поселился окончательно в городе
Назарет. Прижился там замечательно, работает и живет себе в удовольствие,
сына родил (совместно с женой, конечно). Сын тоже получился как картинка -
кучерявый такой библейский мальчик с огромными глазами.
И живет, значит, мой приятель в родном Израиле, но квартира у него
в Питере осталась. И где-то раз в два года он приезжает в колыбель
революции, где собирает у себя на квартире своих знакомых и друзей и
рассказывает о чудесной жизни у Мертвого Моря. Последний раз приехал
вместе с сыном.
Пошли они гулять по городу вдвоем и оказались у Никольского Собора.
А у собора сидела старушка в черном, нищенка и причитала вполголоса
о несчастной доле, погибшем сыне, несложившейся жизни, взывая к Господу
с просьбой забрать ее поскорее к себе. Папа в это время отошел купить
газеток к ларьку, а мальчик, открыв рот, стоял и слушал старушку.(Он
вообще нищих никогда прежде не видел). Стоял, стоял, потом расстроился
и подошел к ней, приговаривая - не плачь, бабушка, все наладится, все
будет хорошо, жизнь будет счастливой и радостной и т.д. Бабка слушала,
открыв рот, а потом не выдержала и спрашивает - откуда, ты мол,
мальчик-ангелочек? А он ей честно и отвечает - из Назарета...
Бабка как сидела, так набок и завалилась. Пришлось в собор нести,
откачивать.

У сына в первом классе по логике была задачка. Нарисовано растение и
животное, задан вопрос, "что надо для их жизни". На что он ответил:
"Еда, вода и размножение"...

Думаете, истории о блондинках - анекдоты?
Вчера рассказала супруга. Звонит клиентка, просит прислать факс, чтобы
протестировать новый факс-аппарат. Супруга отсылает какой-то свой прайс,
через минуту перезванивает клиентка и грустно-грустно сообщает, что
факс-аппарат придется, наверное, возвращать в магазин, потому как он
испортился и выдает текст вверх ногами.
Слышавшие это сотрудники очень долго демонстрировали свое хорошее
настроение непроизвольным всхрюкиванием и взгыгыкиванием.
Да, супруга говорит, клиентка - удивительно красивая девушка.
Натуральная блондинка.

На нашей местной FM-радиостанции, в программу по заявкам звонит как-то
девушка и после обычного непродолжительного трепа с ди-джеем просит
передать для ее друга какую-нибудь хорошую песню на выбор самого DJ. Тот
говорит, мол, хорошо, тогда сейчас для вашего парня на нашей радиволне
прозвучит Zемфира с композицией "Искала"!

На что девушка выдает такой перл:

- Простите, с композицией ИЗ ЧЕГО???


И еще.

Та же волна, та же программа, и опять Zемфира. Парень просит поставить
для своих соседей песню "Хочешь". DJ начинает разглагольствовать по
поводу того, что у абонента, наверное, хорошие, теплые отношения с
соседями, и как это важно в наше время - дружить с ближними, и все
такое. На что парень, перебивая ди-джея, заявляет:

- Нет, просто в этой песне есть такие слова: "Хочешь, я убью соседей,
что мешают спать!.."

В 1979 году, я в группе учеников 6 класса ездил на экскурсию в Самарканд. Были мы и на местном базаре, где меня поразило обилие восточных сладостей. У одного мужика лежала розовая колбаса, красивая, с мелкими пузырьками и разноцветными точками. Цена рубль и я решил ее купить, спросил – «она мягкая?». Мужик говорит – «конечно мягкая», берет в руку и большим пальцем сдавливает ее посредине вдвое. Я расплатился и понял что купил огромный красивый вкусный самодельный леденец – твердый как камень. Мне с трудом удавалось его грызть. Я до сих пор вспоминаю этого веселого узбека и его руку – гидравлический пресс.