СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ - СТРАНИЦА №2

Сижу я как-то дома перед телевизором, отдыхаю.
Раздается звонок в дверь. Моя собака, доберман, первой выходит
в прихожую и начинает ЗЛОБНО лаять.
Чуть позже выхожу я, спрашиваю: "Кто там?". Ответа нет.
Приоткрываю дверь и собака начинает протискиваться наружу,
но застревает у меня между коленями. Та половина, которая снаружи
и которая с зубами, начинает куда-то пристально вглядываться.
Раздаются торопливые шаги по лестнице.
Держа собаку за загривок, выглядываю и спрашиваю: "Что надо?"
С лифтовой площадки, расположенной на полэтажа вниз, доносится вопрос.
То есть человек хотел его задать как вопрос,
но интонация получилась утвердительная:
"ВАМ ДВЕРЬ УКРЕПЛЯТЬ НЕ НАДО."

Раскладывал старые вещи и нечаянно наткнулся на пожелтевший листок бумаги...
..это был яркий момент из моего детства..очень яркий..взрывающий сознание шестиклассника нереальностью происходящего...)

В общем мне, как и каждому второму (отдел статистики если что поправит) советскому пацану, захотелось в один прекрасный день завести домашнего питомца-(ов). Выбор пал на волнистых попугайчиков. А так как об уходе и содержании этих интересных птичек информации я не нашел в нашей библиотеке , то написал письмо в редакцию журнала "Пионер"..(я его выписывал,...рожденные в Союзе знают этот журнал) с просьбой помочь с информацией. И через пару недель удивленная до невозможности и гордая за меня милая женщина почтальон (не закидывая в ящик как это обычно делается) приносит мне домой,щеглу сопливому Письмо!С крутой печатью! Из Москвы!!! Ответ прислали..Не поленились и полностью расписали нужную информацию..Воот..
..а живу я в Казахстане! В небольшом городке возле Алма-Аты!!! Чувствуете грандиозность произошедшего? Работник самого крутого детского журнала в Советском Союзе ,собирает нужную инфу,садится и печатает ответ мальчишке за тридевять земель исполняя его детскую просьбу...вот такое было время!
Просто захотелось поделиться таким вот эпизодом) ...Всем удачи и добра!

не далее как сегодня утром,
стою прогреваю машину, протираю тряпочкой стекло....
подъезжает Джип...плавно опускается стекло и мужик, спрашивает, мол дом 3
по этой улице где...я поднимаю голову и на противоположном доме вижу метку
№4...мнда..думаю....вобщем надо во дворы, там объехать и выехать вон
там...
гм..говорит Мужик, мне вобщем морг нужен.
ха..говорю я ему и рассказываю как туда попасть...
мужик начинает ехать, я протирать стекло, вдруг опять меня окликают...
и водитель спрашивает....морг мол где...я в состоянии прострации весело так
отвечаю, вон видишь джип, он туда же, за ним будешь...:((
на что водила удрученно-грустно так..."все мы там будем.."
я в шоке...

насчет жадности расскажу вам историю )) однажды устроился на работу, когда фирма только начинала свой бизнес, и от работников зависело ее выживание. Руководитель бегал и покупал нам самый дорогой чай в магазине - только бы мы работали! только бы он не обанкротился! Спустя 2 года, когда директор разбогател, и от работников уже мало что зависело, мы пили чай с названием "Пыль с грузинских дорог", причем покупали его сами на деньги, которые могли себе позволить. Зарплата упала в 2 раза. Это и есть торгаши, они никогда не изменятся.

Во Вторую Мировую войну, немцы оккупировали Джерси (небольшой британский остров в проливе Ла-Манш). Единственным англичанином, сумевшим бежать во время оккупации, был 22-летний Деннис Виберт. 21 сентября 1941 г., Деннис тайно вышел в море на восьмифутовой лодке, оснащенной двумя моторами. Вскоре начался шторм; один мотор набрал воды и заглох, другой же отвалился и утонул. Двое суток Деннис греб на веслах пока, голодный и продрогший, не достиг берегов Англии.

После высадки на берег и допроса властями, Деннису выставили таможенный счет в десять шиллингов за импорт лодки.

Шел по улице, смотрю у помойки два бомжа сидят.
Вонь, грязь, мусор.
Один наклонил голову к другому, и говорит:
- Вась, погляди у меня там перхоти нету???

Вы же видели этот замечательный текст?
"Я считаю, что человек, который хочет шубу, должен сам сразиться со зверем, из которого ее хочет. Это честно с точки зрения природы...". Ну и дальше про ботоксовую Юлю и трех рысей. Показал текст знакомой.
Она: - Хм... я готова сразиться! С норкой!
---
Женщины, они такие...

Прочитал сегодня призывы ЦК КПСС, извините, КПРФ к 1-му Мая. Забавно,
особенно этот:

Молодежи - бесплатное образование, работу и жилье!

Вот их сущность - бесплатную работу!

Про котов. Родители живут сейчас на даче. С ними наш кот Кил - огромный красавец (потому что кастрированный) и кошка, которую маман колет уколами типа "контраceкс". Кошки живут мирно, потому что никому ничего не надо. У соседей тоже домашние коты, также кастрированные, все бродят по нашим участкам и не ссорятся, т.к. делить нечего.
Ночь. Светильники освещают слабым светом дорожку. Родители приоткрыли дверь, чтобы было прохладно. Вдруг маман проснулась от мурчания. Картина маслом: на ступеньках наши кошки, на дорожке перед домом три соседских кота. Пришли в гости и мирно беседуют между собой и с нашими. Му-у-урл, мурл-мяу, мыр-мыр-мырл... Тихо так, культурно, потому что все из хороших семей и с хорошими манерами. Потом наш Кил встаёт и призывно кивает головой в сторону открытой двери. Коты друг за другом проходят на кухню и едят из кормушек наших кошек. Видно было только хвосты, но кошки, видимо, действительно тусовались около кормушек. Типа, наши кошки гостей на угощение позвали. Может, они и пиво там пили? Кто их знает. Вот такие чудеса творятся, когда люди спят.

История старая, года эдак 1989-го, вспомнилась, будучи навеянной
теплыми летними днями и предвкушением отпуска. Так вот, едем мы
тогда с другом моим и тезкой в поезде Москва-Анапа, чтобы в оной
Анапе продолжить путь по трассе в славное местечко Большой Утриш
(там еще универовская биологическая(если не ошибаюсь, база),
на берегу Черного Моря, дабы поставить там палатку и недельку
понырять в глубины оного моря.
Вагон, понятно, плацкартный, собеседник - случайный, коньяк -
теплый (как сейчас помню - "Арагви"), беседа - задушевная. Говорим
про море, палатки, костры, Утриш, и прочие радости. В какой-то
момент случайно-задушевный собеседник говорит примерно следующее:
"Да, на Утрише хорошо, там еще дерево такое есть - в костер
бросишь - аромат чудесный, название только забыл, на букву "х"
вроде..." Ну сказал и сказал, задумался, правда, на какое-то
время, а потом и говорит: "Вспомнил! Название дерева - туя!"...
Вот уж воистину - музыка навеяла...

Переодеваемся тут с одноклубниками на футбольный матч. Фоном в
раздевалке работает радио. Идет передача об автомобилях. Формула-1 там
и все такое. Пошла реклама БМВ. Диктор задушевным голосом говорит:
"БМВ. Возможно ли найти еще хоть одно слово из такого небольшого
количества букв, которое было бы так близко сердцу настоящего мужчины."
Той скорости, с которой вся раздевалка хором нашла такое слово и именно
из трех букв, обзавидовались бы и Шумахер с Барикелло.

P.S. Интересно, когда люди такую рекламу делали, они подразумевали
что-то или просто случайно...

SS

О том как думают коты.
Кто-то рассказал историю о том, что он как всегда подходил к подъезду своего дома через детскую площадку. И вот однажды за ним увязался кот, домашний кот с ошейником. Ну, я, говорит, в подъезд - кот за мной, я в квартиру - он за мной, нашёл себе место в прихожей и завалился спать. Есть не просил, просто приходил и спал. Через две недели я, говорит, прикрепил к его ошейнику записку, что мол так-то и так-то. На следующий день кот пришёл с ответной запиской, в которой было написано, что кот живёт в семье, где шестеро детей и он приходит к вам отсыпаться.
А теперь собственно о том - есть ли у животных сознание (о чём учОные люди спорят не один век).
Почему кот увязался за этим мужчиною? Мало ли мужчин в многоквартирном доме! Но дело в том, что кот явно и незаметно обнюхал всех мужчин в своём дворе. Он тщательно выбирал только того мужчину, от которого не пахнет женщиной и - ГЛАВНОЕ, - от которого не пахнет детьми!
Вывод.
1. Много ли мужчин, вдруг став котами, додумались бы до этого?
2. Мужчина без женщины и детей - это величайшее счастье! Даже для кота...

История из жизни спортсменов-пловцов.
3. Интернациональный долг
Было это в 95 году, когда пришло время утолять
внезапно появившееся желание сближения с братскими славянскими народами.
Проявилось это в форме "взаимного обмена опытом". Ну короче - мы к ним,
они к нам. В общем желание тренеров, естественно в сопровождении
подобающей культурной программы, ложилось естественно на плечи
учеников….. Выглядело это все просто: днем показ культурно -
исторических ценностей, ну а вечером….. В общем начали мы готовиться к
совместному обеду-ужину. Для начала было решено принять немного для
улучшения общительности (решили что они там у себя есссно не пьют…. ),
что поспешно и было произведено. Затем была собственно сама встреча и
обед, где они нас удивили противоположным к предполагаемому отношением к
трезвости, выраженным в дополнительном к обеду заказом нескольких по
0,5. Мы конечно конкретно удивились, но не расстроились, и с совершенно
другим настроением решили продолжить процесс в домашней обстановке с
домашними же напитками. Ну а дальше все понятно - обнимания с вопросами
"ты меня понимаешь?", задушевные беседы на немецком языке (которого
буквально пару часов назад никто естественно не знал), провалы в памяти
и тд. В общем совершенно неожиданная развязка вышла с естественным
завершением - утренняя тренировка в бассеине, 6.00, вопрос тренера:
- Андрей, ты что пьяный?
- Нет, просто не выспался.
- А почему тогда в носках?

Сижу позавчера дома, смотрю "Первый канал", дневные новости. В кратком
обзоре всего выпуска - "От чего толстеют ГАИшники? Смотрите
расследование Первого канала".
Дожидаюсь сюжета, показывают почему-то профессора, который скачет возле
дороги с измерителем уровня угарных газов в атмосфере. Сначала не могу
понять, к чему это, оказывается: СОТРУДНИКИ ГИБДД ТОЛСТЕЮТ ОТ ЧАСТОГО
ВЗАИМОДЕЙСТВИЯ С ВЫХЛОПНЫМИ ГАЗАМИ, дескать, обмен веществ нарушают:))
Я таксисту вечером рассказал, он минут 15 лежал, ехать не мог, а когда
по рации своим передал, все такси в городе парализовало...

. Пили три мужика летом в квартире на 9 этаже. Ну лето. Разделись до трусов.
На балкон выходили покурить. А внизу газон. Такой зеленый и штучка такая
разбрызгиватель вертиться. Вот стоят они, перегнулись через перила и вниз
смотрят. Один и говорит. Вот умел бы летать, сейчас полетел бы и лег там
на травке под прохладные брызги воды. Тут третьему плохо стало (от выпитого)
а второй его увел в туалет блевать. Пока тот того блевал и мыл, вернулись,
глядь, а первого нет. Вышли, а он на газоне под балконом лежит недвижный
в трусах. И капли прохладной воды на него капают. Ну все, вызвали скорую,
сами побежали. Тот дышит, но не реагирует. Осторожно стали щупать пульс
и тело на предмет переломов. Вроде все цело. Доктор задумчиво говорит,
мол, да бывает везет же пьяным, никаких переломов. Короче, забираем
в реанимацию, наверное внутри все отбито. Привезли, на стол, стали выводить
из комы. Тут он и открыл глаза. Как заорет. Ему, где болит, а он, где я,
я что умер?
Оказалось, что мужик, понимая, что летать все равно не сможет, но мечту
осуществить надо, просто спустился на лифте и лег под балконом на травке.
Историю рассказал друг Барбароссы

Я взял 6-летнего сына с собой, чтобы посидеть с нашими новыми соседями. Когда мы пришли домой, он начал упаковывать свои вещи и уже направился к двери. После того, как он подошёл к двери, я спрашиваю: "куда ты идёшь?" Сын ответил: "к соседям, у них телевизор больше".

Вчера сижу себе за компом, никого не трогаю, подходит сестра:
- Это всё твоё влияние! Чтобы к ребёнку больше не подходил!
Поясняю: ребёнок - это племянник мой 8-летний, сын её. Заявление удивительно тем, что я от него и так постоянно открещиваюсь как могу, а его мне навязывают уроки делать или ещё что. Но вожусь я с ним всё равно много. И тут такое заявление. Я даже подумал, что ослышался.
- Чего?
- Говорю, чтобы к Ваньке больше не подходил!
- Да с радостью, а случилось-то что?
Оказалось, что в школе был какой-то психотренинг. Ну когда приходит в класс тётенька (дяденька), задаёт детям тупые вопросы и по ответам делает выводы о развитии, состоянии психики, а потом с родителями беседует. Продолжаю не въезжать.
- Ну и что?
- Его спросили: "Кто пасётся на лугу?" И знаешь, что он ответил?
- Что?
- ЗАГОТОВКИ ДЛЯ РАГУ!

Вчера коллеги из Европы попросили в одной китайской гостинице shower gel (гель для душа) - двух мужиков поселили в одном номере, а набор для мытья был 1. У них специфическое произношение, может быть поэтому вместо геля через пять минут на пороге номера появилась гёрл и сразу прошла в шауэр. Один из них забежал за ней и показывая пальцем на пузырек объяснил на языке жестов, что таких нужно два, так как их двое. Девушка все поняла и вышла, вернулась через 5 минут с подругой. Испуганные европейцы позже звонили своим китайским коллегам, чтобы они на родном языке попросили двух голых девушек выйти из душа.

Городской совет Милана решил установить композитору Россини, при жизни, памятник. К Россини прибыла делегация отцов города, чтобы получить его согласие.
- Сколько будет стоить такой памятник? - спросил композитор.
- Триста тысяч лир.
- Тогда я вам предлагаю вот что: дайте мне эти деньги, и я обязуюсь ежедневно до самой смерти по нескольку часов стоять на главной площади Милана.

На первом курсе уболтал понравившуюся мне девчонку зайти ко мне домой. Вы бы знали, каких уговоров это стоило. В процессе уговоров понял, что для нее визит к парню на дом равнозначен лишению невинности. Экая досада! Уверил, что лишать не собираюсь. Она так раскраснелась, что я наверно тоже.

Войдя в мою квартиру, она разулась, и одним этим босоногим зрелищем я был надолго выведен из строя - тщетно боролся с эрекцией. К моему счастью, она заметила Мону Лизу - репродукцию на двери в кухню. Вынула косметичку и сделала ей макияж. Мона Лиза стала удивительно красивой. Леонардо удавился бы от зависти. Он же десятилетиями писал эту картину. А у нее три минуты - и готово.

Ничего у нас тогда не получилось, я был застенчивый мальчик. Веселая гостья стала потом художницей, родила троих детей и переехала в Питер. А Мона Лиза до сих пор висит в родительской квартире. С прекрасным макияжем от 80х. Когда возвращаюсь, смотрю на нее с трепетом.

Как меня не завербовали в свидетели одной секты

Свидетели запрещенной теперь у нас секты приходили ко мне однажды.

90-е годы.
Я ещё не был Немолодой.

Отвез жену с детьми за тыщу километров к теще, а сам вернулся домой деньги зарабатывать.

В тот день работал с пяти утра до восемнадцати, и весь усталый ужинал потом дома.
Звонок в дверь.
Открываю.

Стоят тетенька лет за сорок, и девушка годов двадцати. Девушка эта без косметики, но очень симпатичная. Старшая сказала:
- Здравствуйте! Вы читали Библию?

Я честно ответил, что читал, но только начало.

Она продолжила:
- Мы Вам поможем изучить слово Божье с помощью книги «Познание, ведущее к вечной жизни».

Я ответил, что начать изучать эту книгу готов прямо сейчас, но только с её спутницей, которая пускай заходит. А сама она может подождать на лестничной площадке. Но лучше - не ждать.

Они пренебрегли возможностью завербовать нового адепта, и бегом удалились вниз по лестнице.

И правильно сделали!

Серена Уильямс отказалась сдавать допинг-тест 14 июня. Допинг-офицер пришел в дом Уильямс во Флориде и отказывался уходить без теста. Произошел конфликт, после которого американка позвонила руководителю Женской теннисной ассоциации (WTA) Стиву Саймону и пожаловалась на предвзятое отношение. Хорошо, что хоть к русским спортсменам адекватное отношение.

Это история, основанная на реальной новости про реального футболиста,
которого купила реальная (чисто) российская команда...

Йоп просит называть его "Жопик"

Новичок ФК «Москва» Мариуш Йоп, подписавший со столичным клубом контракт
на 3,5 года, дал прощальное интервью официальному сайту «Вислы», которой
он посвятил четыре года своей карьеры. В нем Мариуш поблагодарил
краковский клуб за ту роль, что он сыграл в карьере футболиста,
рассказал о планах по изучению русского языка, а также рассказал об
истории появления своего прозвища «Жопик».
«Мне было очень хорошо в «Висле», - сказал 25-летний центральный
защитник. - Здесь я провел прекрасное время. Сейчас я уже полностью
сконцентрирован на выступлении за свою новую команду ФК «Москва». Не
думаю, что испытаю в ней какие-то трудности - максимум через два месяца
буду говорить по-русски свободно».

В завершении интервью Йоп удовлетворил любопытство польского журналиста,
поинтересовавшегося возникновением прозвища футболиста. «Его я придумал
себе сам. Мне нравится, когда меня называют «Жопик». По-моему, это
звучит очень здорово по-английски».

Источник: rtr-sport.ru

Была у нас в ресторане тетя одна, замдиректор. Умная такая! Вся из
себя... Ну и вот ей директор говорит - сходи, пошли факс туда-то. Она
заходит в комнату где стоит факс и строгим голосом девочке-секретарше
говорит - пошли факс туда-то, и побыстрей. И тут эту же секретаршу
загружает директор. Приходится заму самой уж как-то. Она спрашивает у
девочки - а как? та ей - набираешь телефон, вставляешь, и "старт".
Та все делает, нажимает. Бумага уползает в щель. Вдруг раздается крик
зама - "ОЙ!!! Она НАЗАД ПОЛЕЗЛА!!!"

В Пермском крае установили летние шезлонги посреди снега. Власти ответили, что всё по плану.
Жители Лысьвы удивились, когда увидели на местной набережной шезлонги для пляжного отдыха. Один нюанс — сейчас ноябрь. В администрации заявили, что просто произошла задержка из-за проблем с подрядчиком: «Первый аукцион не состоялся. <...> Контракт с ООО “Верона” заключили только 5 августа, работы по установке оборудования затянулись». В итоге шезлонги всё равно оставят.
Не хочешь — не загорай

Еду в поезде.
Сплю.
Открываю глаза.
Человек.
Держит в руках книгу с абстрактной графикой.
Абстракции совершенно сумасшедшие. Чудовищное переплетение линий,
в которых угадывается некий урбанистический пейзаж.
Жутковатые в своей технократичности объекты кочуют с одной иллюстрации
на другую.
Не Гигье, но близко.
Я приглядываюсь.
Человек перекидывает страницу.
Это учебник по двигателю "Жигулей".
Закрываю глаза.
А вы говорите "Пикассо!"
Э-эх.

Подвозила меня как то подруга, по работе, на одну фирмочку. Здание
расположенно на проспекте и в связи с этим "карман" перед зданием
оформлен в виде платной парковки, по которой ходят дядьки в
зеленых спецовках и собирают мзду за простой. Машинка у моей подруги
Мазда - праворукая!! Ну подъехали мы, пообсчались, поцеловались, выхожу
я и иду своей дорогой. Тут меня останавливает зеленый человечик (причем
в кокашку пьяный) и говорит:
- Так мол и так, стоянка платная, гани бабосы.
Я ему говорю:
- Так мол и так, я приехал и машина уезжает.
Он та видел что я выходил с левой стороны, думал я водила и есть, машина
тонированная, давай, говорит бабосы и все!
Смари - говорю - УЕЗЖАЕТ!
Он поворачивается и видит отъезжающую машину.
Он сказал просто и тихо (почисав репу)
- Пипец, допился

Случилось это несколько лет назад, когда я вкалывала участковым педиатром на двух участках. За те шесть лет, что я проработала в поликлинике, случалось со мной всякое - и хорошее, и плохое. Бывало и так, что попадала на пьяных папаш, для которых молодая докторша оказывалась очень сексуальной, и психически больных мамаш. Однажды весенним утром я пришла на вызов к маленькой девочке. С ней был папа, довольно приятный мужчина средних лет. После осмотра и выдачи рекомендаций я стала одеваться и вдруг мужчина подходит ко мне вплотную. Я перепугалась до смерти, не зная, что ему понадобилось от меня. А он просто подал мне пальто. Впервые за всё время работы на вызове мне подали пальто. На следующий вызов я шла слегка оглушённая. А там снова папочка с дочкой, и снова мне подают пальто. Выйдя на улицу, я поразилась как сияет сегодня солнце и какое голубое небо. В таком состоянии лёгкой эйфории я поднялась на пятый этаж панельного дома на очередной вызов. Нажимаю на звонок, открывается дверь и на лестничной площадке появляется мужик в трусах, татуированный с ног до головы. На мой вопрос «Вызывали врача?» это странное существо выдало: «Слушай, та что вызывала уже куда-то ушла, но ты заходи!» Не буду рассказывать, как я выпутывалась из этой ситуации. Но состояние души быстро вернулось в обычное рабочее.

Подруга вчера злая пришла. Ей, для того чтобы получить права, необходима
была временная регистрация в городе N. Как положено - попросила
родственников временно у них прописаться. Пришли в ОВД... оставили два
паспорта (ее и тетин)... все сделали, печати шлепнули.... теперь у тети
в паспорте 2 прописки в одном месте, причем последняя временная...
видимо после 20-ти лет успешного проживания пора стало выселяться...

Белка, привет!

Жена рассказала. Наблюдала лично.

В мясном ларьке женщина, показывая на самые дешёвые сосиски, с надеждой выясняет у продавщицы:
- А вот эти - хорошие?
Продавщица, устало:
- Женщина, ну зачем вы спрашиваете? Хотите, чтобы вас обманули?