СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ - СТРАНИЦА №2

Каждую неделю мы покупаем журнал с телепрограммой, такой, чтобы можно
было почитать и сплетни про звезд заодно, - "7 дней". Обычно его
покупала моя мама в палатке у метро, но сейчас она иногда ездит на
машине, и палаток по дороге ей не попадается. Поэтому журнал в таких
случаях покупаю я. Последние недели три получалось, что мы, не
согласовав, приносили домой каждая по журналу. Решили договариваться,
кто покупает программу.
Сегодня утром вспоминаю, что на эту неделю не договорились. Звоню маме
на мобильный, и, чтобы время не тратить, без приветствий спрашиваю:
- Кто "7 дней" покупает?
Из трубки, внезапно, голос какого-то мужика:
- "7 дней" покупают идиотки, у которых своей личной жизни нет, и
свободного времени слишком много, вот они и читают о чужом грязном
белье!
И гудки...
Оказывается, я, набирая ее новый номер номер вручную, не из записной
книжки, ошиблась на одну цифру...

Не сочтите за антирекламу издания:) С личной жизнью у нас обеих все в
порядке, а вот со свободным временем - увы.

У нас в конторе в пятницу была зарплата. В понедельник разговаривают два сотрудника:
- Как дела?
- Хреново.
- Что так?
- Зарплату не дали, а у тебя?
- Тоже хреново.
- Тоже не дали?
- Нет, кончилась.

Сижу одна в парке на скамеечке, никого не трогаю, отдыхаю, наслаждаюсь свободой и тишиной. Подходит какой-то мужичок и садится рядом. Я его спрашиваю:
– Деньги принёс?
Видели бы вы, как он рванул.

Очередь в аптеке, человек 7. У окошка пожилой дядечка просит: "Дайте для почек что-нибудь". Ну, аптекарь, как положено - где рецепт, идите к врачу, может и не почки это. А я только мед закончила и хвастаюсь: "Знаете, как проверить - почки или нет? - надо на носочки встать и резко на пятки опуститься, если почки - будет больно".
Так угадайте, что одновременно сделали 7 человек из очереди?

смотрел бег -400 метров - мужчины: какие-то америкосы, наши конечно,
итальянец, кажца, ну и эстонец, дорожке на 8-й. Я думаю, вот блин,
эстонцев ругают, что тормоза, а люди вон на олимпиаде бегают...
Дают старт! народ рванул, борьба... все такое, кто-то первый, т.д. ..
думаю: а на каком месте эстонец?... смотрю таблицу... он последний и у
него написано DNS - Did Not Start...
давно я так не смеялся

А вот еще одна история из жизни МГУ. Ситуация стандартная -
лаборатория, день рождения, накрытый стол, сидящая за столом
исключительно мужская компания. Встает один из гостей и говорит
поздравительную речь: Дорогой Миша! Поздравляем тебя с днем
рождения Вот тебе и есть "очко". На что именник отвечает -
да нет, ребята, я еще маленький, у меня нет очка .........(дружный
хохот, переходящий в истерику гостей) мне только двадцать.

Встроенная реклама на холодильнике довела британку до психбольницы.
Как пишут СМИ, накануне, на экране холодильника в доме женщины по имени Кэрол, появился рекламный слоган, продвигающий новый сериал: «извини, что мы тебя расстроили, Кэрол».
Для британки, которая проходит лечение от шизофрении, такое совпадение стало триггером. Она решила, что техника обращается к ней напрямую, и в панике отправилась в больницу.
Врачам потребовалось несколько дней, чтобы стабилизировать её состояние.

У меня на работе есть сотрудница Вера, молодая женщина, немного за тридцать. Красотой особо не блещет. Ходит вдоль стеночки, почти никогда не видел ее разговаривающей. Наша секретарша, знающая все про всех, иногда сочувственно говорит: Эх, пропадает девчонка. А ведь из такой хорошая жена получится. Еду домой после работы. Попадаю в неожиданную пробку. Только настраиваюсь на режим ожидания, впереди из пробки выламывается "Нива". Она въезжает на тротуар и начинает разворачиваться. Пробка возмущенно сигналит. "Нива" останавливается, из нее выходит наша Вера. Громким командным голосом она, называя стоящих в пробке лицами нетрадиционной сексуальной ориентации, предлагает всем заткнуться. После этого сев в машину, она окончательно разворачивается, и по тротуару, через клумбу, уезжает вдаль. На следующий день увидел ее с опущенной головой, семенящей по коридору. Никогда не верил в теории о раздвоении сознания, но тут даже гадать не хочется. Кстати, никому не рассказывал. У каждого своя жизнь.

Сыну пришедшему со школы говорю что обедает сам, суп на кухне. Идет на
кухню, наливает себе треть половника, садится ест пару ложек, после чего
идет на кухню и наливает полную тарелку. Спрашиваю, что за маневры.
Ответ убивает - сначала была демо-версия.
Вот такие времена.

Ульяновск. Центер города. ул. Марата 3 примерно.
Идем мы в магазин, тут на стене дома надпись.
ОСТОРОЖНО СОСУЛЬКИ!!!! ниже написано ЗАСОСУТ.
Timon admin@sim-city.ru =)

У меня на даче дружба с воронами. Периодически оставляю им то рыбьи потроха, то жилки от мяса, то куриные шкурки.
И вот как-то обнаруживаю на крыльце колпачки на кровельные гвозди, точно в цвет моей крыши. Новенькие!
Один раз сосед подарил связку вяленой плотвы.
Несу домой - на заборе ворона.
- Кар! (Привет!) - Кар (поделиться не хочешь?) - Кар! (Спасибо!)
Пообщались. Главное - понятно ведь!
Вчера кормил семечками синиц. Ну, и воронам подкинул шкурок от сала, в пластмассовом контейнере с Алиэкспресс.
Выхожу через полчаса - контейнера нет. "Ну ладно, - думаю, - потеря небольшая".
Через день поставил им шкуру от копчëной курицы в банке из-под сметаны. Банка исчезла. Зато появился контейнер.
Хорошо, что крышку не успел выкинуть.

Попал я как-то в больницу. Надо было аппендицит вырезать. Ну, положили
на стол, усыпили - все как положено. В общем, просыпаюсь часов через 12
вроде живой. Даже не болит ничего.
Начинаю с подозрением себя ощупывать на предмет - все ли на месте. Так,
на животе дырки - это понятно, там особо хитрым способом резали. Так,
ноги вроде целы. Только под левой какая-то трубка. Странно. И тут я
опускаю руку туда, где, по идее, самое святое......а там ТРУБКА. Первая
мысль "не то отрезали!!!"
Как я в тот момент не поседел - непонятно. Потом мне пояснили, что
трубку всем ставят, чтобы в туалет не хотелось. Ну, заранее надо же
предупреждать! :)

Я свою жену люблю, изменять и в мыслях не было и нет, а уж тем более с Машкой - 20 лет друг друга знаем, но вот одна история в двух изложениях.
1. Встречался с одноклассниками, перебрали, пьяного товарища не бросил на поругание и замерзание, привёз домой и не раздевая положил на диван и накрыл пледом.
2. Муж полночи шлялся по барам, притащил домой пьяную блондинку в обтягивающем платье с красными ногтями.

Жена говорит:
- Вот ты говоришь "хочу больше секса", а всё в твоих руках...
Дальше слушать не смог.

Отрадно, что и после "парада суверенитетов" наша отдельно взятая
"самостийная" территория, именуемая аборигенами "нэнькой", не утратила
той крепости духа, на которой семь с лишком десятилетий продержался
"созданный волей народов" и которая не дает "умом понять" всему
остальному миру нас, таких загадочных, и постигнуть нашу житейскую
философию. Так вот, я - о философии.
Звоню вчера в справочную аэропорта... Погодите смеяться-то... Не время
еще... Сам по себе факт того, что у нас до сих пор еще телефоны работают
и самолеты иногда летают, есть действительно факт героический (хотя,
конечно, как работают и как летают - скорее смешной). Так вот звоню я в
аэропорт, СТОЛИЧНЫЙ, между прочим, а столица, кто не в курсе, -
европейского уровня. И вежливо, на рафинированном русском языке (еще
делают вид, что понимают) спрашиваю:
- Скажите, пожалуйста, как я могу улететь в город такой-то в первых
числах августа?
ВНИМАНИЕ, ОТВЕТ:
- До августа еще дожить надо!
Короткие гудки...

Дело было в маршрутке. Еду. Заходит мамаша с сыном. Сначала вроде тихо.
Потом мальчик начинает что-то выпрашивать. Долго ноет. Мамаша никак не
соглашается. Он сначала замолкает, а потом говорит: - Если ты мне не
купишь, то я папе скажу... Народ замолкает и начинает вслушиваться. Даже
водила звук магнитолы убавил. Мальчик продолжает: -... что это ты у него
последнюю версию его кандидатской стерла. Я начал смеяться первый...
Маршрутка чуть не развалилась через 5 секунд от остальных пассажиров.
Мамочка покраснела до корней волос.

Охрана
Не далее как сегодня пошел в паспортный стол, чтобы получить
выписку из домовой книги. Отстоял небольшую очередь, даю
девушке-работнице паспорт и говорю: "Мне нужна всего лишь выписка из
домовой книги". Девушка мило улыбается и спрашивает: "Всего лишь?". Это
меня немного удивляет, но я молчу. Она берет паспорт, внимательно
просматривает, вводит данные в компьютер, внимательно смотрит на экран и
вдруг... дико кричит: "ОХРАНА!!! ОХРАНА!!!". Я в ступоре... Думаю, может
с паспортом что-то не так? Или ваще меня в розыск объявили? :-/ Пауза.
Выходит охранник и вещает: "Ну чё те надо?". Девушка: "Серега, окно
закрой! Холодно, дует".
Финиш... :-)

Фраза с РБК: "... Также растет уровень доходов населения и ВВП."

Уважаемого ВВП можно поздравить! ;)

Детство, мне 5 лет, еду с мамой и дедушкой на шикарном красном "Москвиче". Останавливаемся на красный свет, я подаюсь вперёд и со всей своей детской непосредственностью спрашиваю, с какой это стати произошла остановка. Мама в недоумении (ибо тема светофора нами была уже давно пройдена), лицо дедушки приобретает цвет "Москвича". Как выяснилось, парой дней ранее дедушка куда-то меня возил, проехал на красный и на мой логичный вопрос ответил, что, так как машина у нас красная, нам можно)))

Дитёныш одиннадцати лет шикарно вставил букву в упражнении по рускому языку: "Как прекрасно общение с дырами природы!"

Далеко пойдёт мальчик.

В прошлом веке немцы рассказывали, как они мстят родному государству если вдруг получат какой-нибудь штраф, с которым допустим чистосердечно не согласны. Они платят штраф, платят банковским переводом, но только на один пфенниг больше чем положено. Педантичное государство конечно возвращает незаслуженно заработанное независимо от суммы. Зная, какая многослойная бюрократическая процедура при этом должна запускаться, можно догадаться, сколько стоят одни только рабочие часы хорошо оплачиваемых клерков.

Сладкая немецкая месть. Нам не понять :))

Дело было в середине июля. Ехали мы с друзьями отдыхать на Свитязь
(озеро такое в Волынской области, кстати, очень рекомендую :-)
проезжаем Любомль, сельцо такое, и барчик там есть, где круглосуточно
пиво, водку... разливают. Остановились мы, часов 9 утра, и ждем пока
молоденькая продавщица нам пиво нацедит.
Подходит мужичок лет 45 (местный житель), весь синий, но ходит пока
еще довольно твердо, и ошивается возле прилавка. Продавщица, заметив
его, говорит, типа "Че надо, Петрович?..."
Мужичок помялся и говорит: "Повторить бы надыть..."
Она ему и отвечает: "Ну, повторяй за мной: Иже еси на небеси...."
Мужичок помолчал секунд тридцать, и уже другим голосом:
"Пжалста, бутылку водки".

История сия произошла в Московской государственной юридической академии,
в коей Ваша покорная слуга имеет честь учиться... Итак, идет лекция
по судоустройству. Преподаватель старой закалки, шума не терпит и требует
к своему предмету со стороны студентов более чем серьезного отношения.
На вечернем факультете первая пара заканчиваетсяв 20.05. Студенты после работы
естественно все уставшие. Ровно в 20.00 раздается шквал апплодисментов
в честь преподавателя (мол, пора заканчивать). Преподаватель на это никак
не реагирует, стоит молча и ждет, когда студенты успокоятся. Далее демонстративно
смотри на часы:
- Еще 5 минут! Как это понимать???!!!
- Досрочное освобождение! - раздалось из зала...

Я работаю в конторе, которая занимается выпуском различной сувенирной
продукцией, в том числе значков.
В канун юбилея самого русского поэта - т.е. Александра Сергеевича Пушкина
звонят к нам из подмосковного города Дзержинского:
- Алло ... У нас в городе открывается памятник А.С.Пушкину. Хотим заказать
у вас значок с портретом поэта, а сверху над портретом надпись - название
нашего города.

Это не шутка.
Сейчас по Владивостокским местным ТВ каналам показывают рекламу,
какой-то зубной клиники. И там звучит рекламный слоган:
«Полечи зубы у нас, и выиграй бесплатное протезирование»
Я бы не пошел.

Был я тут недавно в одном учреждении с претензиями на западное..
В туалете над писсуаром надпись "Не льсти себе - подойди поближе"
Решили на этом не останавливаться и над унитазом появилась надпись
"При пользовании соблюдайте чистоту, при необходимости воспользуйтесь ершом"
И кто-то дописал ... "т.к. нет туалетной бумаги!" Ну все, как на Западе..

- Можешь ответить, в какой стране, вплоть до середины пятидесятых годов двадцатого века, работники целой отрасли работали исключительно за галочки в книге учетчика? При этом отовариваться они могли лишь в специальной лавке, где товары выдавали исходя из количества трудодней. Да, а наценка на товары была такая, что люди оставались постоянными должниками. И если вдруг кто-то из них сбегал, то органы внутренних дел этой страны со всем тщанием его ловили и сажали. Ну или в лучшем случае возвращали пахать обратно.
- Конечно, крестьяне в СССР при комуняках
- Да нет, шахтеры в США, программа Debt Bondage
зы:
даже песня есть "16 тонн"

Как часто случается, трещали с подругой по телефону. Рассказываю
ей анекдот:
«Кавалер спрашивает у дамы сердца:
- Что предпочитаете, МЕНУЭТ или ФОКСТРОТ ?
- А фокстрот это куда ? »

Смеемся каждый на своем конце провода, после чего спрашиваю:
- Знаешь хоть, что такое менуэт ?»
- Конечно», - отвечает, - «Это поза такая ...(пауза) ... ОЙ, я с ПРЕФЕРАНСОМ
спутала ...»

Кажется, получилось неплохое продолжение, хотя заядлой картежницей
она не была никогда :о)))

О херне в середине диплома.

Давайте сначала поправим исходную байку. Байка, всё-таки, состоит в том, что некий доктор наук отмечал десятилетие своей защиты. На оном мероприятии он продемонстрировал свою диссертацию, а, точнее, текст "тому, кто дочитает до этого места в течение 10 лет с момента защиты, я обязуюсь выставить ящик коньяка". По заявлению автора, ящик остался невостребованным.

Теперь послебайкие.

Конкретный выпускник МГУ, причем физфака, причем ГАИШ, разрешения на публикацию персональных данных которого я не получал :), услышал эту байку и решил подражать великим. Коньяка он предоставить не мог, поэтому, как честный человек, просто написал в середине диплома "а вывод этого уравнения я приводить не буду, потому что до сюда всё равно никто не прочтет". И радостно показывал всем друзьям эту фразу ДО защиты. Причем именно в том экземпляре, который он потом сдал в комиссию.
На защите, слушая очередной монотонный доклад очередного выпускника, скучающий председатель комиссии в задумчивости открыл дипломную работу на первом попавшемся месте. Первым попавшимся местом оказалось именно то, на котором диплом уже открывали шестьсот сто двадцать пять раз, и книга "разработалась" - то есть страница с упомянутой фразой.
Вот тут выпускник не краснел, а бледнел, ибо срочно пришлось объяснять то самое уравнение. Что было нелегко сделать навскидку.
Но ничего, защитился всё-таки.

История самая реальная.

Финны очень не любят шведов, считая их всех гомиками. Формы издевательства
над шведами бывает подчас просто уникальными, с расчетом, так сказать,
на массового потребителя.
Дело было на последнем чемпионате мира по хоккею. В финале играют финны
и шведы. В первой пятерке у шведов играют известные Форсберг и Сундин.
Финские болельщики, из-за большой любви к последним, наверное, вывесили
огромный плакат, на котором по-английски (чтобы мир узнал) написано:
"Форсберг и Сундин - молодожены".
Я же смотрел этот матч сразу по двум каналам - по финскому и по российскому.
Не заметить этот плакат было невозможно, так как оператор частенько
показывал его крупным планом. Соответственно надо было и комментировать.
Российский коментатор, продемонстрировав просто поразительную смекалку,
бодро произнес:
"Ну вот, финские болельщики вывесили плакат о том, что Форсберг и Сундин
молодожены. Наверное, они намекают на то, что тренер сборной Швеции удачно
свел этих прекрасных игроков в одной пятерке, как молодоженов…"
Финский комментатор очень долго молчал, однако в конце концов пробубнил:
"По-моему, это уже слишком, господа…"