СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ - СТРАНИЦА №4

Вчера пришел с работы довольно поздно. Старший уже дрыхнет, жена тоже
почти спит, а младшей (3 года) ну никак не спится. Пристала - папа,
почитай. А у меня после 14 часов за компом глаза уже ну никак не
настроены читать, да и спать оччень хочется. Говорю - я тебе лучше по
памяти расскажу. Ну и начал из английских стишков (как раз недавно
читали):

Жил на свете человек - скрюченные ножки,
И ходил он целый век по скрюченной дорожке...

И как-то само собой сложилось в голове и аккуратно встроилось в стишок
двустишие:

И читал он перед сном скрюченные сказки,
И слипались у него скрюченные глазки.

Жена аж проснулась.

После окончания Мюнхенского университета, Макс Планк направился к профессору Джолли и сообщил ему о своем решении посвятить себя теоретической физике.
- Молодой человек, - сказал Джолли, - зачем вы хотите погубить свою будущность? Ведь теоретическая физика закончена. Дифференциальные уравнения сформулированы, методы их решения разработаны. Можно вычислить отдельные частные случаи. Но стоит ли отдавать такому делу свою жизнь?
Через 50 лет немецкое физическое общество присудило Максу Планку золотую медаль имени Эйнштейна.

Поставил как-то работодатель (директор ООО) мой домашний телефон на прослушку. Вроде бы плохо, но напарник сообразил как это использовать во благо. Он с завхозом враждовал, ну а стучать директору на него как-то стеснялся. Короче - стал он мне вечерами названивать и рассказывать между прочим про шалости завхоза. Ну там, типа, в рабочее время свою машину ремонтировал или водочку попивал и т.д. Завхоза уволили через неделю.

В безумные 90-е Олег, уволившись из армии, приехал в родной город и
занялся коммерцией. Дело неожиданно пошло и стало приносить ощутимые
дивиденты. Не привыкший к роскошной жизни Олег тщательно скрывал свой
достаток, резонно опасаясь, что могут обворовать, а то и еще чего
похуже... В целях конспирации, он строго-настрого наказал детям не
хвастаться во дворе новым компьютером, видиком. Лично я на инструктаже
не присутствовал, но результаты наблюдать довелось воочию. Маленький
Сашка, сын Олега, собрав вокруг себя дворовых сверстников громко и
плаксиво причтал на весь двор: "Ой, какие мы бедные! У нас вообще
ничего нетууу!". Бабушки на лавочке сочувствено качали головами...

Тороплюсь на судебное заседание, здание суде спрятано в хорошо озелененном жилом массиве. Иду по навигатору, но как полагается женщине - немного заблудилась. Навстречу девушка с коляской, явно из соседнего дома, в шлепках.
Я- "девушка, где в вашем микрорайоне суд?"
Девушка обиженно молчит, потом укоризненно смотрит мне с глаза и медленно так, вопрошает: "Где... у нас тут...ЧТО ДЕЛАЮТ?"

Не прибавлено ни единого слова:

Анатолий Давыдов, главный тренер ФК «Томь», после проигранной игры:
- Вроде, в церковь сходил, свечку поставил. Но видите - не получилось

В 8 классе поехала с учительницей на конференцию в другой город, волновалась, перед посадкой в автобус она говорит: "у тебя второе место", я обрадовалась, думаю победители уже определены, надо только доклад прочитать хорошо. В автобусе она показала куда мне сесть. На конференции я заняла первое место, месяца два думала, что жюри передумали после доклада, а потом догадалась, что второе место - это номер места в автобусе.

Фраза в новостях понравилась:
"Шахтерам заплатили и они, довольные, убрали шпалы с рельс
и разошлись."
P.S. Хорошо еще, что асфальт с дорог убирать не стали.

Время действия - 15 апреля между 8 и 9 часами вечера.
Место действия - наша с женой комната в коммуналке (Дело происходит
в Москве).

Ужинаем, краем глаза смотрим телевизор, показывают мультик имени
налоговой инспекции/полиции (это который с мамонтами и т.п.). Понимая,
что что-то не так, проверяю число на календаре (15/04!) и недоуменно
говорю: "Вроде 1 апреля уже две недели как... Что ж они до сих пор нам про
уплату налогов-то рассказывают?". Моя милая (думая о чем-то своем):
"А! Они, наверное, по бартеру рекламу гонят!"
Вот я и думаю теперь: "Какой может быть бартер с налоговой инспекцией?" :)

Метро Теплый стан.
Объявление на ларьке.

ВНИМАНИЕ!
С 1-го января 1998 года кассовый аппарат фирмы ООО "Элвис" работает
В СТАРОМ МАСШТАБЕ ЦЕН!
Администрация.

Во как! ... это вам не "керосина нет и неизвестно"....

Ремонтирую МФУ. Не работает сканер. Снял, разобрал, крышку держат только два болта из шести. Дальше диалог с клиентом:
- Куда болты дели остальные?
- Понимаешь, мы же никогда не узнаем правды о том кто убил Кеннеди.
- С болтами так же?
- Ну да...

Знакомому (доктору физмат наук) потребовалось выкопать яму полусферической формы. Вызвал какого-то таджика, договорились - оплата по кубометрам.
Выкопал, идеальной формы. Дошло до расчета. Таджик считает как половину куба: возводит диаметр в квадрат и умножает на максимальную глубину. Ему объясняют, что так не пойдет - объем половинки шара почти вдвое меньше. Тот хлопает глазами, не хотят платить - вызывает свою крышу. Подъезжает какой-то бандюган, достаточно быстро понимает про 2/3 пи r^3. На бабки попал сам таджик - за ложный вызов.

У меня новый сосед - чур... чур, не буду говорить, кто он. А то у нас Новые Соседи почему-то шибко большие привилегии имеют и всегда правыми оказываются – даже если вдесятером на тебя нападут с травматами и ножами, сядешь всё равно ты, если выживешь, конечно.

Как и положено Новым Соседям, новый сосед ни хрена ни работает, днём дрыхнет, а ночами напролёт бухает и громко включает кабельное телевидение. (Ну, это если он не занят другим полезным делом – например, песнями и танцами со своими достойными товарищами.) Наутро с чувством выполненного долга ложится спать, а я, стало быть, с больной головой – работать.

Убеждения – не помогают. Причём вежливые убеждения не помогают вовсе (как известно, у Новых Соседей вежливость – признак слабости и глупости). Грубые убеждения, мат и стук в стену – помогают ненадолго. Выписки из закона об административных правонарушениях с Санкт-Петербурге – полезнее цитировать моим двум кошкам. Менты – не едут, а узнав, что Сосед - Новый, тут же и вовсе сворачивают разговор.

И вот однажды глубокой ночью допёк он меня так, что вышел я с пустым жестяным ведром, раскрутил его и со всей дури вломил ему по металлической двери. Гром был такой, что подъезд задрожал. Ещё! И ещё раз!

И стало тихо.

Остаток ночи я спал, как убитый.

С тех пор и лёгкий стук (гантелей, молотком по двери с размаху) дарит несколько часов тишины и, значит, хотя бы относительную работоспособность – наутро.

Думал ли я, что на шестом десятке лет так ночами развлекаться придётся.

Еду сегодня на работу, за рулем муж. Тихо пиликает радио. Я, стараясь не
уснуть, разглядываю рекламные щиты, особо не прислушиваясь к щебетанию
девочки-ведущей, Марии Макеевой, как выяснилось после. Ухо выхватывает
фразу, которая еще секунды две переваривалась головой:
- Эти рыбки живут около 60 лет, они сейчас в моде среди австралийских
ЗООФИЛОВ.
Может я не правильно понимаю этот термин, но я все оставшуюся дорогу
пыталась представить общение зоофила с рыбкой :-)))))

Занятные истории, при этом - исторические факты, о французском генерале Де Голле ...

В годы 2й мировой Франция объявила Де Голля предателем .... за отказ сотрудничать с оккупировавшими страну фашистами!
И еще:
Шарль Де Голль вышел из НАТО в 60е годы, всего три дня спустя, как ему Брежнев продемонстрировал залповый пуск баллистических ракет в СССР. После знаменитой шутки Брежнева... На вопрос Де Голля: "куда летят эти ракеты"? - Брежнев ответил: "эти - не во Францию".

Любимая у меня усиленно учит английский язык. При том финансовую
лексику.
Вчера сидит штудирует и в какой-то момент задумалась. Потом поднимает
свои ясные очи и говорит:
- bond - по английски "облигация"
- Ну и что?
- Что, что... Джеймс Бонд, а по-русски - Манька Облигация :)))

"В Сыктывкаре нарушивший ПДД в 162-й раз мужчина сбил мотоциклиста". Ну, в общем-то, ничего интересного в заголовке статьи.
Чтобы не интриговать, сразу приведу коммент: "Водитель с 161 нарушением ПДД за рулем с 2017 года и мотоциклист без шлема встретились на участке дороги, закрытом для проезда транспорта."
От себя добавлю: да, так и есть, участок закрыт на дорожные работы, причём закрыт не только непонятным красным кругляшом с белой горизонтальной полосой, напоминающей кирпич, но и положенной поперёк дороги бетонной сваей.
Что в таких случаях полагается говорить, "эту страну не победить"?

Собрался мой друг (Д) в Египет - что характерно - впервые. Пришли в
магазин выбрать маску для подводного плавания - я настояла, что без нее
там делать совершенно нечего.
Вариантов масса, продавец (П) предлагает примерить дабы удостовериться
что маска подходит по размеру, удобна и проч.
Д (надев маску): а где у вас тут зеркало??
П (серьезно): Молодой человек, поверьте, рыбкам все равно как вы
выглядите :))

Мой муж работает в Патриархии и приносит как-то с работы прелюбопытный
конвертик (жалко, что пустой).
«Куда: Москва, Кремль
Кому: Богу Иегове и Иисусу Христосу».
Знает же народ-богоносец, где искать Бога!
Но промашка вышла – рядом стандартный почтовый штемпель:
«Письмо не доставлено. Адресат в ы б ы л по адресу:
Москва, Чистый пер., 5» (Кто не знает – адрес Патриархии).
Оттуда оно уже не вернулось - видимо, попало все-таки к Адресату…

Купила я микроволновку, притащила домой, распаковала, включила в розетку
- она не работает! А в магазине проверяли - работает!!! Я и так и этак -
не работает. Все выключила, прочла инструкцию два раза, снова включила -
ни черта не получается. Пошла к соседу. Он вошел, посмотрел на
микроволновку ровно три секунды, вынул из розетки ШНУР ОТ СТОЯЩЕГО РЯДОМ
ЭЛЕКТРОЧАЙНИКА, сунул в розетку нужный и так же молча ушел.

Наверное, блондинка

"В дежурную часть поступило сообщение, что на пустыре на окраине города
возле одного из авторынков происходит драка с участием большого
количества людей", - рассказали в ГУВД Ростовской области.
На место происшествия немедленно выехали 73 сотрудника милиции, включая
руководство ГУВД. Все участники происшествия были доставлены в УВД
Аксайского района Ростовской области, где выяснилось, что на пустыре
проходил матч по регби. Задержанные, среди них 45 жителей
ставропольского края, 26 - Ростовской области и 20 болельщиков из
Волгограда, оказались спортсменами-любителями, которые по Интернету
договорились о встрече для игры в регби. Сами спортсмены рассказали, что
подобные мероприятия проводятся не впервые, и они уже встречались в
Волгоградской области и в Ставропольском крае. В пресс-службе ГУВД
пояснили, что соответствующие службы не были поставлены в известность о
проведении матча.

:) Так что, если захочется сыграть с соседом в шахматы, на всякий
случай, обязательно предупреждайте о времени и месте проведения матча
милицию:))))

Вывеска на двери одного из кабинетов О-го районного суда г. Харькова:
СРОКИНА Ирина Ивановна, судья. Более говорящую фамилию и не придумать.
Может псевдоним, для устрашения, так сказать?

- А я вот тебе расскажу, как можно порвать девушке шаблон.
- Любопытно...
- Мы с Белкой как-то в гости собирались, она, как обычно, два часа в комнате себе духи подбирала и причёску делала, я задолбался ждать в прихожей, ну, в общем, всё, как всегда. Решил хитро отомстить. Мы же с ней тогда вместе работали, помнишь? Ну вот я договорился с начальником на свой свободный день, чтобы ей разрешили прийти попозже. Лёнька нормальный парень, согласился. Вечером я украл у неё телефон и по-тихому переставил будильник на 10:30. Утро: "Проспала! Пипец!" и куча матов. А на работу-то её я всегда отвозил. Ну, она быстро-быстро собралась и ну меня торопить. А я закрылся в комнате и ору ей оттуда: "Я ботинки чищу!", "Я костюм подбираю!", "Ой, а ты не посмотришь, какой костюм лучше - тот или этот?" и т.д. и т.п. Короче, ceкса я лишился на целую неделю. Но в гости она с тех пор собиралась ОЧЕНЬ быстро.

Эта история не моя, но очень тронула...

Пятница, вечер.
Небольшой круглосуточный магазин на остановке.

Передо мной в очереди стоит мужчина, обычный такой работяга, который, наверное, с дневной смены приехал. Уже немного нетрезвый, покупает 1,5 литра самого дешёвого пива.

В магазин заходит семья. Мама, папа и девочки-тройняшки, года по 3 им. На вид очень небогатые, такие, знаете, печально-виноватые лица. У девочек застиранная купленная на вырост (или просто отданная) одежда, стоптанные сандалики, спутанные волосёнки без каких-либо бантиков и заколочек.

Папа уходит в магазин за молоком, мама остаётся с дочерьми возле камер хранения.

И вдруг мужчина в очереди передо мной срывается, подходит к холодильникам с мороженым, достаёт 3 упаковки. Кассир пробивает сначала его. Видимо, вместо обычного пломбира (которое стоит рублей 10) мужчина по ошибке взял дорогое фисташковое мороженое. За 3 стаканчика - 90 с чем-то рублей. А у него всего сотня была, я уже потом это поняла. Он смотрит на кассу и убирает пиво с ленты. Отдаёт деньги, забирает сдачу мелочью. Отдаёт мороженое девчушкам и уходит. Они ему даже "спасибо" не сказали, только проводили удивлённо-испуганными глазёнками. Мама девочек чуть не заплакала.

Вся очередь словно оцепенела на секунду. Кассир сбилась на дежурной фразе про пакет. Такого никто не мог себе представить.

zvezdairia

Оплатила квитанцию в частной клинике на пятизначную сумму, звоню папе.
- Папуля, что-то дороговато стало меня реанимировать, наверное, муж меня по гарантии обратно вам сдаст.
- Ничего не знаю, гарантийную пломбу он уже сорвал...

Это было примерно 40 лет назад.
По ящику показывали концерт из Колонного зала Дома союзов. Тогда такие концерты называли эстрадными, там и пели, и танцевали, и что-то рассказывали.
С очередным номером на сцену вышел молодой симпатичный парень и стал показывать фокусы, в общем-то, довольно обычные. В частности, завязывал замысловатые узлы на верёвке, потом предлагал кому-нибудь из зрителей потянуть за концы, и узел рассыпался.
Потом он спустился в зал и стал предлагать зрителям самим завязывать любые узлы, и всё равно они развязывались так же.
По ящику все его манипуляции показывали крупным планом, что называется, до миллиметра.
Делал он свой фокус много раз, зрителям явно поднадоел, в зале пошёл шумок, сначала небольшой, потом всё громче, потом его стали провожать аплодисментами.
Тогда он поднялся на сцену и из всех (!) своих карманов стал доставать часы, которые он поснимал со зрителей, завязывавших ему узлы. Повторяю, перед телекамерой, работавшей крупным планом. На экране были только кисти рук.
Овация была чудовищной.
Я пишу эту историю из уважения к великому фокуснику Владимиру Николаевичу Данилину. Если вам доведётся увидеть любое его выступление, вы запомните его на всю жизнь.

Вчера купил детям (дочки 4 и 6 лет) синтезатор. Открыли коробку установили. Эмоций через край. Младшая спрашивает сколько он стоит. В шутку, сказал что очень много и что потратил на него все денюшки. Она удаляется в свою комнату, возвращается и даёт мне пригоршню мелких монеток, всё что она накопила. Был тронут. Теперь думаю, надо им что нибудь еще купить.

К историям о том, что люди пожилого возраста часто называют все
уменьшительными словами.
Моя мамочка (75 лет) человек достаточно интеллигентный, но с возрастом
тоже начала все, особенно почему-то продукты, называть уменьшительными
словами (хлебушек, мясцо, тестечко, сахарок и т.п.). Но история не о
продуктах.
Построил я дачу и, наконец-то, вывез туда маменьку показать, что
получилось. Впечатлений было много, все понравилось. Прошло месяца два и
на мой день рождения собралась куча друзей и родственников попить водки
и за жизнь поговорить. В ходе застольной беседы один из моих друзей
попросил маму поделиться впечатлениями о даче. Мама всплеснула руками и
начала рассказывать о том, как все здорово, как ей все понравилось, но
самое сильное впечатление на нее произвела ПОРНУШКА. Всеобщий шок! Мама
продолжает: "И, ведь какие молодцы, все сами делали, только сосед
чуть-чуть помог и дочь с зятем в конце подключились. И такая уж классная
ПОРНУШКА получилась, что я прямо нарадоваться за них не могла!". Лишь
через несколько минут зловещей тишины самые догадливые из гостей начали
понимать о чем идет речь. Остальным (а дольше всех маме) пришлось потом
это объяснять. Надеюсь вы уже догадались, что мама имела в виду не
сексуальные способности нашего семейства, а ПАРНУЮ в нашей новой бане,
которая действительно получилась удачной. Ржали все так, что стекла в
доме дрожали. А друзья теперь после каждых выходных с ехидными рожами
интересутся - все ли у меня в порядке с порнушкой и предлагают свою
помощь, если потребуется.

Известный доктор Андрюха, который сдает экзамены нынче в городе
Нью-Йорке с черными "земляками" (история от 28.10), поведал историю
из своей Запорожской практики.

Дежурит он. Вдруг звонок из глазного отделения: "Срочно нужен хирург !"
Андрюха бежит в непонятках, какого хрена им в глазном хирург нужен.
А там у дедка крыша уехала. Дед - заслуженый, перезаслуженый деятель
каких-то там исскуств и к тому же почетный заседатель всех почетных
исскуственных заседаний. Три дня у же в больнице, а за все это время и
100 г даже не принял. Крыша сдвинулась, пошли танки. Поднял шум. В
запале звезданул ногой стеклянную дверь. Кровищи сразу море, он ваще
озверел, носится по отделению - руками не возьмешь. Вызвали санитаров
из психотделения. Быки еще те. Побыстрячку скрутили дедка и на стол.
Трое держат. Дают наркоз - а деду хоть бы что. Хронический алкоголик.
Тогда решили применить старый способ успокоения. Капельница с глюкозой
и 50 г спирта. А у деда в голове танки прут - не остановишь. И
капельница со спиртом не берет. А на подумать уже времени нет - из ноги
хлыщет во всю. Доктора в ауте. Трое держат, а дед все равно как
марафонец - не зашьешь на ходу. Выручил санитар. Как на скакуна - прыг
на деда, и кулаком по яйцам - Бац !!! Дед, ессно, замер. Доктора давай
шить. Чуть оклемается дед, пошли танки, санитар опять - Бац ! Доктора
опять вперед.
Так и долбили дедка, пока не зашили.

Так что за Андрюху я спокоен. С таким опытом он любые американские
экзамены сдаст.
Куда там местным против наших.

Внучке 4,5 года. Сидит, играется, куколки там маленькие и зверушки. По ходу слышу диалоги, один меня заинтересовал:
- Ты что, забыл, что я твоя жена?
- (другим голосом) «Да, забыл», (невнятно что-то еще).
- Ах, у тебя амнезия! (где такое слово услышала, интересно); немного задумалась.
- Ну ладно, тогда я побуду пока женой котика ….