СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ - СТРАНИЦА №4

Ни на йоту не приукрашенное повествование о случае, имевшем место
третьего дня в самолете Авиалиний Кубани рейсом на Краснодар.
Билеты были куплен эконом-класса. После рассадки заговорщическим тоном
ваш покорный обращается к стюардессе Татьяне с коррупционным
предложением:

- Дорогуша, а нет ли трех мест для нашей веселой компании в бизнесе, мы
доплатим, ибо люди мы рослые.

- Сейчас узнаю - обычно стоит 1,500 с носа, но на троих - по 1,000.

Лету 2 часа, так что цена более чем адекватная. Скрючившись,
рассаживаемся в нетерпеливом ожидании. Поднимают трап. Татьяны все нет.
Спустя минут пять появляется Татьяна с подносом с сосательными
конфетами. Подходит к нам, я - полушепотом, протягивая руку к подносу:

- Танюша, а как там по нашему вопросу?

Татьяна, громко:
- Вы знаете, в бизнесе мест, к сожалению, нет.

Делаю злобное лицо и яростно - молча - сжимаю в кулак горсть конфет.
Татьяна, улыбаясь, с не более чем секундной паузой после предыдущей
фразы, таким же громким голосом:

- Ну вот, будете теперь сосать до окончания рейса.

(Особенно позабавились те, кто не видел видеоряд, но выслушал аудио
часть!)

Прихожу я в московское представительство Интел. Внизу охранник:
- Добрый день, вы куда?
Я:
- В Интел.
- Ваш документ пжлста. К кому?
- К Селерону. (Ну пошутил я).
- Пожалуйста, 5-й этаж.
И так уже три раза.

К сегодняшней истории про фамилию "Добрыйдень"

Когда я служил в армии, у нас в дивизионе был старший лейтенант был
старший лейтенант Ейбог.
После вечерней поверки дежурный офицер звонил дежурному по полку и
докладывал, что все в порядке.
И вот доклад:
"В 4 дивизионе вечерня поверка.....
....
происшествий нет...
старший лейтенант Ейбог"

Ответ дежурного по полку:

"Я тебе верю, но ты назови фамилию"

Здорово придумано
В одной конторе виснет сервак периодически и в этот момент его надо
перезагрузить, а как поймать момент, чела же не посадишь. Поставили
рядом системник с линуксом, он тот сервак пингует и как перестает
отвечать у этого системника выезжает панель CD-ROM нажимая ресет
на серваке. 21 век!

Рассказал тут эту историю одному знакомому админу, на что он мне ответил
следующее: "Это круто. У меня правда ресет сервера секретного подрублен
к релейному выходу пожарной сигнализации, а у секретарей указание - в
случае налоговой и т. п. нажимать на секретную кнопку, чтоб пожарка
орала, типа пожар, и чтоб сервак перегружался. А там диск зашифрованный
- чтоб его открыть надо карточку вставить и пинкод ввести. Иначе хер кто
чего расшифрует. Но сидиром на ресет - это круто!"

(Воффка)

Видать, истории про "маршрутки" действительно всех зае...здили.
Недавно увидел в "маршрутке" объяву следующего содержания:
"На anekdot.ru про меня не писать!!!"
Ну, надо ли говорить, что по всей "Газели" был расклеен полный комплект
объявлений, цитированных на данном сайте...

Учился в педагогическом институте на естественно-географическом факультете. На первом курсе мы честно ходили в библиотеку за книгами. Плюс нас ознакомили с правилами библиотеки: нужно знать точное название книги, автора, год издания, а на редкие книги еще и библиотечный код. А нужно сказать, что библиотекарши были разные. Одна работала давно и знала наверное все книги и ей достаточно было сказать название или автора, а вот новенькие заставляли искать все характеристики книги.
После зоологии беспозвоночных мы рванули в библиотеку за определителем насекомых. Нам повезло - работал специалист!
- Здравствуйте, дайте нам такую книгу, про насекомых, зеленую, автор еврей какой-то... - запыхавшись говорим библиотекарше, ведь число книг ограничено, всем точно не достанется
Возвращается библиотекарша, дает нам красную книгу "Практикум по зоологии беспозвоночных", автор Зеликман А.Л.

Лишний раз убедился что Новый год - самый веселый праздник на всем
бескрайнем просторе СССР(бывш).
Так вот есть такая замечательная традиция радовать своих чад новогодними
подарками и неприменно из рук Деда Мороза. А еще есть такая традиция
поздравить этого самого Деда Мороза самим и пригубить с ним за здоровье
года грядущего. А так как один дед, пусть даже и Мороз, со всей этой
оравой чад не справляется то...
Наблюдал я такую картину: с двух сторон к одному и тому же подъезду
движутся (как и положено - с мешками подарков за плечами, с посохами,
со своими спутницами - Снегурочками) два Деда Мороза. Оба уже
напоздравлявшиеся в дугу. Встретились они у подъезда, окинули друг
друга мутным взглядом.И тут один из них выдал глубоко философскую фразу:
"ДВУХ ДЕДОВ МОРОЗОВ НЕ БЫВАЕТ!" И со всего маху хрясь другого в пятачину.
И покатились они по снегу. Снегурочки в визг, давай их разнимать,
растягивать. Вокруг ребятни собралось... ПРАЗДНИК короче.
Но больше всего мне запомнилась сокровенная фраза: "Двух Дедов Морозов
не бывает!"

Всё-таки времена меняются – мясорубки 90-х почти позади. Бизнесмена
Бовыча у нас решили завалить красиво, без пальбы. Поймали на том, что он
бросал курить, но после каждого обеда на крылечке любимого ресторана
всё-таки выкуривал свою очередную последнюю сигарету. Чтобы легче было
бросить, перешёл на самые дешевые и противные. Быки-охранники вели себя
интеллигентно – прикрывали, но вход в ресторан для всех не блокировали.
К Бовычу подвалила девушка в форменной тужурке одной табачной фирмы и
предложила обменять его полупустую пачку сигарет на полную. Бовыч
офигел, но согласился – больно уж девушка была симпатичная. Он даже
попытался с ней познакомиться. Девушка хихикнула и исчезла. Только через
полгода кто-то слил – вся пачка сигарет была заряжена то ли цианистым
калием, то ли ещё какой-то хренью. Свое спасение Бовыч объяснил просто –
до него вдруг дошла надпись на пачке - «КУРЕНИЕ УБИВАЕТ». Ту пачку он
выбросил, с тех пор не курит…

Едем в автобусе, народа как селедки в бочке, кондуктор кричит:
- Мужчина повернитесь, женщине держаться не за что.
Смеялись долго...

Было это году в 1986. Я тогда учился в славном Ленинградском
Механическом Институте. И был у нас препод по имени Евгений
Борисович. Мы, студенты, называли его короче - ЕБэ. У этого ЕБэ
была привычка: в аудитории он появлялся еще на перемене, раскладывал
свои бумаги и, просматривая их, ждал начала лекции.
В тот день он, как обычно, во время перерыва зашел в аудиторию
и уселся за преподавательский столик, который почему-то на этот раз
оказался не на своем обычном месте, а в углу, у окна. И тут в двери
заглядывает парень с параллельного потока и, не видя ЕБэ на привычном
месте, громко спрашивает девчонок, сидевших за первой партой:
- Эй, ЕБэ не видели?
Препод, не отрываясь от бумаг и не оборачиваясь:
- ЕБэ будет на экзамене, а пока - Евгений Борисович!..

История реальная. Есть у меня коллега по работе, зовут его Саня. Был у
него несколько лет назад старенький "Москвич". Ну а поскольку сие
изделие отечественного автопрома было преклонных лет, то и ломалось оно
часто. Чинил его Саня регулярно, иногда приносил кое-какие детали на
работу, ну, подварить там, просверлить и т.п. Дело было зимой, морозы
стояли сильные, а "Москвич" у него тогда стоял во дворе под окном его
пятиэтажки. Сигнализации на машине не было и в помине, и Санек, во
избежание угона, снимал на ночь аккумулятор и уносил домой. В тот день
решил Саша заварить глушитель (совсем он сгнил, дырка на дырке), снял
он его и притаранил на работу заваривать. Ну и вышло так, что не
получилось в тот день починить этот глушак и он оставил его на работе. В
общем, на ночь "Москвичок" остался без глушителя и аккумулятора. Ночью
просыпается Саня от дикого шума и грохота с улицы, выглядывает в окно -
ШОК ЭТО ПО НАШЕМУ! Его "Москвич" заведен и ревет на всю округу
(глушак-то снят). Саня офигевает (как завели мотор? - ведь аккумулятор-то
снят???) и несется во двор п..дить вора. Выскакивает из подъезда и
видит только, как охреневший от такого поворота дела вор несется во весь
опор подальше от этой непонятной машины! В общем, воришка давно
облюбовал себе эту машинку и просек, что хозяин аккумулятор на ночь
домой уносит, поэтому для угона притащил и поставил в авто свой (!!!),
но такого поворота событий он, бедняга, предусмотреть не мог. В общем,
на следущий день на работе мы ржали, а Саня радовался бесплатно
свалившемуся с неба второму аккумулятору!

Сегодня я настроился, взял себя в руки, и избавил свою семью от незыблемого и зловещего того, что есть в каждом доме – ПАКЕТА с ПАКЕТАМИ.
Теперь у нас с пакетами – МЕШОК!

Сама история, наверное, банальна, но такого я ещё не видела.
Примерно месяц назад стояла в очереди в самом выручаемом супермаркете. Кассир предлагает товары по акции и заодно недорогой расфасованный по обычным пакетам в самом магазине сахарный песок, по цене дешевле акционного. По акции производственной фасовки 29 руб. за 900 гр., а собственной за целый кг всего 24 руб. Конечно песочек дома был, но как же не взять, пусть немного, зато подешевле. Да и пусть будет, на вид вполне хороший, желтоватый такой, как раньше в детстве. Но мозг инстинктивно хочет знать, в чём подвох. Задаю вопрос кассирше,она слёту: привезли по 10 кг фасовку в некрепких мешках, вот и выходим из положения. Ну ладно, дайте 3 пакета.
И вот подвох. Как-то вечером просят муж и сыночек чайку с лимончиком. Да конечно! Чай, лимон, песок... В сахарнице мало, надо добавить. Насыпаю желтоватенького. Подаю чай. Через некоторое время в два голоса вопрос, а чего это с чаем? Не поняла. Пробую. Да, какой-то странный вкус, лимоном отдаёт конечно же, но явно не то что-то. Сын говорит, а ты случайно не соль добавила?
Короче, в этом песочке есть ещё и мелкая соль!!! Причём в КАЖДОМ пакете такой состав. Чека никакого нет, но всё равно пойду на разборки из принципа. Это конечно факт, "не гонялся бы ты за дешевизной", но берут ведь люди не от хорошей жизни, а тем более и безработных много, и пожилых. Пойду к Директору этого шаромыжного магазина, научу её честно работать!!!

Построила одна известная компания Д-С шикарный многоэтажный дом в Москве
на улице Б. Не дом, а даже два. Высокие стандарты качества строительства
были обеспечены за счет привлечения иностранных специалистов,
преимущественно из стран Средней Азии.

В этом доме на 20-м этаже поселился бизнесмен средней руки, крепкий
хозяйственник и просто хороший семьянин. Почти год он наслаждался уютом
и шикарным панорамным видом из окон, пока не наступила поздняя осень.
Один день выдался особенно ненастным - ливень, штормовой ветер, в общем
"буря мглою небо кроет" и далее по тексту. А на 20-м этаже ветер выл еще
сильнее.

Наш герой сел перед камином, укрылся пледом и вдруг услышал громкий
"чпок", как будто открыли огромную бутылку шампанского. А потом - резкий
холод.

Бизнесмен рванул в соседнюю комнату и увидел, что из-за перепада
давления огромную оконную раму просто выдавило наружу!

Осторожно подойдя к краю, он посмотрел вниз. Внизу, во внутреннем дворе
на парковке стоял новенький шикарный Mercedes SLK, а из его крыши, как
топор из старухи-процентчицы, вертикально, одним углом вверх, торчала
огромная алюминиевая оконная рама.

Представьте себе: компания встречает новый год. Бьют куранты, все как
обычно: звон бокалов, шумные поздравления, горят свечи, все в легком
подшофе... На первом ударе часов моя подруга вдруг вспоминает, что если
написать на бумажке желание, сжечь его в пламени свечи, высыпать пепел
в бокал, залпом выпить, и все это - пока часы отсчитывают 12 ударов,
то желание обязательно исполнится в новом году. На третьем ударе девушка
начинает суетиться - поиски ручки (карандаш), бумажки (кусок наклейки
от шампанского), ближайшей свечи. Она судорожно что-то царапает
на листочке, быстренько сжигает клочок, мусорит этим в стакан (а часы
бьют уже где-то 10 удар), в спешке роняет горящую свечку на пол,
все отвлекаются на поднятие свечи и тушение (ключевой момент!), после
этого она хватает стакан и залпом выпивает - часы бьют двенадцать.
Счастливая, она смотрит на остальных торжествующе... и тут выясняются
следующие вещи:
1) Стакан, в который был насыпан пепел, был ее.
2) Стакан, который она выпила залпом, был не ее.
3) Бокал "с желанием" случайно выпил я, поскольку наши бокалы стояли
рядом, были они из темного пластика и постороннего пепла на глаз было
не видно.
4) Как позже призналась "виновница торжества", она загадывала, чтобы
я на ней женился.
5) ....Таки что вы думаете? Я взял и женился - с Дед Морозом не поспоришь,
тем более, что желание получилось одно на двоих :-)

PS: Никогда не пейте благородные напитки из темных стеклянных бокалов -
в них ничего не видать!! :-)

Последний рабочий затянувшийся день предпоследней рабочей недели уходящего года. Время что-то около 20-00.
В торговом зале одного из магазинов типа "Универсам" бригада молодых (русских) строителей устраняет недоделки, а именно укладывает напольную плитку. Ребята в основном молодые, с юморком и добрые в душе, но от тяжелого и затянувшегося рабочего дня уставшие и хмурые.
Все они уже в предвкушении наступающих праздничных выходных, и каждый из них уже в мыслях за праздничным столом, а от того в работе немногословные.

Огородили место ремонта, для прохода покупателей положили мостик-доску, дабы те не наступали на свежеуложенную плитку. Пара ребят замешивают раствор-клей, пара человек кладут плитку, а один, очень галантно, направляет покупателей на мостик-доску: "Пожалуйста, проходим по досочке, острожно, на плитку не наступаем".
Проходит компашка, уже немного под шофе, и одна из женщин среднего возраста, подзаигрывая с молодыми парнями: "А что будет, если я не на доску наступлю, а на плитку?"
Ребята немного в ступоре от неожиданного вопроса, каждый в своих думах-грезах - промолчали. Но когда веселая покупательница скрылась из поля видимости, один из строителей: "чО будет, чО будет? Больничный тебе, недели на три будет!!"
Дальше работа пошла веселей.)

Звездульки и звездищи отечественной эстрады, то есть представители
бомонда относятся к обслуге как к мебели. Иногда могут говорить друг с
другом при скромных тружениках во весь голос. Обслугу иногда увольняют,
и обслуга может поведать об услышанном всем знакомым, и, в результате,
иногда становятся понятными ответы на непостижимые загадки.

Киркоров имел аудиенцию непосредственно перед разводом у Аллы Борисовны.
Речь шла уже о деловых вопросах расставания. Когда они, вопросы, были
решены, Примадонна напоследок сказала: какой же ты гад, Филя. Я тебя
раскрутила, а ты тут по-мелочи права качаешь. (Не дословно).
Филлип ответил: если у человека нет таланта, то его невозможно
раскрутить.
Алла Борисовна рассмеялась: в нашей стране можно раскрутить любое чмо.
Алла, не неси чушь! – бросил раздраженно Филлип Бедросович.
Хочешь докажу, спорим? - И она многозначительно показала глазами на
ожидающего неподалеку выполнения своих обязанностей парикмахера.
Это полный бред, - сказал заинтригованный Филлип, и они пожали друг
другу руки, возможно, в последний раз. (Опять, не дословно).
Филлип проиграл спор, а мы узнали Сергея Зверева.

Без камментов, ибо нет слов. Просто оставлю это здесь:

Пандемия коронавируса не отпугнула верующих Петербурга от мощей Иоанна Крестителя, к которым можно приложиться в Казанском соборе с 10 по 17 марта. «Фонтанка» передает, что сосуд с мощами протирают волонтеры, но за потоком целующих его людей не поспевают.

Рассказывает знакомая, бывший музейный работник, дама по 60, очччень интеллигентная:
— Стоял у нас старый рояль Беккер, обслуживание дорогое, решили мы его продать, когда дочери выросли и закончили музыкальную школу. Продали в музей же, они очень обрадовались. И вот лет через пять иду я с дочерьми по музею, экскурсоводша с благоговейным придыханием рассказывает толпе присутствующих: "А на этом рояле в детстве играл маленький Толстой". Моя старшая дочь вполголоса: "И мы с Машей".

Рассказ попутчицы в поезде:
- А я всю жизнь в хирургии санитаркой проработала, случаев всяких - во!
Как правило, пациентов перед обработкой помыть, побрить там, мало ли
чего надо. Одного привезли, голый на каталке, а на ентом месте все
подорожником все залеплено, как Христос с фиговым листиком лежит.
Спросила, как ты мог обжечь это место? Говорит, туалет у них на улице
общий, деревянный, на три очка. Сосед бензин туда слил. Мужик присел,
а другой сидел-курил, встал, кинул окурок в очко, и вышел.
Она - ну ладно, понятно, а на кой фиг листики прилепил? - Мама сказала.
- Так пусть твоя мама на свою п... листики наклеит, кто же на ожог это
лепит...

- А вот еще было. Привезли мужика, у него живот, пах, ноги, все в крови,
и рука перевязана. Жена рядом никакая, говорю, помыть ему все надо, а
она говорит, у вас лучше получится.
Ну, я все обработала, глядь, а раны то нет! Я его и спрашиваю, а где
рана-то. - Да вот, рука. - А почему там в крови? - А я руку между ног
держал!

- А вообще перед операцией всегда моют и бреют там. У пожилого как
приподнимешь, помоешь-побреешь, так и обратно положишь, а у молодого
только тронешь - встает. Я и кричу: Лежать!

- Когда заведующий слышит гогот в палатах, то говорит: О, баба Люба на
работе.

Ленин был ярко-рыжим

По свидетельству Льва Термена, учёного-изобретателя, лично встречавшегося с Лениным, Владимир Ильич был ярко-рыжим. «Это меня поразило, так как до этого я видел Ленина только на чёрно-белых фотографиях, где цвет волос понять было невозможно».

Регулярно встречала такой подход (в основном, у старшего поколения): перед чужими надо лебезить, мало ли, кто они, как бы чего не вышло. А вот со своими можно развернуться, им можно хамить, на них можно орать и унижать, и так далее: куда они денутся с подводной лодки?
Каждый раз впечатляло искреннее глубочайшее изумление на их лице, когда близкие всё-таки куда-то девались.

Иду утром на работу мимо детского сада.
Малыш годиков 4-5 тянет за рукава двух ребят постарше с плачем:
"Отдайте масынку, отдай масынку! Это моя масынка!"
Одни из старших говорит: "Твоя!? Была твоя. Все, теперь не твоя -
забрали за налоги!"
...
Вот так - Любишь кататься, люби и налоги платить %)

Читаю мемуары Отто Кариуса "Тигры" в грязи". Он командовал ротой
"Тигров" на Восточном фронте и успел также повоевать с американцами.
Встречаются забавные наблюдения...

Итак, в немецком тылу полная неразбериха из-за русского наступления.
Кариус пишет:

"Повсюду активно работали саперы. Они даже повернули в противоположную
сторону дорожные знаки в надежде, что русские поедут в неверном
направлении! Такая уловка иногда удавалась позднее на Западном фронте в
отношении американцев, но никак не проходила с русскими."
....

И таких приколов там полно. Оказывается, наши демократические светочи
веселили всех задолго до Задорнова с его "Иракским дневником"...

Вот еще, наблюдение с Западного фронта:

"Практически все наши легковые автомобили "кюбель" были выведены из
строя. Поэтому мы решили однажды вечером пополнить свой автопарк за счет
американского. Никому и в голову не приходило считать это героическим
поступком! Янки ночью спали в домах, как и полагалось "фронтовикам".
Снаружи в лучшем случае был один часовой, но только если была хорошая
погода. Около полуночи мы отправились с четырьмя солдатами и вернулись
довольно скоро с двумя джипами".

История из жизни.
Привезли нам свежесобранный компик. Задача - нужно проапгрейдить.
Комп в коробке, на гарантии, опломбирован (да была такая идиотская
традиция). Недоумеваем, что нету кабеля питания.
Ну, наше дело маленькое - срываем наклейку, вскрываем комп, и...
офигеваем - в свободном 5 12 бэе (место под сидиромы всякие) лежат
аккуратно сложенные в пакетик: шнур питания, лишние винтики от мамки и
всякая мелочь прочая...
А что - самое лучшее место! Гарантия, что ничего не потеряется.

Про загадочную русскую душу.

Сидим как-то с парнями в баре все уставшие и злые, молча сосем водку.
Никого больше нет. И вдруг открывается дверь и вваливаются двое еле
держась на ногах. Один из них спрашивает:
- Ребят, сколько время?
Самый злой из нас возьми и ляпни:
- Семьдесят два!!!
На лице у первого не отразилось ничего, а во второй произнес:
- Тогда еще по пиву и успеем.

Служил я в 80-х годах в ГДР. В те годы модно было про дружбу народов и тд. и тп.
На какой-то праздник к нам в часть приехала делегация немцев, мэр городка,
в котором мы стояли, и с ним еще пара человек. Я отвечал за аппаратуру, замполит
дал мне на кассете гимн Советского Союза, и на маленькой пластинке с большим
отверстием гимн ГДР. Идет мероприятие, все как положено, речи, аплодисменты.
Пришло время включать фонограмму. Наш гимн в кассетнике прозвучал, все нормально.
Гимн ГДР с проигрывателя несколько хуже - старая, скрипучая пластинка. Бойцы,
надо сказать, сделали соответствующие моменту лица, суровые и патриотичные,
немецкая делегация тоже, но вот молодой среди них что-то ерзал и пытался
как-то... что-то... Никто на него внимания особо не обратил. В общем, все
закончилось, все довольны, галочку поставили, мероприятие провели. Все разошлись,
убираю я аппаратуру, сматываю провода, снял пластинку, кладу в пакет
и что вижу... надпись 45 оборотов. Ну наши-то ладно, никто немецкого гимна особо
и не знал, а немцам каково. Хотя старики, по-моему, так ничего и не поняли.
Шаров Сергей.

Как-то на очередных посиделках с друзьями (то ли Новый Год, то ли чей-то день варенья) я увидела семью: замученная и невыспавшаяся женщина, невменяемый и угрюмый мужик и перепуганный, как маленький зверек 5-летний пацан. Мама серая, как тень. Пацан на грани клиники. Папа страшный, мрачный и не в себе.

Оказалось, жили они поживали, все как у всех. У папы был свой бизнес по ремонту машин, но кому-то он, наверное, мешал. Была еще одна ремонтная мастерская на той же улице. Пошел папа как-то вечером за пивом прогуляться, вернулся вроде пьяный... а утром стал еще пьянее. Долго соображали, в чем дело, и только к вечеру следующего дня его отвезли в больницу. В больнице сказали, что у него черепно-мозговая травма, гематома, и что-то там еще. Сам он ничего не помнит. Может, по голове его тюкнули, вот ровно на столько, чтобы бизнес не портил, но чтоб без криминала.

Уже несколько лет он ни то, ни се. Ни работать не может, ни вылечиться. Невменяем. Гематома неоперабельна. Жена его по врачам с ним набегалась, лечить - лечили, но вылечить не смогли. Сидит на антидепрессантах, без них - опасен. Непонятно, выздоровеет ли.

Подружки, естественно, спрашивают: "Может, пора развестись? Мужика найти? Жизнь-то и молодость невечная". А она: "Ну вот, жил человек, а потом сломался, что ж его теперь на помойку?"

Вошел сегодня в вагон метро, поезд тронулся. Из глубин салона вышла необычайная красотка. Стала у этой же двери. Я залюбовался. Потом с огорчением заметил - всю красоту портит лицо. Безупречно, но как морда сонной акулы на дрейфе. Злое и надменное выражение из серии: "опять мерс разбила, приходится ехать с вами козлами". Ну и глаза - поставь такую в дорогом бутике, многие спутают с манекеном. Пластмассовые.

Стоило въехать в тоннель, девушка преобразилась. Глаза ее зажглись, как фары нашего локомотива. На лице появились: ослепительная улыбка, радость нежданной встречи, сумасшедшая волна любви и обаяния. И даже высшее образование. Главное, что лицо приобрело вполне человеческое выражение.

Если бы она так улыбалась лично мне и я не любил другую, мне настал бы пц. Но она семафорила в профиль. В окно. Я даже изумленно проследил за ее взглядом - конечно, за окном ничего не было. Только несущаяся тьма. Чокнулась? Вдруг она счастливо и коротко рассмеялась, и я понял - вспомнила что-то хорошее. Но не тут-то было. Она посмотрела в черное окно с гневным упреком потрясающей силы. Потом снова холодной акулой. Потом - опять взрыв счастья от внезапного узнавания. Наконец дошло - девушка просто строила рожи в окно. Ставшее в темноте зеркалом. Линкор лениво пристреливал мишени :)

Услышала, как пожилая женщина жаловалась не менее пожилой подруге на своего мужа:

— Он ведь «самый умный», его убедить лечиться невозможно! Его или к ветеринару надо отвести, или к педиатру — те заставят.