СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ - СТРАНИЦА №4

Еду 15 км/ч, слева бежит огромный чёрный кот, обгоняет, перебегает через
дорогу и бежит уже по правой стороне обратно.
Наводит на мысли...

Зоологи, изучая законы общественной жизни животных, в сущности открывают
нам глаза на самих себя. Прочитал недавно о интересном открытии в социальной
жизни павианов. У зоологов принято ранжировать социальный статус животного
по греческому алфавиту. Как известно, в стае у них патриархат, и главный
самец (альфа) является вожаком стаи и владельцем гарема, в который входят
практически все взрослые самки. Власть "альфы" иногда оспаривает самец
(самцы) чуть ниже рангом (беты). Можно таким образом догадаться, что самые
"гонимые" (без права голоса) в стае это "омеги" - низший социальный статус.
Итак, вопрос - обезьяны какого ранга оставляют зачастую больше потомства,
чем "альфы" - владельцы гаремов?
Ответ: Нет, не "беты". "Гаммы"! Пока "альфы" с "бетами" забивают стрелки
и выясняют "ху из ху", они усиленно "обрабатывают" гарем.
Вывод: Задумайтесь, к какому социальному статусу вы стремитесь? ;)

Ходил на "кино не для всех", корейский фильм "Цунами", фильм так себе, на троечку, но запомнился один момент:
главный герой ходит по улицам города, и громко зовет в толпе свою девушку: "Чу Йен! Чу Йен!"

Ходит и орет он так минуту, две, три ...

Тут из центра кинозала раздается голос какого-то мужика:
"Да бери уже любую девчонку, они там все одинаковые!"

В зоопарке у вольера со страусами, стоят сын с отцом, мальчику на вид
примерно лет пять. Показывая на страуса малый спрашивает: - Папа, а кто
это? Отец: - Страус. Малый: - А кто такой страус? Отец: -Ну... Это... Ну
типа... Вобщем курица, но только большая. Малый долго смотрел на
страуса, что-то думал, потом спросил: - Папа, а почему он такой большой?
Отец: - Потому что кашу манную ел, вот будешь кашку кушать, тоже такой
большой станешь. Малый: - Не-е-е, теперь точно есть не буду! Курочка
маленькая и симпатичная, а этот большой и страшный. На что отец
разочарованно: -Мда... А я вот в своё время на такой развод повелся.

Для тех, кто не знает. Летом, ночью, над водой очень хорошо "идет"
звук. Любая фраза, сказанная на берегу, слышна за 1.5-2 км.
Ну, это вводная.
Далее - история.
Одним летом мой друг отдыхал у бабки в деревне. И как-то собрались
с пацанами в ночь на реку рыбки половить и самагончика попить.
А бабка ни в какую - не пущу и все. Естественно, это не препятствие
для достижения намеченной цели. Серега (друг мой) дождался, когда
бабка заснет, вылез в окно и был таков.
Пришли на реку, переплыли на другой, пологий берег, разожгли костер,
ну, все как надо, в общем. И вдруг, слышат, на противоположном
берегу, с обрыва:
- Сережа, дрянь, быстро домой. Ты только приди… Серега, тварь такая,
ну и т.д.
Потом пауза и длинное:
- Серееегааааа!
Звуки осыпающейся земли и всплеск воды. Упала бабка с обрыва.
После чего, начинается самое интересное.
Серега (шепотом):
- П";%?ц бабке.
Бабка (с другого берега):
- П";%?ц тебе, Серега.
Серега:
- Жива бабка, разливайте, ребята.
...Серега потом неделю из дома не выходил.

Произошло это в далеком 1996 году. Я тогда учился в аспирантуре одного
НИИ. Зима, вечер. Поднимаюсь к себе в лабораторию. Тогда еще экономили
энергию и по окончании рабочего дня лифты отключали. Поэтому приходилось
топать по лестнице.
Прохожу мимо седьмого этажа и слышу дикие крики: "OPEN! HELP, HELP!!!"
Со всех ног спешу на помощь. Вопли доносятся из одного кабинета в конце
коридора. Дергаю ручку. Дверь открывается. Вижу бородатого растрепаного
чувака, который сидит за компом и орет в микрофон: "Open, Help!"
Оказалось, это программер учил Windows95 понимать голосовые команды. То
ли микрофон был испорчен, то ли с распознаванием голоса были проблемы.
Но приходилось кричать несколько раз, пока винда отреагирует.
Так и познакомились...

Была у меня как-то хорошая знакомая (в смысле, хорошо общались), назовём её Настя, которой, скажем так, нравилось вести активную половую жизнь с разными партнёрами. Так вот, как-то мы увиделись с ней случайно, разговорились. Узнаю, что у неё появился постоянный парень, что они любят друг друга, все дела. Хорошо, говорю, если так, и спрашиваю в шутку:
- Что, даже изменять ему не будешь?
И тут она мне выдаёт эпическую фразу, которую смело можно заносить в "цитаты великих ...", кхм, сами слово подберёте в общем)):
- Буду, но так как я его очень сильно люблю, то он никогда об этом не узнает.
И через какое-то время они поженились.

Знакомый живет во Франции полтора года, переписываемся:
- Ну расскажи, какие плюсы-минусы жизни во Франции
- Ну первый и основной плюс - никто не знает, что я картавый)

Перегонял как-то один летчик Ан-2 с аэродрома на аэродром. Через всю
страну летел... Промежуточная посадка у него была на базе дальней
авиации и как раз в тот момент когда аэродром принимал полк дальних
бомбардировщиков.
И вот, летит этот мужик и слышит, как по радио переговариваются
диспетчеры с экипажами бомбеpов. Сообщают им курсы, там, эшелоны и т. д.
А летчики, соответственно, говорят типа:
- Я борт такой-то, остаток топлива типа 10 тонн, обороты в норме, шасси
выпустилось и т. д.
Нуу мужик тоже встрял:
- Я борт такой-то, остаток топлива - 400 кг, иду на одном двигателе,
шасси не убирается...
Пришлось ему тут же срочно очистить полосу... И на глазах у всего
аэродрома кукурузник гордо сел под вой сирен пожарных машин и машин
скорой помощи...

История эта приключилась, когда я учился в колледже заочно, примерно в 2000 году. Соответственно, на период сессии нас заселяли в общежитие.
И проживал, как-то, в этом общежитии в соседней комнате паренек. Фамилии и имени за давностью уже не вспомню. А может и вовсе не знал. Но погоняло у него было Штепа. Почему - неизвестно. Он с ним уже приехал. Был он товарищ шебутной и постоянно влезал в какие-то передряги.
Как-то раз, занимаемся вечером приготовлением ужина. Кооперируемся несколькими комнатами. В одной из комнат и происходит сие действо.
Тут от пинка распахивается дверь и на пороге появляется БРАТОК. Со всеми атрибутами, то есть печатки на пальцах, крест килограммовый, кожанка и т.д. Габариты тоже в размер дверного проема.
Фраза «Штепа где?» сопровождалась характерной распальцовкой.
Штепа побледнел и стал тихо сползать по стенке, вспоминая, где он смог накосячить.
Браток сориентировался по нашим взглядам и пошел на Штепу шаря рукой за пазухой.
«На, братан, тут мама твоя тебе денюжку передала!»
Никогда Штепа не радовался так передачке от матери...
ССиСК, привет!

Был в круизе. В программе заход в Кумамото (Япония). Автобус из порта в город. Проезжаем местную мэрию. Красивое, но скромное здание с большой парковкой. Последняя заполнена процентов на 20. При въезде на парковку - плакат на японском языке. Сфотал, сделал в гугле перевод.

"Парковка предназначена для посетителей. Работникам мэрии парковаться запрещено".

Почему-то стало грустно.

Два месяца назад жена купила себе ортопедические стельки, заплатив энную сумму. Сегодня привела меня за такими же. При покупке ей долго рассказывали про новогодние скидки, про программу лояльности и списание бонусов. В итоге стоимость моих стелек оказалась такой же как и её, но настроение от скидок и бонусов было приподнятое.

Давайте говорить друг другу комплименты...

Сидим, значит, 8 марта отмечаем. Я, Лариска с сеструхой и маман ихняя
(у них же в доме).
Маман обращается ко мне:
- Сашенька, ну согласитесь, как мне с дочками повезло! Одна - красавица,
а вторая - умница!...
...Сползаю под стол и оттуда соглашаюсь. Ну как тут было возразить?

P.S. А красавица с умницей на МЕНЯ почему-то обиделись...

У генерального новая секретарша - на компьютере умеет только пасьянс
раскладывать, открывать интернет и запускать аську. Однако неутолимое
женское любопытство создаёт множество проблем нашему админу Димону,
которого она дёргает раз по пять в день.
Все с интересом наблюдали чем кончится, и вот сегодня Димон отжигает:
- Юля, а знаешь почему мозг сисадмина стоит десять баксов за штуку, а
мозг секретарши - штуку баксов за грамм?
Хлопая ресницами, с подозрением спрашивает:
- Ну и почему?
- Потому что мозг секретарши - это СТРАШНЫЙ ДЕФИЦИТ!
Обиделась, конечно. Но дергать перестала )))

В Тибете недавно была история...
Настоятель одного буддистского монастыря, внезапно выступив из ума,
поднял в три часа ночи свою лысо-оранжевую монашескую братию,
и заставил всех их петь хором...ГИМН СОВЕТСКОГО СОЮЗА!
Как оказалось впоследствии, рехнувшийся монастырский начальник -
выходец из России, жил там "в горах" довольно долго,
и об этом стали уже забывать, если бы не...
НЕ ПУСКАЙТЕ РУССКИХ НА ТИБЕТ!

Очередное школьное собрание. На этот раз у младшего, 1 класс. Мама одного мальчика в агрессивной форме возмущалась тем, что педагоги обидели её сына. Учительница пения выгнала с урока, сделала замечание в дневнике, а когда блуждающего по школе в учебное время ребёнка отвели в кабинет завуча и он рассказал о произошедшем, ему сделали выговор и там. Парень произнёс: "ну я же только правду сказал" и расплакался. Когда его отпустили на следующий урок, он ушёл домой, прогуляв остаток учебного дня. А предыстория такова. На уроке пения дети разучивали безобидную детскую песенку о свадьбе ёжика и зайчихи. В какой-то момент мальчик поднял руку, встал и сказал: "а как же они спариваться будут? Межвидовое скрещивание невозможно. У зайца и ежа разный набор хромосом..." Покрасневшая учительница сделала в дневнике запись о плохом поведении, обозвала пошляком и извращенцем, выгнала из класса. А ведь он просто правду сказал. Родителей его я знаю, живут в нашем подъезде. Отец - хирург, мать тоже как-то связана с медициной.

Своему пришлось в доступной форме обьяснять смысл услышанных фраз, а то ещё ляпнет где-нибудь по глупости.

Коллега по работе берет у меня полистать книгу "Моне" из серии ArtBook и
спрашивает у другого нашего коллеги женского пола:
- Как ты относишься к Моне?
Она:
- К тобе?

Иду на работу, впереди маленькая девочка с портфелем направляется в школу. Идет вприпрыжку, песенку напевает, портфелем машет. Наперерез ей шагают две девчушки такого же возраста, позвали первую по имени. Она махнула в их сторону рукой и такая: "Не мешайте радоваться!" — и дальше песню поет, портфелем машет... Теперь, когда мне портят настроение, про себя говорю: "Не мешайте радоваться". Вроде и жить легче.

Был я как-то с другом в путешествии по Африке, даже не спрашивайте, как нас туда занесло, но мы оказались в Ботсване. Попали к каким-то странным людям в гости, посреди саванны, где вокруг тебя дикие звери и никакой цивилизации. Отказываться от гостеприимства было некультурно, поэтому мы делали абсолютно всё. Пили, курили, танцевали, ели то, что они нам давали. И какие-то внутренности, и какую-то живность, и странную белую жидкость, которая служила алкоголем. Самое примечательное то, что мы не отравились! Наши желудки выдержали всё! А потом вернулись домой, сожрали шаурму на Казанском вокзале и легли в больницу на пару недель...

О побочном эффекте самоизоляции и работы на «удалёнке».

Сегодня беседовал по телефону со своей племянницей. Они с мужем безвылазно сидят дома, но оба работают «на удалёнке». Их коты этому очень рады, и постоянно крутятся вокруг, часто и с аппетитом кушают, а потом ещё и выпрашивают дополнительную еду.

Вечером их кот Барсик попытался запрыгнуть на холодильник-морозилку, стоящую в коридоре. Это его любимое место: можно за всеми наблюдать, таращиться сверху. Прыжок обычно получался без проблем, но на этот раз котишка едва смог зацепиться передними лапками за верхний край, а задними – поскрёб-поскрёб по гладкой стенке, да и шмякнулся на пол. Всё это напоминало смешную сценку из детских мультфильмов. Хозяева удивились, но быстро сообразили кота взвесить. Оказалось, что за эти недели он смог нажрать почти килограмм.

Я слышал, что такая проблема есть у воздушных гимнастов в цирке: стоит только весу артиста измениться на один-два килограмма от расчётного, и уже гимнаст может пролететь мимо трапеции или мимо рук ловящего. Примерно то же и с котом. Решили прикрепить на стенку холодильника планочку – упор для его задних лапок. И о себе я тоже стал замечать – когда сажусь за компьютер, то вроде бы мне как-то тесновато, пуговка от джинсов уже начинает мешать.

Историю эту мне рассказал приятель-юрист: В начале 90-х, когда уже можно
было более или менее спокойно съездить за границу, один студент
Свердловского юридического института поехал в ФРГ. На одной из распродаж
привлекли его внимание красивые золотые колечки. Продовали их совсем
дешево, особенно по российским меркам, а у нашего героя уже и девушка на
примете была. Купил он эти кольца, но через некоторое время сообразил,
что через границу по еще действующим советским законам, его покупку
провезти вряд ли удастся. Купил он детскую машинку, отвинтил в ней дно и
спрятал кольца в это нехитрое убежище. На границе не в меру бдительные
таможенники потрясли машинку, заинтересовавшись не характерным звуком,
вскрыли ее, после чего сразу же скрутили студента.
На суде, когда стало ясно, что ломится любителю дешевого золота пять
лет, ему было дано слово. Единственное, что он смог выдавить из себя,
это то, что он не знал о том, какое наказание его ждет.
Судья подумал и спросил:
- А кто у тебя уголовное читал?
- Сухарев, ответил студент.
- И у меня Сухарев, удивился судья.
- И у меня, сказал адвокат.
- И у меня, сказал прокурор.
Приговор был следующим: "Пять лет условно", а комментарий судьи -
"Благодари, альма матер".

В продолжениe истории про торпеду:
Автор ПОДАРОК ВЕРНЕРУ написал: Семидесятые годы. Дальний Восток, аэродром морской авиации флота. При подвеске в бомбоотсек Ту-16 срывается и падает на бетонку торпеда. Все залегли. Молодой лейтенант-двухгодичник подбегает к торпеде, выкручивает взрыватель, и, как гранату, бросает как можно дальше.
В этой истории есть еще немного скрытого юмора.
Был в подобной ситуации. 1987 год. ЧФ. Балаклавская база подводных лодок. Загружаем боевые торпеды в торпедный отсек подлодки. Нас в отсеке 5-ро: два стажера курсанта минно-торпедной БЧ и три матроса срочника. Курсант Жека, мой друг, берет кувалду и со всего размаха бьет этой самой кувалдой по боеголовке торпеды.
Матросы мгновенно попадали и прикрыли головы руками. На ногах остались только я и Жека.
"Сволочь ты, Жека!!!!" - кричу ему на весь отсек,- "Матросы ж не знают, что торпеда становится на боевой взвод только после 500 оборотов винта!!!"

Знакомый художник как-то раз в девяностые бухал с бандитами (он там какие-то настенные росписи им делал), и имел с ними следующий разговор:

— Слышь, а правда, что после смерти художника его картины поднимаются в цене?
— Ну, вообще да.

Пауза. Задумчиво:
— Так это... может, нам тебя замочить?

(Интересно, он шутит или нет?! — думает художник.)
— Не, лучше не надо.
— Ну ладно. Ты обращайся, если что. Вдруг семье деньги будут нужны или что...

Вчера по дороге на обед видела картину: Прямо перед носом несущейся
машины дорогу перебегает шустрая бабка. После того, как машина
скрывается из вида, за ней вдогонку пускается бежать женщина (видимо,
ее дочь), размахивая руками и крича:

- Что ж ты делаешь, а?!!! За тебя ведь будут сидеть КАК ЗА ПОЛНОЦЕНОГО
ЧЕЛОВЕКА!!!!!!!!!!! Никто ж не посмотрит на твой возраст!

Дело это было в конце восьмидесятых, когда все мужеское население СССР
было обязано в возрасте 16 лет пройти через змея-горыныча по имени
Военкомат. Сидим мы в коридоре и чувствуем себя как лошадь на базаре -
ощупывают,осматривают со всех сторон. Дошла очередь до хирурга
(до сих пор не могу понять, почему его так называют), а к нему форма
одежды парадная - часы. Ну так вот заходит парень, встает как положено
по стойке смирно. В руке "дело". А хирург ему говорит "клади на стол" -
на что парень так удивленно: "Что?! прямо так и класть?"
Хирург поднимает голову смотрит на него и говорит: "Дурак!!! Дело клади."
Мероприятие было сорвано.

Знакомый гаишник рассказал:

Тормозит он как-то машину. В машине - батюшка. Сидит так и напряженно
вперед смотрит. Ну гаишник представляется, документы там, все дела, и
говорит наконец, что "так и так, вынужден оштрафовать за превышение
скорости..."
На что батюшка сквозь зубы, тихонечко так говорит:
- Прокляну... Не встанет....
Прямая речь:
- И ты знаешь, никогда православным не был, в Бога не верил, а пропустил
батюшку... И ребят дальше по дороге предупредил, чтоб не тормозили... На
всякий случай....

Добавлю и я свою историю о замечательном магазине "Эльдорадо".
купил я себе фотоаппарат. ну и конечно карточки памяти(xd) сразу стало
не хватать. и решил я купить побольше. на 512 метров(1300р). и в первое
же воскресенье я сделал несколько снимков. и вот тут начались проблемы.
фотографии оказались испорченными. фотоаппарат поддерживает сразу две
карточки xd и cf. каждый в свой слот. поэтому я конечно не мог сразу
сказать что это виновата карточка. может фотоаппарат а может именно
связка фотоаппарат+карточка. но удалось точно убедится что проблема все
таки в карточке. ну конечно я пошел ее менять. я был в небольшом ах...
шоке когда продавец мне сказал вежливо:
- вы знаете. на них нет гарантии потому что это расходный материал.
ага, блин, конечно расходный. заполнилась карточка, распечатал снимки,
выбросил карточку и купил новую. классно же. в итоге с небольшими
напрягами(неделя ушла на эти напряги) деньги вернули. но и здесь как уже
люди писали долго тянули с возвратом. зато сходив в соседний (100
метров. сам дурак надо было раньше туда заглянуть) магазин я купил
карточку менее чем за штуку. написал потому что втайне надеюсь что может
моя история снизит рейтинг этого эльдорадо, блин

Великая русская актриса Александра Яблочкина пребывала в девицах до старости.
Как-то она спросила у Раневской, как, собственно, занимаются любовью.
После подробного рассказа Раневской Яблочкина воскликнула:
— Боже! И это все без наркоза?!

Зашел в магазин зверячий - кошке корма купить. Стою в очереди, слышу разговор девушки и продавца.
- Купила у вас пару дней назад корм для кошки, а она его есть категорически отказывается, я думала - может не привыкла пока, есть захочет - прибежит, но она даже не притронулась, ходила голодная! Корм у вас просроченный или некачественный! Свяжите меня с вашим начальством или дайте книгу жалоб!
- Как называется корм?
- "Барс".
- Девушка, это не корм, это песок для туалета...

Живем в Испании, на Канарских островах. Дети с трёх лет идут в школу.
Сегодня удивил мой младший сын (3 года)
Пришла в школу на встречу с учительницей.
Ее первый вопрос: Ваш муж немец?
Я: - Нет, мы русскоязычные
Учительница (У): - Кто у вас из окружения немец?
Я: - Никто, у нас никого нет, кто говорит по-немецки. Почему вы спрашиваете об этом?
У: - Ваш сын дружит с девочкой немкой Люсьеной, он постоянно с ней говорит на немецком языке. Срывают уроки своей постоянной болтовнёй. Когда я обращаюсь к нему, он говорит, что не понимает меня.
Я: - Он заговорил на языке, на котором никто не говорит в нашем окружении, только потому, что ему нравится эта девочка ...
Мне он говорит, что все понимает, что говорят в школе. А вне школы с испаноязычными детьми он говорит по-испански. Он манипулятор. Выбрал удобную позицию - я не понимаю, поэтому не буду вас слушаться.
У: - Меня несколько дней заменял другой учитель, он носитель немецкого языка. Он был уверен, что ваш сын немец. Когда он обращался к ним по-немецки, они ему отвечали оба на немецком языке.
Вышла в легком шоке.
Спрашиваю сына: - У тебя есть подруга Люсьена?
- Да!
- Вы на каком языке с ней говорите?
- На ее языке. Она не понимает наш.
- А скажи мне на ее языке, что-нибудь.
- Зачем? Ты все равно не поймёшь.