СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ - СТРАНИЦА №5
К истории от 23.12.05 (было, а никто не верит). Спускаюсь я как-то лифтом с 9-го этажа на 1-й, открываются двери - вижу перед собой большую лошадиную морду. Стоп, вроде не пила! Что ж такое?! Оказывается, лошадиные катальщики вместе со зверьком своим просто зашли погреться к нам в подъезд. И это учитывая, что там 8 ступенек крыльца и к лифту узкий лестничный пролет в 10 крутых ступенек!!! Да уж, цирк в Киеве радовал всегда. И не только тех кто в него приходил, но и тех, кто просто жил рядом, т. е. - нас. А жили мы в доме ближайшем к нему (Дмитриевская,2 кто знает).
В итальянском кафе плакат. Где очень просто написано:
Иисус Христос - еврей. Твоя машина - немецкая. Твой телевизор - японский. Твои деньги - американские. Демократия, при которой ты живёшь, - греческая. Кофе, который ты пьёшь, - бразильский. Берег, куда ты едешь в отпуск, - турецкий. Цифры, которыми ты пишешь, - арабские. Буквы твои - кириллица. Ну почему твой сосед не может быть другой национальности?!
(М.Жванецкий)
Водители иногда предлагают организовать курсы для пешеходов. Как пешеход, я обеими руками за.
Выяснить, соответствуют ли мои представления о ПДД их текущему состоянию. Вовремя узнавать об изменениях в правилах в части, касающейся пешеходов - а они бывают. Каким-то практическим приёмам обучиться, которые не всегда очевидны...
Организуйте такие курсы. Я на них хочу.
Навеяло вчерашней историей про каратиста.
Дело было в 90е. Маленький городок в Удмуртии. У нас в квартире шел небольшой ремонт и плотник обшивал старую советскую дверь деревянными планками под лак. Буквально накануне из тюрьмы откинулся паренёк из соседнего подъезда, но уже успел набраться и вышел на улицу с ножом, о чем заявила моя мама вбежавшая в подъезд. За долю секунды плотник буквально на гиперзвуковой скорости вылетел во двор, я побежал за ним. Ногой он выбил нож из руки и бросил через бедро дебошира. Приехала милиция и зэк отправился обратно на нары. Вечером я узнал, что наш "плотник" был тренером местной школы по рукопашному бою! Были 90е, все выживали как могли.
В пятом классе решили с другом подготовиться к первому сексу.
Сперли у его старшей сестры лифчик и тренировались друг на друге быстро его снимать.
Когда дело дошло до первого секса - он не смог расстегнуть лифчик потому что застёжка оказалась спереди, а я - потому что моя пассия оказалась без него...
Экзамены в ГИБДД конечно стресс
Поэтому этот будущий "Шумахер" стресс снял еще с вечера. Пришел, уселся перед компьютером с задумчивым видом - вникает. Но мысля о необходимости сдачи экзамена засела в голове видимо очень глубоко - не достать. Поэтому сидит и вопросы пролистывает. Майор смотрит через его плечо некоторое время и спрашивает: - Что, вопросы не интересные?
Приятель сегодня был в одной московской компьютерной фирмочке, расположенной в одном бывшем головном НИИ (хрен знает чего). На входе дружелюбный охранник на вопрос как пройти в ООО "Рога и Копыта" с ухмылкой выдал заранее заготовленный клочок бумаги с инструкцией. Приводится дословно: _______________________________ Поднимитесь вверх по лестнице Поверните налево и через 10м еще раз налево Пройдите до конца коридора и поверните направо Пройдите длинный коридор. поверните направо и спуститесь по лестнице вниз Зайдите в двери слева и поверните направо, затем налево В конце небольшого коридора под дверями увидите синюю вывеску: "Центр видеокомпьютерного проектирования" Заходите в дверь под вывеской, пройдите до конца и поверните налево. ___________________________________ :-) После всего этого, когда мой приятель наконец добрался до этой конторы и купил то, за чем приехал, он задал вопрос вежливой секретарше: "А как, мол, обратно бы выйти? Бумажечку соответствующую дадите?" Ответ был следующим: "А вы ту бумажечку, что на входе получили, ПРОЧТИТЕ наоборот - вот и выйдете." :-)))
Как грится. No comments.
Дочка (3,5 года) вчера комплименты раздавала. В гости пришла девушка, периодически изнуряющая себя диетами, которую дочь давно не видела. Она ее критически осмотрела и заявила: «Как у тебя попа выросла!». Но вторая подружка недолго наслаждалась этой новостью. Доча обернулась к ней и заявила: «Как у тебя стала!».
На этом сайте 1 место 21 июля занял пост про новое пособие детям до 3 лет, на котором автор благоразумно закрыл обсуждение. Народу понравилось - под 700 сальдо в пользу одобривших. Будем считать, что автор плохо слушал или недопонял новости. Никакого нового бремени работодателям не предполагается. Пособие будет выплачиваться из тех же фондов, что и материнский капитал. Люди, будьте бдительны))
Объявление на двери поселкового пивного бара (1:1): ПИВА НЕТ ПОСЛЕ ОБЕДА
СОНИ Рассказывает таксист: - Однажды отвожу семейку - мужа с женой и думя детьми - за город в дом отдыха. Всю дорогу спят. Только глава семь время от времени просыпается и спрашивает: "Где мы?". Ну, отвез. В воскресенье за ними в дом отдыха приезжаю - обратно отвозить. Сели в машину, снова спят. Когда глава семейства снова глаза продрал, спрашиваю его: - Как отдохнули? - Отлично, - говорит, - выспались.
Вот ты говоришь, ассоциативная память - это вещь? А я помню до сих пор названия, какие мне вообще не нужны. Вечер, очередь в аптеке. Люди уставшие, злые, мужик, под 2 метра ростом, подходит к кассе, явно уже давно стоял. Мужик: - Ну наконец-то йопт**. Забыл чо хотел уже. Аптекарша: - Мужчина, не ругайтесь. - Мне эта, шампунь такой, йоптыр как его йоп**** - Не ругайтесь, пожалуйста. От перхоти? - Ага, от грибков такой маленький, йоптыть, как же он ***. - Мужчинааа! - Ааа... вроде как "Миха не пьёт" или как его *** Аптекарша с вытянутым лицом и вся красная сквозь зубы еле выдавливает: - Миканисал? - Ага... Очередь полегла...
Строительство – весьма забавная отрасль. Я бы сказал, по романтичности и анекдотичности, занимает крепкое третье место после флота и армии. Каких только баек не услышишь. Мне ближе сантехники. Сам из них. Производственно-технический отдел, при наличии у предприятия цеха по производству сантех-заготовок, переработкой мог без труда списать Ту-134 или Т-34, без разницы. Потом комар носа не подточит. Хоть и самому приходилось месить грязь стройплощадок, расскажу о знакомом прорабе-общестроителе. Возвел наш герой коробку. Отделал снаружи и внутри. Запустил субчиков на прочие работы. Сдал объект. Довольный как слон. Пил неделю, пока котлован да фундамент на следующем объекте ваяли. А потом списывая материалы чуть не тронулся умом. На его материальный отчет закинули 144 бытовых газовых плит. Не доглядел. Объект закрыт. Сумма астрономическая. Опять недельный запой. И просветление. В матотчете позиция шла как «Плита газовая». При распечатке отчета в следующем месяце, название чуть-чуть видоизменилось «Плита газ.». А в следующем месяце стало «Плита». И наконец феерический финиш «Плита ж/б». А уж их, при помощи коллег он без труда списал под временные подъездные пути. Мораль: никогда не сдавайся! Выход есть всегда.
Лом Для перемещения большого токарного станка по двору предприятия бригада рабочих использовала обычные подручные средства – катки, ломы и нецензурные слова. Но техники явно не хватало. Пришлось временно позаимствовать лом из арсенала пожарного щита. Тут же появился возмущенный «пожарник», т. е. ответственный за пожарный инвентарь и, чередуя русский и народный язык, стал возмущаться. Бригадир попытался его умиротворить: - Геннадий Иванович, на полчасика позаимствуем ломик и вернем на место. Не горим же. - Вот именно, что не горим! Я этот лом два дня красил! А вы мне его тут поцарапаете и погнете!.. Реплика «пожарника» полностью дезорганизовало работу, т. к. рабочие дружно схватились за животы из-за неудержимого хохота от заявленной продолжительности покраски лома.
Конечно скачивать рефераты, вместо того, чтобы их писать самому, уже общепринято и, в общем-то, нормально воспринимается преподавателями. Вот только скачиваемые рефераты желательно хотя бы читать. А то конфузы случаются. Как например случай, когда на титульном листе значится автор студент 2-го курса Ашот Оганесян, а первые же строчки текста звучат так: Как коренная москвичка, я хорошо знаю и люблю Бульварное кольцо.
Пришлось мне как-то сходить купить девушке прокладки Тампакс. Я этим делом никогда в жизни не занимался, как и большинство мужчин. А тут пришлось. Про тампаксы я знаю только из рекламы, но не более. Я всегда думал что они одинаковые, но как позже выяснилось это не так. Мне подробно рассказали какие купить, но по дороге я конечно все забыл. Ну думаю, так как у нас в магазине продавщица женщина, то проблем не будет. Сделав все необходимые покупки в магазине, подходит время купить это. Ну я обьясняю что мне нужно. На что получаю вопрос, который в данной ситуации ожидать вообще не приходиться: - Для мальчика или для девочки ? При этом лицо женщины остается вполне серьезным. - Для девочки - улыбаюсь я, думаю что она шутит. Тут звучит второй вопрос: - А сколько ей лет ? Я даже не знаю что ответить. - Ну не знаю,- говорю я, - ростом она приблизительно мне по плечо. Тут лицо продавщицы расплывается в улыбке. Я понимаю, что тут что-то не так, но не понимаю что. Через секунду раздается громкий смех, от которого я офигиеваю еще больше. - Тампаксы !!! - смеется она, вытерая слезы - а я думала памперсы.
Больше я за подобными покупками не ходил.
Рассказывала преподавательница на паре. Она бывший мент, и вспомнилась ей история о своей коллеге, которая была очень "везучая". Как-то у них проходила стрельба, и коллега, молодая девушка, стрельнув, уронила пистолет. Пистолет упал и выстрелил ещё раз, попал девушке прямо в большой палец на ноге. Девушка около минуты смотрела на простреленный сапог, из которого ещё шёл небольшой "дымок" и уже виднелась кровь, и выдав фразу: "Блииин, я их всего два дня ношу, за такие бешеные деньги купила!" - медленно начала терять сознание...
Дочь 8 лет ошарашила меня вопросом: - Папа, а чем занимались пионеры? - Эээ, ну, например, ходили и собирали мукулатеру, металлолом... - Как бомжи, да?
Я тоже хочу такое детство...
О современных детях... Едет моя дочка (дитю еще нет 4 лет) с бабушкой в маршрутке. Происходит следующий диалог: - Бабушка, а ты умрешь? - Ну да, когда нибудь, так всегда бывает. - А кто же тогда с моими детьми сидеть будет?! Маршрутка рыдала....
Мне часто снятся кошмары, просыпаюсь с криком. Муж привык, кот привык, а начальница, ясное дело, нет. Ещё она не привыкла к тому, что во время летучки люди засыпают, и, слава богу, она не поняла, что я дремала. Поэтому мой вопль: "Твою мать!" она восприняла, как искренние переживания насчёт падения доходов компании. Теперь в её глазах я крайне ответственный сотрудник, которому не плевать на работу.
Приятель рассказал: Мы вчера вечером пришли в магазин. Смотрим на вина/портвейны. Я и говорю : О! Нам вечернее на сейчас и богатырское на утро :-)
статья с сайта Российской газеты про покушение на Япончика: Как только Япончик вышел из заведения, раздался выстрел. Пуля попала ему в живот. Похоже, что у этого легендарного авторитета есть свой ангел-хранитель: Иваньков случайно именно в этот миг нагнулся, поэтому пуля киллера попала в живот, а не в голову, куда метил снайпер.
это куда же надо было нагнуться, чтобы пуля попала не в голову, а в живот??? акробат, млин... :)))
Дача - сугубо русское явление. Во многих европейских языках она так и называется - dacha. Дачи появились во времена Петра Первого, который давал своим поданным загородные участки, дабы те не стеснялись экспериментировать в архитектуре. Данное царём так и называлось - дача.
Внук выдал: - Дедушка, а что ты мне подаришь на день рождения бабушки?
Недавно добавилась в друзья милая девушка, решил спросить, где она живёт, и происходит следующего содержания диалог: Я: - А ты где живёшь? Она: - У тёти... Я: - А где тётя? Она: - А тётя спит.
Сижу сегодня спокойно, отдыхаю, попутно гоню самогонку. В надцатый раз смотрю "Иван Васильевич меняет профессию". И тут вдруг охреневаю - какой же у Шурика офигенный и навороченный самогонный аппарат!
Рассказала жена. В молодости она с родителями ездила по бывшему Союзу и в какой-то деревушке зашли в книжный магазин (люди образоватые как-никак). Запомнился один экземпляр в разделе Медицина - В. И. Ульянов (Ленин) "Детская болезнь левизны".
И еще одно дополнение к анекдоту "Почему 12 апреля пьяные космонавты не бьют палатки и не купаются в фонтане в Парке Горького?". Задал этот вопрос жене, она мгновенно отвечает - "Наверно потому что холодно". И ведь не блондинка...
Когда брата свекрови провожали в армию, пришла и бабушка, все из вазы на кухонном столе, чего уж там мелочиться, смахнула призывнику в сумку. Дядя Коля благополучно угостил новоиспеченных сослуживцев. А, погодя, чуть не огреб от них же. Фрукты в вазе оказались декоративными.
Записано со слов директора авиазавода «Сокол» в Нижнем Новгороде. В середине 90-х, в период жесточайшей нехватки недорогих и эффективных авиадвигателей для легких летательных аппаратов, конструкторам пришла в голову мысль использовать для проектирумого изделия двигатель и коробку передач от выпускаемой «Волги». Удивительно, но весогабаритные и мощностные характеристики этого агрегата удовлетворяли техзаданию. Гендиректор-Авиатор поехал к Авто-гендиректору договариваться. В ходе беседы за рюмкой чая возник вопрос – какова наработка агрегата на отказ, на каком оборудовании он испытывался и кто (конкретно, ФИО!!) его испытывал? Для авиации, где любая деталь испытывается на наземном стенде до умопомрачения - это нормальное требование. Озадаченный Автодиректор подошел к окну с видом на оживленную автомагистраль, отдернул штору и жестом позвал коллегу: - Смотри, сколько у нас испытателей - полстраны! Идей об авто- и авиа- кооперации больше не возникало…
ЕЩЁ
Лучшие истории прошлых лет
|
Последние комментарии
|
|
Топ комментаторов недели
|
|
|
Топ комментаторов недели
|
|