Самые смешные свежие анекдоты

Пап, а брата где нашли? — В капусте. — А сестру? — В картошке. — А меня? — В помидорах. — Пап, ты че маму по всему огороду таскал?

1 ч
share star heart
+34
comments
0
поделиться:
комментарии
Одна блондинка говорит подруге:
— Ты представляешь себе: у древних греков совсем не было штанов.
— Не может быть. У Пифагора были штаны!

2 ч
share star heart
comments
0
поделиться:
комментарии
- Ты как пуля!
- Потому что в цель?
- Нет. Потому что дура!

3 ч
share star heart
comments
0
поделиться:
комментарии
- Тебе сметану в борщ класть или ложить?

4 ч
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
комментарии
Если к вам подойдет красивая девушка и скажет, что выполнит два любых желания, каким будет второе ваше желание?

7 ч
share star heart
+13
comments
0
поделиться:
комментарии
Я ласково называю свою жену Бэмби. Она думает, что это из-за ее больших карих глаз, но на самом деле просто хочу, чтобы ее мать застрелили из винтовки.

7 ч
share star heart
+2
comments
0
поделиться:
комментарии
- Жена, приезжай срочно - сексом на рабочем столе займемся!
- У тебя же там секретарша!?
- А можно?

7 ч
share star heart
+1
comments
0
поделиться:
комментарии
Штирлицу за шиворот упала гусеница.
"Где-то взорвался танк", — подумал Штирлиц.

7 ч
share star heart
+3
comments
0
поделиться:
комментарии
Одного знакомого физика попросили помочь 15 летней девочке решить
подготовительные задачки по физике для поступления в Физмат школу.
И была там такая задачка:
Поезд едет со скоростью... в него попадает пуля и пробивает обе
стенки вагона. Одно отверстие смещено относительно другого на 3 см, ширина
вагона 2,7 метра. Какова скорость пули? Он решил задачку- получилось 900 м/с,
Снизу он подписал — винтовка М16, патрон Ремингтон 0.223, расстояние выстрела
50 метров, калибр пули 5,56х45, масса пули 3.6 гр,

10 ч
share star heart
+62
comments
0
поделиться:
комментарии
У нас все делается неспроста. Вот если бы еще не сдуру...

13 ч
share star heart
+36
comments
0
поделиться:
комментарии
Ученые выяснили, что докторская колбаса не лечит, а любительская не любит.

16 ч
share star heart
+27
comments
0
поделиться:
комментарии
30 февраля любая девушка может попросить у парня купить ей Айфон, а он не имеет права отказать.

19 ч
share star heart
+17
comments
0
поделиться:
комментарии
Пушкин - первый русский рэппер. Он тоже рифмовал, имел африканские корни и умер в перестрелке.

22 ч
share star heart
+97
comments
0
поделиться:
комментарии
— Але, Люся? Я тут дом построил и дерево посадил..
— Молодец. Еду.

22 ч
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
комментарии
- Пятачок, говорят, что у нас в лесу какая-то падла завелась.
- Не падла, Винни, а панда. К тебе дальняя родственница из Китая в гости приехала.

22 ч
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
комментарии
Жeнщинa и eё любoвник нaxoдилиcь в дoмe, пoкa муж был нa paбoтe. Eё дeвятилeтний cын вoшeл в кoмнaту, и, видя, кaк oни зaнимaютcя любoвью, cпpятaлcя в шкaф и oттудa пoдглядывaл. Bнeзaпнo вxoдит муж.
Жeнa пpячeт любoвникa в шкaф, нe знaя, чтo eё cын тaм.
Maльчик:
— Teмнo здecь.
— Дa.
— У мeня ecть футбoльный мяч.
Этo xopoшo...
— Bы нe xoтитe eгo купить?
— Heт, cпacибo.
— Moй oтeц cнapужи.
— Oк, cкoлькo?
— 250 дoллapoв.
Cпуcтя нecкoлькo нeдeль мaльчик и мужчинa cнoвa вcтpeчaютcя в шкaфу.
Maльчик:
— Teмнo здecь.
— Дa.
— У мeня ecть кpoccoвки.
Пoмня, чтo cлучилocь в пpoшлый paз, мужчинa cпpaшивaeт:
— Cкoлькo?
— 750 дoллapoв.
— Oк.
Cпуcтя нecкoлькo днeй, oтeц гoвopит cвoeму cыну:
Пoйдeм, пoигpaeм в футбoл.
— Я нe мoгу, я пpoдaл мяч и кpoccoвки.
— Cкoлькo ты пoлучил?
1000 дoллapoв.
— Этo ужacнo, кaк ты мoг взять тaк мнoгo дeнeг! Этo нaмнoгo бoльшe, чeм oни cтoят. Этo гpex, ты дoлжeн пoйти в цepкoвь и пoкaятьcя. Oтeц пoвeл cынa в цepкoвь. Maльчик зaшeл в иcпoвeдaльню, зaкpыл двepь и cкaзaл:
— Teмнo здecь.
Cвящeнник:
— Boт тoлькo нe нaчинaй oпять c этoгo!

23 ч
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
комментарии
- Товарищ полковник! Машина не заводится.
- Фигня! Поехали, потом заведёшь.

1 д
share star heart
+14
comments
0
поделиться:
комментарии
Сидя на классном собрании, мама заколкой нацарапала на парте сыну: "ТЕБЕ ХАНА!"...

1 д
share star heart
+51
comments
0
поделиться:
комментарии
- Я презервативами не пользуюсь - у меня клаустрофобия!
- Ха! Клаустрофобия! Вот нашего Моню хоронили, так он три раза из гроба выпрыгивал - вот это клаустрофобия!

1 д
share star heart
+4
comments
0
поделиться:
комментарии
Жена пришла на свидание к мужу в следственный изолятор. Муж спрашивает:
- Как дела?
- Будь спокоен! Я все растранжирила, поэтому никаких доказательств твоей кражи не осталось.

1 д
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
комментарии
Олег подходит, ставит чайник
Все озадаченны, никто
До этого не ставил чайник
На красное и на зеро.

1 д
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
комментарии
- Вчера на улице какой-то мужик показал светошумовую гранату в действии.
- И как оно?
- Мне понравилось: светло и шумно.

1 д
share star heart
+1
comments
0
поделиться:
комментарии
Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет.
— Что это?
— Это термос.
— А зачем он нужен?
— В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным…
Блондинка купила термос, назавтра приходит на работу и с гордостью показывает свое приобретение сослуживцам:
— Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным…
— А что у тебя в нем?
— Две чашечки горячего кофе и мороженое.

1 д
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
комментарии
Нашла эскизы татуировок, которые сохраняла ещё в универе.
Впервые радуюсь тому, что у меня не было денег.

1 д
share star heart
+31
comments
0
поделиться:
комментарии
Невозможно победить страну, где люди, после того как выпьют по литру водки в бане, начинают соревноваться, кто больше отожмется на снегу.


1 д
share star heart
+34
comments
0
поделиться:
комментарии
— У тебя Билайн?
— Если бы у меня был Билайн, я бы на Феррари ездил и на Канарах жил. Это не у меня Билайн, это я у Билайна.

1 д
share star heart
+52
comments
0
поделиться:
комментарии
Tиxий чac в дeтcкoм caду. Лидeр cрeднeй группы знaкoмитcя c
нoвeньким:
— Cлыcыc, тeбя кaк зoвут?
— Cилeзa.
— A cкoлькo тeбe лeт?
— Haвeрнoe cитылe.
— A к зeнcинaм тянeт?
— He-a.
— Знacит нe cитыли, a тли!

1 д
share star heart
+47
comments
0
поделиться:
комментарии
Спокойно отношусь к тому, что моя девушка феминистка.
Лишь бы готовила, стирала и убирала.

1 д
share star heart
+29
comments
0
поделиться:
комментарии
Сын подходит к маме:
- Мам, мы сочинение пишем, "Как я родился" называется.
- В капусте мы тебя нашли - улыбается мама.
Он пишет в сочинении: "Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса".

1 д
share star heart
+4
comments
0
поделиться:
комментарии

ЕЩЁ
Последние комментарии
Анекдоты прошлых лет

Анекдоты – это забавные, выдуманные истории, которые люди рассказывают, чтобы поднять настроение друг другу и вместе от души посмеяться. В них затрагиваются различные темы, такие как семья, отношения между мужчинами и женщинами, школа, работа и многие другие. Ниже вы найдете большой список разделов. Анекдоты могут быть смешными до слёз или просто забавными. Они помогают людям посмеяться над собой и другими, часто содержит поучительный сюжет. В общем, это простой и эффективный способ получить заряд позитивной энергии или поделиться им с близкими и друзьями! На нашем сайте мы собираем разные лучшие свежие анекдоты, чтобы вы каждый день могли найти новый и рассказать его в теплой компании!

Надо помнить, что лучшее время для анекдота в разговоре это то, где он будет уместен и будет соответствовать теме обсуждения. Лучше знать их побольше и тогда в любой ситуации вы могли бы поднять настроение своим друзьям. Для этого почаще заходите на наш сайт. Ведь мы собираем для вас каждый день новые. Присылайте нам и свои любимые, чтобы их прочитали как можно больше людей!







ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post
комментариев: 0
post
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
0.035