КОРОТКИЕ СМЕШНЫЕ ШУТКИ И АНЕКДОТЫ

Подумай, а уж после совершай необдуманный шаг.

Боксеру легче защитить диссертацию, чем написать ее.

Планы на зиму:
- Стать жирненьким.

Убирая на зиму одежду,положите в карманы рублей 500 и осенью вы будете приятно удивлены

Это ужасное чувство по утрам, когда тебе нужно проститься с теплом кровати и преодолеть льды Антарктики, прежде, чем ты оденешься.

"Иголка в яйце, это действительно смерть", - простонал Кащеюшка и заковылял, широко расставляя ноги.

Деньги плохо считаю. Не было возможностей для тренировок.

- Дорогой, а если мы с тобой немного пошалим?
- Что, опять машину поцарапала? Или просто денег нужно?

Если женщина не скрывает своего возраста, значит она нагло довольна собой!

Когда мой друг говорит, что у него депрессия, моя печень начинает волноваться...

– Нам срочно нужен психолог...
– Чтобы он тоже свихнулся?

ни о чем другом в мире я не знаю так мало, как о себе.

Когда-нибудь у меня будет статус "счастлив" и пара фотографий с женой и сыном. Но больше я не пущу эту дуру с моей страницы сидеть.

Число 13, не такое уж и несчастливое. Меня, в данный момент, оно радует. Ведь именно столько выходных дней, нас ожидает в мае…

во сколько животные приезжают на работу в зоопарк я хочу взять автограф у слона

Если макароны варятся час и не жуются - возможно, это пачка пластиковых кабельных стяжек.

В преддверии Нового года все старательно забывают старые новогодние обещания и придумывают новые.

Объявление: Требуется юрист. Испытательный срок – по закону уволить предыдущего юриста.

Я, конечно, не Есенин, но и ты меня не любишь, не жалеешь.

- Хочу на колесо обозрения!
- Там страшно, смотри не обозрись.

Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть сам корячится.

Чем ниже цена на водку, тем выше вера в телевизор.

– Что отличает тебя от других?
– Спиральки ДНК.

— Читал роман "1984" Оруэлла?
— Я в нем живу.

Три проверенных способа как разлюбить песню:
1. Посмотреть перевод
2. Послушать каверы на нее
3. Поставить на будильник

В кэше Яндекса также были найдены убийца Кеннеди, чаша Грааля, бозон Хиггса и второй носок...

- Тьмы низких истин мне дороже нас возвышающий обман.
- Значит, Петрович, говоришь, это не ты кирпич со стройки украл?

Чтобы обидеть женщину, большого ума не надо. Ум нужен, чтобы не обидеть.

Я пью только в те дни недели, в названии которых есть буква "е". Хотя во вторнек, пятнецу и себботу делаю это не без угрызений совести.

Что европейцу - толерантность, то русскому - позор в семье.

— Обними меня, как Ромео Джульетту, помнишь, как у них было?
— Я только «Каштанку» читал, хошь за попу укушу?

Директор банка наконец-то выдал дочь замуж. Попался жених, который не читал мелкий текст.

Если с утра правильно распределить, что и когда послать на хрен, то день будет очень удачным!

Она сказала мне: «Я ухожу от тебя, потому что у тебя нет фантазии!» Я был просто в шоке, так как даже представить себе такого не мог!

Мне бы самооценку тех баб, которые на свои жирные ноги напяливают леопардовые лосины.

Люди, которые психанули, уволились с работы и теперь путешествуют по миру, где вы берёте деньги на все эти путешествия?

Чувствую себя разбитым, но, надеюсь, это на счастье.

В холодильнике перегорела лампочка. Жена продолжает толстеть. Но уже на ощупь.

Бесит, когда ты князь тьмы, а тебе надо готовиться к экзамену.

Самый патриотический персонаж русской литературы - Герасим. Потому что он топил за власть.

Делаю все, чтобы моя жизнь стала прекрасной!..... Но пока она только удивительна...

Приняв литр водки, не радуйтесь сразу. Может водка не примет вас.

Самое страшное на утро после пьянки – заглянуть в опустевший кошелек и оценить масштаб своей щедрости на пьяную голову!

Каждый дом должен быть в обязательном порядке котофицирован.

Как сказал один мудрый китайский долгожитель: "Держи тело в тонусе, а мнение в анусе."

Человек, который сказал, что "смех - лучшее лекарство", видимо никогда не страдал от диареи.

Бывает
Чтобы стать подполковником
Нужно спать под полковником

Ни на что не намекаю, но лучше такой котик, как я, и сейчас, чем 40 кошек, но потом.

Встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, на кухне застал жену, сидящую на диете.

Утренняя пробежка – это замечательно. Особенно если бежишь от ПРОБЛЕМ, НЕУДАЧ, ХРЕНОВЫХ ОТНОШЕНИЙ И БЕЗДЕНЕЖЬЯ