Мы в социальных сетях: Вконтакте Телеграм Pinterest
Шутки
Скопировано

КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №701

Лучшие шутки прошлых лет

- Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?
- Там тьма и будто темный лес устрашающе...
- В глаза смотри, а не в ноздри.


Чтобы преодолеть культурный и языковой барьер, надо выпить!


Выпила бутылку рома, и всё... Я в роуминге


Самая лучшая фраза в жизни студентов: «О чем бы тебя еще спросить? Ну ладно, давай зачетку».


- Милый, а ведь когда-нибудь мы поженимся?
- Да кому мы нахер нужны.


Это необъяснимое чувство счастья, когда ты хорошо получился на фотографии…


Читайте книги. Это помогает формировать своё собственное мнение, чтобы потом в разговоре с кем-нибудь вам было, что засунуть себе в задницу.


Приезжаю как-то в санаторий, а мне говорят "тут вам не санаторий".


Называть подругу зайкой, киской, солнышком?
ТОЛЬКО СТЕРВОЙ, СУЧКОЙ ИЛИ ПО ФАМИЛИИ


Ты не похудеешь к лету.
Никогда.
Тебя будут закапывать в коробке от рояля.


+4
0

В садике на новогоднем утреннике:
Дед Мороз: Здравствуйте, дети!
Дети хором: Здравствуйте, Вера Петровна


+39
0

– Ты когда последний раз на свидании была?
– Недавно.
– Год назови.


+15
0

Верну любимого в семью. Надоел


+22
0

Скоро лето, а кость все еще широкая.


+23
0

Скажу по секрету - я всё ещё верю в Деда Мороза! Раньше это была проблема моих родителей... А теперь мужа...


+14
0

- спокойной ночи, красавица
- ну, до красавицы мне далеко, да и время еще детское...
- тогда бди, монстр!


+39
0

Мы не подходим друг другу, я козерог, а ты идиот…


+37
0

Сейчас я на 70% состою из оливье, на 30% - из отчаяния.


+18
0

Привет! Мы как раз о тебе говорили… ну, не конкретно о тебе, а о шлюхах и лицемерии в целом.


+11
0

Услышав слово "ясно", понимаешь, что тебя уже послали.


+10
0

Хочу - слушаю жену, не хочу - лежу в травматологии


+36
0

Мой человек , ты хоть существуешь?


+21
0

Критика должна быть конструктивной. Оскорбления должны быть аргументированы. Например, ты дурак, потому что ты дебил


+36
0

Иногда мне кажется, что шило в заднице - это и есть мой внутренний стержень.


+12
0

Жену нужно так выбирать, чтоб потом не стыдно было детям показывать.


+32
0

Мы знаем все о тебе:
1. Ты сейчас в интернете.
2. Ты читаешь это.
4. Ты не заметил,что отсутствует п.3
5. Ты проверил это.
6. Тебе пофиг.


+57
0

Многие говорят, что я нелогичен. Это не так, хотя это и правда


+24
0

- Я - девушка без комплексов.
- Значит, незамужем.


+11
0

Коньяк уговаривал: Мадам, он не стоит Ваших слез
Мартини шептало: Ты дура… И мужик твой - козёл
И только водка кричала: Пляшем, бабы! Пляшем


+42
0

Главная отличительная черта праздников:
Я понятия не имею, какой сейчас день недели


+11
0

Посмотришь НА МАЙКУ - написано "LONDON", посмотришь НА ЛИЦО и видишь, что букву "Г" вверх ногами написали.


+33
0

— Девушка! Хватит жрать!
— О, вы заботитесь о моей фигуре?
— Нет! Вы жрете мой коньяк.


+35
0

Если судьба подкинула тебе кислый лимон - подумай,
где достать текилу и офигенно повеселиться!


+21
0

НИКОГДА не прощайте предательство, ибо идиот, предавший вас, обязательно повторит это на бис.


+30
0

Трудно дышать полной грудью в полной жопе.


+33
0

В мире 3 410 686 475 девушек, а мне нравится та, что шлюха.


+13
0

Бывают дни, которые хочется поставить на повтор.


+28
0

Вчера в дверь позвонили. Открываю. На пороге Дед Мороз:
Дети в доме есть?
Нет
А выпить?


+12
0

Планы на день: Ходить модненьким, новогодненьким


+8
0

Кролики думали, что это любовь, а на самом деле их разводили.


+44
0

Новогодние праздники – это когда ты не знаешь, какой сегодня день недели.


+12
0

Каждый раз, когда к нам приходят гости, я начинаю чувствовать себя так, будто сам нахожусь в гостях, а не в своем родном доме.


+7
0

Я не ел оливье на Новый год.
ШОК, СКАНДАЛ, ИНТРИГИ, РАССЛЕДОВАНИЯ


+10
0

Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
2% опрошенных ответили "Да"
3% "Алло"
95% затруднились ответить


+49
0

Пока с подружками праздновала, наколола на попе татушку: "Любимый Паша я вся твоя" Теперь боюсь идти домой… Мужа-то Сергеем зовут


+31
0

Три вещи в мире невозможно оторвать: торчащую нитку от кофты, наклейку от фруктов и жопу от дивана.


+8
0

— Ты мне нравишься..
— О нет. Нет-нет, уходи, уходи давай, давай проваливай, пока, всё. Всё-ё.


+8
0

- Возьмешь с собой подругу?
- Ты будешь с другом что ли?
- Нет, просто вдруг ты страшная.


+8
0

Новогодние дожди – это свидетельство того, что погода тоже забухала.


+24
0

Землю – крестьянам, кресты – землянам.


+28
0

ЕЩЁ
Наша группа в Телеграм
Наша группа в Телеграм
первое сентября
восьмое марта
бывшие
школа
Путин
дети
лето
новый год
женщины
осень
работа
Россия
мужчины
евреи
мама
студенты
Сталин
армия
санкции
зарплата
врачи
друзья
кошки
море
парни
интернет
фото
жена
животные
пиво и алкоголь

комментариев: 0
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2024 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования
счетчик LiveInternet