АНЕКДОТ
Тащит Петька Исаев Гэндальфа в штаб за бороду и орет: - Василий Иваныч! Белого поймал!
Похожие:
В штаб к Василию Ивановичу привели в плен белого. Допрашивали, пытали, никак не могли заставить говорить. Петька спрашивает: "Василь Иваныч, что делать?" Тот отвечает: "Петька, а вы ему мои портянки нюхать давали?" "Нет, Василь Иваныч, что мы изверги какие, что ли? Нет, конечно".
Василий Иванович и Петька копаются в огороде. Вдруг прямо на грядки садится НЛО. Выходит симпатичная инопланетянка и пытается контакт наладить с земными жителями. Вот дошёл разговор до того, как там у них делают девочек. Инопланетянка вынимает из кармана маленький компьютер, нажимает пару кнопок и... рядом с ней появляется девочка. Петька спрашивает: - А как у вас мальчики делаются? Всё повторяется и рядом уже стоит мальчик. Тут спрашивает инопланетянка: - А как у вас делаются девочки и мальчики??? Петька говорит: - Пойдём в дом, покажу. Через некоторое время из дома выбегает Петька, а за ним несётся инопланетянка. Василий Иванович спрашивает: - Петька, что случилось? - Ой, Иваныч, она хочет мой компьютер забрать!!!
В бане Петька трет спину Чапаеву: - Василий Иваныч, майка показалась!
- Василий Иваныч! Анка к белым поползла! - Не стреляй, Петька, все нормально. Это бактериологическая атака!
- Петька, а известно ли тебе, что такое перспектива? - Василий Иваныч, ну хорош! Мне и про нюанс уже объяснения хватило.
Заходит Василий Иваноич в комнату Петьки и видит как Петька что-то пишет. -Что ты там пишешь, Петька?! -Оперу пишу, Василий Иванович! -Ух-ты, а про меня напишешь?! -Ой, и про вас и про Анку, опер сказал про всех написать!!!
- Василий Иваныч, к нам Анджела Девис приехала в гости. - К стенке её. - Ты что, с ума сошёл, она же негритянка, борец за свободу, её все в мире знают, натерпелась от пиндосов. - Ладно, Петька, уговорил. Пусть с краю ложится.
Прибегает Петька и кричит: - Василий Иванович, белые лезут! - Не до грибов сейчас, Петька, вот разобьем контру, тогда и пособираем.
Купил Петька автомобиль, показывает: - Гляди, Василий Иванович, вот газ, вот тормоз, а тут... - Ладно, Петька, хватит, ты бери вожжи, запрягай кобылу и поехали!
- На работе кошмар, что творится: все все хапают и тащат домой. И Петька тащит, и Клавка тащит - одна я сижу, за всех работаю. Еще и деньги с меня берут. - А кем ты работаешь? - Кассиром в магазине.
Петька приехал из Англии богатым. Василий Иванович спросил его как он смог. - Я, Василий Иванович, в «очко» сел играть с джентельменами, а один говорит: «У меня 21!» Я ему: «Брешешь – покажи!» Тот оскорбился и говорит: «У нас, джентельменам, верят на слово!» И как тут мне поперло, Василий Иванович!
— Василь Иваныч, можно, я еще раз твои бумеранги на охоту возьму? — Какие бумеранги, Петька? — Да под кроватью у тебя лежат. Я с ними вчера в лесу много птицы набил. — Петька, еще раз мои носки возьмешь, я тебя галстуком зарублю!
Петька спращивает у Василия Ивановича: - Василий Иванович, а почему вы всегда в красной рубашке ходите? - Это, Петька, для того, чтобы, когда меня ранят, бойцы кровь не увидели и не испугались. - А, тогда понятно, почему у вас штаны коричневые.
Заблудились в лесу Петька и Чапаев. Долго бродили, искали дорогу. Первым не выдержал Петька - упал на землю умирать. Вдруг слышит чавканье, поднимает голову и видит, что Чапай ягоды жрет. - Василий Иванович, это же волчьи ягоды! - Да пошел он на фиг, этот волчара, он себе другие найдет...
— Василь Иваныч! Не пора ли нам по стаканчику пропустить? — Ты Петька как хочешь, можешь пропускать, а я выпью.
- Петька! Знаешь, где самый крепкий спирт находится? - Где, Василь Иваныч? - В корабельном компасе. Там так и написано - 360 градусов.
- Петька, рассказать тебе про казус? - Василий Иванович, я после нюансов-то еще не отошел!
- А хорошо, Петька, в деревне летом - встал, выпил кружку парного молока - и в лес. - Да, Василь Иваныч, а потом слез и снова спать.
- Василий Иванович, поехали в город: там выставка голографии идет. - Нет, Петька, на кой черт мне голых графьев смотреть?
— Петька, хочешь я тебе про парадоксы расскажу? — Василий Иванович! Отстань, я с тобой после нюансов не разговариваю!
Василий Иваныч на БАМе посетил лагерь особого режима. Перед ним выстроили полосатых арестантов. - Здравствуйте, товарищи матросы!
- Петька, ты почему не отдал мне честь? - Виноват, Василий Иванович, должно быть уснул. - Ну, слава богу, а то я подумал, что ты меня не уважаешь!
- Василий Иванович, указание спущено: аппарат сократить! - Ты, Петька, аппарат сократи, а змеевик оставь!
- Василий Иваныч! Тут ваш взвод на конях проехал, все сено в колхозе сожрали! - Неужто все? - Нет, ну это гипербола... - А, Гипербола! Она это может...
- Василий Иванович! Ну что ты все лечишься от ран: водка и водка, а антибиотики в таблетках - как бы и не существуют? - Да пил я эти таблетки, Петька! Они, может, и помогают. Но ни закусить, ни поговорить...
- Василий Иванович, у тебя чулок нет? - А зачем тебе, Петька? - Да банк буржуйский грабить пойдём. - Банк? В чулках? Красиво…
- Василий Иваныч, как ты относишься к сталинским репрессиям? - А что это такое? - Ну, это когда ссылали в лагеря... - Плохо! Очень плохо! Контру надо расстреливать на месте без суда и следствия!
Петька врывается к Чапаеву. - Василий Иванович, только что наши захватили Али Бабу и сорок разбойников! - Али и сорок распредели по отрядам, а бабу - ко мне!
- Вы почему небритый? - Бороду отращиваю. - Бороду отращивайте дома, а на работу чтобы приходили бритым.
Чем дольше я отращиваю бороду, тем чаще замечаю, что люди при общении со мной смотрят мне не в глаза, а в бороду. Таня, 20 лет.
Идет рыбак и тащит ох%енного сома килограмм под 100. Идет — аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно: — Че, всего одного поймал.....!?
Переполненный автобус резко качнулся на повороте, и пожилая женщина ухватилась за бороду стоявшего рядом мужчины. - Отпустите мою бороду! - рявкнул пассажир. - А что, вы разве выходите?
В кабинете директора проходит совещание. Самого директора нет на месте (его кресло пусто), но он проводит совещание через Skype. В кабинет входит опоздавший сотрудник и, не видя монитора, крадется мимо веб камеры к своему месту. Голос из динамика: Иваныч, сколько можно опаздывать?! Иваныч: Кто это? Голос из динамика: Твоя совесть, Иваныч, ГОВОРИТ ТВОЯ СОВЕСТЬ!
Василий копает картошку, прибегает соседка и кричит: - Теща умерла! Василий: - Сперва работа - праздник потом!
|
В магазине: - Можно фарш, пожалуйста.
- Сколько?
- Ну, давайте, грамм 700.
- Тут тридцать четыре килограмма и четыреста грамм. Пойдёт?
- Да, давайте.
Мой друг позвонил в кинотеатр и спросил, будет ли показ "Аватара" сегодня в 20:00. Ему ответили: "Если докачается".
ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИСВЕЖИЕ ПОСТЫ
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
комментариев: 2
Сегодня я расскажу. Чего стоит ждать в 2023 году. Как взаимодействовать с кроликами. Что это за зверюшки такие. Какие цвета лучше носить, а о каких
комментариев: 0
|