Мы в социальных сетях: Вконтакте Телеграм Pinterest
Скопировано

Не стоит путать командный дух со

Не стоит путать командный дух со стадным инстинктом.


+19
0

Суть анекдота по мнению нашего робота

Этот анекдот про то, как иногда люди, которые вроде бы работают в команде, на самом деле просто следуют за толпой, как овцы за пастухом. Суть в том, что командный дух — это когда все вместе, с энтузиазмом, идут к общей цели, а стадный инстинкт — это когда все просто повторяют действия других, не задумываясь. Так что, если ты в команде, старайся не быть овцой! Лучше думай головой и вносите свои идеи, а не просто следуй за всеми, как будто у вас в голове одна и та же мысль. В общем, главное — быть в команде, но не потерять свою индивидуальность!

Слово "депутат" произошло от слов "дело" и "путать".


Все настолько плохо, что реалистов начали путать с пессимистами.


Товарищи курсанты! Армия - это большая змея! Командный пункт - это ее голова, тыл - это ее хвост, а дивизии - это ее лапы!


Только не надо путать культ с культурой, результаты ЕГЭ со знаниями, а фанатов с фанатиками - можно.



Если баба перестала путать Моне и Мане - ее можно смело бросать, теперь это не хранительница очага и надежный тыл, а слабонервный искусствовед.


Сын за отца не отвечает. Подпись "Святой дух".


Не так крепок воин, как его дух.


Самарский аэропорт нужно назвать имени Моне, а Саратовский имени Мане, чтобы уже перестали путать эти города.


- В тебе умер дух авантюризма.
- Зато инстинкт самосохранения жив.


+17
0

В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали добавлять опиум в сироп от кашля и кокаин в колу.


+33
0

К работе у меня двойственное отношение:
отдыхать после работы мне нравится, а саму работу на дух не переношу.


+3
0

В Сочи построили новую водяную горку! Она настолько захватывает дух, что первой из трубы вылетает какашка.


+73
0

О, великий дух правильного выбора! Приди ко мне и укажи верный путь, ибо не знаю я, чем заняться в зарослях Интернета!


+4
0

- У нас на работе три девушки по имени Саша. Чтобы не путать, зову их Саша-1, Саша-2, Саша-3.
- По размеру груди, что-ли?
- Вот-вот, они тоже догадались. Теперь зовут меня Пашка-12...


+35
0

- Это просто за тебя дух противоречия говорит.
- Неправда, нет у меня никакого духа противоречия!


+2
0

- Чем схожи женские ноги и ствол дерева?
- Чем выше, тем больше дух захватывает.


+6
0

На буксире

Реальная история, случилась с одним знакомым.

Ехал он несколько дней назад, на машине, домой. Дело было ночью. Смотрит - стоит около обочины машина с включенной аварийкой, и две молоденькие девчушки голосуют. Он, как истинный джентльмен, остановился узнать, что случилось. Оказалось, что у них сломалась машина, и они упросили его взять их на буксир. Благо, жили они не далеко. Он согласился, прицепил их машину и поехал.

На первом же светофоре ему в задницу влетает эта машина. Он вылетает из машины, а дальше у него просто дух захватило. Обе девчонки... СИДЯТ НА ЗАДНЕМ СИДЕНЬЕ И РАЗГЛЯДЫВАЮТ ЖУРНАЛ!!!


+23
0

- Кто такой "Корпоративный Дух"?
- Это самый молодой сотрудник, которого старшие постоянно отправляют в гастроном.


+20
0

Деньги на дух не переношу. Металлические противно звенят, а бумажные мерзко шуршат. Поэтому любые деньги сразу стараюсь перевести в жидкий эквивалент.


+5
0

Разговаривают две подруги:
- Я вот щас подумала... Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа. Типа троянов... Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе... А потом ваще некоторые файлы стираются...
- Лен, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0.5 , 0.7 и 1 литр.


+70
0

Фразу: "Если не стоит, то и не стоит", мужчины и женщины читают по разному.


+9
0

- Ну как там?! Москва стоит?
- Стоит! И стоять будет! Пока пробки не победит!


+10
0

– У тебя, вообще, стоит?
– Стоит.
– Что-то давно не видела.
– Пойдём к соседке. Покажу.


+5
0

- Фима, ты не видел моей жены?
- А вон там не она стоит!?
- Нет, та стоит молча.


+14
0

Говорят, что овчинка не стоит свеч, а Париж - выделки. А игра не стоит не только выеденного, но даже выпитого яйца.


+4
0

- Ну вот как объяснить иностранцу, почему вилка - лежит, тарелка - стоит, а птица - сидит?
- Вот, кстати, ноутбук, когда закрыта крышка - лежит, а когда открыта - стоит...
- Я кажется начинаю понимать: сидит и лежит - без толку, а стоит - во имя Великой Цели!


+10
0

А я тут недавно таракана убил. И теперь каждую ночь мне снится его дух - забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает:
- А маслицем можно помазать?
Просыпаюсь и плачу...


+33
0

За каждым успешным мужиком стоит баба, которая в него поверила. За каждой успешной бабой стоит мудак, назло которому всё и затевалось.


+37
0

Зашел в метро, стоит девушка беременная, месяц 8-9. Милостыню просит. Жалко ее стало, уже года 2 тут стоит, никак родить не может.


+46
0
Анекдоты прошлых лет
Наша группа в Телеграм
Наша группа в Телеграм
комментариев: 0
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2024 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования
счетчик LiveInternet