Анекдот
Объявление в детском саду:
"Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребёнок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить всему тому, что он рассказывает про вас".
7 л
0
комментарии
В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснет, тому можно не спать! …
2 г
0
комментарии
Есть большая группа людей, обладающая истиной, они знают все про происходящее в мире. Они пытаются поделиться этим с остальным человечеством, каждый рассказывает несколько раз в день случайным людям про явления и процессы, объясняя странные случаи и выявляя причины. Но им никто не верит, потому что они таксисты.
2 г
0
комментарии
Надо снять драматическое кино про Ди Каприо.
Про то, как он, как ни старался, а так и не получил Оскара. А потом тому актеру, который сыграет Ди Каприо, дать Оскара.
5 л
0
комментарии
Заходит Василий Иваноич в комнату Петьки и видит как Петька что-то пишет.
-Что ты там пишешь, Петька?! -Оперу пишу, Василий Иванович! -Ух-ты, а про меня напишешь?! -Ой, и про вас и про Анку, опер сказал про всех написать!!!
1 г
0
комментарии
Как ни странно, новость про белого карлика, поедающего свою планету, оказалась не про политику, а про космос.
5 л
0
комментарии
У вас никогда не сбываются гороскопы?
Значит, родители вам врали про дату рождения и вообще, скорее всего, купили вас у цыган.
5 л
0
комментарии
Никогда не верьте тому мужчине, который говорит, что он хозяин в доме. Быть может он лжет и в других вещах.
5 л
0
комментарии
Пошел на собеседование в организацию. Менеджер по персоналу рассказывает, какая у них крутая и престижная компания европейского уровня, главный офис находится в Амстердаме, а потом спросила:
- Как вы относитесь к тому, что в туалет придется ходить в соседнее здание?
3 г
0
комментарии
- Вася, ты где? Мне скууууучно.
- У Люси соседки в шкафу. - И что ты там делаешь? - Слушаю Серегу, который пришел от тебя и рассказывает про нашу с ним рыбалку.
1 г
0
комментарии
ЧП в детском саду-дети матерятся. Собрали комиссию по решению данной проблемы и выяснилось, что за несколько дней до ЧП в детском саду работала бригада сантехников. Ну вызвали их на «ковер» и просят все разъяснить.
Ну один и говорит: - Я стою и держу стремянку, а Коля заваривает трубу. В этот момент расплавленный металл капает мне за воротник, ну я ему и говорю:- « Коля, неужели ты не видишь, что раскаленный металл падает мне за воротник? Пожалуйста, не делай так!»
8 л
0
комментарии
Шофер рассказывает про соседей, у которых родилась тройня:
- У них чудесные близнецы и одна запасная часть!
6 л
0
комментарии
Всегда найдется козел, который придумает про тебя какую-нибудь гадость. Овца, которая не только пустит эту информацию в массы, но еще обязательно что-то добавит от себя, и баран, который непременно всему этому поверит.
7 л
0
комментарии
Помню, когда мне было года четыре, в детском саду началась эпидемия воши. Ну и мне тоже досталась порция. Отец отвел меня в парикмахерскую, где меня побрили налысо, втайне от мамы, чтобы она не расстраивалась.
А она все равно расстроилась, потому что к тому моменту уже вылечила меня.
1 г
0
комментарии
- А я вчера Бога видел по НТВ: под ним облака, города, реки, а он стоит такой скромный, про погоду рассказывает...
5 л
0
комментарии
Роддом. Три беременные женщины. Врач спрашивает первую:
- Кем, вы хотите, чтобы стал ваш родившийся ребенок? - Музыкантом. И стал ее ребенок музыкантом... Спрашивает у второй: - А ваш ребенок кем станет? - Великим писателем. И стал ее ребенок писателем... У третий спрашивает: - А вы кем, хотите, чтобы ваш ребенок стал? - Я хочу, чтобы он стал самостоятельным человеком и умел постоять за себя.. На следующей недели роды. Все идет нормально: показалась головка, туловище и вдруг удар в нос акушера и раздается детский голос: - Я сам вылезу!!!
8 л
0
комментарии
Если верить тому, что противоположности притягиваются, ко мне должен притянуться очень богатый, эрудированный и физически совершенный мужчина.
6 л
0
комментарии
Только что звонили "из милиции". Говорят, что мой сын угнал мою машину, напился и попал в аварию. Ну, и как всегда, чтобы замять, надо отвалить бабла... Вот я теперь и не знаю, чему больше удивляться: то ли тому, что у меня появилась машина... то ли тому, что у меня
4-летний сын бухает, то ли тому, что у меня появилось бабло?! .
3 м
0
комментарии
Друг рассказывает про пересдачу экзамена:
- Ну я ему и нарисовал график уебывания функции... - Может все же убывания? Или она уж очень быстро убывала?
8 м
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты великих память | шутки про кризис кризиса |
веселые анекдоты про дальнобойщик дальнобойщику дальнобойщики дальнобойщиках | читать КВН сочи | грустные статусы о сомнения |
афоризмы короткие про время | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | истории про россия | случайный анекдот
|