Не понимаю почему когда похищают людейНе понимаю, почему, когда похищают людей в фильмах, заклеивают им рот скотчем. Это банально. Засовывайте лампочки, так надежнее и веселее.
Случайные анекдоты
Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит: Под Пермью учительница, заклеившая скотчем рот ученика на уроке, оштрафована на 7 тыс. рублей. - У тебя есть какие-нибудь фантазии? Сын спрашивает у отца: - Ты можешь наконец заткнуться? Часто в фильмах видишь, как плохие парни вышибают из главного героя долги. ![]() - Мам, а почему у папы так мало волос на голове? Интересно, в тот момент, когда продавец шаурмы нарезает горячее, поджаренное мясо, смотришь на это и у тебя полный рот слюны. А у вегетарианцев тоже так, когда кто-то рядом газон косит? Модернизация по нашему — это когда лампочки стоят в пять раз дороже сэкономленной ими электроэнергии. Хотел одеться как ковбой в старых фильмах: сапоги, джинсы, куртка, шляпа и треугольный платок, закрывающий рот и нос, чтобы в общественных местах спокойно ходить, но, думаю, в метро вряд ли пустят с кольтом 38 калибра... - Моя кошка научилась мне мстить! Когда она зевает, я засовываю ей в рот палец. Жена-блондинка звонит мужу: Новость о том, что авиакомпания "Победа" запрещает меняться местами пассажирам, чтобы было удобно идентифицировать их после авиакатастрофы прокоментировало Армянское радио: - Блондинка не может ходить в церковь. - Я не понимаю людей, которые не любят признаваться в своих ошибках. Вот я бы легко признавался в своих ошибках, если бы их когда-нибудь делал. А помните, раньше в фантастических фильмах, когда показывали будущее, там все звонили по видеосвязи, и мы думали: вот это круто! Вот бы правда так было! А оказалось, что эта видеосвязь никому и даром не нужна. И сейчас, если кто-то звонит тебе по видеосвязи, ты думаешь: ненормальный, что ли? Художник: - Я так вижу. По данным лаборатории Касперского 23% россиян заклеивают вебкамеры. Откуда у них эти данные? Бал. Корнет спрашивает у поручика Ржевского. - Почему твоя сестра решила стать зубным врачом? Муж раздраженно заявляет жене: Только мой папа догадался купить новую мобилу, примотать ее скотчем к пульту от телевизора и звонить на него, когда тот теряется! - Я не понимаю, когда вы говорите серьезно, а когда шутите. Не понимаю людей,которые говорят: "Татуировка-это ужасно, ты же с ней всю жизнь проходишь!" Вы со своим лицом целую жизнь ходите и ничего! Вовочка спрашивает у мамы: Нежный поцелуй сзади в шею. Очень трогательный и интимный момент. Не понимаю, почему люди в метро из-за этого так психуют.
Анекдоты прошлых лет
|