АНЕКДОТЫ ПРО киноЕсли посмотреть фильм "Челюсти" в обратной перемотке, то получится очень доброе, трогательное кино про акулу, которая возвращает руки и ноги инвалидам. - Пошли в кино? Там задние места для поцелуев... Мужик принес домой порнушку, поставил, смотрит вместе с женой. — Мама, можно я пойду в кино? — Я знаю, о чем ты сейчас думаешь. Выстрелил он шесть раз, или только пять? Честно говоря, в этой суматохе я и сам сбился со счета. Но начнем с того, что это «Магнум» 44-го калибра, самый убойный пистолет на свете, и он может подчистую снести тебе башку. Теперь ты задаешь себе один вопрос: «Повезет ли мне?». Ну, повезет ли, подонок? К прогуливающейся даме подходят на улице: — Ты вот пocмотри какое-нибудь кино для взрослых , там любому слесарю дают такие девочки , что невольно хочется бежать в ЖЭК и писать заявление о приеме на paботу! — Машка, а пойдём в кино после школы? После просмотра фильма "Титаник" сценристи и режиссер выходят из зала и один другому говорит: Приехал фермер на базар гуся покупать, купил, пошатался по городу до автобуса домой еще 2 часа думает - пойду в кино схожу. В кинотеатре говорят: Больше самого Нового года я люблю тихое утро 1 января. Все ещё спят, в холодильнике полно вкусной вредной еды, и можно с кошкой на коленях сколько хочешь читать любимую книгу или смотреть хорошее старое кино. Прохожий бросил монету в чашечку слепого. Монета выскочила из чашечки и Забегаем с девушкой в кино за 10 минут… наши места заняты. Ругаемся, прогоняем. Вставшие идут на свои- там ругаются, прогоняют. И так все 10 минут, последних вообще с контролёрами и милицией выгоняют. От нас уходят Пепси, Макдональдс, Кока-кола, американское кино... У меня закрадывается мысль, что американцы решили сделать из нас здоровую и психически нормальную нацию. Молодой спрашивает старого: Искали, какое кино посмотреть с мужиком, в итоге он сказал, что мне нравятся какие-то занудные фильмы. - Как культурно отказать, если тебя настойчиво приглашают в кино, а ты не хочешь? На днях смотрел в кино фильм Полтергейст. Самый страшный момент за весь фильм был тот, когда они закрутили анкер в гипсокартонную стену и привязали к нему веревку... - Я хотел бы взять в вашем банке кредит на свою девушку. Идеальные отношения для меня: жрать, спать, тр@хаться, беситься и косячить с любимым человеком, смотреть вместе кино и пить чаек, доверять. - Слушай, Петров, у тебя бывают в жизни эпизоды, когда ты не пьешь алкоголь? - Я разбираюсь в кино, живописи, литературе. На вопрос "нравится ли вам творчество Федора Бондарчука?", одна моя знакомая сказала: А что, если инопланетяне в кино все время нападают на американские города, чтобы спасти Землю от США? После просмотра фильма "Форсаж 6" с парковки кинотеатра все разъезжались немного пригазовывая... Не могу понять, вот почему, когда смотришь фильм - хочется, чтобы быстрее кончилась болтовня и началось действие, а когда читаешь книгу - ждешь, когда начнутся диалоги. Не понимаю, почему, когда похищают людей в фильмах, заклеивают им рот скотчем. Это банально. Засовывайте лампочки, так надежнее и веселее. Интересно, почему Минкульт платит деньги тем, кто делает российское кино, а тем, кто его смотрит - нет? Смотреть же реально сложнее! Жена спрашивает у мужа: - Настенька, не хочешь ли пойти со мною в кино? Порнуха - это единственный жанр в кино, в котором фильм начинать смотреть можно с любого места, без потери единства восприятия. Если смотреть фильмы Джеки Чана в обратной перемотке, то получится кино о человеке, который в драке собирает мебель ногами. Каждый раз, когда случайно вижу индийское кино, задаюсь вопросом: в Индии разлучатель детей-близняшек - это хобби или такая профессия там есть? - Дядя, вы не будете так добры и не дадите мне пять шиллингов, чтобы я мог попасть к родителям? Разговор двух знакомых. В кино, когда сыщики находят какой-нибудь след, они всегда говорят "нужно вызывать кинолога с собакой". Задумался, а какой был бы толк от кинолога без собаки? - О, ты же кинолог! Посоветуй, какое хорошее кино посмотреть? Если смотреть модное арт-хаусное кино задом наперед, то получится еще более модное арт-хаусное кино. - Кажется, мои одноклассницы рассуждают так: Жизнь после свадьбы - как съемки кино. Жена теперь и автор сценария, и режиссер, и исполнитель главной женской роли, и дублер в эротических сценах. Когда я в первый раз пошла в кино, то разругалась с билетершей и было чуть не подралась, но потом мне пришлось извиняться, т.к. друзья объяснили, что надрывать билеты ей положено всем. Надо снять драматическое кино про Ди Каприо. Это школота в кино жрет попкорн, а я человек взрослый, солидный. Поэтому ем горячие пельмени и запиваю их ледяной водкой. Парень с девушкой покупают билеты в кино. Если вы сидите с женой в кино, а с вами рядом села молоденькая девушка - не переживайте, могло бы быть и наоборот... Родители возвращаются домой из кино, дети прячутся под кроватью. Мама: Когда я пошел в кино в первый раз в жизни, я очень сильно плакал и перестал лишь тогда, когда мне сказали, что это нормально, когда у тебя на входе разрывают билет. Сегодня в лицее просто роковая встреча - случайно задеваю девушку в коридоре, она роняет учебники. Мы оба начинаем подбирать их и наши взгляды встречаются. Я говорю: "Прямо, как в кино!". Отвечает: "Да, только в кино он - красавчик". Капитан лайнера "Costa Concordia" звонит на берег другу: - Чем ты занимаешься в свободное время?
Анекдоты прошлых лет
|