Пожалуйста перестань так часто менять
— Пожалуйста, перестань так часто менять логотип Гугл. Мне нравится старый. — Мама, я не меняю лого, это делает сам Гугл. — На нашем компьютере! ?
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про то, как мама не понимает, что логотип Гугла меняется автоматически и постоянно, а не по желанию ее сына. Суть в том, что она считает, что сын сам в этом виноват, а он, бедняга, пытается объяснить, что за это отвечает сам Гугл. Тут есть смешной момент — как будто Гугл и компьютер сына — это одно целое, и мама думает, что он может просто взять и остановить эти изменения. В общем, это такой забавный диалог о том, как иногда взрослые не в курсе современных технологий и думают, что всё под контролем их детей. Смешно, когда разница в восприятии технологий между поколениями становится наглядной!
Ввожу в гугл: Насадка для пылесоса. Гугл поправляет: Для носа. Я: Насадка на пылесос для... Гугл: Соплей! Я: Фиг с тобой, показывай, что это!
- Ок, гугл. Найди мне девушку! - Отсортировать по цене? - Нет, по отзывам.
Окей Гугл! Найди мне инструкцию к моей жене, вечно ломается!
Мы будем тебя мучить. Ты не выдержишь эту пытку. Мы заставим тебя смотреть, как твоя мама ищет в Яндексе Гугл через Internet Explorer.
Гугл — это наверняка женщина: никогда не даст тебе закончить фразу и предложит свой вариант продолжения...
- Ну ты мазила! - Ой, а ты прям Гугл Хром!
Окей Гугл, как избавиться от трупа?
– Девушка, можно вас спросить? – Я тебе не Гугл!
Позвонили мне как то раз из одной конторки по поводу логотипа. Нужно было обновить его и сделать более интересным. Договорились на сумму в 1000 рубликов. К вечеру было всё готово. Но вместо выдачи мне обговорённой суммы, произошло следующее: - Как вам логотип, все хорошо? Когда собственно деньги то переведёте? - Да, логотип хороший, спасибо. Но мы рассчитывали на бартер, вы нам логотип а мы вам БЕСПЛАТНЫЙ ВХОД НА СЕМИНАР "КАК ЗАРАБОТАТЬ ДЕНЬГИ". - ..............
Гугл для слабаков. Настоящие мужчины спрашивают у ясеня!
Устроился старый еврей работать барменом. Заходит мужик в бар и говорит: - Мне литр пива! - Пожалуйста, ваше пиво! - А почему не долил? - Старый я, плохо вижу! - А почему не перелил? - Так я не слепой!
Раньше посылали на три буквы, а сейчас на четыре... - Куда? - На гугл
Попробовал вместо "Окей, Гугл" говорить "Отлей в угол". Работает!
xxx: Гугл придумал эту новую капчу, чтобы защитить интернет от людей, которые не могут отличить автомобили и витрины от заборов. Чем это плохо?
— Окей Гугл.. Где я вчера отдыхал? — Я после вчерашнего с тобой не разговариваю...
- Окей Гугл! Где взять дозу? - Вам показать или с доставкой?
Звонок в техподдержку:
— У меня гугл не открывается...
— Лампочка на модеме горит?
— Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
— Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...
- Окей Гугл, когда в Питере наступит лето? - Указанный объект недоступен для вашего региона.
Медсестра: - Доктор, у нашего пациента пульс пропал! Терапевт: - Окей Гугл, пульса нет, что делать?
Фраза студента 3 курса одной очень технической специальности: "Чем дальше мы учимся, тем меньше Гугл помогает".
Дорогой Googlе! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо.
Давно хотел спросить: когда на сайте погоды вечером чудного теплого дня висит, что сегодня был мокрый снег, это Гугл предоставляет рабочие места инвалидам по психзаболеваниям или террористы друг другу шифровки передают?
В Гугл-переводчике с русского на тагальский слово "жизнь" переводится как Buhay. Какой он родной, этот тагальский.
Дядя сказал, что мое поколение, пользуясь гуглом, видит только ту информацию, которую гугл хочет нам показывать. А потом включил новости.
Муж вводит в Гугл: "Как распознать жену — ведьму?", и тут недовольный голос с кухни: — А тупо спросить, никак?
Звoнoк в тexпoддeржку: — У мeня гугл нe oткрывaeтcя... — Лaмпoчкa нa мoдeмe гoрит? — Дa. Toлькo этo нe лaмпoчкa, a тириcтoрный cвeтoдиoд. — Гм... Дa, пoжaлуй, прoблeмы нa нaшeй cтoрoнe...
Железнодорожница Маша регулярно давала по громкой связи объявление: "Окей гугл, смс на номер 900 ... " и незаметно накопила на новенький лексус.
- Недавно узнал, что блондинки, чтобы найти что-нибудь в гугле, сначала ищут гугл в яндексе. - Вот же дуры - в контакте надо искать!
Уронил соску на горячую плиту, соска прилипла... Набрал в Гугл: "Как отодрать соску?"... забыл, что искал.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|