Пожалуйста перестань так часто менять
— Пожалуйста, перестань так часто менять логотип Гугл. Мне нравится старый.
— Мама, я не меняю лого, это делает сам Гугл.
— На нашем компьютере! ?
Суть анекдота
💡 Этот анекдот про то, как мама не понимает, что логотип Гугла меняется автоматически и постоянно, а не по желанию ее сына. Суть в том, что она считает, что сын сам в этом виноват, а он, бедняга, пытается объяснить, что за это отвечает сам Гугл. Тут есть смешной момент — как будто Гугл и компьютер сына — это одно целое, и мама думает, что он может просто взять и остановить эти изменения. В общем, это такой забавный диалог о том, как иногда взрослые не в курсе современных технологий и думают, что всё под контролем их детей. Смешно, когда разница в восприятии технологий между поколениями становится наглядной!
Ввожу в гугл: Насадка для пылесоса.
Гугл поправляет: Для носа.
Я: Насадка на пылесос для...
Гугл: Соплей!
Я: Фиг с тобой, показывай, что это!
- Ок, гугл. Найди мне девушку!
- Отсортировать по цене?
- Нет, по отзывам.
Окей Гугл! Найди мне инструкцию к моей жене, вечно ломается!
Мы будем тебя мучить. Ты не выдержишь эту пытку. Мы заставим тебя смотреть, как твоя мама ищет в Яндексе Гугл через Internet Explorer.
Гугл — это наверняка женщина: никогда не даст тебе закончить фразу и предложит свой вариант продолжения...
- Ну ты мазила!
- Ой, а ты прям Гугл Хром!
Окей Гугл, как избавиться от трупа?
– Девушка, можно вас спросить?
– Я тебе не Гугл!
Устроился старый еврей работать барменом. Заходит мужик в бар и говорит:
- Мне литр пива!
- Пожалуйста, ваше пиво!
- А почему не долил?
- Старый я, плохо вижу!
- А почему не перелил?
- Так я не слепой!
Гугл для слабаков. Настоящие мужчины спрашивают у ясеня!
Позвонили мне как то раз из одной конторки по поводу логотипа. Нужно было обновить его и сделать более интересным. Договорились на сумму в 1000 рубликов.
К вечеру было всё готово. Но вместо выдачи мне обговорённой суммы, произошло следующее:
- Как вам логотип, все хорошо? Когда собственно деньги то переведёте?
- Да, логотип хороший, спасибо. Но мы рассчитывали на бартер, вы нам логотип а мы вам БЕСПЛАТНЫЙ ВХОД НА СЕМИНАР "КАК ЗАРАБОТАТЬ ДЕНЬГИ".
- ..............
xxx: Гугл придумал эту новую капчу, чтобы защитить интернет от людей, которые не могут отличить автомобили и витрины от заборов. Чем это плохо?
Раньше посылали на три буквы, а сейчас на четыре...
- Куда?
- На гугл
Попробовал вместо "Окей, Гугл" говорить "Отлей в угол". Работает!
— Окей Гугл.. Где я вчера отдыхал? — Я после вчерашнего с тобой не разговариваю...
- Окей Гугл! Где взять дозу?
- Вам показать или с доставкой?
Звонок в техподдержку:
— У меня гугл не открывается...
— Лампочка на модеме горит?
— Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
— Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...
К психологу приходит мужчина и говорит:
- Доктор, я вот смотрю ролики на Ютьюбе, как народ в танки играет. Мне очень нравится, а вот сам играть боюсь. Со мной что-то не так?
- Так батенька, уточним... А вот когда соседи занимаются любовью, вам тоже нравится подглядывать?
- Окей Гугл, когда в Питере наступит лето?
- Указанный объект недоступен для вашего региона.
Медсестра:
- Доктор, у нашего пациента пульс пропал!
Терапевт:
- Окей Гугл, пульса нет, что делать?
Дорогой Googlе! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо.
Фраза студента 3 курса одной очень технической специальности:
"Чем дальше мы учимся, тем меньше Гугл помогает".
Хочу приложение на телефон по типу Шазама, но чтобы анализировало ночные шорохи.
- Ок, Гугл, что за херню я только что слышал?
- Да все ок, не сцы, это твой жирный кот шуршит бумажкой.
Или:
- Чувак, это было реально странно, спрячься-ка под одеяло и дрожи до утра.
Давно хотел спросить: когда на сайте погоды вечером чудного теплого дня висит, что сегодня был мокрый снег, это Гугл предоставляет рабочие места инвалидам по психзаболеваниям или террористы друг другу шифровки передают?
В Гугл-переводчике с русского на тагальский слово "жизнь" переводится как Buhay. Какой он родной, этот тагальский.
Дядя сказал, что мое поколение, пользуясь гуглом, видит только ту информацию, которую гугл хочет нам показывать. А потом включил новости.
Муж вводит в Гугл: "Как распознать жену — ведьму?", и тут недовольный голос с кухни:
— А тупо спросить, никак?
Звoнoк в тexпoддeржку:
— У мeня гугл нe oткрывaeтcя...
— Лaмпoчкa нa мoдeмe гoрит?
— Дa. Toлькo этo нe лaмпoчкa, a тириcтoрный cвeтoдиoд.
— Гм... Дa, пoжaлуй, прoблeмы нa нaшeй cтoрoнe...
Пятилетний сын подходит к отцу, читающему газету, и просит:
- Папа, сделай мне чай?
- Ой, сынок, я так устал сегодня. Сделай его себе сам.
- Ну, папочка! Ну, пожалуйста...
- Хорошо, тогда давай поступим так: ты сделаешь чай мне, а я тебе.
- Давай.
Спустя пять минут:
- Папа, вот твой чай!
- Я перехотел, сынок. Пей его сам.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|
