Анекдот

— Пожалуйста, перестань так часто менять логотип Гугл. Мне нравится старый.
— Мама, я не меняю лого, это делает сам Гугл.
— На нашем компьютере! ?

анекдоты подробнее

Ввожу в гугл: Насадка для пылесоса.
Гугл поправляет: Для носа.
Я: Насадка на пылесос для...
Гугл: Соплей!
Я: Фиг с тобой, показывай, что это!

анекдоты подробнее

- Ок, гугл. Найди мне девушку!
- Отсортировать по цене?
- Нет, по отзывам.

анекдоты подробнее

Окей Гугл! Найди мне инструкцию к моей жене, вечно ломается!

анекдоты подробнее

Мы будем тебя мучить. Ты не выдержишь эту пытку. Мы заставим тебя смотреть, как твоя мама ищет в Яндексе Гугл через Internet Explorer.

анекдоты подробнее

Гугл — это наверняка женщина: никогда не даст тебе закончить фразу и предложит свой вариант продолжения...

анекдоты подробнее

- Ну ты мазила!
- Ой, а ты прям Гугл Хром!

анекдоты подробнее

Окей Гугл, как избавиться от трупа?

анекдоты подробнее

– Девушка, можно вас спросить?
– Я тебе не Гугл!

анекдоты подробнее

Позвонили мне как то раз из одной конторки по поводу логотипа. Нужно было обновить его и сделать более интересным. Договорились на сумму в 1000 рубликов.
К вечеру было всё готово. Но вместо выдачи мне обговорённой суммы, произошло следующее:
- Как вам логотип, все хорошо? Когда собственно деньги то переведёте?
- Да, логотип хороший, спасибо. Но мы рассчитывали на бартер, вы нам логотип а мы вам БЕСПЛАТНЫЙ ВХОД НА СЕМИНАР "КАК ЗАРАБОТАТЬ ДЕНЬГИ".
- ..............

анекдоты подробнее

Гугл для слабаков. Настоящие мужчины спрашивают у ясеня!

анекдоты подробнее

Раньше посылали на три буквы, а сейчас на четыре...
- Куда?
- На гугл

анекдоты подробнее

Окей, Гугл - по какому шоссе идет Саша, которая сосет?

анекдоты подробнее

Попробовал вместо "Окей, Гугл" говорить "Отлей в угол". Работает!

анекдоты подробнее

Устроился старый еврей работать барменом. Заходит мужик в бар и говорит:
- Мне литр пива!
- Пожалуйста, ваше пиво!
- А почему не долил?
- Старый я, плохо вижу!
- А почему не перелил?
- Так я не слепой!

анекдоты подробнее

xxx: Гугл придумал эту новую капчу, чтобы защитить интернет от людей, которые не могут отличить автомобили и витрины от заборов. Чем это плохо?

анекдоты подробнее

Вовочка: "Больше всех в нашем классе мне нравится Леночка. Она так красиво курит!".

анекдоты подробнее

— Окей Гугл.. Где я вчера отдыхал? — Я после вчерашнего с тобой не разговариваю...

анекдоты подробнее

- Окей Гугл! Где взять дозу?
- Вам показать или с доставкой?

анекдоты подробнее

Звонок в техподдержку:

— У меня гугл не открывается...

— Лампочка на модеме горит?

— Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.

— Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...

анекдоты подробнее