Корабль получил пробоину и вотвот пойдет

Корабль получил пробоину и вот-вот пойдет ко дну. Пассажиры мечутся по палубе, многие плачут, а один из них просто рыдает. К нему подходит старый еврей и удивленно говорит:
- Что вы так огорчаетесь? Это таки ваш корабль?

Корабль терпит бедствие. Среди пассажиров двое евреев. Один сидит в шезлонге, курит. Второй бегает по палубе вместе со всеми и кричит.
Первый, вынимая сигару изо рта (зная, что это ложная тревога):
- Шмуль, таки объясни мне, шо ты расстраиваешься?
- Нюма, пароход тонет!
- А шо, это таки твой пароход?

Тонет океанский лайнер, один пассажир на верхней палубе очень суетится.
Другой его успокаивает: "Сёма, что ты переживаешь - это что, твой корабль?"

Буря. Тонет корабль. Один мужик взмолился:
- Господи! Я грешник. Мне поделом! Но за что ж народ-то гибнет?
Тут ему голос с неба:
- Я вас, б_дей, знаешь сколько времени на этот корабль собирал!..

К Папе Римскому заходит секретарь и говорит:
-Ваше Преосвященство! В приемной сидит старый еврей, ну очень старый и сидит уже 2 недели… не уходит, просит аудиенции.
-Ну, пусть зайдет.
Заходит очень старый, прям таки допотопный еврей.
. Папа:
-Чем могу Вам помочь?
Старый еврей достает из лапсердака картину «Tайная вечеря» показывает Папе и спрашивает:
-Это Ваши люди?
Папа гордо отвечает:
-Наши! А почему Вы спрашиваете?
Старый еврей:
- они за стол не рассчитались …

Прилетают американцы на Марс. Выходит из космического корабля первый астронавт и идет по Марсу. На встречу выходит к нему старый еврей с метелкой и спрашивает астронавта:
– А ви таки кто?
– Как кто? Я первый человек на Марсе!
Старый еврей оборачиваясь назад:
– Сара, ты таки слышала? Нас тут уже за людей не считают!

- Капитан покидает судно последним.
- А корабль?
- А корабль первым!

Затонул теплоход. Двое потерпевших крушение держатся за доску. Один из них молится:
- Господи, прости меня! Я сильно грешил, пил, курил, обманывал... Я больше никогда...
- Стоп!!! - говорит второй. - На горизонте корабль!

Прекрасное солнечное утро. Старый еврей гуляет по городскому парку.
За ним бежит маленькая собачка. К еврею подходит полицейский и говорит строго:
- Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас!
Еврей идет молча дальше. Полицейский свирепеет:
- Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придется выложить хорошенькую сумму!
Еврей идет дальше.
Полицейский достает блокнот, что-то пишет в нем, отрывает листок и протягивает еврею:
- 4 доллара!
Еврей остановился и говорит:
- Почему я должен платить? Это не моя собака!
- Что? А почему она бежит за вами?
- Ну, вот вы тоже бежите за мной, но вы же не моя собака!

Паб в Северной Ирландии.
Сидят за столом три англичанина.
— Смотри, какой тихий и спокойный иргландец.
— Тихих ирландцев не бывает, смотри!
Первый англичанин подходит к Ирландцу и говорит:
— Ваш святой патрик был убийцей.
Ирландец отвечает ему:
— Удивительный факт. Не знал.
Второй англичанин смеется над первым и сам подходит к ирландцу:
— Ваш святой патрик был мужеложцем!
Ирландец с невозмутимым лицом отвечает:
— Вот это да! Впервые слышу.
Третий англичан решает во что-бы то ни стало разозлить ирландца и говорит ему:
— Ваш святой Патрик был англичанином!
Ирландец восклицает:
— Так вот на что намекали ваши друзья!

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты.
Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками
"Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка! ".
Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки...
Однажды корабль потерпел крушение, и только фокусник и попугай выжили чудом и продолжали плавать в море на каком- то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю, попугай не выдержал:
— Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!

В картинной галерее, у картины "Переход Суворова через Альпы", стоит полковник — жирный, морда красная, словом, настоящий полковник. К нему подходит старый еврей:
— Скажите, это Сувогов?
Полковник передразнивает:
— Сувогов, Сувогов!
Еврей, показывая на картину:
— Шо вы меня копигуете? Вы его копигуйте!

Конец увольнения. На корабль возвращаются после гулянки матросы. Один, согнувшись пополам подходит к капитану:
- Сэр, я поймал горбатый сифилис.
- Ты воротник от ширинки отстегни!

Встpечаются два дpуга, один из них с подбитым глазом.
Пеpвый спpашивает, че, мол, случилось?
— Да вот получил из-за своего человеколюбия!
— Как это?
— Да вот вчеpа вытащил из воды девушку, а тут пpишла жена и дала мне в глаз!
— Да ты что! Это бесчеловечно! А где это было? Hа моpе или на pеке??
— Да не! В нашей ванной!

Посреди океана встретились два человека, потерпевших крушение. Каждый плыл на своей лодке.
— Добрый день, — сказал один. — Ваш корабль утонул?
— Да, год тому назад.
— Что Вы говорите? И Вы провели все время в море?
— Да, а что?
— Как Вы могли так долго выдержать?
— Сам удивляюсь. Особенно скучно по воскресеньям.

Едут в поезде Рабинович и китаец. Рабинович спрашивает:
— Простите, вы еврей?
— Нет, я китаец.
— Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?
— Да нет, уверяю вас, я китаец!
И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор, и он говорит:
— Отвяжитесь! Да, я еврей!
— Ну вот, я же говорил. А, скажите, вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца?

К берегам Индии подходит русский корабль, на сушу выходят пассажиры и команда.
Один из матросов несет на плече попугая. Навстречу ему идет факир со змеей вокруг шеи.
Факир:
— Я слышал, русские матросы могут много пить и не пьянеют, правда?
— Наливай.
Матрос пропускает три стакана, факир интересуется, а много ли еще он может выпить, отвечает попугай:
— И пять, и десять, и двадцать, а потом морду тебе набьем и червяка твоего склюем!

Мужик идёт по улице, вдруг к нему подходит знакомый:
- Вот, наконец-то, я вас поймал! Вы мне долг отдадите когда-нибудь или нет?!!
- Конечно, отдам! Всем, кому я должен, все деньги обязательно отдам... Я уже начал отдавать! По списку, в алфавитном порядке... Недавно вот отдал Абакумову, на этой неделе Авилов получил...
Следует страшный удар в морду.
Мужик, падая: - А вот это совершенно напрасно, товарищ Яковлев.

Старый еврей смотрит в окно, видит в небе радугу после дождя и говорит:
— На это у них деньги есть!..

Тонет корабль. Капитан обращается к матросам.
- Ребяты, кто-нить умеет молится?
Один матрос:
- Я умею, капитан!
- Вот и отлично сынок, молись, молись неистово, а то
у нас как раз одного жилета не хватает!

Умирает старый еврей, подзывает жену и говорит:
- Ты знаешь, я на всем в жизни всегда экономил. И вот сейчас не могу себе простить, что уже не смогу сам выбрать дешевый гроб!
- Так выбери сейчас.
- Ага. А вдруг потом подешевеют?!

Возле банка сидит еврей и торгует семечками. К нему подходит другой еврей и говорит:
- Мойша, дай взаймы десять рублей.
- Не могу. У меня с банком договор - я кредиты не даю, а они семечками не торгуют.

Евреи судачат у синагоги. Среди них Абрам. Подходит к нему один из собравшихся и громко заявляет:
— Про вас говорят, что вы дурак.
— Э, зачем слушать пустые разговоры! - отвечает Абрам, - Про вас говорят, что вы умный. Но таки, кто в это поверит?

Спрашивают моряка:

— Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?

— Перевозили мы как то груз — 10000 кукол.

И попали в шторм.

И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! "

Вот тут я и обоср..ся...

Oдномy мopяку нeoбходимо уходить в далекое плавание. А его жена в этот период ожидает первого ребенка. Она говорит:
— Когда ребенок родиться, я тебе на корабль пошлю телеграмму.
Муж:
— Ни в коем случае! Мне придется угощать весь экипаж. Это будет очень дорогое удовольствие!
И oни дoговoрилиcь о тайном коде. Жена будет телеграфировать очень коротко: « Мороженое поступило».
Через 5 месяцев моряк получил в море более длинную телеграмму: « Мoрoженое поступило, один сорт с палочкой, а втoроe бeз».

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает

, и, наконец говорит:

- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.

Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит

:

- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку????

Покупатель, охренев:

- Так это я...

Продавец:

- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!

Приходит сын к отцу:
- Папа, я еврей или русский?
- Сколько раз тебе говорить: интеллигентные люди даже вопросом этим не задаются.
- Скажи все-таки, я еврей или нет?
- Я же тебе говорил: все нации равны, все люди одинаковые. Какая разница?
- Ну, папа!
- Хорошо, мама твоя русская, а я еврей. Доволен? И зачем это тебе было нужно?
- Да тут в школе велосипед предлагают за полташку баксов. Вот я и думаю - то ли до тридцатника торговаться, то ли просто спи... дить...

Последнее слово в ссоре всегда будет за бабой, так что даже если ты выйдешь из дома, отключишь телефон, сядешь на корабль и уплывешь в океан, по пути ты найдешь бутылку с запиской "просто подумай, чего ты этим добился".

Старый, опытный еврей-провизор взял в аптеку на работу ученика.
- Послушай, Изя, я должен на пару минут отлучиться, а так, как ты еще неопытный, ничего никому не продавай, просто задержи клиента.
-Хорошо, Давид Абрамович.
Через какое-то время:
- Ну как, Изя, кто-то в аптеке был?
- Был, Давид Абрамович.
- А что клиент хотел?
- Что-то от кашля.
- И ты ему продал?
- Да, вот это…
- Поц, это же пурген, слабительное!!!
- То-то, я смотрю, клиент стоит на углу, и боится кашлянуть!!!

Тонет корабль. Капитан просит всех пассажиров перебраться в шлюпки, но пассажиры боятся спрыгнуть с борта в утлые шлюпки. Тогда капитан подошел к каждому пассажиру, что-то им сказал, и все быстро попрыгали в шлюпки. Капитан и помощник последними садятся в шлюпку, помощник спрашивает:
- Скажите, а что вы им такое сказали, что все вас послушались?
- К каждому свой подход. Немцам я сказал, что это приказ. Американцам сказал, что это патриотично. Японцам сказал, что это повышает потенцию. А русским - что это запрещено.