После того как в продажу поступили

После того, как в продажу поступили говорящие чайники, новейшее изобретение японцев, число пациентов психиатрических лечебниц резко увеличилось.

В продажу поступили бюстгальтеры с автоматическим определителем номера...

Поступили в продажу кубики Рубика для слабонервных со съемными цветными наклейками.

В продажу поступили халаты на любой вкус: для служебной, домашней и супружеской халатностей.

В продажу поступили новые прокладки. Они не только устраняют неприятный запах, но и усиливают приятный...

Хотите похудеть? Новейшее изобретение-чудо пластырь "Стройняшка". Чудо пластырь "Стройняшка" - лепится на рот!

В продажу поступили тесты на беременность "Эх, залётные!"

В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что изобрел мотор для автомобилей, который работает не на бензине, а на воде.
Проверили - действительно работает. Стали оформлять изобретение, говорят ему:
- В принципе, можем вам два альтернативных варианта предложить - или оформить как одно изобретение, или как два - мотор на воде и вода как горючее. Вы же специалист по горючему?
- Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии. Там, кстати, и сделал свое изобретение.
- А почему вы там свое изобретение не запатентовали?
- Я пытался. Но когда я описал им свое изобретение, они мне тоже предложили два альтернативных варианта.
- Каких?
- Повешение или четвертование.

- Алло, это булочная?! К вам бублики поступили?
- Да, поступили.
- Вот, видишь, сынок, даже бублики поступили!

Атеисты, говорящие "боже мой", не более странны, чем религиозные люди, говорящие "давайте будем разумны".

Число истинно верующих во время Великого Поста резко сокращается, но к Пасхе увеличивается.

- Зимой в мире резко возрастает число людей, говорящих по-русски.
- А в чем причина?
- Гололед.

В Интернете резко упало число комментариев от ведущих политологов, экономистов и экспертов - школота ушла учиться!

Когда наша страна, наконец, заставит супостатов отказаться от бессовестных санкций, она вздохнет полной грудью, расправит плечи и резко нарастит число "россиян" в списке Форбс.

Мой начальник делает какой-то сложный и огромный отчет. Под конец рабочего дня заходит его начальник.
— Как отчет?
— Дела пошли намного быстрее.
— После того как я подсказал?
— После того как вы сказали делать быстрее.

Как так вышло, что чайники, колонки, мультиварки и розетки уже умные, а люди еще нет?

Если бы у мужиков был хобот, количество поз в камасутре увеличилось бы, как минимум, вдвое.

Актрису можно назвать звездой, если число ее служебных романов с режиссерами существенно меньше, чем число фильмов, в которых ей в итоге удалось сняться.

Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы:
- Ну и как первая брачная ночь?
- Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила...

Либо разрешите свободную продажу оружия, либо запретите свободную продажу караоке.

Учитель в плохом настроении, хочет выместить на ком-то свою злость.
— Иванов, назови двузначное число.
— 87.
— А почему не 78? Садись, два. Петров, назови двузначное число.
— 56.
— Почему не 65? Садись, два. Рабинович, назови двузначное число.
— 33.
— А почему не... Опять эти ваши еврейские штучки!..

Я не против олигархов и богатеев, я против того что не вхожу в их число.

Аня (9 лет):
- Жених - так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами...

В России назревает демографический кризис. Число тех, кто ворует, продолжает расти, а число тех, у кого можно что-то украсть, катастрофически сокращается.

Когда- нибудь ваша девушка обязательно спросит: "Сколько девушек у тебя было до меня?"
Обязательно запомните это число, так как через несколько лет она повторит этот вопрос, а число уже изменилось и память у вас не такая уже хорошая...

Конечно удивительно, что у России нет мирного договора с Японией. Оказывается, для мирного договора, да и для того, чтобы стать лучшими друзьями японцев, достаточно было расхреначить в пыль атомными бомбами пару городов и оккупировать Японию.

- Есть ли книга, прочитав которую, Вы нашли себя?
- Ага, справочник психиатрических патологий.

Новости спорта. Хорошую традицию меняться после игры футболками переняла у футболистов женская команда по ватерполо.
Теперь после каждого матча они меняются с соперницами купальниками. Посещаемость матчей резко возросла.

- Как думаешь, мне выдадут патент на изобретение?
- А в чем суть изобретения?
- Ну, это приспособление, позволяющее проходить сквозь стены...
- А как называется?
- Дверь.

Беседуют два психиатра:
- Вы знаете, коллега, сейчас уже нет пациентов, которые считают себя Наполеонами. Мне кажется, что современные психи просто не знают, кто это такой.
- Я с вами не совсем согласен. У меня есть парочка таких пациентов. Правда, один считает, что он торт, другой, что он коньяк.