Скопировано

После того как в продажу поступили

После того, как в продажу поступили говорящие чайники, новейшее изобретение японцев, число пациентов психиатрических лечебниц резко увеличилось.


+24
0

В продажу поступили бюстгальтеры с автоматическим определителем номера...


+9
0

Поступили в продажу кубики Рубика для слабонервных со съемными цветными наклейками.


+24
0

В продажу поступили халаты на любой вкус: для служебной, домашней и супружеской халатностей.


+5
0

В продажу поступили новые прокладки. Они не только устраняют неприятный запах, но и усиливают приятный...


+6
0

Хотите похудеть? Новейшее изобретение-чудо пластырь "Стройняшка". Чудо пластырь "Стройняшка" - лепится на рот!


+13
0

В продажу поступили тесты на беременность "Эх, залётные!"


+5
0
Случайные анекдоты
😄 — Владимир Владимирович, сколько будет дважды два? —
🙃 Мужик рассматривает в канцелярском магазине разложенные на прилавке
😁 Вовочка завтракает. Съел уже почти все и просит
😋 Жена мужу: - Успокой меня... -
😂 Верх подхалимажа. Директор с секретаршей в постели. Она

В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что изобрел мотор для автомобилей, который работает не на бензине, а на воде.
Проверили - действительно работает. Стали оформлять изобретение, говорят ему:
- В принципе, можем вам два альтернативных варианта предложить - или оформить как одно изобретение, или как два - мотор на воде и вода как горючее. Вы же специалист по горючему?
- Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии. Там, кстати, и сделал свое изобретение.
- А почему вы там свое изобретение не запатентовали?
- Я пытался. Но когда я описал им свое изобретение, они мне тоже предложили два альтернативных варианта.
- Каких?
- Повешение или четвертование.


+14
0

- Алло, это булочная?! К вам бублики поступили?
- Да, поступили.
- Вот, видишь, сынок, даже бублики поступили!


+39
0

Атеисты, говорящие "боже мой", не более странны, чем религиозные люди, говорящие "давайте будем разумны".


+8
0

Число истинно верующих во время Великого Поста резко сокращается, но к Пасхе увеличивается.


+12
0

- Зимой в мире резко возрастает число людей, говорящих по-русски.
- А в чем причина?
- Гололед.


+49
0

В Интернете резко упало число комментариев от ведущих политологов, экономистов и экспертов - школота ушла учиться!


+20
0

Мой начальник делает какой-то сложный и огромный отчет. Под конец рабочего дня заходит его начальник.
— Как отчет?
— Дела пошли намного быстрее.
— После того как я подсказал?
— После того как вы сказали делать быстрее.


+27
0

Когда наша страна, наконец, заставит супостатов отказаться от бессовестных санкций, она вздохнет полной грудью, расправит плечи и резко нарастит число "россиян" в списке Форбс.


+13
0

Анестезиолог:
- Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, они скоро станут твоими.
Патологоанатом:
- Не-е-е! Я твоих пациентов боюсь! Они же шевелятся!


+8
0

Как так вышло, что чайники, колонки, мультиварки и розетки уже умные, а люди еще нет?


+22
0

Недавно в продажу поступила очень полезная книга "Как бросить пить".
К сожалению, в заголовок книги вкрались две опечатки: это запятая после слова КАК и вопросительный знак в конце названия!


+6
0

Если бы у мужиков был хобот, количество поз в камасутре увеличилось бы, как минимум, вдвое.


+2
0

Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы:
- Ну и как первая брачная ночь?
- Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила...


+46
0

- Есть ли книга, прочитав которую, Вы нашли себя?
- Ага, справочник психиатрических патологий.


+59
0

Аня (9 лет):
- Жених - так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами...


+21
0

Актрису можно назвать звездой, если число ее служебных романов с режиссерами существенно меньше, чем число фильмов, в которых ей в итоге удалось сняться.


+9
0

Взрослая жизнь - это когда можешь делать всё, что хочешь, но только после того, как сделаешь всё, что не хочешь.
А после того, как ты сделаешь всё, что не хочешь - ты уже ничего не хочешь.


+8
0

В наших психиатрических больницах практически не встречаются Наполеоны. Эти придурки просто не знают, кто это такой...


+1
0

Либо разрешите свободную продажу оружия, либо запретите свободную продажу караоке.


+37
0

Я не против олигархов и богатеев, я против того что не вхожу в их число.


+15
0

Учитель в плохом настроении, хочет выместить на ком-то свою злость.
— Иванов, назови двузначное число.
— 87.
— А почему не 78? Садись, два. Петров, назови двузначное число.
— 56.
— Почему не 65? Садись, два. Рабинович, назови двузначное число.
— 33.
— А почему не... Опять эти ваши еврейские штучки!..


+63
0

Новости спорта. Хорошую традицию меняться после игры футболками переняла у футболистов женская команда по ватерполо.
Теперь после каждого матча они меняются с соперницами купальниками. Посещаемость матчей резко возросла.


+11
0

Когда- нибудь ваша девушка обязательно спросит: "Сколько девушек у тебя было до меня?"
Обязательно запомните это число, так как через несколько лет она повторит этот вопрос, а число уже изменилось и память у вас не такая уже хорошая...


+35
0
Анекдоты прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
marsataxuet
ClinManich
denisgolubev98
4. tuchko64
5. vahach75
6. au-au-au
7. struboclif
8. LYNX
9. NikolayChikriz
10. Z_L_O_Y

комментариев: 6
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet