Всё шуточки Всё шуточки

АНЕКДОТ

Попа без приключений - это не попа, а так - унылая булка...

2 г
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
Комментарии
Похожие:
- Мам, можно шоколадку?
- Попа слипнется!
- А я ее ртом съем...

5 л
share star heart
+28
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Мам, а дай мне ириску!?
Возмущенная мать:
- Попа слипнется!!!
- Мам.. Я ее в рот положу...

6 л
share star heart
+15
comments
0
поделиться:
Комментарии
Обидно, когда хочешь погрустить, а попа на подоконник не умещается...


4 м
share star heart
+15
comments
0
поделиться:
Комментарии
Кому нужна твоя душа, когда так попа хороша!?

4 г
share star heart
+29
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Скажите, а какая у вас с женой поза в постели?
- Попа к попе.

3 г
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
Комментарии
Кому нужна твоя душа, когда так попа хороша!?

4 г
share star heart
+11
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Мама, дай еще конфетку!
- А попа не слипнется?
- Вообще-то я ее собирался ртом есть...

3 м
share star heart
+32
comments
0
поделиться:
Комментарии
Живот и попа не знают, что человеческое тело растет до двадцати четырех лет.

4 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спрашивают:
- Откуда фингал-то?
- Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у неё попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил...
Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спрашивают.
- А теперь -то чё с другим глазом?
- Да, та же история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у неё опять попа платье зажевала... Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ..

3 м
share star heart
+131
comments
0
поделиться:
Комментарии
Тесная связь первых лиц государства с высшими иерархами церкви наводит на мысль, что вертикаль власти у нас поставлена на попа.

2 г
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
Ехал с дачи.Захожу в электричку и смотрю что спереди едут 4 омоновца,а сзади 2 попа.Сел по середине вагона и думаю:максимальная защита. =)

7 л
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
Муж - жене, сидящее на диете:
- Дорогая, когда я говорил про идеальную женскую фигуру, я имел в виду, что в ладонь должна помещаться грудь, а не попа.

4 г
share star heart
+19
comments
0
поделиться:
Комментарии
И зачем нас в детстве пугали, что от сладкого попа слипнется? Лучше бы сказали правду, что от сладкого её разнесет!

1 м
share star heart
+48
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Батюшка, а грешно ли ограбить православного попа?
- Это великий грех.
- А католического священника или баптистского пастора?
- Если с награбленного пожертвуешь десятину, то это благословенное дело.

3 г
share star heart
+13
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Чем отличается Волга от попа?
- Волга - матушка, а поп - батюшка.

4 г
share star heart
+4
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Привет, чем занимаешься?
- Пишу научную работу "Зверства церковной инквизиции в произведениях литературы".
- Как интересно! И какое же произведение ты взял за основу?
- "У попа была собака".

5 л
share star heart
+17
comments
0
поделиться:
Комментарии
— А новый купальник какой у тебя?
— Полосатый...
— А попа не будет на арбуз похожа?!
— Будет...
— Прикольно... И грудь, как арбузики, да?!
— Не, как крыжовник...

6 л
share star heart
+21
comments
0
поделиться:
Комментарии
В камеpy посадили новичка. Он pассказывает:
- У меня на воле подpyга была, гpyдь - ВО! (показывает на себе), бедpа - ВО! (показывает на себе), попа - ВО! (показывает на себе).
Емy пахан, почесывая волосатyю гpyдь:
- Hа себе не показывай - плохая пpимета.

6 л
share star heart
+38
comments
0
поделиться:
Комментарии
Судят попа.
— Как же Вы, отче так искалечили потерпевшего. Где же Ваша терпимость, где божьи заповеди. Расскажите нам, как было дело.
— Ну что сказать... Ударил потерпевший меня по правой щеке. Я подставил левую. Ударил потерпевший меня по левой щеке... Ну а дальше в Библии ничего не сказано.

4 г
share star heart
+42
comments
0
поделиться:
Комментарии
Идет суд над красавицей. Встает адвокат:
— Господин судья! Вы только посмотрите на нее! Какие глубокие глаза, прекрасная шея, изумительные волосы! А какая восхитительная грудь! Какая попа! Какие ноги... Я кончил господин судья.
Судья:
— Я тоже, но это к делу не относится.

6 л
share star heart
+26
comments
0
поделиться:
Комментарии
Вовочка:
- Мария Ивановна, слово "попа" надо писать вместе или через тире?
Мария Ивановна:
- Конечно вместе, Вовочка, а почему ты решил, что через тире?
Вовочка:
- Ну как же, у нее же две половинки..

6 л
share star heart
+26
comments
0
поделиться:
Комментарии
Сходили дети в музей. Ну, учительница и спpашивает их:
- Васенька, что тебе понpавилось в статуе Венеpы?
- Попа!
- Вася!!!! Выйди из класа!!!!!!
- Петенька, что тебе понpавилось в статуе Венеpы?
- Титьки!
- Петя!!!!! Выйди из класса!!!!!!
- Вовочка, что тебе понpавилось в статуе Венеpы?
- Ухожу-ухожу-ухожу!!!!!

7 л
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Владимир Владимирович! Как бы вы посоветовали народу называть белый хлеб: по-питерски булка или по-московски батон?
- Я посоветовал бы перейти на черный!

4 г
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
Комментарии
Захотелось чайку... и понеслось: булка, масло, колбаса, печеньки, конфеты... попил чайку.

4 г
share star heart
+11
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Доктор, я - унылая дура. Помогите!
- Максимум, что я могу - это сделать вас дурой радостной.
- А умной?
- Максимум - адекватной.

4 г
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Что унылая такая?
- Чуть ребенку утренник не сорвала.
- ???
- Воспитательница, велела родителям быть в масках...
- И что? Они же в каждой аптеке.
- Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила!

6 л
share star heart
+57
comments
0
поделиться:
Комментарии
Мой вечер полон приключений: вот только что я лежал на левом боку, вот уже на правом.

1 г
share star heart
+11
comments
0
поделиться:
Комментарии
Розочка с утра измерила объём бёдер и поняла, шо плацдарм для приключений таки снова увеличился.

5 л
share star heart
+46
comments
0
поделиться:
Комментарии
Живёшь себе насыщенной жизнью, полной радости и приключений, а потом вдруг выясняется, что это алкоголизм.

7 м
share star heart
+90
comments
0
поделиться:
Комментарии
Главный орган у человека — это задница. Во всем принимает участие — в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.

6 л
share star heart
+64
comments
0
поделиться:
Комментарии
Тебе скучно и одиноко? Никто не звонит, не пишет, не приходит? Нет романтики и приключений? Это легко исправить! Возьми кредиты и не плати!

6 л
share star heart
+38
comments
0
поделиться:
Комментарии
Когда нашей кошке было года два, она приноровилась ходить в туалет в унитаз. И вот однажды муж прибежал с работы с сильным желанием сходить в туалет "по большому". Забежал в туалет, даже не включив свет, уселся и очень сильно пукнул...Что было потом — надо было видеть, но я валялась в истерике. Представьте себе, кошка спокойно сидела в толчке и делала свои дела,вдруг на нее сверху плюхается попа и делает "кайф танкиста". Кошка от испуга вцепляется мужу в задницу и лапами и зубами и дико орет. Муж, блин, тоже радостный, что донес до дома, садится на унитаз и тут его кусают из унитаза. Короче, с дикими криками и круглыми глазами из туалета сперва вылетел муж, а следом с такими же криками и глазами кошка.
Кошка после этого перестала ходить в унитаз и пришлось ей купить кошачий туалет.

5 л
share star heart
+120
comments
0
поделиться:
Комментарии
Ходит мент под окнами, видит - попугай сидит:
- "Попка дурак"
- Да ты мент поганый, козел сраный, гнида паршивая....
Мент в шоке срывается к хозяину, штрафует его на сотню и уходит.
На следующий день опять ходит под окнами, видит попугая:
- Попка дурак!
- Да ты мент поганый, козел сраный, гнида паршивая....
Мент опять вламывается к хозяину и теперь штрафует на 5 сотен.
Хозяин уж не знает, че делать с попугаем, пошел с ним в церковь, а у попа тоже попугай был, ну они махнулись птицами для воспитания)
На следующий день мент опять под окнами лазеет, смотрит на попугая:
- Попка дурак
Попугай молчит
- Это ж я, козел сраный....ну..мент поганый...гнида паршивая...
- Истину глаголишь!!!

7 м
share star heart
+66
comments
0
поделиться:
Комментарии
Проснулась на трезвую голову, ...встала с той ноги, ...рассадила по местам тараканов, ...договорилась с задницей не искать приключений… и сразу ...ЖИЗНЬ потеряла смысл.

4 г
share star heart
+23
comments
0
поделиться:
Комментарии
Сижу у начальника в кабинете, разговариваем насчёт повышения зарплаты. Тут у меня заурчал живот, в шутку сказал ему, что не хватает на еду. Прокатило!

Девочка дошкольного возраста - папе: - А ты можешь попросить своего начальника, чтобы у тебя совсем-совсем не было выходных? Представляешь, сколько тогда у нас будет



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
комментариев: 2
post
Видео:Hhbfxw6PN5U
комментариев: 0
0.007