Часть прибыли от продажи нового Айфона

Часть прибыли от продажи нового Айфона компания Эппл планирует пустить на разработку искусственных почек.

Года в 4 уронил на себя телевизор.
Часть семьи переживала за меня, часть - за телевизор.
Потому что в СССР нового ребёнка ждать 9 месяцев, а телек - 14.

Моя девушка считает, что новая продукция Эппл - прекрасный подарок к Новому году.
Спасибо, Эппл, что сняла эту головную боль, мне не надо больше думать над тем, что ей подарить.
Мы расстаемся.

- Всего пара часов до нового айфона, мужики
- Чо?
- Скоро анонсируют!
- Петрович, ты ассенизатор в Саранске, какой айфон?!
- Седьмой, мужики!

"Плейбой" планирует начать выпуск нового журнала для женатых мужчин. Каждый месяц на развороте будет одна и та же.

Новый русский подходит к таможеннику в аэропорту для прохождения
таможенного контроля. Таможенник:
- Так. Откуда прибыли?
- Ты шо, братан? Какие прибыли, в натуре - одни убытки!

Удивительное рядом. Государство хочет иметь часть прибыли с каждой моей сделки, если есть доход. А если убыток, почему-то вообще не хочет принять участие.

- Алло! Это Эппл?
- Да!
- Винда!

Во время празднования нового 2000-го года телерепортер спросил прохожего на улице Лондона:
- Какие у вас планы на это тысячелетие?
- Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.

Если написать на каком угодно товаре «Без кудиблоидов», то продажи пойдут вверх. Примечательно, что если написать «С кудиблоидами», то продажи тоже пойдут вверх.

Оплатил айфоном массаж почек в четыре руки...

Алкоголик, глядя на березу:
- Мне бы столько почек.

Сколковским ученым поступил анонимный заказ на разработку дачи-невидимки. Перечислено полтора миллиарда.

Злые языки поговаривают, что РЖД давным-давно спонсирует разработку препаратов, стимулирующих аэрофобию.

Медики о дорогах: "Наши дороги самые лучшие! И грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!".

В каждом человеке обязательно есть что-то хорошее. Одних только почек на 100 тысяч долларов.

В связи с выходом седьмого айфона приму в дар нищебродский 6S.

- Я китайскую копию айфона купил.
- Фу, остой!
- Не скажи! Она нотариально заверена!

Махачкалинский "Анжи" планирует купить футбол.

Любовь - это всего лишь процесс, даже не процесс, а только часть процесса, хотя и самая приятная его часть, а сам процесс называется жизнь.

В МВД решили, что старый герб МВД "щит и меч" устарел и надобно разработать новый. Так как наверху уже людям думать не положено, то они спустили разнарядку на места, типа конкурса на разработку нового герба.
Начальник отдела собирает оперов и спрашивает у кого какие есть предложения?
Встает молодой лейтеха:
- На герб нужно поместить льва, типа МВД грозная сила.
Встает оперок постарше:
- Надо, - говорит - орла. Орел с высоты сразу все вычисляет...
Начальник спрашивает старого прожженого опера:
- Ну а ты Николаич что молчишь?
- А я считаю надо на герб Чебурашку: уши во какие - все слышу, глазищи во какие - все вижу, а лапки короткие-короткие...

Настоящий патриот не ищет выгоды от продажи Родины.

Конюхов планирует отправиться на дно Марианской впадины.
Я надеюсь, хотя бы с аквалангом.

Этим летом должны подскочить продажи шерстяных купальников...

- Ну, что нового?
- Наши футболисты проиграли.
- Я спрашиваю, что нового?

"Афтар жжот!" - сказал Фауст, дочитывая договор купли-продажи...

- Здравствуйте, я звоню по поводу продажи меда. Подскажите, он настоящий?
- Липовый.

- Чего такой довольный?
- Вчера с женой целый вечер спорили и я победил!
- Как тебе такое удалось?
- А я раньше успел слезу пустить!

Как—то компания аварцев и компания лезгинов выиграли путевку во Францию. Лезгины с аварцами спорят, кто на 2 этаже поедет в автобусе. В итоге выиграли лезгины. Аварцы внизу кайфуют, танцуют, поют, а лезгины на верху молчат. Через день аварцы поднимаются наверх спрашивают, че те молчат, а лезгины шепотом:
— ТИХО УЖЕ ДЕНЬ БЕЗ ВОДИТЕЛЯ ЕДЕМ.

Для поддержания прибыли сторожу магазина ритуальных услуг разрешено стрелять в подозрительных людей.