Я на рыцарском турнире всехвсех
Случайные анекдоты
Дети играли во дворе в войнушку водяными пистолетами Спор с женой, как охота на медведя, если первой фразой не убил, так беги изо всех сил. Когда человек убегает на четвереньках, то он бежит не только со всех ног, но и со всех рук. У всех вечно не хватает денег, но все жрут суши и у всех айфоны. Просто чертова магия! - Был бы у меня автомат, я бы всех гадов перестрелял. ![]() Уже всех замуж разобрали. Вообще всех, даже тупых и жирных. Остались только ты и Бузова... Задумайся. - Папа, а кто у нас больше всех ворует? - У всех твоих сверстников жены, дети, машины, ипотеки! - Какой в российской армии вид войск элитный? Президенты всех стран периодически выступают с речью к своему народу. У всех эта речь называется "Обращение" и только у нас — "Послание". В милицию прибегает женщина: - А зачем ты с новыми девушками знакомишься? Ведь все у всех одинаково. Мужик читает на столбе объявление: Надо было назначить Мутко сразу министром обороны. Накачает всех солдат допингом - они сразу всех врагов и победят! Собрал как-то Бог у себя президентов всех стран и говорит: Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Приходит сатана к Богу и говорит ему: Если 23 февраля - это праздник не всех мужчин, а только тех, кто имеет то или иное отношение к армии, то и 8 марта праздник не всех женщин, а только красивых и привлекательных. Я всегда был на шаг позади своих сверстников: у всей детворы во дворе были тамагочи - у меня не было, пошёл в школу - у всех тетрисы, а у меня тамагочи; купили мне тетрис - у всех компы, купили мне комп - у всех ноутбуки, начал встречаться с девушкой - все уже женятся. Я не удивлюсь, если в конец света все умрут, а я выйду на улицу и тихо вполголоса скажу "Э-эй, а где все?!"... 100 лет назад у всех были лошади, а у богатых машины. Сегодня у всех есть машины, а лошади обычно у очень богатых. Вася не ожидал, что простой человеческий вопрос в соцсетях "Где взять ружье, чтобы поубивать всех коллекторов и приставов" выведет его в топ по подписчикам, обогнав Медведева, Кадырова, Нюшу и Пашу Волю вместе взятых. Из всех поступивших предложений половина была "Отдам бесплатно". Поймали три новых русских золотую рыбку. Рыбка взмолилась: Лукашенко, президента республики Беларусь спросили: Федеральная антимонопольная служба предлагает удалить из всех смартфонов продукты Gооglе и Аррlе и заменить их российскими разработками. Горячо поддерживаю ФАС, так же следует удалить у всех чиновников Меrсеdеs и заменить их российскими разработками, Lаdа Каlinа например.
Анекдоты прошлых лет
|