- Дорогой, дай денег на солярий.
- Может уже хватит? На тебя уже скинхеды стали оборачиваться!
Вопросы и ответы:
Какой главный конфликт в анекдоте?
Конфликт заключается в том, что один из героев считает, что внешность другого требует изменений, в то время как тот хочет потратить деньги на солярий.
Каково общее настроение анекдота?
Настроение анекдота ироничное и юмористическое, подчеркивающее абсурдность ситуации.
Какое сообщение передает анекдот?
Анекдот намекает на то, что иногда стоит задуматься о своих действиях и внешности, прежде чем тратить деньги на косметические процедуры.
Жена мужу:
- Ты хочешь негритянку поиметь?
- Это снова вопрос с подвохом?
- Нет.
- Ну, конечно же хочу!
- Тогда дай мне денег на солярий!
Вышли с женой из рыбного магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма. Жена умилённым голосом, — «Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем.»
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.
Если чувствуешь, что судьба приготовилась отвесить тебе пинок под зад, то не вздумай оборачиваться — по яйцам будет намного больней.
Идет мамонт, никого не трогает. Вдруг вылетает целое стадо слонов, сбивает мамонта с ног, втаптывает его по самые уши в грязь и пробегает дальше. Мамонт выбирается из грязи, отряхивается и зло произносит: "Бляха-муха! Эти скинхеды уже достали…"
Доктор, меня постоянно преследуют скинхеды.
- А зачем же вы их ко мне привели?
- Дорогой, ты не видел мои купоны в солярий?
- Я их украл и раздал бледным.
Попал плотник в рай. Встречает там Бога, разговорились.
Бог говорит:
— Как же я тебе завидую…
Плотник говорит:
— Почему?!
— Потому, что твои табуретки не бегают за тобой и не просят постоянно: дай денег, дай здоровья, дай счастья!
- Папа, купи мне вот эту игрушку.
- Сынок, она очень дорогая, у меня денег не хватит.
- Давай попросим денег у маминой мамы.
- Нет, нет, у меня хватит!
- Петрович, ты куда это на тракторе едешь?
- В солярий.
- А зачем?
- За соляркой.
Шейпинг, Солярий, Грязевые обёртывaния, Йогa, Медитaция. Общение с природой. Эффект 100 %. Бесплaтно. Место встречи — у меня нa огороде.
Морозко спрашивает:
- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица?
- Да просто офигеть, дедушка! Не сугроб, блин, а солярий...
Жена смотрит в окно, и говорит мужу.
— А соседская кошка опять беременная, хотя только недавно родила.
Муж, не отрываясь от газеты.
Ну ей же не нужен фитнес, серьги, солярий и шуба у нее своя. Чем еще заниматься?
- Здравствуйте, скажите, в вашем фитнес-клубе есть отдельно солярий?
- Только для членов.
- Нет, спасибо, не подходит.
Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.