Анекдот
— Бэрримор, что у нас на завтрак?
— Овсянка, сэр. — А на обед? — Овсянка, сэр. — А на ужин? — Котлеты, сэр. — Ну, слава богу! — Шутка, сэр.
10 м
0
комментарии
- А что у нас на завтрак, Бэрримор?
- Оливье и селёдка под шубой, сэр! - А как же овсянка? - Это с 10-го января, сэр!
1 г
0
комментарии
- Что у нас сегодня на завтрак, Беримор?
- Солянка, сэр! - А почему не овсянка? - Подлянка, сэр!
6 л
0
комментарии
- Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке?
- Овсянка, сэр! - Овсянка?! Что она там делает?! - Хлюпает, сэр...
7 л
0
комментарии
Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр. - И чего же они требуют, Бэрримор? - Однополой любви, сэр. - Им разве кто-то запрещает? - Нет, сэр. - Так почему же всё-таки они шумят? - Пи*орасы, сэр!
1 г
0
комментарии
- А это что?
- Овсянка, сэр! - А почему она чирикает?! - Птица, сэр!
5 л
0
комментарии
— Бэрримор, идите посмотрите, что за птицу я только что подстрелил!
— Это Овсянка, сэр. — Да твою мать!
11 м
0
комментарии
- Бэрримор, что это за вой на болотах?
- Население скупает туалетную бумагу, сэр. - Но зачем? - Гречка оказалась не очень, сэр.
1 г
0
комментарии
- Бэрримор, вы видели человека, который взял моё пальто?
- Да, сэр! - Как он выглядел, черт побери? - Ужасно, сэр! Рукава были ему слишком коротки.
8 м
0
комментарии
- Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, - говорит Бэрримор своему хозяину.
Сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу. - Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс! - Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России.
8 л
0
комментарии
Один англичанин отправился купаться. Отплыв на изрядное расстояние от берега, он вдруг обнаружил рядом мужчину в костюме и котелке.
Смущённый, он попытался завязать разговор: — Добрый день, сэр! Не правда ли, чудесная погода? — Совершенно согласен, сэр, погода просто замечательная. — А вода? Не правда ли, изумительно тёплая? — О да, вода сегодня выше всяких похвал, сэр. — Простите, сэр... не будет ли с моей стороны неделикатностью спросить у вас, почему вы купаетесь одетым? — Видите ли, сэр... Это вы купаетесь. Я тону!
7 л
0
комментарии
Подвыпивший лорд слуге:
- Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?! - Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр. - Ну и какое же? - Майонез, сэр!
7 л
0
комментарии
- Бэримор, что это за вой на болотах?
- Собака Баскервилей, сэр. - А почему она воет? - Панин, сэр.
4 г
0
комментарии
— Рядовой Гарсиа!
— Да, сэр! — Я не видел вас на зачете по маскировке! — Спасибо, сэр!
7 м
0
комментарии
Два джентльмена после бурно проведенной ночи выходят из ресторана. Еще темно.
- Вы слышите, сэр, как красиво поет жаворонок? - Никакой это не жаворонок, сэр, это поет форель. - Вы с ума сошли, сэр! Форель? Ночью?
6 л
0
комментарии
- Скажите, сэр, герцог Бэкингем дома?
- Нет сэр. Его сегодня похоронили. - Боже! А что случилось!? - А он, знаете-ли, умер.
5 л
0
комментарии
— Скажите, Бэримор, кто запретил русским приезжать на Олимпиаду? — Суд, сэр!
— Но почему? — Ссут, сэр!
7 л
0
комментарии
- Кто эти люди в кожаных куртках с автоматами вокруг нашего дома?
- Крыша, сэр. - А почему они лысые? - Черепица, сэр.
4 г
0
комментарии
Звонок в особняке лорда Гамильтона.
К телефону подходит дворецкий: - Сэр? - Любезный! Будь добр, зайди в комнату леди и скажи ей, что я задержусь в клубе. - Но леди уже пошла спать, сэр. - Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил. В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого. - Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался. - Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в спальне с моей женой!! В трубке слышны выстрелы, топот. - Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и убежал в сад. - Но возле нашего дома нет сада! - Значит вы ошиблись номером, сэр...
1 г
0
комментарии
При проверке несения службы часовым дежурный по части спросил его:
— Имеете ли вы боевые патроны? — Да, сэр. — Дайте мне их... Так, это все? Больше у вас ничего не осталось? — Только один патрон, сэр. — Дайте его мне. — Не могу, сэр. Он мне нужен на случай, если вы не вернете мне остальные.
5 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты смешные Плутарх | прикольные шутки про айфон iphone apple эппл джобс | пошлые анекдоты про
воду вода воде | читать КВН Вятка | статусы до слез про богатство | смешные афоризмы про родители | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | случаи про игрушки | случайный анекдот
|