Анекдот: Встретились два еврея и один другого спросил. - Слушай, Авраам, займи два рубля.
Встретились два еврея и один другого спросил.
- Слушай, Авраам, займи два рубля. - У меня только один. - Давай пока один, второй должен будешь.
10 м
0
комментарии
Один немец - педант, два - завод, три - война. Один еврей - завмаг, два - международный шахматный турнир, три - Русский Национальный банк. Один русский - пьяница, два - драка, три - администрация. Один венгр - просто венгр, два - политическая партия, три - не бывает, один из них либо еврей, либо немец. подробнее Два еврея крепко повздорили, ссора закончилась вызовом на дуэль. Утром следующего дня один ждёт другого с пистолетом. Проходит полчаса, час, полтора, а второго дуэлянта всё нет. Наконец, появляется посыльный с запиской: "Слушай, Моня, если я вдруг опоздаю, не жди меня, начинай стрелять" подробнее На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить. Вдруг один другому говорит: — Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто первым встанет, того и утка. — Даваай! Ну один кааак даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит: — Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я! А второй в ответ: — ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ УТКУ! подробнее Два еврея проходят мимо Лубянки. Один тяжело вздыхает. - Ха! - откликается второй. - он мне рассказывает! подробнее Встретились два соседа. Один у другого спрашивает: — У тебя корова курит? — Нет. — Значит, у тебя сарай горит! подробнее Встретились два каннибала. Один с двумя черепами в руках. Второй спрашивает: - Куда идешь? - Да вот иду тару сдавать. подробнее Приходит Иван к Абраму и говорит: — Слушай, Абрам, займи рубль, а через месяц я тебе отдам два, а в залог оставлю топор . Пойдет? Абрам: — Да нет проблем, - берет топор и дает Ивану рубль. Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит: — Послушай Иван, тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля? — Да, тяжеловато будет. Абрам: так что половину можешь отдать сейчас. Иван возвращает рубль, выходит идет и думает: рубля нет, топора нет, рубль еще должен и главное же, бл. . . . все правильно. подробнее Встретились два ясновидящих. Один говорит: - У тебя все в порядке! А у меня как дела? подробнее Два часа ночи, бар, сидят два друга изрядно «набравшиеся». Один другого спрашивает, а что ты жене будешь говорить когда домой придёшь такой пьяный? — Да это неважно, сначала я скажу добрый вечер, а потом она дальше сама будет всё время говорить. подробнее Встречаются два колобка, один другому говорит: - Давай на перегонки покатаемся. Второй отвечает: - Мне неудобно, я мальчик. подробнее
Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами. - Деньги, ценности, часы - быстро! Один еврей поворачивается к другому: - Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях. подробнее Один мужик идет вдоль улицы и копает ямы, за ним второй эти ямы закапывает. Прохожий удивляется: - Вы что делаете, идиоты? Один копает, второй закапывает? - Я не второй, я третий. Второй не вышел на работу, он должен был деревья сажать. подробнее Один наркоман спрашивает другого: - Слушай, ты типа знаешь как люди умирают? Второй: - Ну да, их это, аист уносит. подробнее Бегут по прерии две страусихи,а следом два страуса самца. Вот-вот догонят, и что тогда? Одна страусиха говорит второй: "Что делать? Давай спрячемся!" Та ей отвечает: "Давай!". И по старой страусиной традиции обе прячут головы в песок. Через минуту прибегают самцы, тормозят на большой скорости, и один спрашивает другого: "А где же девочки???" подробнее Сидят два друга алкаша. Один у другого спрашивает: - Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому что я все могу. Второй ему отвечает: - Нет! Просто если где нибудь открывается бутылка то сразу же появляешься ты. подробнее Сидят два алкоголика, выпивают. Один другого спрашивает: - Слушай, а что такое логика? - Ну, как тебе объяснить... Видишь - вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идет? - Грязный... - Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой. - А что такое диалектика? - Ну... Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идет? - Грязный... - А вот и неправильно! Чистый. Грязный - он потому и грязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой... - Ну а что же тогда философия? - Видишь... Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет? - А хрен его знает... - Вот! Это как раз философия! подробнее Сидят два мужика в кафе. Подходит официант: - Я вас слушаю. Один: - Мне томатный сок, пожалуйста. Второй: - Ты что! Будешь пить кровь мертвых помидоров?! подробнее Встречаются два охотника, один и спрашивает: - Слушай, а как тебе удалось медведицу завалить? А второй отвечает: - Да как всегда: цветы, шампанское, конфеты и ласка... подробнее - А у нас дома в сортире всегда два рулона туалетной бумаги: один для левшей, второй для правшей. - А чем они отличаются? - Я же сказал: один для левшей, второй для правшей. подробнее На земном шаре живет шесть миллиардов людей, из них: два миллиарда — спит, два миллиарда — работает, пятьсот миллионов — кушает, один миллион — занимается cекcом и только один человек читает этот текст — счастья тебе, сладкого сна, желанной работы, вкусного обеда и незабываемого cекcа! подробнее Встречаются в СССР два директора, и один другому говорит: — А мы у себя на товарах лепим два знака качества! — А второй зачем? — А это если отвалится первый. подробнее - Твоя жена такая же очаровательная, как и раньше? - спрашивает один мужик другого. - Да, только теперь это занимает у неё на два часа больше... подробнее Встречаются два друга. Один другому: - Слушай, а ты любишь групповой секс? - Ну да. - Так иди домой, там только тебя и не хватает... подробнее В городе живут два друга. Один — заведующий моргом, а второй директор магазина мотоциклов. Вечером друг из морга звонит приятелю в магазин: — Вася, ты сколько сегодня продал мотоциклов? — Пять! — А... значит, один еще где-то мотается. подробнее Дочке 3 года. Рассыпала на полу конфеты, считает: - Один, два, три, восемь... Спрашиваю: - Сколько всего конфет? - Один, два, три... - А вместе? - Вместе? Зопа слипнется! подробнее Два мужика на концерте. Один из них - другому: - Ах, какая музыкальная палитра! Только глиссандо на восьмушку запаздывает … Второй: - Из всего, что ты сказал, я только про пол-литра понял! подробнее Два игромана встретились, один другому: - Я вчера на автоматах тридцать штук просадил, жена меня убьёт. - А я вчера пятьдесят поднял! - Как?! - Прошёл мимо! подробнее Два еврея попали на необитаемый остров. Когда через пару лет их нашли, то на острове обнаружилось три синагоги. Возник закономерный вопрос: - А зачем три? - Как зачем, в одну не ходит один из нас, в другую не ходит второй, а в третью мы оба не ходим! подробнее Летят рядом два парашютиста. Один кричит: - Черт, у меня парашют не раскрывается! Второй: - Да не парься ты так, это же тренировочный прыжок! подробнее Сухуми. Пляж. Изнывая от жары и пота, в чёрной “восьмёрке” с тонированными стёклами сидят два грузина. Один: “Гиви, давай окна откроем!” Второй: “Нет, пусть все девчонки думают, что у нас кондиционер”. подробнее - Саш, займи 500 рублей. - Не могу, у меня только 200. - Ну ты дай 200, а 300 будешь должен. подробнее Встречаются два приятеля, которые давно не виделись. Один говорит другому: - Слушай, у тебя же сын играет в регби. Два года назад он был защитником, год назад - боковым нападающим, а теперь он кто? - Горбун. подробнее Сидят два пожилых джентельмена на скамейке. Один другому говорит: — Э, раньше помню, стоило мне только увидеть красивую девушку, как у меня тут же вставал. Второй ему: — А сейчас? — А сейчас я не вижу таких красивых девушек. подробнее Стоят два пьяных, писают. Один спрашивает: - Слушай, Федор, а почему у тебя струя звонкая, а у меня глухая? - Элементарно. Ведь я тебе писаю на ботинок, а ты мне - на пальто! подробнее В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит: — Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля. Абрам вскакивает и кричит на всю улицу. — Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого потца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить! подробнее - Представь, что тонут два человека, один любит тебя, другого любишь ты. Кого ты спасешь? - Я плавать не умею. подробнее Встретились два старых еврея: - Абрам, это ты, сорок лет тебя не видел? - Сема, я, а как ты меня узнал? - По пальто! подробнее Летят два голубя. Один говорит: - Скучно жить на свете. - Давай прикольнемся. Полетим и Путина обгадим. - Стремно как-то. Давай подождем, когда он станет памятником. подробнее Два однокурсника встречаются через десяток лет. Один другого не узнает. - Ты что, правда меня не помнишь? Тебе надо лекарства для памяти принимать! - Да. Мне доктор выписал, но я его пить забываю... подробнее
Анекдоты прошлых лет
|
