ПРИКОЛЬНЫЕ ШУТКИ ПРО НОВЫЙ ГОД

Требую, чтобы Киркоров придумал новый цвет настроения, потому что я уже так больше не могу.

Если верить философии, каждый новый мужчина врывается в твою жизнь, чтoбы чему-то тeбя научить… Целоваться, готовить, драться, метать ножи.

Новый год - это время, когда хвоей пахнет не только в туалете.

Чем ближе новый год, тем больше планов накрывается большой хвойно-мандариновой жопой

Женщина в день рождения становится не на год старше, а на год опаснее.

Даже Джаред Лето похудел для роли, и перевоплотился в шикарную женщину. А ты уже который год к лету похудеть не можешь.

- Владимир Владимирович, а что это за бумажки у вас на столе? "Уважаемые граждане России..."
- Дима, не трогай! Это на Новый Год.

Вот как это называется когда любишь человека но как бы не его а того кем он был год назад

У меня в голове куча мрачных мыслей о бессмысленности жизни и самоубийстве, но я их не трогаю. Это на Новый год.

- Я своей на Новый год подарил бриллиантовые сережки, а она мне сраный одеколон.
- А ты тоже хотел бриллиантовые сережки?

– Это что, шуточки про прошлогодний хлеб?
– Да, но не трогай. Это на Новый год.

Надо бы попросить у Деда Мороза на Новый Год что-то вроде годового абонемента к психотерапевту.

Она: "Как я жалею, что подарила тебе блендер на новый год..."
Я: *попивая пельменный коктейль* "Почему?"

В школьную программу поступил новый учебник истории России, основанный на реальных событиях.

"Раз в год можно себя побаловать," - говорю я 365 раз в год.

Купил курс "АНГЛИЙСКИЙ ВО СНЕ". Целый год ставил перед сном кассету. Результат несколько неожиданный: при звуках английской речи мгновенно засыпаю.

Если Вам нечего подарить своему ребёнку на Новый год - подарите ему братика или сестричку...

На Новый год я был Аналитиком. Смотрел, а налито ли у всех

Современная молодежь придумала новый способ самоубийства: перерезать себе кабель от интернета.

Студент — это ящерица. Не успел отпасть старый хвост, как появился новый.

К сожалению, судя по тенденциям последних десятилетий все чаще самым желанным пожеланием на Новый Год становится пожелание без особых проблем дожить до следующего...

Горжусь нашей медициной. Уже год, как не болею. Боюсь.

А я на Новый год ставлю себе реальные планы. Например, чтобы мои подруги поправились, и я на их фоне выглядела стройнее...

Объявление:
Продается парашют. Новый, в упаковке, ни разу не открывали, однажды
использовали. Немножко запачкан.

Моя сексуальная жизнь - как вручение “Оскара”. Бывает раз в год, ждешь, готовишься, надеваешь лучший костюм, и всё равно не дают.

Российский спортсмен по прыжкам в длину установил
новый рекорд: ему в трусы набилось более 5 кг. песка.

Разобрав хлам в квартире понял, что могу существовать еще год, торгуя на Avito.

- Сегодня я опять забыл сходить в спортзал. И так уже восьмой год подряд...

Скоро Москва станет настолько большой, что жители её западных районов будут отмечать Новый год на час раньше жителей восточной

Одна девушка загадала на Новый год "Жить полной жизнью" и поправилась на 15 кг.

Зарождается новый вид - Хоум Сапиенс. Человек, работающий на удалёнке, общающийся только с доставщиками.

Как подоить овец?
Выпустить новый iрhоnе.

- Мне срочно нужен новый счет в банке, потому что на старом кончились деньги.

В России пешеходам разрешили ходить по газонам, и этот новый вид спорта все по старинке называют футболом.

Скорее бы закончился весь этот кошмар! И начался новый!

Google, ну хоть ты не напоминай, что год назад в этот день я был на море.

Новости из Молдавии. Разработан новый парашют. Раскрывается от очень сильного удара.

Если разработчик сказал, что баг будет исправлен, то он будет исправлен, и не надо ему каждый год об этом напоминать!

- С кем это я тебя вчера видела? Новый?
- Старый. Недавно с френдзоны откинулся.

Как вы думаете, на новый учебный год надо будет покупать школьную форму для ребёнка или ему пижамы хватит?

По-моему, количество убитых в сериалах уже к началу апреля многократно превысило данные реальной жизни за целый год...

- Какие ваши планы на новый квартал?
- Выжить

(Идёт новый виток эволюции. Идиоты вымрут.)
Как показывает практика, они-то и останутся.

Собрали по домам народ на 1 апреля-теперь получается,что все роддома будут забиты на Новый Год!

Так вот ты какой, китайский Новый год...

«По-моему, это огромная глупость - "работа на дому"... Моя семья не очень-то этому рада... Иннокентий, 41 год, патологоанатом...»

17-летний парень на 3-й день стажировки в NАSА нашёл новую планету.
Я на 3-й день стажировки: сломал новый принтер.

"Не с кого брать повышенную ставку подоходного налога!",- сказал новый премьер-министр и подмигнул жене с доходом в 800 млн.

Вторая неделя января. Получаю рассылку по е-mаil: "Еще не поздно встретить Новый год в Таллине!"

Год только начался, а все уже сразу идет черт пойми как.