Анекдот
Кандидат на какую-то там должность заполняет анкету. Один из вопросов:
"Находились ли вы под судом или следствием?". Мужик честно отвечает: "Не находился". Следующий пункт - "По какой причине?" - очевидно, предназначался для ответивших "да" на первый вопрос. Тем не менее, мужик и его заполнил: "Пока что не поймали".
4 м
0
комментарии
Мужик заходит в общественный туалет и слышит из соседней кабинки: "Привет". Чуть подумав, отвечает: "Привет". "Что делаешь?" "Какаю". "Вась, Вась, я тебе попозже перезвоню, а то тут какой-то придурок на мои вопросы отвечает".
Семейная пара приходит к психологу. Он им задаёт один и тот же вопрос - "Что для вас самое сложное в отношениях?"
Муж отвечает: - Противостоять ее попыткам "улучшить" наши отношения и "осчастливить" меня... Жена отвечает: - Смириться с тем, что ему, видите ли, "и так нормально"!
9 м
0
комментарии
Мужик в магазине покупает сотовый телефон.
Продавец: — У этой модели есть настройки громкости звонка: "без звука", "на собрании", "в комнате", "на улице". Мужик: — А "в цеху Челябинского тракторного» там нет?
7 л
0
комментарии
- Пожалуйста, дайте витамин для ребёнка.
- Вам "А", "В", "С" или "D"? - спросил аптекарь. - Всё равно, он пока не умеет читать.
4 г
0
комментарии
Сидят два бомжа на свалке.
Первый" слыхал, в стране кризис!" Второй: "А это как?" П.: "Ну у тебя знакомые олигархи есть?" В.: "Нет" П.: "Теперь будут"
10 м
0
комментарии
Познакомились девушка и парень, слово за слово, прогулялись, чаю попили... В общем, проснулась девица первой и пошла в душ. Выходит — а новый друг тоже пробудился. Она ему и говорит:
— Доброе утро. Я в твоем душе была, там два полотеничка, с вышитыми буковками "М" и "Ж". Я вытерлась тем, на котором было "Ж", ведь "М" — это "Мужское", верно? Парень засмущался и отвечает: — Да нет... "М" — это для "Морды".
1 г
0
комментарии
Познакомились девушка и парень, слово за слово, прогулялись, чаю попили... В общем, проснулась девица первой и пошла в душ. Выходит - а новый друг тоже пробудился. Она ему и говорит:
- Доброе утро. Я в твоем душе была, там два полотеничка, с вышитыми буковками "М" и "Ж". Я вытерлась тем, на котором было "Ж", ведь "М" - это "Мужское", верно? Парень засмущался и отвечает: - Да нет... "М" - это для "Морды".
8 л
0
комментарии
Было бы неплохо, если бы в анкете, в пункте "жизненная позиция" был пункт "психическое расстройство"... А что? Заходишь на страницу, а там " шизофрения" или ещё что-то ... И сразу думаешь "вот она, родная душа то" и сразу общаться легче.
7 л
0
комментарии
В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объемов продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты:
1. "Какого х%я тебе надо?" - "Что именно Вас интересует?". 2.. "Всякая по%бень" - "Широкий ассортимент товаров". 3.. "Б%я буду!" - "Фирма дает гарантию". 4.. "Где тока таких мудаков берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы". 5.. "Засунь себе в..." - "Нуждается в доработке". 6.. "Отвечаю на п%дора!" - "Лично проконтролирую выполнение". 7.. "Я тебя в рот е%ал!" - "В данный момент Ваше предложение нас не интересует". 8.. "Че за нах?" - "В этом пункте допущена ошибка". 9.. "Вот же ж б%%%ь какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?". 10.. "Х%й тебе в ж%%у!" - "Скидки не предусмотрены". 11. "П%%%р штопаный" - "Клиент". 12. "Х%%ло очкастое" - "Перспективный клиент". 13. "З%%бал уже" - "Что Вы еще хотели бы узнать?". 14. "Там такое.. х%й про%%ышь" - "Высокотехнологические разработки...". 15. "Пошел на х%й!" - "Обратитесь к моему коллеге..."
11 м
0
комментарии
В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объемов продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты:
1. "Какого х%я тебе надо?" - "Что именно Вас интересует?". 2.. "Всякая по%бень" - "Широкий ассортимент товаров". 3.. "Б%я буду!" - "Фирма дает гарантию". 4.. "Где тока таких мудаков берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы". 5.. "Засунь себе в..." - "Нуждается в доработке". 6.. "Отвечаю на п%дора!" - "Лично проконтролирую выполнение". 7.. "Я тебя в рот е%ал!" - "В данный момент Ваше предложение нас не интересует". 8.. "Че за нах?" - "В этом пункте допущена ошибка". 9.. "Вот же ж б%%%ь какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?". 10.. "Х%й тебе в ж%%у!" - "Скидки не предусмотрены". 11. "П%%%р штопаный" - "Клиент". 12. "Х%%ло очкастое" - "Перспективный клиент". 13. "З%%бал уже" - "Что Вы еще хотели бы узнать?". 14. "Там такое.. х%й про%%ышь" - "Высокотехнологические разработки...". 15. "Пошел на х%й!" - "Обратитесь к моему коллеге..."
8 л
0
комментарии
"Внучатые племянники", "Двоюродная бабка", "Свояченица", "Кум и кума", "Дщерич и дщерица", "Крестница золовки" - эти и еще очень-очень многие интересные названия для дальних родственников вы узнаете, если у вас есть квартира в столице.
6 л
0
комментарии
На вопрос: "Доверяете ли вы жене?", "Нет" ответили 60% мужчин, "Да"— 20%, еще 20% переспросили: "А чьей?".
2 г
0
комментарии
У Собянина спрашивают:
- Вам какой шоколад больше нравится - "Сникерс" или "Бабаевский"? - Конечно, "Бабаевский"! - А почему? - "Сникерс" - батончиком, а "Бабаевский" - плиткой!
3 г
0
комментарии
- Мечтаю о маленьком "суфлере" в ухе: "не ведись, дорогая", "срочно переводи разговор на другое" или "а вот теперь захлопни рот!!!"
1 г
0
комментарии
Только в нашей стране слово "угу" является синонимом к словам
"пожалуйста", "спасибо", "добрый день", "не за что" и ""извините", а слово "давай" в большинстве случаев заменяет "до свидания".
1 м
0
комментарии
Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют
2 истребителя. Пилотам на истребителях скучно "ползти" с такой скоростью, ну они и начали: "Второй, а ты так можешь? " И раз, петлю. "Третий, могу" Повторяет и: "А ты так? " Делает колокол. Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации: "Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите. " Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть. "Первый, давай! " "Смотрите! " И продолжает лететь по прямой. Минуту, две, ... пять. Истребители не выдерживают: "Первый! Ну? " "А я уже сделал! " "Что? " "Сходил пос-рал с сигареткой! ! "
8 л
0
комментарии
- Мы четверо всадников апокалипсиса: "Мор", "Война", "Голод" и "Смерть".
- А это что за урод с вами??? - Это стажер "Доброе утро!"
1 г
0
комментарии
К череде извечных вопросов "Кто виноват?" и "Что делать?" женщины добавили - "Как я выгляжу?".
7 л
0
комментарии
Это теперь отсутствие желания что-либо делать называется витиевато - "депрессия", "меланхолия", "апатия". А раньше это называлось просто и точно - "лень" и "расп*здяйство".
7 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты будущее | хорошие шутки про полиция полицейский мент милиция менты задержать задержан | анекдоты про теща | читать КВН
Огни Большого Города Москва | статусы в контакте о
порядок | смешные афоризмы про время | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | прикольные истории про мужик | случайный анекдот
|