ИСТОРИИ ПРО «МУЖИК»

Еду в маршрутке (Газель). Напротив меня сидит мамаша с ребенком где-то
1.5 лет на коленях, рядом - чуть поддатый веселый мужик. Ребенок громко
ревет и требует, чтобы ему дали соску. Мужик:
- Ты че ревешь? Ты же уже большой, настоящий мужик! Тебе реветь не
положено! Вон, возьми у мамы соску и выкинь в окошко!
Затем обращается к мамаше:
- Что же это он уже целый мужик, а так ревет! Не дело!
Мамаша:
- Потому и ревет, потому что девочка...

Со мной ехал парень и лайкал серые непрогрузившиеся квадраты фоток в инстаграме какой-то бабы. Мужик решил взять бабу - мужик идет к своей цели, не сворачивая.

В маршрутке на меня взъелся мужик. Ну бывает такое, что кому-то срочно надо устроить срач и выбор падает на тебя. Повод найти не проблема.
Дальше всё как обычно.
Я сижу рядом с водителем. Мужик сзади едет.
-Пойдём выйдем, я тебе всё подробно объясню!
-Ну ладно, давай выйдем.
Мужик говорит водителю остановить. Выходит.
Ну, а я дальше поехал.

Быль (январь 2006, -33 градуса мороза) Мужик, гуляя со спаниелем, подходит к магазину. На дверях табличка: "С собаками вход запрещен". Мужик говорит, привязывая спаниеля к ограде: "Ну ты тут потанцуй, а я за пивом схожу".

На кассе мужик передо мной медленно выкладывает продукты, среди которых один нектарин. Один. Кассирша пробив все продукты, взвешивает одинокий фрукт, называет сумму, мужик оплачивает, и, раскидывая продукты по пакетам вручает нектарин продавщице. Та, слегка засмущавшись: - "Это мне?"
Мужик: - "Нет, это вместо того, что я съел, пусть отнесут на место"

"Под Иркутском медведь отгрыз руку посетителю кафе… "
Мужик хотел покормить медведя — мужик покормил медведя.

Лето. Вечер. Автобусная остановка. Стоит мужик, в сетке большой арбуз держит. Рядом стоят девчонки лет 16-17. Хихи- кают. И тут одна из них поворачивается к мужику и говорит:
— Дядя, угости арбузом!
Мужик не растерялся:
— Кусай!

Предистория
У меня на работе в здании 5 лифтов, поэтому и лифтеры дежурят свои, что бы не вызывать аварийку и обслуживать всё это дело.
История
Захожу в лифт, за мной заходит мужик. Нажимаем этажи, трогаемся. Через секунду лифт тормозит, мужик пробует нажимать разные кнопки, без результата. А я же достаю телефон, начинаю набирать номер лифтера, на кабинке администрация заботливо оставила записку для таких случаев. А мужик такой:
- Не звони, я здесь.
Больше я с ним не езжу.

Стою в пробке. Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня.

Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он убавляет, я опять прибавляю... Мужик выключает ее, я включаю.

Мужик перекрестился, снял панель и убрал в бардачок.

Забавный диалог сегодня услышал. Заходит в автобус на остановке бухой мужик. Дает мелочь кондуктору и говорит, мол, мне не хватает, возьми что есть, но довези, пожалуйста, 2 остановки.

Кондуктор: "Когда водку брал - денег хватало".
Мужик: "Я не водку брал, а самогонку".
Кондуктор: "А какая разница?"
Мужик: "А разница такая - самогонку за работу дают, а водку за деньги!"

У меня два лысых кота. Сфинксы. Очень общительные и дружелюбные, причём не только со мной, но и с гостями. Пришёл ко мне однажды мужик чинить ТВ. Коты сидят рядом, наблюдают внимательно, мурчат ему что-то. Ну мужик поудивлялся, говорит никогда таких котов не видел. Собирается уходить, наклоняется шнурки завязывать и тут один кот запрыгивает ему на спину (да, любят они это дело). Я снимаю кота со словам: “Придурок, ну что ты делаешь?” А мужик не разгибаясь отвечает: “Шнурки завязываю.”

По работе нужно было связаться с одной организацией. Накопав в инете несколько номеров пытаюсь дозвониться. По одному мне отвечает мужик. Я-я, М - мужик:
Я: Здравствуйте! Это Большая Ивановская Мануфактура?
М: Нет. Это маленькая однокомнатная квартира.
Я: Извините...
М: Да ничего. Вы же в этом не виноваты.

Переходила дорогу. Машины не пропускали. Однако одна затормозила, проходи, мол. Я довольная, повернулась к этой машине и на ходу крикнула: "Спасибо, мужик!"
И тут из этой машины женский голос: 
- Сама ты мужик!!!!
Ну как объяснишь человеку, что не разглядела...

Иду вчера домой по тротуару, передо мной, метрах в 20, идет мужик, курит. Чуть в глубине от проезжей части стоит магазинчик, рядом с магазином урна. Мужик поравнялся с магазином, видно докурил, и отправляет бычок щелчком в сторону урны, а до урны прилично, метров семь. Некрасивый поступок конечно, но... Он попал. Бычок по высокой траектории, в лучших традициях НБА, не задев корзины, точно опустился в урну. 
Мужик остановился, закрутил головой, на лице прямо вселенская печаль. Я сразу понял, что ему надо, и когда подошел, говорю: 
- Я видел! 
На лице сразу улыбка от уха до уха: 
- Вы видели?! Точно? 
Я кивнул. 
Мужик пожал мне руку: 
- Не, ну класс! Спасибо! Я думал, пропал трехочковый... 
И он довольный, с улыбкой на лице, побежал вперед.

Утренняя смена. 7 часов утра. Ди-джей в прямом эфире. Звонит мужик:
— Але, это радио?
— Да, я вас слушаю.
— Парень, сделай, пожалуйста потише, не могу заснуть.
Ди-джей:
— ХА! (минуту ржет) А в чем проблема?
Сделай приемник потише! Мужик:
— Да у соседей орет на всю квартиру...