Каким спортом занимаемся Борьбой
- Каким спортом занимаемся? - Борьбой. - Ооо классический, вольной, самбо? - Классовой.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про то, как люди иногда могут не понять друг друга из-за игры слов. Главные герои разговаривают о спорте, и когда один спрашивает, каким именно видом борьбы занимаются, другой отвечает, что это «классовая» борьба.
Суть в том, что вместо того, чтобы называть конкретный стиль борьбы, он делает акцент на социальные классы. Получается, что он не про физическую активность, а про «борьбу» между разными слоями общества, как будто речь идет о борьбе за выживание или за свои права.
Это вызывает улыбку, потому что вместо серьезного ответа мы получаем что-то неожиданное и даже философское. Так что, в итоге, это не просто о спорте, а о том, как можно по-разному воспринимать одни и те же слова. Вот такой вот забавный поворот!
- Вы занимаетесь каким-нибудь спортом? - Да, живу на пятом этаже.
Когда я открою свою фирму, я обязательно назову ее ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.
- И вообще - я спортом всерьёз увлекаюсь! - Да? И каким же? - Конькобежным. - Да какой же это спорт?! Несчастные лошадки бегают из последних сил, а вы сидите на трибуне ипподрома и на них смотрите!
- Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе!.. - Да?! Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!..
Занятие спортом полезно только для занятия спортом, а для поддержания здоровья, ума и духа есть другие занятия без допинга и подсуживаний.
Господь даровал мне неземную красоту, легкий звенящий смех, красивую фигуру и способность вольной интерпретации реального положений вещей.
По просьбе спортсменов-коммунистов в программу Олимпийских игр включили турнир по классовой борьбе.
Мальчик, занимающийся борьбой и увлекающийся оригами, сложил из хулигана журавлика.
Любая коммунистическая революция начинается борьбой за счастье народа и кончается карточками на еду.
Перемещение недвижимости и товарно-денежных средств в пределах определенной группы называется борьбой с коррупцией.
Классовая ненависть между пролетариатом и буржуазией ничто по сравнению с классовой ненавистью между 9-а и 9-б.
- Какой самый эффективный вид самообороны, самбо или карате? - Бег.
Чемпионка мира по боевому самбо сама решает, когда ее муж хочет близости.
У меня классический гардероб: 1. Надеть нечего. 2. Вешать некуда. 3. Выкинуть жалко. 4. И специальная полка "Вдруг похудею".
- Представляешь, возвращаюсь ночью домой - и моя жена в постели с каким-то мужиком лежит... - Зашибись! Дожили! С каким-то мужиком! Давай теперь уже и друзей в лицо узнавать не будем!..
ООО "Обиженные": доставка воды на дом.
Смотрел список Форбс, походу школа самбо в Ленинграде выпустила больше миллиардеров, чем Гарвадская школа бизнеса.
- Каким, по-твоему, будет будущее? - Я не Каким, меня зовут Саша. Да, по-моему, будущее будет.
Когда мы занимаемся любовью с женой, в этот момент я изменяю с ней всем остальным российским женщинам.
- Кать, а ты чего не пьешь? - Мне нельзя в моем положении. - Ооо, поздравляю! - У меня почки отказали.
Фитнес-браслет: - Ооо, вы кажется прыгаете со скакалкой... Нет, чувак, я просто пытаюсь надеть носки.
— Дорогая, пойдем грешить на кухню. — Ооо, cекc на кухне! — Я вообще-то зову тебя котлеты на ночь жрать.
- Ты занимаешься спортом? - Да, фигурное лежание.
Собрался жениться, ищу себе подходящую невесту. После знакомства с понравившейся девушкой задаю ей вопрос: "А назови-ка мне классический послойный порядок ингредиентов в салате "Мимоза". Чувствую, что так и останусь холостяком...
Была вчера в цирке на представлении. Классический номер с метанием ножей по контуру девушки. Где-то посреди номера, голос сзади меня маленького мальчика, лет пяти, спрашивает своих родителей: – Блин, в чём смысл-то? Он же не попадает!
Со спортом у меня нейтралитет. Я им не занимаюсь, а он - мной.
Бежит лось по лесу смотрит заяц под кустом косяк забивает. — Слышь заяц ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной. Ладно. Бегут видят лиса под кустом вмазываться готовится, ханку заливает, шприц к вене подносит. Ей лось: — Слышь лиса ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной. Лиса: — Ладно побежали. Пол леса уже пробежали. Огромная толпа зверей-нарков и все за лосем. Тут им на встерчу, значит, медведь. Сидит в малине кокаинчиком занюхивается. — Слышь медведь ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной. — Лось ты, блин, как накуришься весь лес поднимишь!!!
— Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью, у меня коленки и локти болят... — Позу поменяйте. — А как тогда телек смотреть?
Олег в детстве был чемпионом школы по самбо и футболу, а также победителем олимпиад по математике и русскому языку, но ровно до тех пор, пока его родители не узнали, что грамоты можно купить в книжном магазине.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|