Всё шуточки Всё шуточки

АНЕКДОТ

- Я тебя, стерву, насквозь вижу!
- А можно мне другого рентгенолога позвать?

9 м serg
share star heart
+49
comments
0
поделиться:
Комментарии
Похожие:
- Я тебя, стерву, насквозь вижу!
- Ой, а можно мне к другому рентгенологу?

4 г
share star heart
+14
comments
0
поделиться:
Комментарии
Доктор:
- На что жалуетесь?
- У меня небольшое ранение.
- Не врите, я Вас насквозь вижу.

1 г
share star heart
+48
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Ты ничтожество. У тебя ничего не получится. Ты просто жалок.
- А можно мне другого экзаменатора?

3 г
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
Комментарии
Захожу на кухню и вижу: моя мама с моим мужем сидят.
Муж плачет, а моя мама его утешает:
— Терпи, сынок! Я ее, стерву, двадцать лет терпела, так я же одна была, а ты не один, сынок — теща с тобой. Вместе, дай Бог, мы ее, может, еще лет пятнадцать выдержим!

1 м
share star heart
+76
comments
0
поделиться:
Комментарии
Фея-Золушке:
- Спиртное на балу не хлестать!
Это ОН должен позвать тебя замуж, а ТЫ - убежать!
А не наоборот, как было в прошлый раз !

7 л
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
Комментарии
В английском клубе.
- Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история.
Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина.
Неожиданно
- стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя...
- И что дальше?
- Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и оно ее не согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени.
- Ну, и?!
- Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как она будет моей!

2 г
share star heart
+11
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?
- Честно говоря, нет, но я не вижу другого способа жениться на вашей дочери.

5 л
share star heart
+20
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Вадик, привет! Можно попросить тебя об одном одолжении?
- Можно.
- У меня брат купил роутер и Wi-Fi-станцию, а разводит инет не умеет: руки из жопы растут! Поможешь? А я тебя покормлю.
- А прямо сегодня помочь можно?

2 г
share star heart
+15
comments
0
поделиться:
Комментарии
Встретились два соседа. Один у другого спрашивает:
— У тебя корова курит?
— Нет.
— Значит, у тебя сарай горит!

4 г
share star heart
+20
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Алло, чего делаешь?
- В банке сижу, ипотеку оформляю.
- А я тебя хотел в кино позвать, на "12 лет рабства"... Алло? Ты что, плачешь?

7 м
share star heart
+31
comments
0
поделиться:
Комментарии
Идет Красная Шапочка и видит за кустом Серый Волк
- Серый, я тебя вижу можешь не прятаться
Волк:
- Вот блин!
Идет дальше Шапочка вдруг опять видит тень Волка на соседней полянке и кричит:
- Волк, не прячься всеравно вижу!
Волк и убежал
Идет дальше уже, а за рекой виден дом Бабушки, но вдруг за небольшим камне выглядывают серые уши и она закричала
- Волк, а я тебя вижу всеравно.
Волк из-за камня в ответ кричит
- Ты мне дашь в туалет сходить или нет?

7 л
share star heart
+27
comments
0
поделиться:
Комментарии
На романтическом свидании.
- Я так тебя люблю, можно я тебя поцелую?
- Можно. (Целует)
- Ммм, ты колешься (хихикает)
- Как ты узнала?

6 л
share star heart
+23
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Ненормативная лексика снижает болевые ощущения.
— А можно мне другого анестезиолога?

6 л
share star heart
+21
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Лиза, у тебя одна бытовуха на уме, постоянно меня пилишь. Можно с тобой поговорить о вечности?
— Конечно можно! Давно хотела тебя спросить: почему ты вечно поддатый?

4 г
share star heart
+24
comments
0
поделиться:
Комментарии
- О, привет, я так тебя давно не видел.
- Конечно, ведь когда я тебя вижу, то перехожу на другую сторону улицы
- Что?
- Что?

5 л
share star heart
+17
comments
0
поделиться:
Комментарии
Условия лицензионного соглашения в интернете как женитьба Адама: вроде можно отказаться, но другого выбора нету...

3 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
Два рентгенолога пытаются рассмотреть на экране легкие заядлого курильщика.
Один говорит другому: Ничего не видно. Ну-ка, прибавь излучения.
- Так?
- Еще!
Присмотрелись.
- Все равно не видать! А это что за белые скелетики в очереди стоят?
- Да это детский сад из соседнего дома на прогулку вышел!

6 л
share star heart
+32
comments
0
поделиться:
Комментарии
Военкомат. Прием у окулиста.
Врач:
- По трое заходи! Первый! Верхнюю строчку видишь?
- Вижу!
- Молодец! А нижнюю видишь?
- Вижу!
- Молодец! В снайперы! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
- Да вроде вижу…
- А пониже видишь?
- Не, не вижу…
- Близорукий! В штаб! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
- Нет, не вижу!
- Молодец! Хитрый! В разведку!

5 л
share star heart
+66
comments
0
поделиться:
Комментарии
Я всегда знаю где мой кот, потому что, когда я его вижу, - то я его вижу. А когда я его не вижу, то он на кухонном столе.

5 л
share star heart
+30
comments
0
поделиться:
Комментарии
Раздвинь ноги - я тебя не вижу.

3 г
share star heart
+3
comments
0
поделиться:
Комментарии
Молодая цыганка гадает парню:
— Вижу возле тебя девушку. . . ох и разведет она тебя на бабки. . .
Более старшая цыганка толкает ее в бок и шипит:
— Не надо ему говорить о том, что происходит сейчас, ты ему о будущем говори.

4 г
share star heart
+27
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Я потратила на тебя свои лучшие годы!!!
— Ты хочешь сказать, что теперь худшие потратишь на кого-то другого?

7 л
share star heart
+3
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Представь, что тонут два человека, один любит тебя, другого любишь ты. Кого ты спасешь?
- Я плавать не умею.

5 л
share star heart
+11
comments
0
поделиться:
Комментарии
Ограбили банк — украли из сейфа жемчуг. Полиция за неимением улик арестовала пьяного, который валялся возле банка. В участке его начали приводить в чувство — окунать в таз с водой, приговаривая:
— Где жемчуг?!!!
После очередного окунания мужик орет:
— Если вам нужен жемчуг, то найдите другого ныряльщика, я тут ни хрена не вижу!!!

6 л
share star heart
+42
comments
0
поделиться:
Комментарии
Это только для мужиков баба загадка, — одна баба другую видит насквозь

5 л
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
Комментарии
Вежливый отказ. Извини дорогая, но я как-то не вижу тебя на своей шее.

3 г
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Маша, я тебя люблю.
— Олег, я вижу. Спрячь его, пожалуйста!

6 л
share star heart
+49
comments
0
поделиться:
Комментарии
После нескольких лет супружества муж приобретает способность смотреть на жену, не видя её, а жена - способность видеть мужа насквозь, не глядя на него.


2 г
share star heart
+44
comments
0
поделиться:
Комментарии
Вовочка идет по коридору школы и говорит:
- Не вижу логики, нет я совершенно не вижу логики. Как это, нет логики тут нет.
На встречу директор:
- Вовочка что случилось.
Вовочка:
- Я нап%рдел в классе, меня выгнали, они остались нюхать, не вижу логики.

4 г
share star heart
+45
comments
0
поделиться:
Комментарии
Встречаются на работе два друга, и один спрашивает другого:
- Почему у тебя руки все в мозолях?
- Да это я вчера фантазировал на тему красивых девушек и уснул!

4 г
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Я люблю тебя.
— Спасибо.
— Я ждал другого ответа...
— Большое спасибо?

4 г
share star heart
+27
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Вижу у тебя новые часы с какими-то камушками...
- Сваровски!
- Да я уж догадываюсь, что не купил!

5 л
share star heart
+59
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Человек видит только то, что хочет видеть...
- Да? Тогда почему я вижу тебя?

5 л
share star heart
+3
comments
0
поделиться:
Комментарии
Два альпиниста из последних сил добираются до вершины, садятся передохнуть.
Один спрашивает у другого:
- Ну, как у тебя там с обменом квартиры?
- Да я отказался. Что я, дурак - на пятый этаж без лифта?!

2 г
share star heart
+36
comments
0
поделиться:
Комментарии
А вы знаете, что дорожные знаки с цифрами - это не ограничения скорости движения. Это обозначения максимальной скорости полёта ангела-хранителя!

Очень часто хочется просто взять и прилечь на диван, но потом вспоминаешь, что уже лежишь.



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
комментариев: 2
post
Сегодня я расскажу. Чего стоит ждать в 2023 году. Как взаимодействовать с кроликами. Что это за зверюшки такие. Какие цвета лучше носить, а о каких
комментариев: 0
0.044