А вы знаете, что дорожные знаки с цифрами - это не ограничения скорости движения. Это обозначения максимальной скорости полёта ангела-хранителя!
Очень часто хочется просто взять и прилечь на диван, но потом вспоминаешь, что уже лежишь.
АНЕКДОТ
- Почему вы не пьёте лекарство, которое я вам выписал?
- Доктор, оно такое противное! - А вы лекарство пейте и думайте, что это коньяк! - Так я и пью коньяк, а думаю, что это лекарство!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Похожие:
- Почему Вы не пьете лекарста?
- Они же противные. - А Вы пейте лекарства и думайте что это коньяк. - Лучше уж я буду пить коньяк и думать что пью лекарства.
2 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Вредность - это яд, и как любой яд в малой дозе приносит пользу как лекарство. Доброта - это лекарство, и как любое лекарство... Все дело в дозах.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Ты че так хреново выглядишь?
- Лекарство принял. - Это че за лекарство такое? - Сутрапил...
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Доктор выписал лекарство, зашел в аптеку, сказали цену, сразу выздоровел.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Доктор мне выписал это лекарство и пообещал, что с ним у меня начнется другая жизнь!
- В смысле, следующая?
4 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Доктор, то лекарство, что Вы прописали мне, очень помогло.
- Что я Вам могу сказать. И такое бывает...
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Парень обгорел на пляже так сильно, что пришлось обратиться в больницу.
Доктор выписал ему успокаивающую мазь, внутривенное лекарство и Виагру. Медсестра спрашивает доктора: - А Виагра ему зачем? - Чтобы простыня на обгорелом теле и на ногах не лежала...
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Помогло вам лекарство, что я выписал в прошлый раз?
- Очень помогло. Дядя выпил его по ошибке и оставил меня единственным наследником.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
"Доктор, а когда вы меня наконец выпишите?" - спросило дешёвое лекарство.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
На приеме терапевта.
Пациент: - Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник. Терапевт: - По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Вы знаете, доктор, то лекарство, что вы прописали мне в прошлый раз, помогло.
— Ну что я могу сказать? Бывает...
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Доктор! Ваше лекарство мне не помогает! Пью, пью, а эффекта нет!
— Вполне возможно, тем более что я прописал Вам натираться.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Доктор, а Вы же говорuли, что смех — лучшее лекарство от всех болезней... — Милый мой, смeяться в цирке нужно было над клоуном, а не над сыном губернaтора и его охранниками!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Доктор, ну прямо беда, каждый вечер во сне играю в футбол с ослами.
- Ну, это батенька не проблема, сейчас випишу лекарство и завтра уже никаких ослов во сне не увидете. - Доктор, а можно послезавтра, а то завтра финальный матч?
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:
- Выпишите справку, что я – идиот. - Зачем? - Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч, без такой справки в аптеках отпускать не должны.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Доктор, а где я смогу купить необходимое мне лекарство?
- В аптеке, за углом. Только Вы туда уже не успеете! - Что, она скоро закрывается? - Нет, просто Вы уже не успеете до нее добежать!
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Доктор! Я очень плохо слышу!
- Интересно! И насколько же плохо? - Ну... вот перну и даже этого не слышу! - Отлично! Я выпишу вам вот это чрезвычайно эффективное новейшее лекарство! - Как хорошо, доктор! Теперь я буду лучше слышать? - Нет! Громче пердеть!
6 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Доктор, помогите! Уже все диеты перепробовал, ничего не помогает.
Может, выпишите какое-нибудь лекарство? — Хорошо пишет рецепт — Это таблетки? — Нет, будете колоть три раза в день. — Спасибо, доктор. Пациент выходит от врача, разворачивает рецепт, там написано только одно слово ДРОВА.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Ну что у вас, студент?
- Коньяк. - Ооо... Коньяк это хорошо! - Не-ет. Коньяк - это "отлично"!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Доктор, у меня плохая память. Что мне делать? Надо мной все смеются!
— Бокс — лучшее лекарство. Займитесь боксом! — И тогда моя память станет лучше? — Нет, смеяться будут меньше.
1 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Гардероб для девушки - это как лекарство, а на здоровье экономить нельзя.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Доктор, приезжайте поскорее. Мой муж, встав с постели, принял таблетку от болей в желудке, затем витаминное драже, лекарство против гриппа, порошок от печени и микстуру от кашля. И не успел зажечь сигарету, как послышался ужасный взрыв!
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- А что, отец, лекарства в городе есть?
- Кому и боярышник лекарство...
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- А что, отец, лекарства в городе есть?
- Кому и боярышник лекарство...
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Лучшее лекарство от всех болезней - это очередь в городской поликлинике.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Девушка на приеме у врача просит ей выписать лекарство, чтобы характер тверже стал. Доктор удивленно чешет лысую голову:
— Что вас беспокоит? — Мне твердости характера не хватает. Не могу сказать слово "нет". — Подождите секундочку, я дверь на ключ закрою.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Пурген изобрели как лекарство от клаустрофобии. С его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Одна мама пришла к психиатру с жалобами, что ее семилетний сын
доводит ее до безумства. - Вы слишком беспокоитесь о нем, - сказал доктор, - вот я вам выпишу транквилизаторы и принимайте их регулярно. Через две недели она снова у него на приеме. - Ну как? Помогло вам лекарство? Успокоились? - Да, - ответила она. - А как ваш сынок? - А кого это интересует?
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Приходишь на концерт Тимати, охранники говорят:
- А что это у Вас за таблетки? - Это лекарство, рвотное. - У нас со своим нельзя.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Реклама слабительного: "Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна!".
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
1. Что-то начало болеть.
2. Идешь к врачу. 3. Выписывают лекарство. 4. Гуглишь совместимость с алкоголем. 5. Знаете, а не так уж и болит-то.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
На прием в поликлинику приходит ветеринар. Врач ему:
— Ну и на что жалуемся? Ветеринар: — Доктор, а ведь мне коровы не говорят, что у них болит, однако я их лечу: Врач медсестре: — Сестра, давайте это лекарство больному три раза в день и если не поможет — то просто прирежьте.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
|