Анекдот
Мой ковер на 100% состоит из шерсти и только 80% из них – это шерсть кота.
5 л
0
комментарии
Мой персидский ковёр на 100% состоит из шерсти, и больше 80% из неё — это шерсть моего персидского кота.
1 г
0
комментарии
- Почему ты стираешь шторы на режиме "Шерсть?".
- На них полежал кот! - А, так ты шерсть кота от штор отстирываешь...
5 л
0
комментарии
Два студента-зоолога гудели до самого экзамена, а в ночь перед ним спохватились и кинулись к учебникам. Успели прочитать только первую главу:
про блоху. Экзамен. Первый берет билет: "Баран: строение туловища". Начинает: - Ну, это баран, вот это у него голова, это ноги, это хвост, это шерсть, а в шерсти - блохи! - и давай про блох. Получает отлично. Второй берет билет: "Карась: строение туловища". - Ну, это карась, это у него голова, это плавники, это хвост... А была бы шерсть, были бы блохи!
8 л
0
комментарии
На уроке в младшем классе. Учитель:
- Джонни, ответь мне, пожалуйста, что нам дают овцы? - Шерсть. - Правильно. А что мы делаем из шерсти? - Не знаю. - Ну, а из чего сделано твое пальто? - Из папиного пиджака.
5 л
0
комментарии
Учитель спрашивает:— Твой пиджак из чего сшит?— Из сукна.— Верно, а из чего выделывают сукно?— Из шерсти.— Молодец! А шерсть кто дает?— Овцы.— Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?— Папа.
4 н
0
комментарии
Мы завели собаку, и теперь по всему дому валяется шерсть.
Кота, конечно, жалко...
1 г
0
комментарии
- Девчонки, а мне мой вчера сказал, что у меня бархатная кожа!
- Дура, бархат - это мелкая шерсть!
8 л
0
комментарии
Клиентка приходит в магазин и жалуется:
— Вчера купила одеяло, которое по вашим словам изготовлено из чистой шерсти, а дома обнаружила на нем этикетку — 100 % хлопка. — Это верно, мадам, эта этикетка пришита специально, чтобы ввести в заблуждение моль.
7 м
0
комментарии
Учитель физики:
— Ребята, когда в темноте во время грозы вы гладите кота против шерсти, что вам бросается в глаза? Вовочка тянет руку: — Кот!
3 м
0
комментарии
Жизнь кота с человеком на 99% состоит в том, чтобы оказаться у двери холодильника раньше.
2 м
0
комментарии
- С вас 200 рублей.
- На ценнике же написано 100? - Да, написано, но на самом деле это стоит 200. - Ладно, вот держите... - Извините, но вы мне дали только 100. - Да, там написано 100, но на самом деле это 200.
1 г
0
комментарии
- Не нравятся мне домашние животные - вонь от них, шерсть...
- Да Вы, батенька, неправильно их готовите!
6 л
0
комментарии
Жена тискает в руках кота и говорит:
- ух ты мой лохматенький.. целый день только жрёшь, да спишь.. с утра глазки не умываешь, поросёнок... в туалет сходишь, так по всему дому воняет... Брат из соседней комнаты: - Оксанка, ты это коту или мужу?
4 г
0
комментарии
Сегодня мой кот сказал мне, что я скоро сойду с ума от скуки. Вот только никакого кота у меня нет...
4 г
0
комментарии
— Милый, пойдем ко мне. Я разрешу тебе погладить мою киску.
— Только не это. У меня аллергия на шерсть. — Для тебя я ее побрею. — Так, ты еще и животное мучить будешь ?!
7 л
0
комментарии
В «Макдоналдсе»:
- Гамбургер, пожалуйста. - С вас 100 рублей! - Но у меня только 100 евро... - Спасибо, что без сдачи!
6 л
0
комментарии
Одна дама печально сообщает другой:
- Как только по телевидению стали показывать старые фильмы о Тарзане, мой муж не мог от них оторваться. И все это закончилось тем, что он удрал из дома с какой-то мартышкой...
5 л
0
комментарии
На Кавказе чиновника, когда вызывают на ковер, могут не только поругать, но и побороть.
5 л
0
комментарии
Магазин "Старик Хоттабыч" предлагает своим клиентам ковер-самолет.
Выглядит он как обыкновенный ковер, стоит - как обыкновенный самолет.
6 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты лучшие Харуки Мураками | шутки про Ржевского Ржевский | свежие смешные анекдоты про
шпионов шпион шпионы шпиону | КВН
Эта тета НИЯУ МИФИ |
статус самый самый о фото фотография | афоризмы о дети ребенок | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | смешные случаи про больница | случайный анекдот
|