Анекдот
Сын нового русского:
- Папа, у Сереги с нашего класса сифилис нашли... - Базара нет, сделаем тебе круче!
5 л
0
комментарии
Сын нового русского приходит домой из школы:
— Папа, я двойку получил. — Небось, по чистописанию? — Не, по чисто математике!
4 г
0
комментарии
Сын "нового русского" звонит отцу по мобильнику:
- Папа купи себе наш университет, а то меня к экзаменам не допускают.
6 л
0
комментарии
Сын "нового русского" пошел в первый раз в первый класс, возвращается и рыдает.
Папа спрашивает: - Сынок, в натуре, чего случилось? Какие проблемы, чего ты ноешь? Сын отвечает жалобным голосом: - Они сразу начали уроки - без презентации...
4 г
0
комментарии
Сын нового русского звонит отцу.
Мальчик говорит: - Папа если ты срочно не завезешь в Австралию белых медведей, то училка по географий поставит мне двойку за нелогичное мышление!
5 л
0
комментарии
Бабушка в маршрутке:
— Сынок, возле базара остановишь? — Базара нет, бабуля! — Как нет? Вчера же был...
7 л
0
комментарии
Сын нового русского приходит после первого дня учебы:
- Пап, я не понял! Первый класс, а стулья деревянные!
4 г
0
комментарии
Сын нового русского пишет отцу о своем житье-бытье в Москве:
- А физику я сдал на пятерку. Препод так на этой "пятерке" и ездит...
4 г
0
комментарии
Девочки с Вовочкиного класса договорились, что если Вовочка скажет какую-нибуть пошлость, то они встанут и выйдут с класса. Начался урок и учитель спрашивает:
— Дети, а что нового строиться в нашем городе? — Школа. — Библиотека! — Музей! Вовочка: — Публичный дом. Те ж девушки встают и выходят с класса, а Вовочка им кричит: — Куда же вы? Там только фундамент залили!
5 л
0
комментарии
Сын приходит к отцу:
- Папа, ты всегда учил меня говорить правду, теперь меня из-за этого девушки не любят. - А что случилось? - Да вот, встречался я тут с одной, она меня спрашивает: - У тебя есть пиджак за 200 долларов? Я ей: - Нет!.. - А шестисотый мерс? - Нет! - А двухэтажная дача? - Тоже нет... И она со мной рассталась. - Слушай, сынок, что я тебе скажу. Пиджак можешь попросить у нашего дворецкого, продай свой Бентли и купи этот долбаный Мерс, но если мы из-за каждой дуры будем по два этажа дачи сносить...
2 м
0
комментарии
- Вовочка, это, правда что тебе нравится мальчик из нашего класса и что он тебя даже поцеловал?
- Марья Ивановна, я списал сочинение у Маши!
1 г
0
комментарии
Родители улеглись спать, а их маленький сын встал под дверью и подслушивает:
- Милый, я хочу девочку! - Хорошо, сейчас сделаем девочку! Только начали делать девочку, в комнату врывается сынишка и кричит: - А мне, папа, сделай велосипед!
4 г
0
комментарии
Приходит сын к отцу:
- Папа, я еврей или русский? - Сколько раз тебе говорить: интеллигентные люди даже вопросом этим не задаются. - Скажи все-таки, я еврей или нет? - Я же тебе говорил: все нации равны, все люди одинаковые. Какая разница? - Ну, папа! - Хорошо, мама твоя русская, а я еврей. Доволен? И зачем это тебе было нужно? - Да тут в школе велосипед предлагают за полташку баксов. Вот я и думаю - то ли до тридцатника торговаться, то ли просто спи... дить...
8 л
0
комментарии
В квартире нового русского раздается телефонный звонок:
- Гошу можно? - Он на даче. - У вас есть дача? - Нет. Он на даче показаний в налоговой полиции.
5 л
0
комментарии
Многие люди излишне озабочены фильтром для нового фото вместо того, чтобы озаботиться фильтром для своего базара
6 л
0
комментарии
Мои коты очень коварны!!!Когда голодные:— О, великая хозяйка, мы тебя так любим! Ты самая лучшая, самая замечательная и красивая! Сейчас мы тебе помурчим, покувыркаемся, сделаем няшные мордочки, лишь бы ты была счастлива… Мур-мяу…А когда сытые:— Слышь ты, женщина… ты кто такая ваще?…а ну смылась с нашего дивана…
2 м
0
комментарии
Новый русский, пьяный в стельку, несется на своем 600 мерсе по шоссе со скоростью 200 км в час. Машину постоянно кидает из стороны в сторону. Ну и останавливает его гаишник. "Здравствуйте, - говорит. - Я сержант
милиции Пупкин. Ваши права, пожалуйста. Вы превысили скорость и Вы управляете машиной в нетрезвом виде!" - Никак нет, начальник - ни в одном глазу! - Хорошо, тогда тест на алкоголь, подышите, пожалуйста, в трубочку. Дышит. - Странно, реакции на алкоголь нет, ну давайте еще тест. Подносим попеременно указательные пальцы к носу с закрытыми глазами. - Без базара! - несколько раз подносит пальцы к носу. Озадаченный гаишник предлагает третий и последний тест. Рисует мелом на асфальте прямую линию и, смотря на нового русского, спрашивает: - Знаете, что делать? - Не вопрос, командир. Встает на колени на асфальт и, зажав пальцем левую ноздрю, с шумом затягивает всю дорожку.
1 г
0
комментарии
Сын: Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела...
Отец молча отсчитывать деньги. На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче... День второй: Папа, у меня проблемы! Спалил дачу... Отец молча отчитывается баксы... И в конце добавляет: Сынок, тебе, блин, осталось только дерево выкопать.
7 л
0
комментарии
Стоят верблюд-сын и верблюд-отец.
Сын: - Папа, а зачем нам на спине нужен горб? Отец: - В горбу, сынок, мы накапливаем воду, и когда идем по пустыне, нас не мучает жажда. Сын: - Папа, а зачем нам такие копыта? Отец: - Это, чтобы ходить по песку и ноги не проваливались. Сын: - А зачем нам такие большие и жесткие губы? Отец: - Это, чтобы в пустыне можно было есть колючки. Сын: - Тогда, папа, объясни мне, на хрена нам весь этот тюнинг в Саратовском зоопарке?
7 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты любимые Стивен Кинг | бесплатно шутки про санкции обама | свежие смешные анекдоты про снежный человек | КВН сторож | грустные статусы о
чудо | прикольные афоризмы про язык | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | случаи про свидание | случайный анекдот | investreport.ru
|