Анекдот
Я помню чудное мгновенье
В двенадцать ночи встала ты С утра пропали: хлеб, варенье, эклеры, блинчики, торты...
8 л
0
комментарии
- Помни, Золушка, что ровно в двенадцать...
- Послушай, крестная, а можно хотя бы до шести утра продлить? А то я в прошлый раз в пробке встала и тут бах - двенадцать! И я посреди Рублевки вся в крысах, в тыкве... О-о-очень красиво...
11 м
0
комментарии
Уже две недели маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором.
2 г
0
комментарии
Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Гаишник под козырек: — Инспектор Петров, ваши документы. Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман. — Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать... Bз окна появляется следующая купюра того же достоинства. — И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж... Снова пятитысячная... Испектрор вглядывается в номер машины: — Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно... снова купюра в пять тысяч... — Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т. п. Снова рука с купюрой... Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит: — СТИХ! ПУШКИН! Я ПОМНЮ ЧУДНОЕ МГНОВЕНЬЕ!
8 л
0
комментарии
Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли: превышение скорости трехкратное. Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Гаишник под козырек: — Инспектор Петров, ваши документы. Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман. Гаишник: — Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать... Из окна появляется следующая купюра того же достоинства... Гаишник: — И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж.... Снова пятитысячная... Гаишник вглядывается в номер машины: — Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно... Снова купюра в пять тысяч.. Гаишник: — Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала... Снова рука с купюрой... Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит... — СТИХ! ПУШКИН! Я ПОМНЮ ЧУДНОЕ МГНОВЕНЬЕ!
2 г
0
комментарии
Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта:
— Действительно все мои деньги пропали? Все до копейки пропали? — Почему пропали?! Просто они теперь принадлежат кому-то другому.
6 л
0
комментарии
Приходят два парня на рыбалку. Закинули удочки, три часа сидят-ни одной поклевки. Рядом дед таскает одну за одной.
— Дед на что ловишь? — На червя. — Вот блин, а мы на хлеб! На следующее утро парни накопали червя с утра сидят-ни фига не клюет! У деда опять хороший клев. — Дед на что ловишь? На хлеб!!! — А как ты определяешь в какой день на что ловить? Дед говорит: — - Утром проснусь, если конец налево лежит — значит на хлеб надо ловить, а направо — на червя! А у вас сынки как лежит? — У нас с утра стоит колом! — Эх! — говорит дед — Если бы у меня с утра стояло, я бы тут не сидел!
7 л
0
комментарии
- Дорогой, я сделала блинчики и немного помяла машину.
- ЧТО ТЫ СДЕЛАЛА? - Блинчики.
3 г
0
комментарии
В инжировом варенье совсем нет жира, а варенье из фейхоа тоже не такое как слышится.
3 г
0
комментарии
Варенье варить все же лучше в хлебопечке. Там должен быть соответствующий режим. Просто хлебопечка варенье помешивает в процессе. А мультиварка нет.
5 л
0
комментарии
- Ешь хлеб, сынок.
- Но я не люблю хлеб. - Ешь, и станешь большим и сильным. - А зачем? - Чтобы заработать на хлеб. - Но я не люблю хлеб.
7 л
0
комментарии
Жена встала с утра на весы и задумчиво так сказала:
- Что-то я давно не подстригалась.
6 л
0
комментарии
После бурной ночи:
— А тебе лет-то сколько? — 13. — Так, быстро встала, оделась и ушла!!! — Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!!!
7 л
0
комментарии
Одна подруга жалуется другой:
— Короче, сын достал меня будить в 6 утра. — Опять со словами "мама пошли поиграем? " — Ага... Я его тут воспитать решила. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли... — А он что? — Ничего! До 5 утра Лего собирали...
2 г
0
комментарии
Блондинка заказывает пиццу. На вопрос - на сколько частей разрезать: шесть или двенадцать - отвечает:
- На шесть. Двенадцать мне не съесть.
5 л
0
комментарии
Приходит женщина к врачу:
- Доктор, все говорят мне, что я сумасшедшая, потому что я люблю блинчики. - Ну и что, я то же люблю блинчики. - Ой, доктор, приходите ко мне - у меня целый шкаф блинчиков!
5 л
0
комментарии
- Я проснулся среди ночи, а тебя нет рядом. Знаешь как я испугался? Не делай так больше.
- Да я просто водички попить встала. - Это у тебя от водички всё лицо в котлетах?
Я накричала на человека, который позвонил мне в час ночи! Перезвонила ему в четыре утра и извинилась.
3 г
0
комментарии
Вчера дали пьянству БОЙ! Подробностей не помню, но с утра такое ощущение, что пьянство победило с большим отрывом. . .
7 л
0
комментарии
Десять часов вечера:
- Люся, можно? - Подожди! Час ночи: - Люся, можно? - Подожди! Три часа ночи: - Люся, можно? - Подожди! Шесть часов утра: - Люся, я тебя умоляю, можно? - Ладно, слезай!
6 л
1
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты смешные Марк Леви | шутки про
подруг подружка подруга | смотреть анекдоты про телефон смартфон телефон планшет айфон | приколы КВН день |
крутые статусы про равнодушие |
афоризмы короткие про Джордж Байрон | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | прикольные истории про врач | случайный анекдот
|