Скопировано

За тексты объявлений некоторых риэлторов будут

За тексты объявлений некоторых риэлторов будут жарить в котлах.
В светлых, уютных, просторных котлах в десяти минутах ходьбы от метро, с тихими и спокойными соседями - славянами.


+12
0
Случайные анекдоты
🤩 Из заявления: "Как меня все..." Зачеркнуто. "Как я
🙃 В Интернете постоянно появляются предсказания различных ясновидящих, в
🤭 - Мы с женой поругались и она объявила
😊 Идет муравей и встречает ящерицу: - Ты кто?
🙃 — У меня телосложение как у бога…

Ротный спpашивает новобpанцев во двоpе:
- Кто из вас умеет ваpить?
- Я, - отвечает один.
- Будешь поваpом.
Чеpез два дня:
- Послушай, а тебе вообще-то пpиходилось ваpить в больших котлах?
- Да, конечно.
- И что же ты ваpил?
- Асфальт.


+8
0

Вчера труп агента по недвижимости был найден в тихом, спокойном, очень зеленом районе, в пяти минутах от метро.


+26
0

Объявление на автобусной остановке. «Принимаем на работу расклейщиков объявлений для расклейки объявлений о приеме на работу расклейщиков объявлений».


+14
0

— Да у меня Интернет мало того, что безлимитный, так еще и халявный.
— Это как? 
— Да это все папа! Когда Интернет подключали, он с соседями сверху договорился, что подключат вместе, а платить будут они-по четным месяцам, а мы по нечетным. 
— Ну, и? 
— Ну, так он с соседями снизу договорился, что они по нечетным, а мы по четным!


+18
1

avatar photo
Не прокатит, у каждой квартиры свой личный кабинет
6 м
ответить
izbrannoe

— Лучше травить тараканов вместе с соседями...
Т. е. , я хотел сказать — сообща с соседями, чтобы они не бегали из квартиры в квартиру... В смысле, тараканы...


+30
0

Папа Римский решительно осудил применение пыток и заявил, что виновных будут жарить в аду на раскаленной сковороде.


+13
0

Счастье любит тишину, прерываемую тихими уведомлениями о зачислении денег.


+39
0

В метро столько рекламы, что пассажиры должны ездить бесплатно и вероятно скоро им будут доплачивать.


+5
0

Решил я намекнуть начальнику, что неплохо бы повысить зарплату. Стал брать у метро бесплатную газету с вакансиями и носить на работу. Месяц потаскал - ноль эмоций, надоело, недели две уже как забил. Сегодня шеф на метро приехал - взял у метро газетку и на стол мне положил, гад...


+16
0

Командир на плацу солдатам:
Руки это не яйца-они не должны болтаться во время ходьбы!!!


+10
0

Купил себе скандинавские палки для ходьбы, теперь меня не выдаст шатающаяся пьяная походка.


+24
0

Хорошо погуляли - это когда утром ты возвращаешься домой на метро, а метро в твоем городе нет.


+18
0

- Ты обычно что читаешь в сортире?
- Научно-химические тексты.
- Состав пены для ванн?
- Да.


+7
0

Доска объявлений:
- Уходящие в декрет должны предупредить об этом администрацию предприятия за 10 месяцев.


+7
0

Старик подходит к месту, где строится метро и спрашивает у рабочих:
- Простите, вы уже 7 лет копаете. Но метро-то вы строите или вы его ищете?


+45
0

Почему до сих пор нет объявлений "Услуги метеоролога"? Они что ли нормально зарабатывают?


+8
0

- Ты слышал, Мосгордума приняла в первом чтении законопроект, запрещающий нищим приближаться к метро ближе, чем на 25 метров.
- А кто же тогда будет на метро ездить?


+32
0

Приходит из школы мальчик и говорит отцу-офицеру:
- Пап, а правда, что военные могут оставаться спокойными, даже при черезвычайных ситуациях, или это враки?
- Это правда, сынок!
- Тогда пойдем! Я покажу тебе свой дневник!


+5
0

В метро Нью-Йорка:
- Яша, вы такой талантливый пианист, и вдруг играете в метро на флейте!
- Пришлось освоить, Сёма! Очень сложно с пианино перемещаться из вагона в вагон!


+4
0

Самый страшный жанр — вовсе не ужасы: бойтесь хороших и светлых выдуманных историй о любви; они заставят вас верить и искать то, чего нет.


+47
0

Чтобы девушка к вам не остыла, не забывайте ее жарить.


+45
0

Меня спрашивают, как я пишу тексты.

Отвечаю всем интересующимся: я тыкаю пальцами в клавиши и думаю. И так несколько раз подряд. Всё.


+10
0

Будьте вежливыми с соседями. Помните: это ваши будущие понятые.


+35
0

Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, надо жарить мясо.


+24
0

У нас в рюмочную всё чаще стали заходить мужички с палками для скандинавской ходьбы, они говорят, что с ними пьяным легче добраться до дома, да и полицаи спортсменов не останавливают...


+56
0

Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.


+42
0

Очередная непоследовательность в законодательстве, разрешать собирать валежник и тут же запрещать жарить шашлык.


+6
0

Когда я ввел в гугловских картинках "Как жарить утку" я подразумевал процесс приготовления...


+8
0

– Замечательно выглядите! Новая диета?
– Морковка, капуста, картошка.
– Парить, жарить?
– Копать!


+4
0
Анекдоты прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
cermnyhanna21
makaroff-nt
au-au-au
4. ClinManich
5. marsataxuet
6. Rylia
7. tuchko64
8. alex54
9. serg
10. kolosovalexsey

комментариев: 6
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet