СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ - СТРАНИЦА №106

Ни для кого не секрет, что дети в наше время (в свои 8-10 лет) уже имеют разнообразные гаджеты.
Недавно нашёл у своего младшего брата на телефоне видео длиной в 30 минут, на этом видео видна только ёлка, а обрывается оно тем, что мама выключает камеру.
Оказалось, что младший брат спрятал телефон в коробку и прорезал дырочку для камеры, чтоб рассекретить Деда Мороза.
Вот дети пошли!

Вчера, забирая дочь из садика, услышал очаровательный разговор мамашек. Исходя из диалога, бабуля одной из девочек почти с ней не играет и не занимается работой по дому. Всё время сидит за компом. При попытке что-нибудь попросить отвечает: "Я не могу отвлечься - я в данже". В общем, бабуля зарубилась в какую-то ммоху, аргументируя что: "В молодости такой фигни у нас не было, а сейчас хоть успеть поиграть, пока не преставилась". На своём аккаунте прописала, что ей 18 лет, потенциальным ухажёрам присылает старые фотки дочери))

По поводу высказываний маленьких детей (прямо-таки по Чуковскому):
Моя дочка (3 года) не всегда использует горшок для больших дел пока еще,
и мы ее хвалим всякий раз, когда это получается в горшок, а не в штанишки.
Давеча днем няня предлагает ей сходить покакать, на что ребенок заявляет:
"Не-а, я вечером буду, своих порадую".
Вот она, забота о родителях.

Лет тридцать назад отдыхал в Ялте у отца. Вышли на набержную, а там фотографы, кто с обезьяной, кто с орлом, а у фотографа с питоном собралась огромная толпа. Сажаю свою трехлетнюю дочь на шею, А она, как закричит - " Папа смотри какая гусеница ".

Оговорка диктора о погоде: "В четверг ожидается потепление до 14-16 метров в секунду" стала фразой дня.

Ребенок и конфетка.

Сидим как-то за столом в небольшой компании, отмечаем вместе с детьми день рождения малышки. Все счастливы, хотя много не пили, на столе прекрасная закуска, хорошее вино и армянский чудный коньячок малюсенькими серебряными рюмочками. Дети давно убежали из-за стола и стаями гоняют по квартире. Почти идиллия - маленькая киевская семья пытается сберечь глобальный мир, несмотря на частную войну вокруг.

И тут кто-то из детей обнаружил конфеты, схватил и начал трескать. Папа ребенка вошел в раж: "Ну что ты делаешь! Ну тебе же нельзя!"

К счастью, в компании был детский психолог, который авторитетно заявила: "Если ребенок уже заполучил конфету, то отбирать ее нельзя. Нужно было раньше исключить возможность этой ситуации. А если она уже у него, тем более он ее уже грызет, то отбирать нельзя".

Папа не понял и настаивал на своем. Тогда ему на доступном языке пояснили: "Ну вот смотри. Перед тобой рюмашка с хорошим коньяком, который только что налили. А теперь представь, что я у тебя его сейчас заберу, и больше сегодня вообще не налью."

Вопрос о детях и конфетах был полностью снят.

Несколько лет назад жена поехала в США, где живет ее давняя подруга, эмигрировавшая уже пятнадцать лет до этого. Там она смогла вписаться в местную жизнь, имеет два собственных кафе. Работает день и ночь, но живет хорошо и ни в чем не нуждается. Перед отъездом ее спросили, что привезти с родины, по чему скучает. Ответ помню до сих пор. Привези два пояса из собачьей шерсти и килограмм семечек.

В родительском чате. Давно.
Учитель русского: надо детям следить за орфографией!
Родитель: Да! Вы пожосче с ними!

Напомню анекдот про чукчу.
Чукча тащит добычу, моржа, за хвост, Клыки цепляются за землю. Тяжело,
однако. Встречный ему говорит: Тащи за клыки - так легче. Хорошо, легко,
однако, но с каждым шагом все дальше родная яранга.

История.
Сегодня, в порядочный дубак, проезжая по шоссе, вижу на обочине
встречной полосы картину: четверо упитанных, краснощеких ментов в теплых
полушубках, упершись в капот, толкают свой "газик" вперед задом (в
салоне никого не осталось).
На вопрос:
- Что делаете?
отвечают:
- Завести хотим.
- А почему задом наперед, со стороны капота толкаете?
отвечают:
- Наше отделение в той стороне.

НЕУЛОВИМЫЙ ВЗГЛЯД
После матча-реванша с Талем (1961г.), в котором Ботвинник уверенно
вернул себе звание чемпиона мира, его часто спрашивали, не мешал ли ему
играть гипнотический взгляд соперника, действующий на многих
гроссмейстеров.
- Мне повезло, - ответил Ботвинник в одном из интервью, - благодаря
своей близорукости я не видел глаз Таля и не поддался его гипнозу.

Рассказал один мой знакомый. Он занимался по долгу службы с маленькими
детишками лечебной физкультурой. На одном из занятий детям нужно было
провисеть на шведской стенке как можно дольше. Скажу, что возраст его
подопечных от 4 до 6 лет. Дело было под Новый год, поэтому все прибаутки
были на эту тему.
- Детишки, а сейчас мы повисим ровненько, как елочки!
И в этот момент "инструктора" подзывают к телефону. Он выходит в
коридор. Из комнаты слышно напряженное сопение 3 маленьких "хвойных";
разговор затягивается... И тут один паренек не выдерживает, валится с
хрустом вниз и выдает:
- Ну, все, б...!!! Срубили елочку!!!

И еще про кошаков.

Историю эту рассказала мне одна моя знакомая.
Короче, у ее подруги был котик и на улицу ему доступ был категорически
перекрыт, но природа требует своего и особенно по весне у котика жутко
портился характер. Из сострадания к бедному животному ему вместо
настоящей и живой кошки был предложен игрушечный меховой козлик,
который был на ура встречен исстрадавшимся котиком.
И вот однажды к этой подруге пришел ее бой-френд посидеть, чайку попить.
А надо отметить, что эта самая подруга девушка очень культурная и
вообще скромная. И вот сидят они, мирно беседуют. И тут в открытых
дверях возникает котик, вползающий верхом на козлике и совершая с ним
всяческие непристойные действия, и проползает в таком виде по всей комнате
на виду у изумленной публики. Что было дальше я не знаю, история об
этом умалчивает, могу только догадываться.

Знакомый рассказал. Он актером в одном из театров работает. Худощавый такой мужик. Как-то поздно вечером возвращается домой, замотанный весь. Заполз в метро, плюхнулся на скамейку, сидит, отсыхает. Рядом с ним плюхается такой здровенный кусок мяса мужского пола. Причем не сала, а
именно мяса. Плюхнулся, сидит и трепется: о политике, о жизни, о бабах, обо всем, в общем, без перерыва. Потом вдруг поворачивается и говорит:
- Братан, ты извини, что я вот тут все говорю, говорю. Я просто телохранителем работаю, за день намолчишься - так поговорить охота.
- Да ничего, говори. Понимаешь, я просто актером работаю, за день так наговоришься - помолчать охота.

Поздний вечер, стою на остановке, жду троллейбуса. Долго жду, холодно. Остановка почти пустая, вместе со мной стоит весьма нетрезвый человек (НЧ).
Мимо проезжает пустое такси. НЧ его тормозит. Я думал, что НЧ решил на такси поехать.
Нет, он просто задаёт замечательный вопрос:
- Шеф, ты когда ехал, троллейбуса не видел?

Провайдер интернет раскручивает на радио рекламу новой услуги -
"Ночной беспредел". Раздается телефонный звонок.
Менеджер: алло, компания "Метаком"
Женский голос: что это такое - "Ночной беспредел?"
Менеджер: это новая услуга ...
Женский голос перебивает: я понимаю. В чем суть?
Менеджер: неограниченный доступ в фиксированный промежуток времени
с 24 00 до8 00.
Женский голос: Интересно! Что для этого нужно?
Менеджер: компьютер, модем,...
Женский голос разочарованно: а-а.
Короткие гудки в трубке

Сестре около десяти лет. Смотрит передачу про собак.
- Мама, какие они миленькие!
- Кто?
- Ну, эти... Чихуи-хуи!

Наш завкафедрой физики, умнейший человек, но немного рассеянный, проводил
как-то для первокурсников вступительную лекцию по технике безопасности
(лаборант заболел и пришлось отдуваться ему)... "Итак, друзья! Если вы
одной рукой взялись за, к примеру, вот это... то не вздумайте другой
рукой взяться за вот это..." Отделался еще по Божески - две недели
стационара...
Рыбак.

Был сегодня в церкви. Объявление на ларьке, где торгуют всяким
церковным...
БРАТЬЯ И СЕСТРЫ.
ВЕСЬ ТОВАР ОСВЯЩЕН.
ВОЗВРАТУ НЕ ПОДЛЕЖИТ.

На тему известного анекдота, но уже из жизни. Практически из первых рук.
Рассказала знакомая - психолог по семейным отношениям.
Ходит к ней на сеансы молодая девушка, проблемы совершенно типичные - после вступления в брак угасла "искорка" в отношениях с мужем, началась бытовуха и.т.п. Психолог ей даёт совершенно типовой совет: "Начните с внешности. Подстригитесь, перекрасьтесь, наденьте новое платье и.т.п. Это должно обратить внимание мужа, т.к. к вашему старому стилю он просто привык".
Приходит пациентка через неделю. Расстроенная больше некуда. С мужем вообще не разговаривает.
Психолог:
- Что случилось? Вы последовали моему совету?
Пациентка:
- Последовала. Я в тот же день нашла парикмахера, постриглась и перекрасилась. Мужу ничего не сказала. Прошла неделя, а он, СВОЛОЧЬ, ТАК И НЕ ЗАМЕТИЛ!

История скорее печальная, но поучительная, произошла с нашей знакомой,
которая уезжала в Израиль в те годы, когда вывезти что-либо ценное из
СССР было практически невозможно. Нашелся один умник, который
посоветовал ей купить скрипку какого-нибудь старинного мастера, выдать
ее за изделие, скажем, мытищинского древкомбината, спокойно вывезти
и "там" продать с немалой прибылью. После долгих и мучительных поисков
она вышла на некоего антиквара. Цену тот заломил немалую, но делать
нечего -- продала почти все, что у нее было и купила этот инструмент. К
тому же антиквар сам оформил на скрипку необходимую при прохождении
таможни бумагу о том, что никакой ценности она не представляет, взяв
за бумажку дополнительную плату.
Переезд в Израиль прошел успешно -- "таможня дала добро". Там, на
месте, эта дама не стала сразу расставаться со своим сокровищем --
во-первых, ей выдали кое-какое пособие, во-вторых, евреям вообще присуща
черта сберегать что-то "на черный день" -- с последней рубашкой они
расстаются крайне неохотно.
Но вот однажды такой день наступил. Наша знакомая в последний раз
протерла фланелькой пыль веков с этого шедевра Гварнери и, скрепя
сердце, понесла продавать на какой-то нехилый аукцион. Но там скрипку
не приняли к торгам... На внутренней поверхности верхней деки оценщик
нашел незамеченную ранее бирку: "МЫТИЩИНСКАЯ ФАБРИКА
МУЗЫКАЛЬНЫХ ИНСТРУМЕНТОВ ИМ. ЛЕНИНА, 1975 Г."

Навеяно историями про концерты по заявкам.
Едем как-то в машине, слушаем местное радио, как раз вот такую передачу,
пока подбирают музыку, ди-джей преувеличенно радостно говорит с
дозвонившимся. И вот приблизительно такой диалог:
- Здравствуйте! Вы позвонили в ХХХХХХ! Как вас зовут?
- Коля, - без выражения, я бы даже сказала угрюмо, произносит абонент.
- Коля! Мы рады вас слышать! Для кого вы хотите передать песню?
- Для своих друзей.
- А как зовут ваших друзей? - продолжает заливаться ведущая.
- Саша, Сережа и Дима.
- Для Саши, Сережи и Димы, друг Коля хочет заказывает песню!
Коля ее перебивает:
- Они едут в Тюмень, на белых Жигулях 6 модели, гос. номер ХХХХХ.
- САША, СЕРЕЖА, ДИМА!!! Что едут в Тюмень, - и ди-джей радостно
повторяет марку и номер машины, ваш друг Коля просит исполнить для вас
песню! А какую песню поставить вашим друзьям?
- Голубая луна, - пробухтел Коля.
Слышно, как кто-то поперхнулся, потом откашлялся и нашел в себе силы
сказать.
- Думаю, Коля, ваши друзья поблагодарят вас за такую нежную заботу о
них.

В парикмахерской.
В одном из кресел сидит-обслуживается такой колоритный дядечка (шея шире
плеч, златая цепь и т.д.).
В зал бабушка заводит 2-3 -летнего упирающегося внука и уговаривает его:
"Не бойся, ничего страшного. Видишь дяденьку СТРИГУТ, и он не боится."
"Дяденька" оскорбленным голосом, "сквозь зубы": "Дяденьку НЕ СТРИГУТ",
дяденьку ПОДСТРИГАЮТ!!!"
У мастера дрогнула рука с бритвой.
M.A.Z.

Однокурсник недавно рассказал историю, сам он к нам перевёлся недавно из другого университета.
Так вот, был у них там преподаватель с кафедры физвоспитания, по национальности то ли армянин, то ли курд, и говорил с акцентом. И чем-то он не понравился трём первокурсникам. Короче, решили они его отп**дить.
Дождались в укромном месте и накинулись. А физрук сам мужик крепкий, ну и, в общем, одному руку сломал, второго просто отмудохал, а третий, видя такое дело, испугался и убежал.
Проходит время, приходит эта троица к нему на занятия. Он их, конечно, сразу узнал, подозвал к себе и говорит со своим акцентом:
- Вот вы двое хорошо дрались, я вам зачёт поставлю.
- А тебе, - показывает на третьего, - ни хера не поставлю! Потому что ты трус, убежал и не помог своим товарищам...

История про 4-х летнюю девочку, отшлёпанную за баловство, напомнила другую.
Друг моего брата как-то заявил:
- Всё, в целях воспитания буду применять к сыну нанотехнологии!
- А это как??? - удивился брат.
- А вот так! По жопе: "На-на-на-на-на!!!"...

Рассказ знакомой -
Сын, когда был маленьким заявляет маме:
- Я хочу спать с тобой
- А папа где будет спать?
- А папа будет мыть посуду..

Наше больница заключила договор с моргом, чтоб сильные ребята носили тяжелобольных, кому нельзя самому ходить, так как работающим медсёстрам не всегда это под силу. Чтобы следующая смена была в курсе, оставлена записка: "Если будут тяжелые больные - звонить в МОРГ".
Не читайте записки на посту медсестёр.

Привёз я как-то из Норвегии свитер. Стопроцентная овечья шерсть, олени изображены, санки. В общем, всё по правилам. Чувствуешь себя в этом скандинавском чуде, как в русской печи. Каждый раз, когда я его надевал, жена шутила:
— Тепло ли тебе девица?
— Тепло, Морозушко, — подыгрывал я, — тепло, батюшка.
В общем, стали мы называть этот свитер «теплолитебедевица». А иногда сокращённо: «девица».
И вот как-то в холодный зимний вечер собрались мы с друзьями и их супругами в ресторане. Отмечали день рождения одного из них. Поели, выпили, разогрелись. А на мне — тот самый свитер. Жена и говорит:
— Что-то жарко становится. Если хочешь, сними «девицу».
Все мигом смолкли. И как-то странно переглянулись. А мы не понимаем.
— Да нет, — говорю я, — пока не хочется. Может попозже.
После некоторой паузы снова пошли разговоры и веселье продолжилось. Но весь вечер нас с женой не покидало ощущение, что друзья на нас смотрят как-то странно.
Через несколько дней встречаю одного из них. Он спрашивает:
— Слушай, а давно у вас с женой такие необычные отношения?
— В смысле? — удивляюсь я.
— Ну, не притворяйся, все уже знают.
— Ты с ума сошёл? Что знают?
— Ну, то что она тебе с другими бабами разрешает встречаться.
Можно представить себе моё состояние в этот момент.
Последующие детали разговора уже не столь важны. Ещё через несколько «вопросов-ответов» всё прояснилось.
Мы смеялись так, что животы болели. В конце друг сокрушённо бросил:
— Эх, жаль! А мы-то с ребятами так обзавидовались!

Справляем мы день рождения моего давнего друга. Присутствуют друзья и родственники, все с удовольствием общаются и поднимают тосты. Помимо всего прочего присутствует мододая пара, у коих три дня назад свадьба была.
Настал момент, когда виновник торжества произносит ответный тост:
"Спасибо всем, что пришли и т.д. хорошо, что собрались, отвлеклись от своих дел, проблем ..." В этот момент новоиспеченный муж задумчиво и явно думая наполовину
о чем-то своем, говорит о себе и супруге: "Да... мы вот тут тоже ... отвлеклись..."

Дальше тост, в общем, слушали плохо.

Исполнительный директор нашей аудиторской компании, обсуждая вопрос многомесячной
задолженности одного из клиентов, директора завода по фамилии Титов сказал
Генеральному:
-Ну что Влад, пора пенис Титову рубить?
В офисе немая сцена, все офигевают, а когда исполнительный начинает объяснять
про то, что в договоре ПЕНИ заложены, а акт уже подписан,
до меня дошел смысл его фразы:
"Пора пени с Титова рубить?" 8 )

Вчера рассказали родители.

Было это в конце 70-х - начале 80-х. С телевидением было не очень,
компьютеров не было. Дети во дворах играли.

Мне было лет 8-10, брату на 3 года меньше.

Мама рассказала, что заметила что я начал собирать группу малышей и мы
костры стали жечь везде. То здесь, то там. Забеспокоилась, мало ли что,
еще пожар устроим.

Начала выяснять в чем дело. Оказалось, что мы решили из песка делать
алмазы "как в фильме "Таинственный остров".

Рассказала отцу. Стали думать что делать.

В итоге отец всех нас собрал на кухне и мы под его руководством начали
делать алмазы из песка. День выпекали алмазы, ничего не вышло,
естественно. Тогда он сказал нам "наверное, песок не тот".

После этого мы перестали жечь костры...