СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Объявление на кафедре биологии в медицинском институте: "Студенты,
Объявление на кафедре биологии в медицинском институте: "Студенты, не отработавшие долг на кафедре, будут отправлены отдавать долг Родине!!"
На кафедре физкультуры в МГУ висит следующее объявление: " Уважаемые сотрудники! Убедительно просим вас продлить пропуски на третье тысячелетие. Администрация."
Задремал
Лет восемь назад мой нынешний любимый муж (тогда любимый парень) отдавал долг Родине - служил в Украинской армии. Служили тогда полтора года и, отслужив примерно половину, пришел в отпуск. То да се, как полагается, к вечеру задремал. Я, глядя на любимого, такого родного, долгожданного, такого милого, начинаю его целовать спящего... Муж открывает глаза - безумное выражение лица, я думала - щас так врежет... Со слов мужа: я сплю в казарме и тут какая-то сволочь меня целует - убью на хрен!!!
Эта история произошла на военной кафедре одного из Челябинских ВУЗ-ов. Необходимо также заметить, что это был первый день, когда мы оказались перед преподом в погонах... После доклада дежурного между полковником (с неизменным злобным видом) и взводом происходит следующий диалог...:
- Товарищи студенты! Когда вы стоите перед старшим по званию, ваши руки должны быть не на яйцах... ...Дружное ржание... - И не на заднице... ...Хохот... - А между ними!!! ...Колики... - Да не между яйцами! ...Агония... - И не между задницей! А между яйцами и задницей!!!
Ирландия помнит.
В 1847 году индейцы чокто узнали о страшном голоде в Ирландии и собрали нуждающимся 170 долларов — невероятная сумма для нищего племени. Теперь, спустя почти 200 лет, индейцы страдают от коронавируса, и их штат стал одним из наиболее пострадавших районов от этой напасти в США. Неожиданно для всех ирландцы решили «вернуть долг». Они собрали почти 4 миллиона долларов. Цитаты ирландцев из соц.сетей под постом с призывом помочь индейцам: - «Из Ирландии с любовью. Вы помогли нам, когда никто другой не помог» - «Солидарность со стороны Ирландии» - «Спасибо за помощь в 1800-х. Я хотел бы дать больше, но я лишился работы» - «Рассказы о доброте ваших предков всегда трогали мое сердце. Я с чувством смирения хочу вернуть долг в этой небольшой мере. Ирландия помнит».
Добро возвращается, помните это.
Идет занятие на военной кафедре КГУ. Полковник Лалетин видает следующее жизненное правило: - Ко всему надо подходить с раскрепощенным умом. Не скрою, я в молодости лично нашел закономерность в таблице Менделеева.
Был в нашем институте курс лекций по рентгенологии. Лекции с каждым разом посещало всё меньше и меньше народу. А по правилам, после занятия надо было отдавать бумажки с фамилиями каждому, кто был на лекции. Но студенты - народ дружный, поэтому бумажки бросали и за отсутствующих товарищей. И однажды получилось так: на лекцию из всего факультета пришёл только один двоечник. Причём пришёл с полиэтиленовым пакетом, наполненным этими самыми бумажками. И больше – никого. Появился лектор. Спрашивает: "Ты кто?". А студент отвечает: "А ты – кто?". И не удивительно, ведь двоечник был на лекции впервые…
В бытность студентом читал на военной кафедре всякое. В том числе попадался классификатор дорог для военных строителей. Всего я его уже не помню, но точно помню, что дорога 7 категории - это когда лес повален, но не убран.
Реальная история. Как-то одолжил знакомому 100 долларов. Знакомый надолго пропал. Я забыл про долг. Недавно на одной вечеринке встретил его. Мягко поинтересовался, почему он так долго... В ответ было неподдельное возмущение: - Какое свинство так долго помнить такие мелочи!
В супермаркете у кассы стоят два охранника, и каждому, кто выходит через кассу, они машут рукой. При этом с улыбкой повторяют: - Телепузики говорят до свидания. Телепузики говорят до свидания! На вопрос: почему так? Был короткий, и понятный ответ: - Карточный долг - дело чести!
Гроссмейстер В., с кем я работал в одной школе, однажды попросил у меня в долг пятьдесят долларов, обещая вернуть через неделю. «Не торопись, — сказал я, протягивая деньги, — возвратишь, когда сможешь». Через два-три дня я заметил, что В. изменился в поведении. Он старался «не замечать» меня, а когда мы всё же пересекались, здоровался подчёркнуто сухо. Спустя ещё несколько дней он при встрече демонстративно отворачивал голову. Не понимая, что происходит, я гадал, чем же мог обидеть коллегу. Но тщетно. Наконец, до меня дошёл замысел В. Он хотел, чтобы я обиделся на то, что он «обиделся», и не просил бы вернуть свои деньги назад. Ему было неведомо, что я, живя по принципу «дал в долг — забудь, а взял — помни», не стал бы этого делать. Но циничная уловка В. сильно рассердила меня, и когда мы в очередной раз столкнулись, и он отвернулся, я его одёрнул: — Мне жаль, что одолжив тебе пятьдесят долларов, я испортил наши отношения, и поэтому сейчас ты вернёшь эти деньги. В. вздрогнул от неожиданности. — Да, да, конечно, — засуетился он, доставая из кармана бумажник, — извини, что задержал. Со следующего дня В. был приветлив, как прежде.
Есть на нашей кафедре перподы они еще колхозными делами занимались,- некто Г.В. Негодяев и В. П. Дураков , и как то осенью нужно было доотправить в колхоз 40 студентов , ну и в сопроводительном письме было следующее: "... посылам для проведения с/х работ 40 студентов Негодяев и Дураков"
1982 г. Военная кафедра в техническом ВУЗе. Занятие по приборам ночного видения. Майор: - А теперь свойства света перечислит нам курсант (такой-то). Студент, на военной кафедре нас курсантами обзывали: - Дисперсия. (М)- неверно, еще. (С)- дифракция. (М)- неверно. (С)- интерференция. (М)- неверно, ну до чего вы все тупые - СВЕТ РАСПРОСТРАНЯЕТСЯ ПРЯМОЛИНЕЙНО !!! Вот так и рождаются анекдоты про военных и студентов.
Есть у меня на районе магазинчик, владеет им моя тетя. Там работает молодая продавщица, мы с ней перемигиваемся, шуточки там всякие, подарочки, легкий такой флирт. Так вот там я обычно беру всяко разно по мелочи и это все записывается в "ту самую тетрадь" а в конце недели я рассчитываюсь. С тех пор как я взял там презервативы... в магазине новые правила. - "Мы в долг не продаем"
... Завелась на кафедре генетики мыша. Поселилась она в автоклавной и принялась по столу, где чай пьют, ходить, все там грызть и там же, падла, гадить. Генетики же (особливо генетички) принялись оную мышу бояться и не знать, что делать. Hаконец терпение мужской части лопнуло, и была принесена, как значится на этикетке, "ловушка для мышки". Мышка туда, натурально, словилась и просидела там, бедная, всю ночь и половину следующего дня - ибо никто не желал брать на себя ответственность по решению ея дальнейшей судьбы. Только один деятель выдал фразу: "А я мышей молотком убиваю". "Зачем же молотком?!"- в ужасе спросили у него коллеги. "А что, руками их что ли?"- последовал ответ. Потом пришла заведующая лабораторией, оценила улов, взяла "ловушку с мышкой" и удалилась в неизвестном направлении. Вечером у нее состоялся приблизительно такой разговор с дочерью: - А у нас на кафедре сегодня мышь поймали. - И что же вы с ней сделали? (с ужасом) - Я ее к ботаникам выпустила. - Что же она там будет есть? (озабоченно) И вот на это доцент, доктор б. наук, заведующая одной из самых известных и крутых лабораторий в стране (а может даже и в мире) отвечает следующее:
- ТАМ ЖЕ ПОЛHО ГЕРБАРИЕВ!
рассказала Kuzzz
Мюнхенский студенческий городок. На лифте поднимаюсь к своей знакомой на 16 этаж. В лифте висит объявление: "Завтра на третьем этаже вечеринка. Начало в 21.00. Конец - когда приедет полиция". Умеют студенты гулять.
Моя мама 30 лет преподавала в институте сложный и интересный предмет, по-доброму относилась к студентам. Когда я сама начала преподавать, она объяснила мне правильную вещь: «Умные, понимающие глаза совершенно не означают, что тебя поняли правильно. Бывает читаешь час сложный материал и внутренне восхищаешься, с каким интересом, одобрением и пониманием смотрят на тебя студенты. В самом конце занятия, вдохновленная такой чудной реакцией, задаешь им простейший вопрос по только что объясненному материалу. И вот тут ты услышишь в ответ такое, что отползешь от них в полу-шоковом состоянии. Но не пугайся. Мой самый лучший студент, который на практике стал прекрасным специалистом, в институте не смог промычать двух-трех связанных предложений. Я его не трогала и не гоняла».
Объявление: "Уважаемые студенты и сотрудники МФТИ! В связи с проведением плановых профилактических мероприятий в учебных корпусах МФТИ с 9:00 17.03.14 по 19:30 18.03.14 будет отключена гравитация. Просьба соблюдать особые меры предосторожности при передвижении в помещениях. Приносим свои извинения за доставленные неудобства. Долгопрудненская районная служба по контролю за гравитацией".
На институте на физ-ре сдавали на зачете кросс, сначала мальчики, потом девочки. В общем, бежим мы, стараемся, потому как те, кто в нормативы не уложатся, пересдавать будут, мальчики кричат, так эмоционально подбадривают, прямо приятно стало. Когда прибежали, оказалось, они на нас ставки сделали, паразиты!
На военной кафедре МИФИ в 1994(5?) году майор (забыл, к сожалению, как зовут, помню только, что долбанутый) рассказывал следующее (интонация передается РЕГИСТРОМ):
- А вот когда я служил в (где-то там), у нас один солдат сказал, что когда он пойдет в караул и ему дадут автомат, он своего сержанта застрелит. Это ж ЧП - СТРЕЛЬБА В КАРАУЛЕ !! А тем более убийство...
Ему же принадлежит фраза, которую я запомнил наизусть: "В современном бою противники начинают друг друга обоюдно подвергать огнем, артиллерией и авиацией на дальних подступах."
История про Лефортово напомнила. Я в этом парке и стадионе ЦСКА не одну сотню километров намотал. Как ни суббота, то "спортивный праздник". Но речь о ином событии. Был у нас препод-майор, на кафедре физподготовки. Хороший дядька, здоровый, как шкаф. Чемпион Европы по какой-то там борьбе. И вот, играем мы на стадионе тёплым майским днём на физо в футбол, и товарищ майор следя за игрой и учебным процессом поднимает мегафон и даёт наставление - "Не материтесь на игровом поле! Вы что не знаете, нас за это ебут!"
Церковное предписание
В средние века церковь строго запрещала женщине "шевелиться, непристойными движениями разжигать сладострастие в муже" и предписывалось во время акта "лежать тихо и смиренно". В результате некий барон, вернувшись с охоты глубокой ночью, оприходовал свою супругу, которая показалась ему несколько холоднее обычного, но она всегда такою и была. И только утром он узнал, что спал с покойницей - она преставилась за несколько часов до его приезда. Бедолаге пришлось пешком идти в Рим замаливать грехи, а к вышеописанному правилу сделали приписку "однако исполняя супружеский долг, жене надобно легким шевелением показывать наличие жизни".
Лекция в одном из американских университетов. Профессор, пожилой человек, замечает, что в седьмом ряду один из студентов уронил голову на грудь и уснул вечным студенческим сном. Поскольку профессор очень не любит, когда на него не обращают внимания, то он поднимается по ступенькам к седьмому ряду и строго говорит соседу спящего: "Молодой человек, разбудите-ка вашего друга." На это сосед немедленно и громко парирует: "Вы его усыпили, вы его и будите."
Грустный профессор вернулся к кафедре, провел остаток лекции, и ушел не попрощавшись.
А спящий ушел со всеми - значит, не очень-то крепко спал.
История про настоящего армейского профессионала :-)
Дело было на военной кафедре. Преподаватель, настоящий полковник, читал лекцию по рукописному конспекту. Объявил тему: "Кономрация". Затем по-честному отчитал 45 минут про применение оной партизанами во время войны, личный опыт ее использования и т. п. Удалось даже несколько заинтересовать студентов: в кои-то веки что-то новое, неслыханное на "гражданке", а судя по изложению - даже полезное. На следующей лекции произошло следующее: смущаясь, извиняясь и запинаясь тов. полковник объявил, что прошлая лекция на самом деле посвящалась конспирации, а терминологическая ошибка вкралась из-за плохого почерка в конспекте...
Говорят, что в Воронеже на кафедре литературы 19 века был такой профессор Свительский, и всю жизнь он занимался творчеством Белинского. И был старый драмтеатр, где на входе висел лозунг, гласивший: "Воронежские актеры – чудо из чудес. В.Г. Белинский". Профессора заела эта цитата, он знал творчество великого критика наизусть, а цитату эту не встречал. Он перерыл все, и вот, в частном письме частному лицу нашел ее целиком: "Воронежские актеры – чудо из чудес. Глядя на них, я понял, что область бездарности столь же безгранична, сколь и область гения. Куда перед ними уроды московской сцены".
В кафе за соседним столиком гуляет компания молодых людей. Видно, что это студенты и не просто студенты, а старшекурсники, про которых один старый профессор говорил, студенты на выданье. Они обсуждают предстоящую защиту диплома и свою будущую жизнь после института. Наконец, один из парней встает и пафосно произносит: - Ну что, как говорил мой папаша: Хочешь жни, хочешь куй, все рано получишь … хлеб. Наташка, пойдем потанцуем. Та, которую он назвал Наташкой, насмешливо отвечает: - Танцуй, не танцуй, все равно получишь х@й.
История правдива на 800%: рассказал научный руководитель. Случилось это в одном из московских ВУЗов. Идут занятия на военной кафедре. Полкан что-то объясняет про зенитный комплекс ПВО то ли Тунгуска, то ли С-200 и произносится такая фраза: "Вероятность попадания ракеты по цели составляет 40 процентов". И тут из аудитории вопрос (кто-то спал, а потом проснулся): "Скажите, а при запуске ракеты по цели целятся?" Полкан, естественно, отвечает утвердительно. А затем, внимание !!!, реплика: "А вот если мимо целиться, то вероятность попадания составит 60 процентов..." :))) Полкан в шоке. Аудитория проснулась. После продолжительной паузы СТРОГИМ ТОНОМ выдается ответ: "По УСТАВУ мимо цели стрелять НЕ ПОЛОЖЕНО" !!!
Весна, студентам уже дышит в спину сессия)) И я вспомнил как на 1 курсе получал один зачет. Преподаватель не хотела ставить его, но потом говорит, ладно, купи мне упаковку бумаги. До меня не дошло, что офисной, и бегал вокруг универа, искал туалетную))) Потом ждал, когда она останется одна на кафедре, и отдал ей)) До сих пор помню ее выпученные глаза и через секунду дикий ржач))) Она говорит, ладно, давай зачетку, так поставлю)) А я: а бумага? Она согнулась от смеха и машет рукой, типа бог с ней. Ну я вышел с зачетом и думаю, что такое. Рассказал одногруппникам, они тоже чуть не умерли от смеха, и говорят: что она у меня офисную бумагу просила! И тут меня накрыло))))
Дело было на военной кафедре. Впереди очередные экзамены по военному делу. Идет что-то вроде консультации. Наш препод - подполковник Лабутенко выдает такую речь: - Давайте, чтобы к экзаменам все подготовились. Если что непонятно, задавайте вопросы, чтобы на экзаменах не плавали, что неясно - я расскажу. Экзамены дело серьезное, поэтому готовиться к ним надо. А то спросишь - а студент ни в зуб ногой. Да, только чтобы вопросы были нормальные, а то знаете как бывает - один дурак такое спросит, что сто умных потом не ответят... Тут меня дернуло с места ляпнуть: - А вы, Олег Петрович, не задавайте таких сложных вопросов, что мы потом всем взводом вам не ответить не сможем. Взвод смеялся... Я пересдавал экзамен три раза...
Экзамен
Экзамен на военной кафедре. Лето, отличная погода, всю экзаменационную комиссию разморило со страшной силой, кто-то смотрит в открытое окно, кто-то незаметно дремлет. Выходит отвечать что-то про танк студентка, которая его никогда живьем даже издалека не видела, а только по телевизору на параде (и то не факт). По этому случаю уже повесили какую-то схему, изображающую устройство танка.
Студентка берёт указку и, обращаясь к полусонной комиссии, начинает отвечать по билету, тыкая указкой в схему: - Вот это у танка башня, вот это у танка гусеницы, а вот это у танка клитор. Комиссию как током ударило, все в один голос, повернувшись к схеме: - Где?!?!?!?!?!
Студентка имела в виду клиренс - зазор между днищем и землей.
Лучшие истории прошлых лет
|
|
Топ комментаторов недели
|
|