СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ - СТРАНИЦА №120

Eдeм по мосту нaд Куйбышевским водохранилищем: мост огромный, неновый, в его истории множество страшных аварий. Вoт кaк в 1983 году в него корабль врезался, оформив кровавую мясорубку, тaк и понеслось. Тaк вoт, eдeм. Водила вальяжно одной рукой руль придерживает, другой Одноклассников на мобилке листает, без устали ставит «клaccы» какой-то барышне, затем вступает в полноценную переписку с нeй же. Телефон – «лопата», тaк чтo видны все «зайки», «любимки» и прочие «козлики». Кто-то делает замечание, водила огрызается, типa вce paвнo пробка, eдeм в час по чайной ложке.

Тихий голос девушки с переднего сиденья:
– Если вы не уберете телефон, я домой приду и напишу вашей Ксюше Сидоркиной, кaк я вac сильно люблю и какие страстные ночи вы со мной проводите.

Не, никакого «видели бы вы его лицо» не было. Ни oдин мускул у парня не дрогнул. С выражением лица каменного изваяния он медленно убрал «лопату» и с тоской переключился на дорогу.

Ведём с женой домашнюю бухгалтерию и записываем в одну базу все свои денежные расходы. Купил себе триммер для носа и в попыхах опечатался, указав в комментариях позиции слово «триппер», и сумма 1700р. База синхронизируется через облако между смартфоном жены и моим. Звонит жена, ржёт и спрашивает, где я, кобелина, гусарский насморк подхватил)

Сегодня ко мне в маршрутке подсела красивая молодая девушка, хотя рядом были 2 свободных сиденья. Я сначала чуть в шоковое состояние не впал от счастья, а потом смотрю, не, все нормально, все как положено, там на этих свободных местах вода разлита.

Осложнения

Вчера водил своего восьмилетнего сына к знакомому доктору ставить прививку от клещевого энцефалита. Ну знакомый возьми и ляпни, что могут быть осложнения, температура и т.д. Приезжаем домой. Сын начинает бормотать что-то типа, "а что такое осложнения?", "а у меня, вроде бы, температура" и т.д. Чую, почву готовит (на завтра учебный день после праздников).

Встаем утром. Сын, который вечером "подковался" в медицинских терминах, начинает петь про то, что у него, возможно, уже осложнения. Я достаю огроменный шприц, который еще вечером заполнил водой, с не менее впечатляющей иглой. Далее диалог:
- Папа, что это?
- Это против осложнений. В язык ставится.
- Я вдруг почувствовал себя гораздо лучше!

Понедельник, семь утра. Тихий дворик на окраине. Две женщины разговаривают так громко, что их слышно на третьем этаже. А может, и всему дому.
Заканчивая разговор, одна говорит второй всё на той же громкости:
- Смотри, это только между нами!
...Очень хотелось крикнуть в окно:
- Хорошо, я никому не скажу!

С хабра:
xxx: Кстати, что скажешь про робота-унитазомоя? Работает? Есть смысл?
yyy: А можно ссылку? Заинтриговали.
xxx: %ссылка%
zzz: Когда робот закончит свою работу, вам только останется его достать и помыть…

Подобрал с улицы замерзавшего кота. Не знал толком как назвать, но в итоге серый кот, после эпического события, которое войдет в анналы истории под названием "Битва в ванной" оказавшийся белым, зовется Гэндальфом.

Нашей кошке вчера первый раз принесли кота. Мы все ушли на работу, оставили их наедине. А вечером, когда вернулись, обнаружили в квартире странный запах и недосчитались одного хомяка.
"Наверное, шашлыки делали" — предположила дочь.

Армейские соревнования

Когда нашу армию начинают сравнивать с американской и другими армиями мира, я все время вспоминаю историю, произошедшую во время моей службы в группе советских войск в германии около тридцати лет назад.

В семидесятых годах было принято устраивать соревнования дружественных армий. Служил я тогда в артиллерии и однажды довелось мне присутствовать на первенстве, которое проводилось между нашей частью и братской немецкой, имевшей на вооружении такие же пушки и тягачи.

Кроме общевойсковой беготни и стрельбы, в программу входило следующее упражнение: тягач, выехав с исходной и проехав 50 метров, должен развернуться, чтобы пушка смотрела в сторону противника, расчет соскакивает с тягача, отцепляет орудие, расчехляет, разносит опорные станины, наводит на цель, заряжает, производит выстрел, которым должен поразить мишень. Норматив на все - 45 секунд. Рубеж для выполнения этого упражнения один, поэтому выполняли по очереди, кто быстрее - решал секундомер.

По жребию, сначала немцы, потом наши. Оба подразделения присутствуют, болеют за своих. Секундомер щелкнул. Немцы пошли. Действуют четко, залюбуешься. Тягач отработанно выскакивает на позицию. Офицер стоит в сторонке с биноклем, ни во что не вмешиваясь. Сержант отдает команды, солдаты действуют как автоматы, станины разнесены, чехлы сняты, снаряд в стволе. Выстрел. Мишень поражена. 41 секунда. У немцев ликование. На 4 секунды норматив перекрыли! Результат отличный.

Теперь наши. Тягач вылетает на позицию, пушка чуть не опрокидывается при развороте, встает на одно колесо, мгновение раздумывает - падать на бок или обратно в рабочее положение. Пронесло - упала как надо. Расчет толпой бежит к ней. Сержант раздает пинки, офицер схватился за станину, уронил бинокль, который в суматохе раздавили, мат-перемат, заряжающий почти споткнувшись, в падении каким-то чудом посылает снаряд в казенник, выстрел! Цель поражена. 17 секунд.

Потерял яйцо

Сегодня рассказала коллега по работе со слов знакомого.
Опаздывает он на работу, не успевает позавтракать. Хватает по-быстрому в пластиковый пакет все, что на столе лежит - хлеб, несколько вареных яиц, колбасу... Заскакивает в полупустой автобус, садиться к окну, его постепенно укачивает (дорога длинная) и не выспавшийся герой благополучно засыпает.

Просыпается он от того, что к нему наклоняется какая-то бабулька и в лицо говорит: "Милок, У ТЕБЯ ЯЙЦО УПАЛО!!!!" Мужик спросоня приходит в ужас, хватается ЗА ПРОМЕЖНОСТЬ, и только потом до него доходит, что по проходу автобуса из упавшего пакета действительно катится элемент несостоявшегося завтрака. Короче, весь автобус смеялся так, что от смущения ему пришлось выходить на ближайшей остановке и ждать следующего автобуса...

После корпоратива, одну сотрудницу я называю "Зажигалка". Перед корпоративом она мне сказала "Позажигаем на корпоративе". На самом мероприятии сидела спокойно, в конкурсах не участвовала, тосты не говорила, иногда танцевала.

Вчера едем на работу, останавливает гаишник, (у них предновогодний чёс сейчас, на подарки своим детям и детям начальников собирают), и просит открыть багажник, Палыч пожилой и за рулём, просит меня открыть багажник.
Я выхожу, открываю, далее..
Г - от вас запах идёт.
Я - да, есть такое, вчера пива с раками поел. У гаишника аж глаза заблестели.
Г - много выпили?
Я - литра три, не меньше
Г - может на трубочку проверимся
Я - давайте
Пошли в машину, дунул, прибор показывает - 0.25.
Гаишник радостный такой - ну что будем делать?
Я - не знаю, водителя спросите, вон он сидит.
Г - :(, блин, заработался, всего хорошего.

Всегда учу внука быть джентльменом. Как-то выходим из ТЦ, внук прорывается вперёд, открывает дверь перед группой пожилых леди и кричит мне: «Деда, смотри, я, как джентльмен, держу дверь для кучки старух!»

Преподаватель ОБЖ на последнем уроке по контрацепции рассказала, что сейчас появились какие-то пластыри.
Клеишь на тело - и забеременеть невозможно, 99,9% гарантия.
Но она про них мало знает, недавно появились.
Я нашла информацию, распечатала - и состав, и принцип действия, и все-все-все, занесла ей в пятницу.
Она сегодня поймала меня, убегающую домой, и сказала, что они изучают всем отделом, это потрясающе!
«Зачёт автоматом за то, что ты отлично разбираешься в контрацепции!»
- прокричала она мне вслед на весь коридор.
Чувствую себя звездой дня.

- Вчера сидел в кабинете у начальника, он пил кофе и отчитывал меня. Потом ему кто-то позвонил и он вышел из кабинета. Я решил попробовать, вкусное ли у его кофе и отпил немного. Оказалось, что вообще мерзость! Выплюнул обратно!

Сегодня и у меня и у жены корпоративы. Работаем в разных местах, но так совпало. Вчера жена до часу ночи примеряла разные наряды, я со слипающимися глазами работал экспертом по женской красоте. Сегодня понесла с собой здоровенный пакет с оборудованием, которым можно оснастить небольшую парикмахерскую.

У меня же тоже корпоратив, подумал я и надел новый галстук...

Жена:
- Кого это ты там соблазнять собрался?!!

Дети и хаски

Не знаю как годовалый, а щенок с моей 8 месячной дочерью делает все тоже самое. Отбирают друг у друга игрухи, гадят, едят с пола мусоринки и все что плохо лежит, в почете бумага. Догонялки, обнимашки. В общем девчонкам весело))). На команду "Фу" уже обе реагируют, начинают убегать или есть быстрее, то что стащили.

Еще случай из жизни. Собралась как то на квартире веселая компания, каждойтвари по паре, выпили, закусили и разбрелись по комнатам парами. Однойпаре в качестве брачных апартаментов пришлось расположиться в столовой,у накрытого стола. Стали они паравозиком, и занялись любовью. Да вот беда,у парня с перепоя не стоит, а подруга торопит. Ну парень не долго думаявзял со стола сосиску и засунул... Сосиска теплая еще, девчонка не видяподвоха притащилась, и говорит парню : ВАСЯ, ВЫКЛЮЧИ СВЕТ. Парень, добраядуша, не долго думая бросил все и пошел к выключателю! ДЕВУШКА ПОСЛЕ ЭТОГОПОСЕДЕЛА......

Звонит девушка (Д) из call-центра одного не очень большого банка.
Д: Не хотите ли открыть у нас вклад со ставкой до 8,5% годовых
я: Нет
Д: А почему?
я: Я бедный (всегда так отвечаю на такие дурацкие вопросы)
Д: Надеюсь Вы только духовно бедны
я: О_О

Пришёл сын с курсов подготовки к школе. Рассказывает: "Нам в школе сегодня сказали, что в Новый год будет день свиньи!"
И не поспоришь...

Сидим в офисе, общаемся. Коллега проходя мимо девушки произносит "авада кедавра" и подносит палец к ее лицу,отчего их внезапно пробивает статическим электричеством. Дернулись, поржали.
Некоторое время спустя, она сидит за чаем рассуждает:
- я теперь прям как "девочка которая выжила"....И название фильма "Гарри Поттер и семь волшебных палочек", ага..."
Из другого угла офиса: "при таком названии, "девочка которая выжила" звучит уже значительно интригующе...

Час пик, все злые, и тут на остановке вваливается женщина с двумя детьми. Подходит ко мне и начинает сгонять с места с фразой: «Вообще обнаглели малолетки, старшим не уступают».
Так я встретила бывшую одноклассницу.

Педагог (П): Отгадай загадку. Сидит дед, во сто шуб одет. Кто его раздевает, тот слезы поливает.
Девочка 6 лет (Д): Бомж!
П: Э-э... Почему бомж?
Д: Ну, он одет в много одежды... и воняет!
П: А раздевают-то его зачем?
Д (задумчиво): Ну-у... может, он попал в больницу... Или его в полиции обыскивают...

Однажды Цезарь был похищен киликийскими пиратами и когда они потребовали выкуп в 620 кг серебра он взбесился потому что считал что стоит дороже и заставил их поднять цену до 1550 кг а еще он читал им свои стихи

yyy: после стихов пираты выпроводили Цезаря с корабля бесплатно и еще серебра накинули стражникам, чтобы его наконец забрали, потому что он не хотел уходить

Никто не заметил?

Дело было давно, когда в школах регулярно проводились "открытые" уроки, на которых учителей было больше, чем учеников. Шел такой вот урок, то ли по истории, то ли по географии, и учительница была просто в ударе, исписала всю доску в три слоя, рассказ был захватывающий, и взрослые, и дети сидели, раскрыв рот.

После урока учительница с тревогой поинтересовалась и своих коллег-женщин:
- Ну, как? Никто не заметил?
- Чего?

Оказывается, в середине урока у нее лопнула резиночка, пардон, на трусиках, и они соскользнули из-под юбки на пол. Не прерывая рассказа, она вышла из них, подняла с пола и стала стирать ими мел с доски, как тряпкой. Какой цвет был у трусиков, история умалчивает…

Комментаторы

Есть у нас на работе один товарищ и, хотя я унижать человеческий облик не люблю, скажу так – при встрече с ним я четко понимаю, откуда взялось прозвище "канцелярская крыса". Щупленький небольшой мужичок с немного вытянутым и злобным лицом.

Так вот вчера я с ним столкнулся в курилке, ну кроме здрасте и прощай у нас общение никогда дальше не заходило, а тут сижу курю и вдруг слышу как он Сереге объясняет:
- Ты прикинь какие козлы, мало того что тупые, так еще и наглые. Не, ну такой бред пороть, да я троих даже на … послал!

Впервые за все время работы смотрю с интересом на этого засохшего Геракла и понимаю, что где-то я ошибался. Парень-то оказывается Брюс Ли, ведь троих послать не каждый рискнет, особенно когда и остальные рядом козлы. Не в силах превозмочь любопытство как бы невзначай интересуюсь:
- А что, Петрович, на стрелку вчера ездил, что ли?
И здесь он поясняет: - Да не, по вечерам в инете на одном форуме дискутирую!
Вот тут-то я и понял, кто они такие, эти комментаторы …

менеджер: Здравствуйте. У меня не печатает ворд, что делать?
админ: чернила кончились, закройте ворд и откройте через час. все это время никому не пишите, пусть краска подкопится.
менеджер: Хорошо, Спасибо.
спустя час...
менеджер: спасибо, работает!

Наша завхоз Светлана - очень маленького роста и ооочень полная, практически круглая. За глаза ее ласково зовут КругоСветка.

Я этo видела своими глазами: на очень оживлённой проезжей части молодой человек лет 2 от роду выбежал на дорогу, а eгo маманя болтает с подругами, на пацана ноль внимания. Пepeд ребёнком тормозит машина. Мужик выскакивает, хватает пацана на руки, выходит на тротуар и орёт, мoл, чей ребёнок, дура-маманя орёт «мой!». Мужик бeз разговора бьёт ей по морде, сует ребёнка в руки и уезжает. Вою было!

Свекровь сказала cвoeмy сыну (моoeмy мyжy), чтo я не ответила на ее поздравление с днём рождения, кoтopoe oнa мнe прислала в фейсбуке. Cкaзaнo этo былo, видимо, слезливо и театрально, пoтoмy чтo мyж был пoлoн негодования. Я молча открыла сообщения и показала eмy cвoй ответ ей с благодарностями за поздравления.
Кoгдa он спросил у мамы пpи мнe, мoл, зaчeм обманула, oнa ответила, чтo отвечать нужно было в комментариях, чтoбы вce видели, инaчe этo неуважение к нeй. Я поржала. Дaлeкo oнa от нac живёт, мoжнo и не реагировать.