СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ - СТРАНИЦА №154

Простая история про котов. Жили мы были с котом в хорошей квартирке без тараканов, но судьба заставила переехать, в ту что подешевле и с соседями... рыжими и усатыми.
Ну то что там тараканов много, это будет мягко сказано, я себя и кота приучила насчет жрачки по времени. Насыпала-пожрал, ночью жди утра, ибо тараканы все сожрут. А тут мы всем семейством в отпуск, аж на три дня, и чего с котом-то делать? ну насыпала ему туалетов 3 штуки, он насчет этого привередлив, воды два тазика и жрачки тоже два тазика.
Ладушки, пережил, вернулись, я туалеты почистила, воду поменяла........
Но теперь кошарка, прежде чем поесть, шевелит лапой свой корм сухой, чтобы тараканы разбежались.

истории подробнее

Один мужик в саванне наблюдал, как лев собирался напасть на импалу. Собирался-собирался — и тут импала повернулась и посмотрела льву в глаза. Лев смутился и ушел. 

"Ага!", - смекнул мужик. — И предложил бедным ботсванским скотоводам использовать для защиты коров эффект ай-контакта. То есть, рисовать на коровьих жопах глаза. 

Надо сказать, к этому моменту бедные ботсванские скотоводы чего только не испробовали, чтобы восстановленная популяция ботсванских львов перестала жрать их коров. Всё без толку. Работало только ружье. Но ружье нельзя, потом опять восстанавливай. И тут такой элегантный выход: глаза на жопе. 

Провели эксперимент. Результаты: в стаде из 39 обычных коров - львы убили троих. В стаде из 23 коров с глазами на жопе - львы не убили ни одной. Попробуйте ржать и убивать одновременно. 

И дело пошло. Волонтеры. Штампы и трафареты. Игра с цветом и формой. Глаз хватает на 3–4 недели, потом надо рисовать новые. Если всё в жизни кажется тебе пустым и бессмысленным, знай: где-то в Ботсване есть работа твоей мечты.

истории подробнее

Жена частенько пилила, рассказывала про успешных подруг. Вон мол: "Марина с Лешей на Кубу слетали, А Катя на Бали была, смотри, какие фоточки из ресторана у Маши, а у нас на это всё денег нет." И с таким намёком, мол смотри какой ты неудачник.
Однажды меня всё достало, и я всё высказал. Звучало это примерно так:
"Дура! Лёша твой после Кубы у меня 30к одолжил, потому что жрать нечего было и надо было за съёмную хату заплатить. Катя с Ваней тоже в съёмной хате живут. А ты где живёшь? забыла?А Машу твою, когда ей надо было, мы на нашей машине катали, потому что у неё машины нет! И между прочим, ты из всех твоих подруг одна за мужем! ...Пока что."
Всё. Тишина потом.

истории подробнее

В одной больнице в палате со мной лежал переломанный машинист поезда. О том, что с ним произошло, он с удовольствием рассказывал. Дело было так: одна толстая баба решила покончить с собой и броситься с моста под поезд. Но не рассчитала момент и влетела спиной в лобовое стекло локомотива. Баба тоже осталась жива. Далее со слов пострадавшего:
- Веду я себе спокойно поезд, и тут прямо мне в рожу влетает огромная ЖОПА!!!

истории подробнее

Я: Старший (сын - 8 лет) просит непременно настоящую живую ёлку.
Муж: А чем ему искусственная не нравится??
Я: Говорит, без настоящей ёлки не придёт настоящий Дед Мороз.
Муж: Искусственная ёлка - первый шаг к резиновому Деду Морозу)))

истории подробнее

Мой 11-летний сын сегодня, немного задумавшись, сказал:

— Я знаю, почему День защиты детей 1 июня — потому что 31 мая все школьники приносят домой дневники с годовыми оценками...

истории подробнее

Купила как-то хинкали. Кто не в курсе это грузинские пельмени. Поставила варить и ушла. Сижу фильм смотрю, заходит моя мама и говорит
- Иди, твои фекалии готовы.
Давно мы с сыном так не смеялись. Потом, когда попробовали, поняли- мама не ошиблась!

истории подробнее

Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
— Несут, значит, меня пьяного драться...

истории подробнее

Тезки

"В Контакте" состою в группе тезок по фамилии и имени. Собрались мы как-то встретиться, пива выпить. Подтянулись 12 человек. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на милицию. Видели бы вы их обалдевшие лица, когда они наши документы проверяли...

истории подробнее

Со мной в школе училась Катюша. На вид — сущий ангел с голубыми глазами и белокурой косой толщиной в руку, внутри — полная оторва.
Незадолго до нашего Последнего звонка в школе разразился скандал: Катюшу с подругой и несколькими мальчиками застали в подсобке за игрой в карты на раздевание. Уважаемые педагоги хватаются за сердце, завуч пьет корвалол, экстренный педсовет, на который зачем-то созываются весь наш класс...
Наша классная руководитель с пылающими от гнева щеками начинает пафосную речь, что она, дескать, в нашем возрасте вообще не знала, чем мужчины отличаются от женщин, а тут...
Катюша, уже давно знающая это не только в теории, но и на практике, ответила одной фразой: — Галина Ивановна, это же в учебнике за девятый класс описано, вы что, биологию прогуливали? . .
В общем, педагогический момент был просран.

истории подробнее

Мать привела дочь лет пяти к детскому психологу на контроль развития.

(Не спрашивайте меня, зачем она это сделала).

Во время приема психолог показывал девочке разные картинки, задавал разные вопросы, среди прочего, показал восковые яблоко и грушу: "Что это? "

И тут девочку замкнуло. Не может сказать, чуть не плачет:

Ну я же знала, как это называется, я же просто забыла и вспомнить не могу!

В конце приема врач сказал, мол, мамаша, неплохо бы девочке в таком возрасте уже знать про яблоки и груши.

И тут девочка просияла:

Вспомнила, вспомнила, как это называется! Муляжи!

истории подробнее

С отцом сегодня с утра стоим в поликлинике, кровь сдать на анализ. Он говорит, что "у них там" (откуда он приехал), на ВИЧ давно берут из пальца, а из вены - только если анализ оказался сомнительным или положительным, подтверждают, так сказать. А я объясняю, что у нас всегда берут из вены. Он глуховат, говорим довольно громко, вся очередь нас слышит. И тут он в ответ изрекает: "Да просто у поликлиники договор с мясокомбинатом, остатки туда сдают. На колбасу."

истории подробнее

Представьте картину: середина 80-х, медицинский вуз, принимаю экзамен по общей гигиене. Сдает девушка, представление о предмете имеет, но очень приблизительное. Вопрос по военной гигиене. "Радиационную обстановку оценивают с помощью ДП-5 а..." В общем-то правильно, но вот "ДП-5 а" девушка использует в каждой фразе раза по два. Задаю вопрос:
- А что такое ДП-5 а?
- Дефлоратор полевой...
- А почему "5 а"?
- Радиус действия - до пяти метров, - и, подумав, - с насадками...
Я начинаю сползать под стол.
- А вы знаете, что такое "дефлорация"?
- Нет.
Тут начинают сползать под столы студенты, которые это слышат. Пришлось объяснить суть термина. Под стол сползает сама студентка. Свои "международные" баллы она получила.

истории подробнее

Работаю кондуктором в автобусе. Заходит женщина, спрашивает про перинатальный центр. Я называю остановку, но сразу не могу вспомнить, как она обьявляется. Говорю: «Слушайте, остановка называется Областная детская НАРКОЛОГИЧ.... нет ГИНЕКОЛОГИЧЕСКАЯ больница. Тьфу, кондуктору больше не наливать. Областная детская КЛИНИЧЕСКАЯ больница. Уф! Так что у нас тоже есть длинные названия остановок:(Крестобогородская, Богоявленская площадь...)

истории подробнее

Когда я был мелким, в 80-е годы у нас часто отключали электричество (или отключалось из-за неисправного счетчика), поэтому нам приходилось сидеть при свете свечей. И вот история. Я захожу в аптеку, вижу упаковки «свечи с новокаином», «свечи с глицерином»... 10 штук. Стоят значительно дешевле, чем хозяйственные парафиновые или стеариновые. Надо было видеть выражение лица аптекарши, когда я спросил у неё, какие свечи лучше горят.

истории подробнее

Жил-был один мужчина-инженер, полжизни копил на машину и наконец накопил на подержанный опель. Естественно, досмерти боялся за него, что угонят, ну и конечно этот кулибин что-то придумал, чтобы его не угнали... 
И вот случилось. Утром, на месте парковки, куда он машину поставил, её не оказалось, а нашли её в километре от дома.. Осмотрели: разбито стекло, капли крови на двери, внутри салона металлическая ручка оторвана, что называется "с мясом" и... обоссано все водительское сиденье...
Ну есессно соседи и менты спросили бедного инженера - что за сигналку он туда поставил. И он поведал, что поставил таймер в машину, который срабатывает если не нажать какую-то кнопку. А после этого блокируются все двери, пускается слезоточивый газ и одновременно звучит отвратный злой голос на всю громкость - "Я ХОЧУ СЫГРАТЬ С ТОБОЙ В ИГРУ" и этот же голос начинает ржать...

истории подробнее

Засиделся у друзей и собираясь домой решили не брать такси, а прогуляться. На полпути услышал характерное "Фьють, слышь, молодёжь, подошёл сюда!". Настроение боевое, подогретое градусом. Оборачиваюсь. На пригорке 3 типа. Слышу: "Не, это не молодёжь." И уходят в обратную сторону. И знаете, так обидно стало. Лучше бы ометелели.

истории подробнее

Люблю родителей. Колоритные они у меня.

Лето прошлого года. Екатеринбург. Адски холодно. Братья и сестра в летнем лагере, я (как уже переросшая эту счастливую пору) и коты (по понятным причинам) дома. Родители тоже. Пока - назавтра собираются отдыхать в Соль-Илецк. Я, понимая, что при +10 градусах отдых там будет не слишком весёлым, намереваюсь ближайшую неделю в полном одиночестве проваляться на диване, закутавшись в плед и обложившись котеями, раздать все долги по постам (форумный ролевик) и прочитать несколько интересных книжек. То бишь прекрасно провести время в тепле и уюте.

Уезжают мама, отчим и брат Митяй утром следующего дня. Ровно через сутки звоню им - спросить, как доехали (800км, уже должны были приехать). Далее диалог:

- Алло, мам, привет! Ну как, вы доехали?
- Эммм... Нет.
- Как это "нет"? Должны же уже были. Всё нормально?
- Понимаешь, дочь... В общем, доехали мы до Уфы, а там +8... И что-то мне так перехотелось ехать в Соль-Илецк, а так захотелось на море... Короче, мы развернулись и поехали в Сочи. Уже у Самары почти. Ты не скучай там.
- Э... Мам?! А я?!
- Но ты же сама отказалась в Соль-Илецк ехать. Чао^^

Коты смотрели сочувствующе, град за окном выбивал затейливый ритм.

истории подробнее

Еду в маршрутке. По радио как всегда музыка, прерывается на рекламную паузу. Слушаю обьявление «В спорткомплексе Арена 2000 Локомотив будет проводится демонстрация мужского достоинства». Оказывается, реклама была про чемпионат по армрестлингу или бодибилдингу.

истории подробнее

Пошли с женой на рынок за покупками. Решили купить мыло фирмы DURU. Я подхожу к продавщице и выдаю: Дайте мне голубую дуру, пожалуйста.

истории подробнее

—Ты всегда так внимательно слушаешь?
—Всегда, но не всех. И я запомнил каждое твоё слово, вплоть до того, сколько ложек сахара ты кладёшь в кофе.

Ольга Гесс "Такой горячий, но сладкий кофе"

истории подробнее

Время летит и сейчас я сам уже отец. В последнее время в моей голове всплывает цифра 4600. Ровно столько получала мать одиночка - моя мама! Денег не хватало ни на что. Она всегда придумывала забавные варианты как меня удивить. Например: "Открой рот, закрой глаза!" А там обыкновенный чернослив из сухофруктов... Или как мы ходили пешком на ж/д вокзал в четыре утра около 10 км, говорили обо всем на свете... Она из кожи вылезала что бы розовые очки не исчезали. Жили ужасно, но благодаря маме это было прекраснейшее время! 
Любите своих родителей!

истории подробнее

Всё-таки в Европе реклама возведена в ранг искусства! Недавно в Германии видел по телевизору такую рекламу: натянута бельевая верёвка, на ней висят четверо трусов - мужские, женские и двое детских. На всех трусах характерные жёлто-коричневые пятна (неотстиранное... ). Веет ветерок, трусы медленно покачиваются... Как вы думаете, чего тут рекламируют? ...
АВТОМОБИЛЬНЫЕ ШИНЫ! Голос за кадром говорит: "Новые шины "Вюрцер".
Тормозной путь изумил всю семью"! !

истории подробнее

Забота

Знакомая решила привнести в отношения с любимым немного эротики и исполнить стриптиз для своего любимого. По МТV ей очень нравился клип Джей Ло, где она в финале окатывает себя водой, сидя на стуле, ей это показалось верхом эротизма.

Подготовка:
На середину комнаты был поставлен стул, комната была просто устлана свечами, кресло было поставлено в самый дальний угол, а рядом со стулом был поставлен большой бокал с теплой водой.
Молодой человек был предварительно усажен в кресло со словами
- Я сейчас приду, у меня для тебя маленький сюрприз.

Исполнение:
После 10 минут ожидания она впорхнула в комнату в полупрозрачном белье и начала... парень был вне себя от восторга, он всецело погрузился в танец, и тут наступил эпогей истории...
Она поднимает со столика бокал резким движением и окатывает себя с ног до головы, глаза у обоих округляются...

Вместо эпилога:
Молодой человек, решив проявить заботу о второй половинке, решил тоже сделать ей приятное во время ожидания сюрприза и, пока она переодевалась, сходил на кухню, вылил из бокала непонятно зачем стоящую теплую воду и налил туда свежезаваренного кипящего чаю.

истории подробнее

Играли как-то в пэйнтбол. Народу играло человек 200. Я решил зайти в тыл к противнику и сделал нефиговый такой крюк по лесу. Последние сотню метров полз, дабы не запалиться. А играли мы "хомячками" против профи, нас было человек 150 против их 30-40. И вот я ползу, весь уже измазанный, потный, проклиная все, и передо мной лежат двое, ко мне жопой. Вообще по правилам мне надо было сказать "убиты", но я не удержался и всадил каждому по паре шаров. Ко мне поворачиваются два мужика, один говорит: "ты в полукилометре от нас играешь, Рэмбо фигов!" Оказывается я заполз на соседний участок, где вообще другие команды играли...

истории подробнее

Сегодня говорю сыну

- Дима, ты уже большой. Пора спать ложиться отдельно! А ты всё то с мамой, то с бабушкой...

Минутная пауза, затем шедевр

- Я всегда буду спать с женщинами!

истории подробнее

В конце августа моя сестра Настя принесла рыжего котёнка. Назвали мы его Максимом (Мася).
Он оказался очень шаловливым. Маське очень понравилось рыть землю в цветочных горшках, которые стоят в коридоре.
А у нас с соседями коридор смежный. После того, как он в десятый раз выкинул кучу земли из огромного горшка, наша мама разозлилась и стала кричать на него за то, что он выбегает в коридор.
Один раз Масяня выбежал в коридор в тот момент, когда наш сосед собрался выйти покурить на балкон. Мама в бешенстве выбегает за Масей и, со злости не разбирая кто есть кто, кричит:
- Ты куда пошёл, дрянь такая????????
Сосед, привыкший к нашей семейке, ответил абсолютно спокойно:
- Я?… Покурить…

истории подробнее

Закупаемся с женой в Глобусе. Я захожу в отдел с конфетами и слышу, как маленький мальчик «раскручивает» свою бабушку на киндер-сюрприз. Вроде бабушка согласилась, но решила яйцо выбрать сама .Зря она это сделала. Сразу же раздался возмущенный протест мальчика:
-БАБУШКА, ТЫ ЧТО!! ЭТО ЯЙЦА ДЛЯ ДЕВОЧЕК!!

истории подробнее

Я подарил жене в подарок тапочки в виде собачек. Через несколько дней слышу крик с кухни. Прибегаю - жена прыгает на одной ножке и чуть не плачет. Спрашиваю, что случилось. Ответ ввел меня в ступор:
-Глаз на ноге сломала.

истории подробнее

У нас дома жил кот-персик (мальчик) и собака-пекинес (девочка). Подошла пора менять антиблошиные ошейники. Заходим в ветеринарный отдел магазина и жена спрашивает у продавца: Дайте, пожалуйста, два ошейника, один для мальчика, другой для девочки.

истории подробнее