СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ - СТРАНИЦА №153

Была у меня в школьные годы кавказская овчарка. Немаленькая собачушка, но добрая и безобидная. Жил мой пес на даче, благо она недалеко от дома, поэтому виделись мы виделись ежедневно. Соседи относились адекватно, но не все. На границе с соседним двором стоит колодец на два двора. Соседка - тётка с виду добрая и приветливая, набирая воду, постоянно дразнила пса. Колодец за забором, пес закрыт, ну вроде бы ничего не угрожает. 

НО. Мой умник подошёл к калитке, снял носом щеколду, тихонько подошёл и просто сказал "Гав". Один раз, но выразительно. Заборчик от соседей к колодцу - метр с лишним. Тётка-соседка с двумя полными ведрами перемахнула его легко. Даже вода не разлилась. Больше собаку не дразнила.

Мой знакомый, назовем его Николай, стал сисадмином довольно эпично. 
Работал он в одной из сетей по продаже ювелирки. Простой клерк - экономист. Стоит отметить, что мужчин в коллективе почти не было, не считая внештатных охранников, способных разве что только сканворды в мурзилке решать. Это я к тому, что Николай был обречен стать сисадмином. 
На момент, когда он устраивался туда экономистом, сисадмин у них был, но из-за каких-то разногласий он уволился. И вот, вызывает директор к себе Николая и говорит: Коля, ты с компьютерами как? 
Николай: включить там могу, выключить... 
Директор: винду переустановить можешь? 
Николай: могу. 
Директор: завтра выходишь вместо сисадмина, зп выше, чем у тебя сейчас. 
Парк компов на начало 00-х был небольшой, и сеть между филиалами была построена по дозвону на модем, так что особых проблем не было. Больше всего доставляла 1с. Но на счастье программер знакомый иногда за пивасик помогал. 
Полгода я его консультировал. А теперь бывает я ему вопросы задаю.

Процент Давыдычу

Недавно звонил в банк про кредит узнать. Там девушка мне перечислять начала из чего у них процентная ставка состоит. Типа пол процента за то, два за это и 1% Давыдычу. Я и спрашиваю: "А кто такой, Давыдыч?". Преставил себе его даже - сидит такой дядька в холле банка и недобро так смотрит, если кто-от кредита не отстегнет ему процент. Она там притихла. Соображаем сидим оба. Оказалось 1% ЗА ВЫДАЧУ кредита.

Я проработала полгода кинологом, в трудовой записано как служба во внутренних войсках. После разорения части, попала на работу в мужской коллектив, работаю мерчандайзером, и вот уже второй февраль краснею, ибо из всего коллектива служила только я одна...

В детстве у меня были обои с радугой, и мне бабушка говорила, что на конце радуги горшочек с золотом, типа легенда такая. И вот мне 23, вспомнил это и ради интереса нашел конец радуги под новыми обоями и увидел, что под под концом радуги какая-то странная доска, попробовал её потянуть, она начала отходить, пришлось взять гвоздодер и отодрать доску. Короче сижу я теперь и смотрю на этот горшок размером с пивной стакан с золотыми украшениями и монетами.

Только что был у кума. Его дочка шести лет отожгла. Сидит этот ангелочек под теликом, играется и задаёт маме вопрос: 
- Мама, а когда мы будем жить отдельно от бабушки?" (Они живут у его родителей) 
- Когда папа будет заробатывать много денег 
Далее её размышления вслух: - тогда папа должен перестать быть пожарным и стать банкиром...нет...там нужно быть умным и хорошо уметь считать...лучше в правительство... 
Все обомлели, а ребёнку только 6!

Приехал к родителям на выходные, а они в ссоре, сидят себе в разных комнатах, есть не готовят, не убирают, вообще как овощи, ничего не делают. Взял инициативу в свои руки, поубирал, купил продукты, приготовил ужин для всей семьи. Пошел позвать родителей, но застукал их за разговором: "я же тебе говорила, что это сработает, а ты всё талдычил мне: "та не будет он убирать, пойдет гулять", а сейчас типа помиримся, зато еда приготовлена и в квартире убрано". Людям за 50, а хитрожопости, как у 7-летних)

Сегодня гуляю утром с собакой, на лавочке в парке сидят две девушки, прилично одеты, распивают пиво. Оживленная беседа, лица не веселые. Прохожу мимо, замолкают. Тут пес мой, способный, сволочь, подбегает к их лавочке и прицельно мочится одной на кожаные штаны. Немая сцена. Жду криков, матов и т.п. Она, к своей подруге: - Ну вот, я же тебе говорила, не ПРЕТ мне последнее время!

Гуляем с ребёнком по двору. Видим 5-летнего смуглого пацана, активно и умело играющего с мамой в футбол. Замечаю ребёнку: "Смотри, мальчик младше тебя, а играет лучше!" Сын, ни на секунду не смутившись: "Ну, я-то русский, все русские плохо играют в футбол!"

Сел как-то смотреть "Терминатора второго" по телеку. Ко мне, уютно устроившись в кресле рядом, присоединилась моя бабушка. Внимательно досмотрев фильм до конца, она выдала неуверенным голосом: "Мне кажется это все неправда..." =)

Я с мужем своим как в сказке живу! Вчера он решил приготовить плов, и забубенил в кастрюлю всю килограммовую пачку риса! А потом прыгал вокруг кастрюли с выпученными глазами, вопя на всю кухню:
" Горшочек не вари!!!! Горшочек не ваааааари!!!"

Подростком часто набирал случайный номер, звонил, прикалывался. Развлекался так. Как-то набрал номер, трубку подняла девушка. Я начал шутить, она подыграла. В общем, разговорились. Мило побеседовали, но больше не созванивались. С тех пор прошло много времени. Я получил высшее образование, женился. Недавно вспомнил о своём "детском увлечении". Рассказал жене. Оказалось, что той девушкой, с которой я разговаривал 15 лет назад, была она. Это судьба))

Встретил друга на улице. Стоит, смотрит печально вдаль. 
Интересуюсь: - что грустный такой? 
- да к подруге хотел поехать, а у нее эти... 
- месячные? 
- нет... 
- родственники приехали? 
- да нет... прокуратура и налоговая, выемка документов.

По делам заходил домой к начальнику. Сидели мы с ним на кухне, а дочка начальника (ей 5 лет) в большой комнате смотрела телевизор. Насмотревшись, заскучала по взрослой компании и пришла к нам на кухню. 
- Папа, а ты со своей секретаршей спишь? - совершенно неожиданно спросила она у моего начальника. Видимо, насмотрелась телевизора. 
Я подавил смех и со стыдом опустил глаза. Папа выдержал паузу, а потом осторожно сказал: 
- Нет. 
Но ребёнок ему любознательный попался. 
- А почему? - спросило ужасное дитя. 
Этот вопрос прозвучал, как мне показалось, с несколько осуждающей интонацией. Начальник выдержал ещё большую паузу. 
- Мама не разрешает.

Поехал ставить в авто саб, процесс идет, вся машинна открыта, и тут в бокс заходит маленький котенок, начинает бесится, видно прижился у них, прыгает в машину залез на сиденье и уснул, ну мне без разницы спит и спит. Установщик через пару часов закочил и естественно надо все настроить и проверить, включает, и тут саб начинает орать кошачим ором, он со словами "ах ты мелкий..."разбирает динамик из короба и выуживает ошалевшего котенка:) я в шоке! На что мастер ответил "это еще хорошо, что он себя там проявил, а то уже два раза уезжал в сабах, клиенты потом возвращали!"

Живу я в общежитие от универа, кухня у нас общая. В каждой кухне три холодильника, и кому-то понравилось коммуниздить мою еду чуть ли не каждый день, будь то молоко или старый хлеб. В конечном итоге меня это малех подзадолбало, и я решил действовать. Порывшись на просторах интернета, нашел замечательное средство "Слабилен", стоит копейки, не имеет цвета, вкуса и запаха. Купил 3 дешманских питьевых йогурта и налил сверх нормы этой адской жижи. В конце недели они были пустые, зато одна комната ходила какая-то грустная.

Собиралась заехать в гости к приятелю, договорились, вроде. Только дома он обещал быть часам к шести, но предупредил, что у него дома друг, если что. 
Я приехала к половине шестого, звоню в домофон. 
- Это кто? 
- Это я. 
Открывают:) 
Я зашла, поздоровалась с чуваком, пошла на кухню, спрашиваю чё-нить поесть. Он молча положил мне макароны. Я спросила - "А попить можно?" 
Налил молоко. Молча. Дал палочки мне и сел. Я ем - он смотрит. 
Я ему говорю, мол, чего смотришь-то? Мне в ответ гениальный вопрос - "А ты кто вообще?)"

У моей племяшки подруга выходила замуж. Подбирают ей букет. И есть офигенный вариант с ирисами, но там фиолетовые и желтые. И хотя желтые - это как бы к богатству, что ли, у нас многие считают, что к разлуке. Ну звонит она подруге и спрашивает: 
- Ты не будешь напрягаться из-за желтых цветов? 

Та отвечает: 
- Я выхожу замуж в пятницу 13-го, как ты думаешь, цветы что-то изменят?

Дневная электричка. Час-пик миновал и народу совсем немного - по полтора человечка на скамейку. 
На одной из таких скамеек сидит хорошо одетый молодой человек – черный кожаный плащ, под ним костюм с галстуком, на рукавах запонки, гарнитура в ухе и работает на ноутбуке. Не кино смотрит, не серфится по интернетам, а явно усиленно работает. 

Через проход от него сидит пара девушек околостуденческого возраста и явно старается обратить на себя внимание вышеописанного субъекта. 
Уже вокзал близко и пути их явно разойдутся навсегда, поэтому девушки решили пойти ва-банк: взяли и включили на одном из своих сотовых телефонов во всю мощь музыку. 
Неважно, что это была за музыка, но чел как-то даже ухом не повел и продолжал работать. 
Вот и конечная остановка – вокзал. 
Молодой человек сложил ноутбук, убрал в портфель и, направляясь к выходу, задержался около девушек: 
- Вы знаете, в общественных местах громко слушают музыку только хабалки. А у меня на хабалок не стоит. Извините. 
- Импотент штоле? –не растерялись девушки. 
- Ну вы же не спите с бомжами? А у меня не встает на хабалок.

Был с подружкой в Германии. Подружка многонакакихязыках говорящая, но с географичесчким кретинизмом и задвигами. Один задвиг меня довел до истерики. Нужно дотащиться до отеля. Смотрю адрес - Айденштрассе 69. Говорю "Ну, улицу ты с твоим немецким запомнишь, а номер дома тоже легко запомнишь - это поза, которую ты не любишь". Угу, говорит. 

Проходит минут десять. Мы выходим с вокзала, она выбирает жертву - классическую немецкую старушку с букольками, светлым и наивным взглядом и на очень хоршем немцком, практически без акцента спрашивает "Скажите пожалуйста, как нам добраться до.... номера не помню, а вот улица - "АНАЛШТРАССЕ" 
Старушка в ауте, я в истерике, Фрейд отдыхает.

Самоотверженность мужей

В семидесятых годах прошлого столетия знакомая знакомых работала гинекологом в одной из поликлиник города Алма-Ата. Далее от первого лица.

Пришла ко мне на приём женщина в сопровождении супруга, проблемы у них возникли определённого характера. Осмотрела я её, и попросила зайти мужа, что бы поговорить с ним на тему полового воспитания и интимных излишеств. Только он зашёл в кабинет, меня срочно вызвали в ординаторскую. Ну я и попросила его подождать меня в кабинете, подготовиться так сказать к беседе.

Отсутствовала я минут 5, захожу и вижу готового ко всему мужчину, восседающего в гинекологическом кресле с оголённым достоинством во всей красе!!
Вот она - самоотверженность мужей!

Работаю геологом на бурении. Время ужина, сидят все в столовой, а на фоне РенТВ включён. Ну и там, как всегда, какая-то программа, типо конец света через 5 дней, 12 октября. Все сидят, кушают, слышны только стуки ложек об тарелки и чавканье, и на фоне телевизор. И тут один один из помбуров выдаёт: "Да как так-то, конец света 12, а зарплата только 15!"

Блондинка

Иду вечером с работы, приходит смс от девушки моей, примерного содержания "Я выжрала все таблетки которые ты мне дал, всю ношпу и снотворное. Умру. Пойду еще анальгина вмажу. Спокушки, не уверена что завтра увидимся.".
Думаю что за фигня... На звонки не отвечает, смс тоже...

Ладно утром встретились, ей хреново, вся бледная. Говорю - что случилось?
Она: - Мне вчера позвонили и сказали, что видели тебя возле завода днем, с красивой девушкой, она была в розовой блузке и бежевой юбке. Что вы стояли и целовались. Я так психанула по этому поводу, что решила нажраться таблеток. Только в полночь вспомнила, что это я же приезжала к тебе на обед. И сделала два пальца над туалетом...

Ладно хоть не отрицает что блондинка...

Завтра сыну три года. Сейчас были в супермаркете, закупались. И вспомнилось как два года назад были в этом же магазине и пока жена набирала помидор, чтоб их взвесить, я смотрел на окружающих. Тут смотрю, цыганенок смотрит на меня и лыбится, я не понимаю, думаю дурак какой-то, минуты через три подходит жена и говорит, хватит тележку с продуктами качать, они уже спят.

Знакомая рассказывала:
В общежитии играли в карты "на желание". Ей задание досталось такое: заткнуть за воротник две салфетки - спереди и сзади, зайти в аптеку и спросить:
- Скажите, а у вас есть прокладки МЕНЬШЕГО размера?

Мой брат пристрастился к купанию в проруби. Прорубь за ночь замерзала, бывало сильно, потому, собираясь на процедуру, брат всегда брал с собой топор. В ту субботу он захватил ещё и бутылку 1,5 л самодельного вина в ПЭТ-бутылке, так как после купания собирался в парную. Я встретил его случайно на стихийном базарчике, куда он зачем-то зашёл по пути к речке. 

Гляжу, у него из заплечного мешка торчит топорище, собственно лезвие (прорезало мешок) и капает что-то красное на снег. Сам мешок тоже мокрый и бурый. 
- Что это ты по городу с топором шастаешь? - спрашиваю. 
Народ вокруг напрягся. Брат снял мешок, понял, что топор прорезал не только мешковину, но и бутылку с вином, и от досады наверное взял и брякнул (громко так, вызывающе): 
- Да вот к тёще в гости сходил! 
Толпа оцепенела. Фраза действительно прозвучала крайне зловеще. Я спиной почувствовал, что ещё мгновение и на нас накинутся. От самосуда нас спас какой-то записной весельчак, из тех, что могут сострить в самой, казалось бы, неподходящей ситуации. 
- Слышь, браток, а ты не мог бы заодно и к моей зайти, а?

Коммунальная квартира... Длинный коридор, три комнаты, в них живут молодые перспективные служащие МВД. Тогда мне было лет 5, не больше. С детскими садиками проблема, но так как я умел читать, то родители смело оставляли меня одного, завалив книжками, раскрасками и игрушками. Так вот, попалась мне одна раскраска про ЗООПАРК, и там была такая красивая заглавная страница (мною же и раскрашенная), что я не удержался, мамиными маникюрными ножницами аккуратно вырезал разноцветные буквы и наклеил их на нашу дверь. Вечером весь "цвет МВД" ржал - на двери было написано "ЗДЕСЬ ЖИВУТ ЗВЕРИ".

Контора, утро... Все усердно делают вид, что работают, но на самом деле лазают по всяким «одноклассникам» и прочим сайтам. Вдруг у всех вырубается интернет. Зашли к админам, - начальника нет... Стали искать админа Андрея, который может починить Интернет. 
Нашли!... Выяснилось, что Андрей случайно закрылся в серверной и не может выйти. В итоге он сам вырубил интернет, чтобы его хватились…

Рассказала подруга. Работает она воспитательницей в детском саду. Новогодний утренник. В силу того, что коллектив чисто женский, решили что Дедом Морозом должна будет стать одна из воспитательниц. А к ней в гости, ну прямо к началу утренника подоспев, приехал брат из Одессы, который оперативно согласился подменить ее на этом поприще. Наспех прочитал сценарий утренника и побежал переодеваться. Переодевшись, Дед Мороз идет по 
длинному коридору, а навстречу ему две воспитательницы во главе с заведующей. Вся компания была не в курсе произошедшей рокировки... 
Заведующая, со словами: 
- Ну что, “ДЕД” Мороз?!!! А вот тут у тебя что-нибудь есть?!!! 
Запускает руку Деду морозу между ног. А там - ЕСТЬ!!!

Поставил девушке the Sims 3. 
Создала она себе миленького виртуального челдобречка и начала возводить дом с нуля. Отведенных денег хватило ровно на фундамент, стены, кафель, пару комнат, Камин и Унитаз. 
Теперь её симашка ест в парке то, что остваили или не успели сьесть другие, моется в душе аквапарка, спит в шезлонге у бассейна чужого дома. 
Кто бы мог подумать что Sims 3 - симулятор элитного БОМЖа.