СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ - СТРАНИЦА №167

У меня есть младший двоюродной брат, по имени Ваня. Но так его почти никто не называет, для нас он Кирпич. И не потому что он жестокий пятилетка, с каменным лицом и чёрствой совестью, а потому что материнский капитал, полученный благодаря рождению Вани, был потрачен на покупку кирпичей для строительства дома.
Новые времена. Эх.

Поутру в офисе легкое замешательство - исчез ключ от конторского сортира. Замок сменили недавно, дубликатов еще не сделали, ключ был один и лежал на кулере. Пропал. 
Беда - ходить в загаженный общественный заводской радости мало, особенно барышням. Ищется виновный. Непонятно кто, да и ключ от этого не найдется. Ждем шефа - у него в сейфе запасной из комплекта. 
Прибывает шеф, цепляем к ключу колокольчик и еще какую-то шнягу, чтобы в карман не положить, и кладем на место для общего пользования. 
Обстановка разрядилась, а фраза: "Пришел начальник и дал всем проср*ться," приобрела новое звучание.

xxx: Я тут случайно чуть не убила диспетчера такси. Мне правда очень стыдно! 

Сын притащил из садика ветрянку, а я в детстве не переболела. Накрыло меня в гостях у мамы, надо добираться домой на другой конец Москвы, а я заразная. Звоню в такси и прошу прислать машину с водителем, переболевшим ветрянкой. Судя по звукам в трубке, у девушки пошёл носом чай.

Как то раз к одному барыге на квартиру приехала группа захвата СОБР. Дверь у него металическая, массивная такая. Ну он и заперся там. Начали эту дверь болгарой пилить, смотрят, а разрезы-то затягиваются с обратной стороны. Так этот барыга включил сварочный аппарат и давай дверь заваривать. СОБРовцы были конечно в шоке от такой наглости, но в итого догадались отрубить ему свет.

У нас на стройке генеральный директор имеет фамилию Красный А. Г. И как то к нам на работу приняли нового охранника у которого была обязанность проверять пропуска у приходящих людей, и однажды на стройку приехал сам генеральный, с проверкой. Подходит к проходной он, значит, а охранник ему и говорит: 
"- Пропуск!!! Надо сказать, что он его в лицо не знал, и кто генеральный тоже)) 
-Так я Красный!!! 
- По мне хоть голубой, пропуск давай!!! 
Шуму было ппц! Но после этой ситуации охраннику подняли зарплату и взяли в штат на постоянной основе. Да и генерального мы после этого очень зауважали)))

Встретил сегодня соседа с сынишкой, ему лет 5.Едем в лифте, задаю мелкому вопрос : 
Куда мужики собрались? Мелкий говорит : 
По бабам!!! :)))) 
Поржали с соседом. Оказалось, что идут к одной, потом к другой бабушке. :)))

на пляже. мама занимается развитием сына:загадки, стишки и т.п. мама говорит очередную загадку: 
- кушай кошка, вот картошка, вот пшено, а вот мука! но закрыла кошка рот, и картошку не берет, ей не нравится мука, кошке хочется... 
а мальчик громко и радостно: 
-КОТА! 
на пляже раздался громкий смех...

Рассказывал мой дядька. Дело было в 2012 году. 
Его как третьекурсника припахали поработать в приемной комисии, а потом запрягли еще во время вступительных подмагать из серии "прини-подаем"... 
Абитуриент - лохматый, плохо одетый паренек из глубинки. Претендует на бюджет. На МЭО(международные экономические отношения) 
Его бы послали сразу, но нет формальных причин... 
Естественно все места на бюджете задолго распределены заранее. 
Парень сдает все! На высшие баллы. Но к чему-то докапаться "ну надо". 
Из серии "последний седьмой дополнительный вопрос": 
- "Опишите историю США одной фразой" 
- Бледнолицые истребили краснокожих, чтобы дать дорогу черножопым. 
Итог: Бюджет, стипендия, премия.

Следователь рассказывал. В ночь с 31го на 1е он дежурил. Тут кто-то начинает ломиться в дежурку. Он открывает, а перед ним с почти беззубым ртом опухший бомж с голым торсом. На улице -30. В руках грязная и вонючая телогрейка. Мычит "помоги друг". Он его запустил, говорит жалко стало, замёрзнет.Бомж телогрейку бережно на стол, а там младенец. Нашёл его бомж в мусорка, снял свою одежду, закутал. Шёл 2 км пешком. В такой холод. Кормили и поили того бомжа всей дежуркой ещё долго!

В конце 80-х годов в Грузии разразился бензиновый кризис. Ну и перед одним из многоэтажных домов в Гали заглохла новая Волга. Водитель вышел из машины и попросил собравшихся во дворе жителей дать ему пару литров бензину доехать до дому. На что, естественно, все сказали, что очень туго с бензином и сами уже больше месяца не ездят на своих автомобилях из-за отсуствия этой чудесной жидкости. 

Тогда водила попросил у них не что иное как 4 ведра простой воды. Изумившиеся жильцы дома, заинтригованные тем, куда он денет эту воду, сразу же доставили ее. Мужик с умным лицом залил всю воду в бак машины, после забросил в бак непонятные 4 таблетки, повернул ключ зажигания и Волга завелась. 

Обалдевшие люди начали просить его - продай, мол, несколько штук. Водила долго отнекивался, но после согласился продать 100 таблеток, по 10 рублей за каждую. Отдал таблетки, взял деньги и уехал. Все бросились к машинам, позаливали воды, побросали таблеток - и не заводится. Через неделю милиция выяснила, что продавший им таблетки был известный кидало Вальтер Джеджея, у которого плюс ко всему Волга работала на газе.

Странное устройство

Проверяя бухгалтерскую документацию на продуктовом складе, ревизор обнаружил пункт “Средства, выделяемые на содержание устройства для контроля качества рыбных продуктов”. Ревизор долго рылся в сопроводительной техдокументации – нет у них такого устройства.

В конце концов попросил это устройство продемонстрировать. Оказалось бухгалтеры не могли придумать как списать деньги, идущие на жратву для складского кота Евлампия.

Учредитель поставил мне(гендиру) в соцнагрузку своего племянника в роли коммерческого директора. Парень на первом же собрании объявил себя вождем фирмы, объяснил работникам что он умнее, круче и вообще лучше всех присутствующих. На следующий день мои талантливые дизайнеры сделали ему визитки с должностью "камерческий деректор", кои он уже месяц раздает на важных встречах.

У меня коробка лампочек была, 40 ватных, 24 штук. Я их в подъезде вкручивал, а их кто то раз в два дня выкручивал. Так я на каждой красным ацетоновым маркером писал всякое... то "Йа лампочко! ", то "спи**еная", то просто, слово из трех букв. но их все равно выкручивали. Kаstуаn: а теперь апогей. сегодня был на собрании в Управляющей компании по поводу капремонта подъезда. Они все там! ! ЛАмпочки! Мои! подписанные! Вкручены и горят себе... радуют глаз внимательных посетителей

Прихватил друга радикулит, и он ракообразно побрел в свой горяче любимый медпункт, а я как человек отзывчивый и сердобольный его придерживаю, дабы он не запнулся, и не расколбасил себе башку в добавок. Довел болезного до кабинета, и жду, а ну как его еще и обратно переть придется. 
И диалог за дверью весьма захватывает, что-то там про блокаду, позвонки, нервные окончания, и т. д. Все это перемежалось с хихиканьем и подозрительными придыханиями. Дождавшись выхода, я узнал вердикт. электрофорез, и чего-то еще. 
Повел его в физкабинет. Уложили его на стол пятой точкой к верху, и медсестра начала обкладывать ему поясницу тряпочками, электродами, из какого-то аппарата с кучей кнопок и ручек. Я же был выдворен за ширму. С любопытством слушаю. 
— Сейчас я буду крутить вариатор, должно защипать. Как защиплет скажешь. — Угу, а стоять потом будет? 
— Дурак! Ну как щиплет? 
— Неа 
— А сейчас? 
— Да ничего я не чую! 
— Не может быть, я на полную уже подала! У тебя кожа как у носорога! 
— И не только кожа!(гордо) 
— Ой! Да тут проводок отошел!!! 
— Аааааааа!!! 
Дальше грохот, трехэтажная непереводимая игра слов, и промелькнувший мимо меня на второй космической пациэнт. Вот такая шоковая терапия! P.S. Полгода не болел;-)

Вещь, которая одному кажется очевидной для других в диковинку. Вчера с друзьями во время застолья рассказал о том, как я поступаю когда мне надо основательно продиагностировать автомобиль. Хотя мне это кажется простым решением проблемы они не могли успокоится час. Решил поделиться опытом — может кому то и пригодится? 
Приезжаю на самый пафосный техцентр той марки, которой у меня автомобиль, выбираю самый дорогой из имеющихся в продаже авто и говорю, что хочу купить его, но по трейд-ину, т. е. с зачетом стоимости своего авто. 
После этого мой автомобиль диагностируется не за страх, а за совесть, выискиваются не только неисправности, но и намек на них с целью сбить его цену.

Было это когда моему двоюродному брату Руслану было лет 10. Нашел он денег. Одну купюру. Отдал маме, сказал, что нашел возле дома. Тетя решила, что потерял кто-нибудь из соседей и решила сделать показательный воспитательный момент для своих 3 детей и написала объявление: 

— «Кто потерял 10 рублей, обратитесь в такую-то квартиру», — и повесила на дверях подъезда. 
На объявление клюнул сосед с первого этажа, любитель выпить. Пришел, забрал деньги и через два часа принес торт. Вечером тетя угощает тортом детей и говорит: 
— Вот видите, как важно быть честными. Человек потерял деньги, и очень обрадовался, когда мы ему их вернули! 
Тут Руслан говорит маме: 
— Глупенькая ты, мама. На самом деле я нашел 25 рублей. На 15 рублей мы с одноклассниками сходили в кино и покушали мороженого. 10 рублей я отдал тебе, чтобы ты купила что-нибудь для себя.

Иду я как-то вечерком, слегка пьян. И решил купить пивка. Покупаю. Тут же у ларька, под неодобрительными взглядами двух ментов вскрываю зажигалкой. Ну, кто знает тот поймёт, для остальных скажу, что горлышко зажимается в руке, так чтобы горлышко слегка торчало, под край крышечки подсовывается зажигалка, и сильным движением сворачивается. Ну а если сильно и резко дёрнуть, то крышечка с громким - ПОК!, улетает по высокой и красивой траектории. 

Захотелось мне малость над ментами поиздеваться, типа вы на службе, а я у вас на глазах сейчас очень смачно буду пиво пить, ГЫ. Да-а. Короче, делаю движение зажигалкой, крышечка залетает мне в глаз, больно очень, рефлекторно руки к лицу, схватиться за поражённое место, в руке пиво, хлещет мне в рожу, на грудь, короче всего облило, пиво холодное, отшатываюсь назад, спотыкаюсь и падаю жопой в лужу. ЗАНАВЕС. Ржание ментов я слышал ещё на квартал от того места, поспешно удаляясь в сторону дома.

Тут вчера пошла в магазин, вся такая в платье, на каблуках, взяла все, что мне нужно, стою в очереди на кассу. Скучно, решила шоколадку взять, а сникерсы внизу лежат. Ну я сажусь на корточки, беру, довольная, сникерс, начинаю выпрямляться, задеваю головой полку с ... презервативами. Они все падают, причем пачек 10 точно падает прямехонько впереди стоящему парню в корзинку с покупками... Я краснею, пытаюсь извиниться, а он мне: "Девушка, это намек? " Ржали всей очередью...

Захожу в кабинет. Сидит врач с огромными глазами, долго смотрит на меня. Я начинаю волноваться. Первым делом, конечно, в голове возникает неадекватная мысль: «Может, что-то я забыла надеть?». Врач прерывает молчание: «Скажи мне, пожалуйста, а ты не пробовала ещё в длину прыгать или с шестом?» Стою, соображаю о чём она вообще? Врач продолжает: «Конечно, некоторые физические упражнения беременным нужны и полезны, но не бег же со скоростью 60 км/ч по снегу, в дублёнке и семимесячным животом за автобусом!!» Оказывается, она в нем ехала…

Вчера вечером стою в пробке, на перекрестке Петрозаводской и Дыбенко. Впереди огромаднейший джип, поэтому, что за горизонтом не видно. Тихо проклиная доблестную полицию и завидуя скорости улитки мы медленно, но все же продвигались. Водители злобно бибикали бибиками и вспоминая мать Лужкову матерились. Устав от всего этого, тупо смотрю в зеркало заднего вида на сидящую в мини вэне блондинку и о чудо, через всю пробку, продирается мопедик, не скутер, а именно мопед «Рига-1». На таких в детстве наше поколение ездило. В них еще бензин нужно маслом разбавлять. Я еще из далека приметил, что она, а именно бабка которая на нем сидела, слишком много в бак масла налила, т. к. труба у нее дымила, как в Лондоне туман. Когда эта мопедогонщица проезжала мимо меня, я ей помахал, она увидела, подмигнула и собралась уже юркнуть в узкую щель между впереди стоящим американским джипом и Ладой, как двери джипа открылись и щель стала на столько узкой, что мышь не проскочит не говоря уже о мопедике. Бабка, интеллигентно громко обратилась к пассажирам джипа: — Товарищи, не могли бы вы закрыть эти двери, что бы я могла проехать? — А вот шиш тебе, мы стоим и ты стой. Ничуть не смутившись, она разворачивается, подъезжает к дверям джипа задом и реально дает по газам, труба у нее дымит неимоверно, поднимается целое облако дыма, естественно все идет в салон. Джип закрывает двери и бабка благополучно пролетает дальше. Видимо зря я думал, что она масла в бензин перелила, думаю теперь, что долить бы надо.

тема: Перемещение вещей при переезде в другой город
...долгое обсуждение различных транспортных компаний...
ххх: Я знаю человека, который купил газель, отвез на ней вещи и продал в другом городе.

Питерская зарисовка

Иду по узкой улице. Впереди медленно шагает БОМЖ. Вид соответствующий: грязная рваная куртка, штанищи, башмаки, перемотанные скотчем... В руках несет множество рваных пакетов со своим барахлом. Короче говоря, обогнать невозможно. Наконец, выбрав момент, я со словами: "Дружище, разреши я тебя обгоню", делаю рывок. На что слышу в ответ: "Да, пожалуйста, только не тебя, а Вас...".

Осенью, в городском зоопарке, обезьянок из теплого закрытого вольера выгоняли в открытый, чтоб те на публике торчали. Приматам промозглая осенняя сырость не нравилась, но дверь, ведущая обратно, на весь день запиралась. То ли от избытка гормонов, то ли чтоб согреться, но одна обезьянка начала регулярно мастурбировать. 

Человек считает себя единственным разумным существом. И вот одно из этих разумных существ, в лице главного за всех приматов зоопарка, велело на публику из теплого вольера эту обезьяну не выпускать. На следующий день мастурбировали уже все обезьяны.

Когда я служил в армии, было повальное увлечение татуировками. Армейское начальство решило с этим бороться. Когда к нам в роту из карантина приходили новобранцы, то один внушительного вида и с туповатым лицом старший лейтенант, выстраивал «духов» на центряке и сообщал: 

- Увижу у кого татуировку, заставлю смыть. 

Строй, обычно, с издевкой отвечал: - Так они же не смываются. 

Старлей заверял: - Смываются, еще как смываются, – и доставал банку с надписью «Серная кислота». 

Наколок ни у кого не было.

Не приставай

Всем уже известно, что если на лающую собаку рявкнуть со всей дури, то это может остудить нападающую.

Вчера произошёл поразительный случай. Еду я на велосипеде, еду, вылетают две собаки, одна небольшая, другая добрая такая (в смысле достаточно крупная) лохматая псинка, - и кинулись на меня с лаем. Привычно рявкаю во всю глотку в ответ. Мелкая одурела и убежала, крупная озадаченно замолкла, забежала вперёд и легла под забором в теньке. Проезжаю. Молча смотрит.

Еду дальше - вылетает из-под очередного забора ещё одна мелкая шавка (ну, относительно мелкая, размером так со спаниеля) и тоже ну на меня лаять! Щас, думаю, те две прежних, как обычно это бывает, подтянутся, а троих перегавкать уже сложнее. Каково же было моё удивление, когда та лохматая псина, что наблюдала меня из подзаборной тени, подбежала к этой новой шавке, облаяла её и загнала обратно под забор! Типа - не приставай, это свой чувак, проверенный. Интересно, что же я такое им прогавкал?

Программист сдает коллективную работу (концепция, программа, дизайн). Заказчик удовлетворенно кивает, со всем соглашается: 

- Ну, вроде бы все принято! 

- Отлично, с Вас эн-цать тысяч. 

- (отдавая деньги) Ну, я надеюсь, если потом нужно будет переправить, можно будет обратиться? Это ведь не так - вот один раз сделали и забыли? 

- Разумеется, в зависимости от того, что и как переправить. 

- Ну, конечно, я не скажу "Давайте все переделаем"! 

- Не вопрос! Кстати, еще одно - можно будет потом, если у меня кончатся вдруг деньги или будут проблемы я подойду к вам на счет немного доплатить? Это мелочь, мне требуется очень редко, вас это совсем не затруднит... 

- ??? (заказчик удивленно открывает рот) 

- Да вы не переживайте, я же не подойду к Вам, мол, заплатите мне еще раз!

Были на пляже с мужем и сыном (8 лет). Забыли взять кепки-панамки, солнце жарит. Ну, я попросила мужа присмотреть за малым, сама пошла домой за панамками. Вернулась, вижу картину: сын закопан в песок, только голова торчит. Мужа нет. Спрашиваю: 

- Где папа? 

Ребёнок жизнерадостно отвечает: 

- Папа купается! 

- А ты почему здесь? 

Не менее жизнерадостно: 

- А он меня закопал, чтоб я не потерялся. 

Это премия отца года, господа...

Едем мы с женой куда-то ночью. Я за рулем, она зади. Вижу, на дороге стоит девушка, голосует. Ну думаю, подброшу. Остановился, она села рядом и тут же выдает: А курит у вас найдется...? Прикурила и говорит (наверное подумала, что я таксую), а не хочешь отдохнуть? Жена молчит, я поддерживаю разговор:А какие расценки, какие услуги и тд.(ради прикола) Она перечислила все услуги, расценки, и говорит: Я тебе такую устрою, тебе даже и не снилось. Тут жена: А может сейчас покажешь, заодно и я научусь и устрою ему такое дома, вобщем-то я сомневаюсь, что кто нибудь сделает моему мужу лучше чем я. У девицы глаза чуть не вылезли из орбиты.
Классная у меня жена!!!

Эту историю рассказал мне знакомый - какой-то там чин в московском ГАИ. Однажды пришел в какое-то отделение ГАИ какой-то перец с жалобой на то, что в милиции на дорогах работают одни педики. 

- Еду я, - говорит, - себе на дачу, тут этот болван меня стопит, наклоняется, говорит - Миленький, документы ваши. Ни фига себе, думаю, п%%%р какой. Ладно, показал, обратно на следующий день еду - тоже стопит, зараза. - Хорошенький, - говорит, - документы твои... Чуть ему рыло не прижал стеклом за хорошенького... Ладно, показал ксивы, отпустил, падла... На работу вчера еду по тому же шоссе, третий раз какая-то собака палкой машет... Думаю, ща хоть этот нормальный будет... - Сладенький, - говорит... Я его послал куда подальше... 

Жалобу на всякий случай приняли к рассмотрению. Через три дня из отделения, которому был вверен проезжаемый этим перцем участок дороги, раздался звонок, и трясущийся от ржания голос спросил: 

- Это вы про наших педиков спрашивали? 

- Ну... 

- Блин, передайте тому идиоту, чтобы меньше порнухи смотрел! Это фамилии! 

Как оказалось, на этом посту посменно, чередуя друг друга, в то время работали три сержанта милиции - Миленький, Хорошенький и Сладенький...Но подкалывали их еще долго.

Небезызвестный Стив Джобс не только всегда ходил в черной водолазке и джинсах. Он всегда ездил на серебристом Mercedes Benz SL 55 AMG. Отличительной особенностью этого автомобиля было отсутствие номерных знаков. Это давало повод злопыхателям говорить, что такой мелочью, как оплата штрафов Стив не заморачивается. На деле все гораздо интереснее. 

По законам штата Калифорния, номерные знаки должны быть установлены не позднее полугода после приобретения нового автомобиля. Стив ездил на авто полгода и возвращал его в салон, после чего получал снова новенький мерседес. Автосалон же получал эксклюзивную возможность выставить на продажу автомобиль, обкатанный самим Стивом Джобсом. 

Существует мнение, что Стива Джобса не устраивал шрифт, который используется в номерных знаках. Он просто не переносил этот шрифт. И потому ездил без номеров, благо законы штата позволяли.