СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ - СТРАНИЦА №170

Мне как-то не понравилась фраза нашего главбуха, произнесенная с истерическим смехом:
— Какая разница, за что сидеть — за сто тысяч или за полтора миллиарда...

- Знаешь, в чем проблема быть фрилансером?
- Ну?
- Раньше я мог встать, с понтом сделать умное лицо и сказать: "Гори оно все огнем - не пойду на работу!"
- Ага. А теперь ты встал, надел тапки и уже на работе )

Кабак, вечер, южная ночь. Две девушки ожидают неожиданных встреч, кавалеров, а может и хорошего курортного романа. Сидят за столиком попивая вино, покуривают, общаются... Подходит молодой человек, внешности очень амурной, но пьян в валежник... правда, передвигается бодро.
— Разрешите, девушки, с вами познакомиться...
Девушки встрепенулись:
— Пожалуйста.
Молодой человек протягивает руку первой.
— Олег...
Протягивает руку второй — ЮРИЙ...

- А ты чего бороду сбрил?
- Сам знаешь, я на досуге фигню всякую на Arduino делаю. Прихожу в очередной раз на почту за очередной посылкой, а там очаровательное создание лет 20: "Вы за пенсией?" А мне всего 44!

Оралманы

Преамбула:
У нас, в современном Казахстане, есть такое стихийное бедствие как оралманы, это этнические казахи приехавшие на родину из Китая и Монголии, дык вот - управы на них никакой нету, че хотят то и творят, говорили что даже некоторые статьи УК на них не распространяются.

Амбула:
Стоит значит наш местный гаишник-полисмэн в кустах на пригородной автотрассе, с полосатой палочкой наперевес. Мимо едут оралманы вшестером или всемером на одном(!) мотоцикле "Урал" с коляской, короче, сидят даже на крыле люльки, естественно без касок.
Полисмэн их пытается остановить палочкой - они проезжают мимо, даже не тормозя, он вскакивает на свои боевые "Жигули" и через некоторое время догоняет всю компанию, останавливает и начинает выдвигать претензии:
- Почему не остановились по первому требованию?!
- Эээ, брат, ти видишь у меня матацикал полний - куда я тебя пасажу?!

Работаю в такси. Клиентка села в машину.
далее диалог.
Я: Пожалуйста пристегнитесь.
К: А что? Впереди ГАИ?
Я: При чём тут ГАИ? Это ради вашей безопасности.
К: А вы что плохой водитель?! Я с вами не поеду!
Вышла из машины и отменила заказ

Работаю оператором (О) колл-центре интернет провайдера.
Звонит девушка (Д)
Д: Куда мне позвонить, чтобы оставить заявку на подключение?
О: На этот самый номер. Вы туда и попали.
Д: Спасибо.
И кладет трубку. Спустя полминуты перезванивает эта же самая девушка.
Д: Здравствуйте, мне дали ваш номер...

Работали мы как-то с напарником грузчиками. Обычный заказ-вынести холодильник из квартиры, загрузить и отвезти. Несем холодильник, вдруг у напарника звонит телефон, а на том конце провода новый потенциальный клиент
Диалог: здравствуйте, да, это грузоперевозки, да перевозим, скажите, нужна ли вам помощь грузчиков?
навстречу поднимается парень с велосипедом в руках и на полном серьезе говорит : нет, пацаны, спасибо, сам занесу!

В торговом центре. У кассира закончилась кассовая лента. Другие кассирши на складе принимают товар. На кассе образовалась огромная очередь. Проходит 15 минут.
Один из посетителей не выдерживает, раскупоривает бутылку французского коньяка и начинает ее распивать.
Через минуту из склада в торговый зал вбегают кассирши, администраторы, и громко на весь торговый зал ему:
— Мужчина, вы что творите? ?
Он им уже такой навеселе, заплетающимся языком:
— Ну, а как я вас еще мог расшевелить, чтобы кассы начали работать? А так и мне полегчало, и людям польза.

Страшная тайна

Учусь в международном ВУЗе, как-то китаец спросил меня и моего друга откуда у нас одинаковые шрамы на плече (след от прививки в детстве). С дьявольским взглядом и хитрым тоном объяснил, что всех русских метят при рождении огненным клеймом. Впервые видел круглые китайские глаза.

С малой в магазине

Зашли с маленькой сестренкой в магазин. Попросил копченную курочку. Продавщица полезла доставать, и тут я вижу, что сестренка прислонилась к витрине и говорю ей: "Не облизывай!". Продавщица испуганно поворачивается и говорит: "Я не облизываю!". Подняли настроение всей очереди.

Скалолазные истории

Знакомый родителей восходил на Эльбрус (не дошел метров 800 из-за горной болезни), рассказал две истории, которыми я не мог с вами не поделиться. Ему их поведали пограничники и скалолазы, с которыми там пересекался за рюмкой чая.

Пограничники засекают ночью движущийся объект. Присмотревшись в бинокль, понимают, что это человек, несущий на горбе огромный предмет – то ли грибной короб, то ли каменный монолит. Группа из нескольких бойцов отправляется за нарушителем. Четверо (!!!) суток преследования!!! Не могут догнать и все. В бинокль видят, а расстояние как будто не уменьшается, хоть погранцы бегут, а тот еще и с грузом. Наконец почти догнали по темноте, но незнакомец бросил свою ношу, а налегке и вообще след простыл. Добегают до предмета, светят фонарями – холодильник!!!

Группа альпинистов в полном снаряжении производит восхождение по довольно-таки прилично наклоненной поверхности. Представьте – связка скалолазов, страховочные тросы, специальные шипованные ботинки, профессиональные ледорубы – напряженное, медленное, шаг за шагом молчаливое восхождение. И тут по левую сторону их легко обгоняет и оставляет далеко позади... дед с вязанкой дров да еще и в галошах!!!

Клаустрофобия — это боязнь закрытых пространств...
К примеру, я иду в пивной магазин и боюсь, что он уже закрыт.

Как экзамен сдавал

Муж рассказывал, как он сдавал выпускной экзамен в школе. Он-то русскую классику читал все-таки, интеллигентная семья, папа-учитель и все такое. А его друзья-отморозки, как водится, надеялись неизвестно на что, а точнее, на тех, кто читал.
И вот сидит он на экзамене, и вдруг шариком летит к нему записка через весь класс. К кому летит - все видели. И учитель тоже. И от кого, тоже увидел.
Поднимает. Разворачивает. Читает... Смотрит на класс.
- Кто это написал?
Автору деваться некуда, поднялся... Ну, в общем, экзамен он сдал. Просто не мог не сдать - после того, как учитель прочитал записку вслух. Там было всего несколько слов:
- "ВОЙНУ И МИР" В ДВУХ СЛОВАХ, БЫСТРО!

Беседа о жизни и смерти

Вчера сидим с женой в гостиной и болтаем о разных вещах. Постепенно зашла беседа о жизни и смерти. Говорю ей:
- Не допусти ситуации, чтобы я был в положении "овоща", зависящим от электроприбора и капель, стекающих из бутылки. И если я окажусь в таком состоянии - отключи меня от этих приборов, которые поддерживают во мне жизнь.
Вдруг она встает, выключает телевизор и выбрасывает в мусорный ящик мою бутылку с пивом. Гадина...

Во время занятия в анатомическом театре студенты решили подшутить над своей однокурсницей и положили ей в карман халата отрезанный у трупа член.
Но девушка оказалась с крепкой нервной системой. Она вытащила указанный предмет из кармана и громко поинтересовалась:
— Мальчики! Кто из вас потерял?!

В автобусе. Ехала рядом мать с девочкой лет шести. Дочь оживленно жаловалась на трагичность потерянного в садике сока. Мать ее успокаивала: - "Доча, у тебя этих соков в жизни еще много будет".
От радостной новости у девочки загорелись глаза, и она с непередаваемой интонацией спросила: - "Что, даже с шиповником?!".
- Да, даже с ним. - Ответила мать.

Спустя несколько секунд дочь снова подняла взгляд и спросила:
- А что такое шиповник?

В нашей фирме 2 сотрудника женились в один день. Отдел кадров повесил поздравление: " Поздравляем Петра и Владимира с законным браком!"

Подумаешь!

Про жёсткие условия. Еду в трамвае, срок - 8 месяцев, заползает какая-то дама и сходу наехала, что вот, молодёжь нынче - никогда место не уступят. Старушка, сидящая напротив меня её устыдила - мол, посмотри, кого сгоняешь. Даме неохота признавать свою неправоту, ворчит:
- Подумаешь, раньше в степи рожали!
Старушка на неё внимательно посмотрела и ласково так:
- Ну, коль ты в степи рожала, то ты и в трамвае постоишь.

Shаto_On
Сургут. Коллега на работе начала рассказывать про то как в Питере разводят на ночь мосты, на что другая сотрудница возмутилась и спросила "а зачем их в наше время разводить", ну ей и объяснили, что Нева судоходная река и что по ней плавают корабли, и для того чтобы они могли пройти и разводят мосты, на что она очень удивилась и заявила, что считала что мосты раньше разводили для того чтобы обороняться от нашествия! внимание! татаромонгол!

Shаto_On я ржал как татаромонгольская лошадь

Когда мне было лет 5-6, моя мама очень сильно заболела. И решила она, что недолго ей уже осталось. Говорит мне полным печали голосом:
- Как же вы без меня будете?
Имелись в виду мы - трое ее детей ну и батя соответственно. Решил я её приободрить и говорю:
- Не переживай, мы новую, молодую маму найдем!
Такая "горячая" поддержка придала маме дополнительные силы для борьбы с болезнью. Умирать она передумала и вскоре поправилась.

В метро

Еду вечером в метро. Народу не то, что бы мало, но и не битком. Стоят, но не плотно. Рядом мужичок, интеллигентного вида, видно, что немного выпивший. На очередной остановке заходят две девицы. Глухонемые. Обсуждают что-то жизненно важное, очень эмоциональные лица и руки. Поезд качает и одна из девиц легонько ударяет рукой по уху этому мужичку. Конечно не больно, но все равно. Мужичок выпадает из своего поддатого благодушия в окружающий мир, оценивает окружающую обстановку и заявляет:
- Ты, девушка, эта... ВЫРАЖЕНИЯ-то поаккуратнее выбирай...

В ГИББД

Человек 20 в узком обшарпаном коридоре, тусклая лампочка, вонь из сортира – очередь к дознавателю в городском ГАИ (тьфу, ГИБДД). Некоторые стоят не первый день. Среди прочих скучает дорого одетый мужчина с выражением на лице "что я делаю в этом гадюшнике среди этих лохов?".
Сперва он пытался влезть без очереди, но его быстро успокоили. Совсем заскучав, он достает телефон, что-то набирает и (громко) говорит:
- Лена, посмотри, там Москва должна была оплатить – пришли деньги? ...Точно не помню – то ли 15, то ли 16 миллионов... не долларов, евро...
(народ притих)
- ... а вчерашний счет от "..." на 35 миллионов все-таки проплачивай. Я так подумал – деньги-то небольшие...
(из соседнего кабинета высунулся инспектор)
- ... нет, не успею. Тут байда надолго, и мне еще к Представителю Президента заскочить надо... а пробки сейчас в городе – мрак. Ну ты че, не знаешь – первый приезжает сегодня, перекрыто все... Опять с ним придется вискарь пить, а у меня изжога... ну пока.
И в полной тишине кладет трубу в карман.
В этот момент парнишка напротив достает свой телефон и говорит в него:
- МАМА, ТАНК НЕ ЗАВОДИ, НА РЫНОК НЕ ПОЕДЕМ...

Мои знакомые называют детскую комнату, где живет их шестилетний сын, очень метким словом — сынарник.

Мы с друзьями договорились поехать на базу отдыха. Один из нас сильно опаздывает.
- Вован, ты где?
- Вот уже в автобусе еду.
- Жаль, хотели сказать чтобы ты кастрюлю взял.
- А, не проблема, сейчас возьму.

Живём в Германии. Сын пришёл из школы и говорит:

- Я сегодня познакомился с одним парнишкой, так он узнав что я русский, поведал мне, как однажды они всем классом играли в "русскую рулетку".

На этом месте, я про себя подумал:" ну что за бред! Играли они всем классом в русскую рулетку..."

Оказалось, что это выглядело так:
Как только учитель задаёт на уроке первый вопрос - весь класс дружно поднимает руки. На кого учитель указал, тот и проиграл.

К нам в отделение пришла новая медсестра. Когда она сказала, что ее фамилия Даст, то у большинства лиц муж. пола появилась такая надежда.
Но потом они узнали ее инициалы:
Н. Е. Даст

Знакомый ездил во Францию и попал в тамошний Диснейленд. Набуржуйских горках он увидел, что перед тем, как детишкиотправляются в путь, они кричат фразу "паписта — фали",заинтересовался, вроде бы слово не французское, да и неанглийское, подошел к контролеру, спросил, мол, что детишкикричат каждый раз перед отправлением? На что ему ответили:месяц назад тут русский студент работал, так вот, каждыйраз, дергая рычаг, он кричал — "ПА-ПИЗ-ДОВА-А-ЛИ"

История эта случилась в конце 90-х годов прошлого века в одной из колоний г. Новосибирска.
На утренней планерке хозяин (начальник колонии) спрашивает у подчиненных: — Как вы думаете, кто у нас грамотнее зеки или отдел безопасности?
Подчиненные интересуются, в чем дело? — Да вот смотрите, что у нас в объяснительной после обыска написал осужденный: "Во время проведения планового обыска в помещении отряда у меня из матраса была изъята записка межкамерной связи. Откуда она и что там делала, я не знаю." Ну тут все понятно, ничего не видел, ничего не знаю. Посмотрим что пишет инспектор ОБ. "Во время планового шмона на шконке осужденного Н. , мною была найдена малява стремного содержания".

У главбуха юбилей, проставляется тортиками. Коллегам угощение понравилось, одна девочка спрашивает:
- Наталья Ивановна, если не секрет, сколько стоит шоколадный торт?
Наталья Ивановна (слегка подшофе уже), устало смотрит на девочку:
- Не секрет... Склероз.(полезла в сумку за чеком)