СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ - СТРАНИЦА №201

Чудо

У меня с партнером не большая фирма, цветочная, возим цветы из Голландии и Венгрии, в основном. Короче, кто не в курсе, есть такой трюк: покупаются белые никому ненужные гвоздики, очень дешево. Ну и на фирме, используя пищевую краску (ее можно есть) и горячую воду, цветы ставятся в бочку и за пару часов через стебель всасывают краску, и становятся любого цвета, который только пожелаешь.

Был заказ на свадьбу, голубые гвоздики. Мы не успевали, решили что в машине дойдут, благо не долго. Короче, привезли в церковь еще белыми и заказчику объясняем, что "?ля буду, через пол часа дойдет краска и к венчанию все будет в ажуре,будут голубыми".

На следующий день заказчик звонит и ржет как лошадь.Священник орал на всю церковь: "Смотрите Чудо,Чудо в церкви, белые цветы превратились в голубые".

Вот так и становишься очевидцем Чуда.

Звонит городской телефон, я (меня зовут Людмила, это важно) беру трубку: 
- Алло. 
Мужской голос: 
- Света? 
Я отвечаю: 
- Нет, Вы ошиблись, - и кладу трубку. 
Через полминуты опять звонок. Тот же мужской голос, но уже увереннее: 
- Галя?..

Со слов знакомого. Ехал он как-то на такси ночью, недавно, из одного города в другой. Дорога долгая и достаточно пустынная, редко по сторонам встречались какие-то дома. Впереди, рядом с одним домом, он увидел интересную картину: перед входом в дом стоял стул, на котором были разложены продукты, и стояла бутылка компота. Никого рядом не было. Ему стало интересно: что это? 
Таксист отмахнулся, типа: 
- Да это дом местного дурачка. 
- В смысле, дурачка? - удивился друг. - А при чем тут еда на стуле посреди ночи? 
- Да его все тут знают, у него с головой не все в порядке, - ответил таксист. - Он каждый вечер выставляет перед дверью стул с едой и напитками, для того, чтобы те, кто в поздний час в дороге, если проголодаются, смогли перекусить или попить... 
Знакомый больше не стал ничего спрашивать у таксиста, а просто сидел и думал про себя: так кто же все-таки дурачок?

Лет уж 30 назад, когда я учился в школе, родители взяли моду поздравлять меня с 1 сентября. Ручку там подарят или пенал, а я должен был улыбаться и радоваться, что каникулы кончились. Я это дело ненавидел, но решил по малолетству, что так и надо - раз родители делают. 
В общем, как-то раз, прохладным летним утром, в понедельник, когда у папочки закончился отпуск и надо было выходить на работу, я его тоже поздравил с этим отрадным фактом и что-то там подарил. Крем для обуви, что ли. 
С тех пор 1 сентября я ничего от них не слышал. Пошел в школу, и пошел...

Две недели назад жена клятвенно обещала себе, что сядет на диету после месячных.

На данный момент идёт десятый день задержки.

После хорошей вечеринки пытаемся с приятелем поймать машину (время давно за полночь). Вот, наконец-то, останавливается такси, а там мужичок такой прикольный сидит...
И тут на его беду мы начинаем спорить, кто поедет впереди, так как там теплей (время -поздняя осень)...
И вот, значит, стоим спорим, а водиле это, видимо, надоело наблюдать и он выдаёт прекраснейшую мысль:
- Да Вы - говорит - оба садитесь сзади, а я задом поеду, чтоб никого не обидеть.

На заре моей карьеры столяра, приходя на очередной замер, иногда можно было услышать много интересного. В большинстве это были тетки которые интересовались не нужна ли невестка моей маме.
Но особенно запомнился один клиент
- Это ты что ли столяр?
- Да.
- Не так я себе представлял столяра.
- А как?
- Ну это матерый, такой, дядька с карандашом за ухом и тремя пальцами на правой руке.

Понедельник. Офис. Все напряженно работают. Директор с тяжелым взглядом сидит за ноутбуком и по виду - чем-то очень занят. Вдруг он откидывается на спинку кресла и задумчиво произносит: 
- Капец! Да где ж мне взять столько баблища-то?! 
- Владимир Иванович, что случилось, счет пришел? 
- Да не... Замок отвоевал, сейчас опять гоблины нападут... Ой...

Все же в детстве хотели узнать, существует ли Дед Мороз или нет? Думаю, что все. Обычно это делают методом: 
- Па-ап, ну скажи-и-и... 
Но я в свои восемь лет пошёл дальше. План мой был прост: исписать всё своё письмо к Деду Морозу отборными матюками и, тем самым, выяснить, читают ли его родители. 
Моя горящая задница дала чётко понять, что послание родители внимательно прочитали, а, следовательно, Деда Мороза не существует. 
Вот так в восемь лет я стал мужчиной.

Знакомая ехала на поезде "Хельсинки - Москва" и попала в железнодорожную пробку, которая образовалась в связи с аварией в Новгородской области. Поезд пустили через Псковскую область. Ехали сутки. В соседнем купе девочка лет 20, богато одетая и увешанная, которая, видимо, за пределами Москвы бывала только на самолете, впала в панику. Она тяжело дышала, с ужасом смотрела в окно и постоянно звонила маме: 
- Да какое такси! Куда такси?! Я не знаю, где мы, мама! Тут какие-то заборы! Коровники! Мама, мы в аду! Мы в аду, мама!

Иду вчера домой по тротуару, передо мной, метрах в 20, идет мужик, курит. Чуть в глубине от проезжей части стоит магазинчик, рядом с магазином урна. Мужик поравнялся с магазином, видно докурил, и отправляет бычок щелчком в сторону урны, а до урны прилично, метров семь. Некрасивый поступок конечно, но... Он попал. Бычок по высокой траектории, в лучших традициях НБА, не задев корзины, точно опустился в урну. 
Мужик остановился, закрутил головой, на лице прямо вселенская печаль. Я сразу понял, что ему надо, и когда подошел, говорю: 
- Я видел! 
На лице сразу улыбка от уха до уха: 
- Вы видели?! Точно? 
Я кивнул. 
Мужик пожал мне руку: 
- Не, ну класс! Спасибо! Я думал, пропал трехочковый... 
И он довольный, с улыбкой на лице, побежал вперед.

Видел сегодня прекрасное. Девушко выгуливает какую-то микро-шавку, чихуахуа или что-то подобное: мелкое, дрожащее в розовой кофточке. А перед ними слесарь Иваныч со своим котом из подвала выбрался. Кот (огромен и шикарен) встал перед собачонкой в боевую позу, зашипел и попытался ударить ее лапой. Ну, девушко - в крик. А Иваныч спокойно так изрекает: 
- Фу, Мурзик... Фу... Что там есть, там же сплошные ГМО!

Вспомнился один случай, о котором рассказывали несколько лет назад. Может, кто помнит. 
В каком-то американском университете объявили специальную льготную программу по поддержке афроамериканских студентов (стипендии и прочие блага). И вот в комиссию, которая этим занималась, приходит парень и заявляет: 
- Я афроамериканец, студент вашего университета. Будьте любезны, предоставьте причитающиеся мне льготы. 
Комиссия на него смотрит и тихо офигевает - жгучий блондин, кожа белее снега, голубоглазый. 
Они ему говорят: 
- Молодой человек, что ж вы нам так беспардонно врете! Какой же вы афроамериканец?! 
На что он спокойно отвечает: 
- Самый что ни на есть настоящий. Я родился и вырос в ЮАР. По нации - бур. Мои предки живут на юге Африки с XVI века. Лишь недавно я эмигрировал в США. А большинство ваших чернокожих ребят видели Африку только по телевизору. Если же вы ориентируетесь только на цвет кожи, то так прямо и скажите! Расисты! 
Я не помню, чем кончилась история, но, кажется, парню таки отказали...

Вечер. Мама уснула в обнимку с котом. Просыпается в состоянии панического ужаса.
- Сережа! У Мурзика страшная опухоль! Я спросонья подумала, что репей прилип. Пытаюсь оторвать – ни в какую. Потом поняла, что это не репей. Это под кожей.
- Дай сюда. Где?
- Вот! Чувствуешь?
- Женщина, ты тридцать лет замужем и не можешь яйца от опухоли отличить?

Женская логика - тема избитая. Но она не перестаёт меня удивлять! 
Сижу вечером на кухне, пью чай, рядом жена готовит фруктовый салат. Просит: 
- Подай мне, пожалуйста, пару клубничек! 
Подаю. Пару клубничек. 
Смотрит на меня широко распахнутыми глазами и с искренней, непередаваемой обидой в голосе говорит: 
- Ну, не две же!

Мама одной моей знакомой поехала во Францию к своей старшей дочке. Навестить. 
Ну, там Париж, город любви и все такое... В общем, маму занесло в магазин видеопродукции. Ходила она там, ходила, и дошла до зала, где продавалась порнуха, абсолютно открыто и с соответствующими обложками. Она, пожилая заслуженная женщина советской закалки, ходила среди стендов с кассетами и тихо шизела... 
Она бродила среди порнухи минут сорок, пока к ней, наконец, не подошел продавец и вежливо не сказал замечательную фразу: "Мадам ищет что-то ОСОБЕННОЕ?"

Попросили посидеть с племянницей (5 лет). Она говорит: 
- Давай в прятки играть! 
В прятки, так в прятки. Дом большой, я честно убегаю в дальнюю комнату и добросовестно прячусь под кроватью. 
Время идёт, но никто меня не ищет. В конце концов не выдерживаю, иду вниз. 
Она сидит на кухне, достала торт из холодильника и жрёт, жрёт...

У меня окно открыто. А живу я над магазином. Слышу детский писклявый голосок: 
- Хочу мороженку! 
Бас, очевидно отеческий: 
- Нет. 
- Хочу! 
- Аргументированно обоснуй своё требование. 
Минутная пауза (видать, они оба переваривали фразу). 
Дикий писклявый визг: 
- А-а-а! Хочу!!! 
Тяжелый вздох: 
- Сильная позиция... Какое?

Живу на первом этаже, решил сходить в магазин, выхожу в подъезд и слышу сверху, этажа с третьего разговор между мамой и маленьким ребёнком. Дитё стонет, что устало и никуда не пойдёт, а мама угрожает ему, что сейчас закроет дверь и бросит его в подъезде. Ну, и дёрнуло меня что-то, голову поднял и как гаркнул страшным голосом: "Оставь его, я заберу!" 
Сверху, понятное дело, визг, быстрый топот и хлопок двери. Я поржал, да пошёл дальше. 
Минут через двадцать возвращаюсь с пакетом еды, а возле подъезда менты стоят. Ну, я подошёл, спросил, что случилось. 
- Да вот, - говорят, - маньяка ловим...

Соседские истории

Важно: мой муж ростом 2,18 м, 117 кг мышц. Ни разу не болел, так как закалён. Предпочитает носить лёгкие ветровки (всё равно передвигается постоянно на машине). На фоне остальных, носящих объёмные пуховики, он на улице выглядит обычным человеком, только высокого роста.

История. Вчера в нашем подъезде (выходной день) кто-то работал перфоратором и постоянно будил нашего сына. Муж пошёл на шум, но тот прекратился (видимо, обед). Постучавшись в пару квартир и поинтересовавшись, не они ли являются источником шума, уходил ни с чем со словами: "Перфоратор этому пи***у в *опу засуну". Через несколько минут в подъезде послышалось: "Кто пи**р?!! Я этому дрищу ща сам перфоратор засуну!!!".

Через мгновение у нас на пороге стоял новый сосед блатоватого вида, и когда он увидел моего мужа, раздетого по пояс, он остолбенел и выдал эпичную фразу: "Брат, я тут перфоратор отобрал. Пусть у тебя полежит пока, чтобы эти черти не работали, пока твой ребёнок спит".

Нормальное такое женское имя Вита. Никаких особых ассоциаций ни у кого не вызывает. А вот что касается их мужей - это таки да. Согласитесь, что "Витин муж" звучит несколько двусмысленно.

Живу и работаю в Сьерра-Леоне. Белых тут, конечно, не так много, как в какой-нибудь ЮАР, но даже на их немногочисленном фоне наши-таки выделяются... 
Припарковались возле супермаркета. Смотрю, к машине по соседству движется белое семейство, нагруженное покупками. Тут же вокруг них собирается целая толпа местных аборигенов-попрошаек разной степени увечности. Начинается стандартное: 
- Мистер!.. Френд!.. Гуд френд!.. 
Глава семьи отчетливо, по слогам, но с явно очевидным для русского уха акцентом: 
- Пошьел на хьюй! 
Попрошайки, обиженно: 
- А... Рашн... 
И, теряя всякий интерес к семье, отправляются искать другую жертву. 
А семейство, кстати, франкоговорящее оказалось, бельгийцы. Молодцы, соображают!

Купили бабушке айфон. Сидим, у нее в гостях и вдруг она сообщает, что у нее не работает экран. Посмотрев, в чем дело, моя мама говорит:
- мама, разверни телефон яблоком от себя...)

Моя начальница дикая стерва (25 лет!), не скрывает этого и осознает,что порой перегибает палку. И вот как-то она сидит, в очередной раз объясняет,что благодаря такой тактики в работе, выжить получается, мол как в джунглях, выживает сильнейший, и добавляет:" Но когда у меня дни ПМС, я превращаюсь в змею подколодную, бедный мой мужчина, ахаха", на что я обиженная за все время работы ответила ей:" Действительно бедный, 365 дней в году, из года в год..." Неловкое молчание и окаменевший её взгляд затянулись на долго. Зато мне легче стало :)

Парень, работающий в фирме интернет-провайдера рассказывал:
Звонит тут девушка, договориться о подключении, но в конце разговора спохватывается: "А ничего, если дома буду не я, а муж?"
И тут издалека слышится возмущённый мужской голос: "Это с каких пор я муж?!!"

Когда лень работать и не хочется ничего делать, представляю себя в 50 лет без денег и имущества как надо мной все смеются и не уважают в семье.
Сразу подрываюсь и иду работать))
24 года своя компания..

Встречаюсь с парнем несколько месяцев. Зовут моим любимым именем - Арсений. Сидим вчера пьём кофе, ему звонок, берет трубку, случайно включается громкая связь и на том конце говорят: - Слушай, Жень, хотел спросить... ))

В военкомате

Жена работала в военкомате, рассказала историю. На сленге военных объявленная свыше учебная тревога называется "война", и в военкомате она заключается в эвакуации документов и личного состава в бункер под военкоматом. Так вот - объявлена подобная тревога, все бегают, суетятся, и к одной из девушек подходит тетка, пришедшая на прием, и спрашивает в чем дело. Ей на бегу бросают - ВОЙНА!
Тихо-мирно заканчивались учения, а в городе в это время раскупали последние запасы консервов, спичек и сахара… С тех пор для гражданских исключительно нейтральное "аврал".

Я не верю в мистику и прочую ерунду, но сегодняшний случай меня шокировал. Ехала в маршрутке домой, мое внимание привлекла девушка, симпатичная такая, даже красивая, но было в её внешности что-то холодное. Она ехала стоя, рядом с ней сидело две личности нужной кондиции. Один из них решил поприставать и начал гладить по ноге параллельно что-то говоря (я не слышала т. к. ехала в наушниках). Она не сказав не слова просто зыркнула на них, клянусь, глаза в этот момент у нее были чернее ночи. Мужики эти замерли, доехали до следующей остановки ехали молча и выскочили пулей. 
Знаю, что демоны на маршрутке не ездят, но с этой девушкой явно что-то не так.

Бывший муж частенько ездил на закрытые аукционы типо для элитки. Ну и меня уже там все знали. После нашего развода начала на этом же аукционе продавать рисунки 5-летнего племянника. Просто даю ему холст и краски, а он рисует мне по несколько сотен или тысяч долларов ;)