СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ - СТРАНИЦА №52

Отдыхали с друзьями на даче. Без спиртного, насухую. Одному приспичило показать какой-то химический фокус, достал бутылек с тёмной жидкостью, говорит, мензурка с делениями есть? Откуда, нафиг на даче? Говорит, надо строго 1 к 2 с водой развести. Нашли только поллитровые разовые стаканчики. Вылили в стакан жидкость, примерно треть (по высоте) и задумались. Снизу стакан узкий, сверху шире, сколько по высоте ещё нужно долить, чтобы 1 к 2 было? Один начал чертить на листочке треугольники, второй забегал в поисках линейки или хотя бы рулетки, я вообще полез гуглить, сидим, ищем решение. Племяшка хозяина дачи посмотрела-посмотрела, подошла, молча отметила уровень жидкости маркером, вылила в банку, потом налила воды до риски, тоже вылила, и ещё раз налила воды до риски, вылила. Вздохнула и сказала: "эх, вы". Всё бы ничего, но она учится в 4 классе, а мы студенты 4 курса политеха. Так стыдно нам ещё никогда не было.

Завхоз наш, Владимирович, стоит на подоконнике - жалюзь вешает. Подхожу
к нему анекдот рассказать "Что было бы с Россией, если вдруг
вся водка в России кончилась". Успел первую фразу произнести -
а Владирович, с подоконника, спертым таким голосом: "Тише. Накаркаешь".
Все легли. Анекдот остался нерассказанным.

Всем, сколько нибудь военнообязанным, приходилось проходить армейскую
переподготовку или избегать её.
Военная моя специальнось - авиатехник, поэтому все сборы проходили в
одном из учебных авиаполков.
Авиации всегда являлась элитой в войсках и условия воинских сборов были
несопоставимы с условиями в других родах войск.
"Служба" была настолько «опасна и трудна», что для того, чтобы попасть
на сборы, необходимо было заблаговременно принести в военкомат
начальнику отделения магарыч. Я обычно не жадничал и приносил коньяк.
Коньяк гарантировал сорокапятидневный отпуск с сохранением среднего
заработка на работе, плюс частичное офицерское жалование по месту
службы.
Но, однажды, сдав повестку на работу в конце трудового дня, я совершил
непростительную ошибку - поторопился. Начальник СМУ, где я тогда
работал, моментально сел в машину и помчался в военкомат. Мне велено
было ждать на работе. Вернулся он сияющим и обняв меня за плечи, сообщил
«радостную» весть, что ему удалось меня «отмазать» от службы. За это
наше СМУ должно было сделать ремонт двух помещений военкомата.
Ну, разумеется, раз освободили от сборов меня, то и организовать этот
ремонт должен был я силами своих рабочих. Это в дополнении к работе, от
которой я хотел отдохнуть. И это всё за собственный коньяк!
На следующий год повестку на работу я больше не сдавал. Её относила
жена, когда автобус уже увозил меня к месту предполагаемой службы.

Однажды мы с моим парнем зашли в магазин, я захотела купить кукурузу в банке.
Он говорит:
- Возьми другую, у этой банки нет колечка.
Тут я решила блеснуть тонким намёком:
- В этом мире много у кого нет колечка. Например, у меня, - и многозначительно посмотрела на своего парня....
Больше я этого парня не видела.

Я как-то в продаваемой квартире увидела здорового паука в прихожей. Хозяевам сказала, что некоторые люди пауков боятся, и его лучше убрать. Прихожу показывать — паутина висит пустая. Ну, думаю, забыли, не страшно. После показов задержалась на несколько минут поговорить, хозяйка говорит "сейчас, подождите минутку", открывает тумбочку, достаёт баночку, из баночки вынимает паука и сажает обратно на паутинку. Оказывается, он там всегда живёт, зовут его Гошей, приносят мух и всячески оберегают.

Проснулся сегодня среди ночи от того, что кто-то громким и грубым голосом рассказывает про Мазепу и Петра 1. Подумал может снится? Да вроде нет... Открыл глаза — телевизор выключен (иногда забываем выключить). Встаю, иду в зал. Берти (наш кот бенгал) сидит перед компьютером и внимательно смотрит видео про Мазепу... Комп был в спящем режиме, муха села на монитор, Берти начал лапой стучать по сенсорному экрану, включил комп, запустил youtube, выбрал видео. А вы говорите — обезьяна не может случайным образом, стуча по клавишам печатной машинки написать "Войну и мир".. Соседка снизу нас проклянёт.

У нас на работе решили кинуть с зарплатой одного работника. Он тихушник, набрал работы (переборка моторов на 2 Кайенах и 1 Прадике). 3 мотора разобрал, железки перемешал и больше не вышел. Вот теперь три трупа у нас стоят. Никто собирать их не берется из принципа, да и хлопотно теперь это. А всем читающим этот пост начальничкам большой привет, экономьте дальше.

Несколько лет назад попалась мне реклама какой-то фирмы. Все бы ничего,
да вот только фирма называлась ИНЦЕСТ. Ммм-да...
Меня это несколько заинтересовало, и я решил прочитать подробнее.
А оказалось все просто -- ИНновационный ЦЕнтр Строительных Технологий.
Видимо, президент фирмы где-то слышал это слово, но вот где именно -
вспомнить не смог.

На днях у меня был день рождения. К нам пришли гости, в том числе семья
с четырехлетним сынишкой. А у нас дочка двух месяцев.
Мальчик во дворе слывет ловеласом - всех девочек любит. Ну, и на нашу
"запал". Увидел, как она спит, и стоял и завороженно на нее смотрел. Ну,
я пошутила:
- Миш, попроси маму, пусть тебе такую же купит.
Он подбегает к маме и говорит:
- Мам, купи мне такую же... КРОВАТКУ! Я в ней буду лежать и молчать :)

Еду на работу, опаздываю, остановилась на светофоре, смотрю — на обочине какой-то серый комок лежит и дрожит. Включаю аварийку, выхожу посмотреть, а это котёнок. Мне стало его жалко, беру его, нахожу в багажнике пустую коробку, застилаю тряпками для протирания машины, укрываю ими же. Делать нечего, надо ехать на работу. Приезжаю, захожу в кабинет с этой коробкой — не оставлять же малыша в машине, на улице ноябрь, холодно. Он весь грязный, мою его в раковине, кладу под батарею. Даю сосиску и сливок для кофе. Малыш наедается, сохнет, засыпает. Тут приходит начальник и начинает неистово орать: "Какого чёрта ты притащила сюда эту скотину? Ты должна работать, а не котов таскать на работу! Выкидывай его на х[рен] на улицу или я его сам выкину вместе с тобой! "Я говорю, что сейчас он побудет тут, а вечером я отвезу его домой, тем более мои две коллеги в кабинете не против поработать один день в соседстве с котёнком. Но начальник не унимается и орёт. У меня и раньше с начальником отношения были так себе, а тут меня прям накрыло. Написала заявление по собственному и свалила с работы подмышку с коробкой. Отвезла котёнка к ветеринару: абсолютно здоровый малыш, точнее, малышка. Оставила себе. Мой старый кот принял крошку. С работы ушла. Через два месяца нашла новую работу: и ближе к дому, и зарплата больше, и начальство нормальное. Считаю, что это моя Крошка изменила мою жизнь.

Эту историю рассказал мой коллега-отставник, так что за точность не
ручаюсь, но уж очень колоритно...
Начало 60-х годов, идут крупные учения. Весна, кругом лужи, грязь, на
полигоне на просохшем бугорке перед картой стоит группа генералов.
Офицер-информатор, как положено, возит по карте указкой и тут же
показывает, как обстоит дело на местности. Все внимательно слушают,
только один старенький генерал-майор, пригревшись на солнышке, вроде бы
дремлет. И тут офицер-информатор объявляет: "А сейчас по условному
противнику нанесут удар штурмовики!". Генерал мгновенно просыпается,
проталкивается к карте и задает вопрос:
- Куда, сынок?
Информатор показывает на карте.
- Когда?
- Да минуты через две, уже взлетели...
Тут генерал снимает фуражку и, кряхтя, лезет под стоящий рядом БТР. Все
вежливо отводят глаза, дескать, на старости лет у деда поехала крыша.
И тут налетают штурмовики. Серия взрывов, дым, рев движков. Когда дым
рассеивается, вся группа плотно заляпана весенней грязью. Изобретательно
матерясь, генералы начинают щепочками очищать мундиры и тут из-под БТР
вылезает абсолютно чистый дедок, надевает фуражку и с суворовской
хитрецой произносит: "Я этих е@#$ых штурмовиков еще с войны помню! Хрен
когда на цель точно выйдут!!"

Питер. Ларек с выпечкой кавказской кухни, ну там лаваш, хачапури и все такое прочее. Таких ларьков развелось много, но этот работает очень и очень давно, и имеет потрясающий ассортимент, качество и вкус определяется просто - у ларька всегда очередь, а к шести вечера сметают все, остаются только нетипичные для Кавказа кексы. Выхожу с работы, понимаю что до дома ехать час минимум, а кушать хочется ну очень сильно. Подхожу к ларьку, пристраиваюсь в очередь, и в какой то момент понимаю что пара стоящая передо мной говорит переговаривается на английском. Точно не англичане, и не американцы, но язык родной. Совершенно не понятно что они делают на самом тривиальном продуктовом рынке, но они есть. Подходит их очередь, и мужчина начинает делать заказ, на английском, и я с ужасом понимаю что молодой парень (!) что стоит по ту сторону ларька им отвечает на английском, и по ходу дела поясняет состав некоторых "пирогов", к месту употребляя beef а не meat, и даже scallion а не onion, ведь действительно видно что один из видов открытого пирожка засыпан именно зеленым луком. Про времена и артикли я молчу. Беглая, грамотная, чистая английская речь. Взял пирожок с мясом и побрел к машине, с ужасом понимая что английский этого двадцатилетнего торговца лавашем лучше моего. Питер - культурная столица.

Российский завод купил импортное оборудование. Поставщик прислал
наладчика. Во время работы тот аккуратно раскладывал на столе кучу
отличного немецкого инструмента. Но как только приближался кто-нибудь из
рабочих - наладчик, уже знающий местные нравы, грудью ложился на стол,
растопыривал руки и кричал:
- Нихт, нихт "цап-царапен"!!!!

Было года 3 назад. Лежим ночью с женой в кровати, вдруг у меня на тумбочке телефон зазвонил. Смотрю, звонит жена. Ну думаю, ребенок куда телефон нам в кровать закинул и кто то из нас его задел (разблокировка сенсора была просто провести по экрану). Скинул вызов. Через 30 секунд вызов повторился, думаю надо взять и найти этот долбаный телефон. Поднимаю, а там гул, скрежет и какое то рычание. Вдруг жена глаза округляет и говорит "блин, телефон был в куртке, куртка в стиральной машинке... блин". Этот телефон мне звонил и просил о помощи... жалко.

Президент Картер как-то выступал перед японской аудиторией и, чтобы расположить ее к себе, начал с легкой шутки. Переводчик перевел, и весь зал разразился смехом. Впечатленный мастерством переводчика, Картер спросил у него, как ему удалось так блистательно перевести? Немного помявшись, переводчик признался, что он перевел речь президента так: "Господин Картер рассказал забавную историю. Всем смеяться".

Когда была маленькая, дедушка в горах нашел раненного волка, мощного такого и по доброте душевной решил его вылечить. Пока лечил, обитал волк у нас во дворе в вольере для собаки, мне запрещали даже близко туда подходить. Но я все равно таскала ему конфеты и кусочки котлет, овощи и т. д. — все, что могла. Еще очень расстраивалась, что он не ест. Несколько раз даже пыталась погладить волка, пока никто не видит, но он всегда начинал скалиться и рычать, а я пугалась. И вот за несколько дней до того, как дедушка уже должен был отвести его обратно в горы, я осталась одна дома. Было еще рано, часов пять утра, я обычно часов до 11 спала, но тут мне приспичило проснуться и прогуляться. Наш дом был на самом краю села, дальше только кладбище. Я отошла недалеко, когда на меня напала свора собак, их было штук пять, одна успела укусить уже, спас меня, как не странно, волк. Он как- то выскочил из вольера, и, на мое счастье, я оставила калитку открытой. Приехав, дедушка с бабушкой застали картину: я вся в крови рыдаю в обнимку с волком, тоже запачканным кровью, а вокруг нас валяются эти собаки с перегрызенными глотками.

Мой младший брат (4 года) очень любопытный и любит все проверять на собственном опыте. Недавно мама купила зимние замшевый сапоги за очень дорого и поставила в шкаф. через несколько дней она решила продефилировать в обновке на работу. Утром оделась красиво, в приподнятом настроении накрасилась (у них на работе праздник какой-то намечался) — короче светилась вся от предвкушения. Стала одевать сапоги и вдруг я слышу страшный вопль. Потом выяснилось, что брат решил поближе расмотреть мамину обновку, потом в его голову закрался вопрос: "Протекает ли такая красивая замшевая обувь?" и решил проверить — взял и налил во внутрь воды полный сапог, водаестественно не вылилась- он решил, что сапоги замечательные — не протекают, вылил воду и поставил их обратно в шкаф. естественно мех очень долго не высыхал и мама абсолютно не ожидала одевая их оказаться в совершенно мокром сапоге. Брату очень попало.

В этом году моя дочь Катя пошла в 1—й класс. Первое родительское собрание, учительница попросила родителей занять места своих детей, подхожу к парте дочери, а на моем месте уже сидит незнакомый мужчина, место рядом свободно. Я села с ним рядом. Ну, думаю, наверное это папа Катиного соседа по парте, познакомиться надо, все—таки дети вместе учатся. Стала ему представляться: "Я Катина мама!" Его ответ меня ввел в шоковое состояние: "А я Катин папа!" Только потом я сообразила, что в классе четыре Кати.

Вчера подруга рассказала. Подходит к ней племянник 5 лет и спрашивает:
"Олеся, террористов убивать надо?". Она слегка удивляется такому
вопросу, соображает, чего бы такого нейтрального ответить и начинает
осторжно объяснять, что террористы - люди плохие, с ними борятся и т.п.
Племянник выслушивает, вздыхает и уточняет: "А юристов надо убивать?". У
подруги глаза становятся больше обычного. Племянник поясняет:"Понимаешь,
я их все время путаю...". Собирается уходить, останавливается и
дополняет: "Да, и еще туристов тоже"

В кабинете сидели "девушки": начальница коммерческого отдела, и мы - 2
красавицы, сотрудницы отдела. На повестке стоял вопрос как вылечить нашу
начальницу, которая в эти выходные простыла и постоянно мучилась от
насморка, сопутствующих ему слез и вдобавок кашляла. Были перебраны
различные средства, как медицинские так и народные, но все они были
отметены по разным причинам. В это время в кабинет вошел наш
коммерческий директор и сев за компьютер в пол уха слушал наш утренний
разговор. Когда же наша начальница сказала, что вчера она уже даже
делала водочный компресс и ничто не помогло, директор оживился и
произошел короткий диалог между ним (Д) и нашей начальницей (Н):
Д: - А ты компресс правильно сделала?
Н: - А как правильно делать?
Д: - Водку внутрь, а этикетку на грудь!
Смеялись все дружно и громко :-)

Мой старший ребенок пришел 1 сентября домой из школы.
Я спрашиваю:
— Сынуля, что нового в школе?
Ответ был потрясающим:
— Булки в столовой подорожали!

Мой папа работал в компании, которая занимается перевозкой грузов. Однажды, когда они грузили товар для перевозки из Новосибирска в Екатеринбург, в фуру забрался кот и уехал вместе с грузом. Когда в Екатеринбурге открыли двери фуры, на них с визгом бросилось пушистое нечто. Кота покормили и отправили обратно в Новосибирск, отметив в накладной: "Кот. Посадочное место - 1".

Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

О профдеформации детей через родителей. Семейная быль.
Тружусь по-вахте, график месяц на месяц, на момент событий - более 15 лет.
Случилось, когда переехали в свой дом. Лето. Сижу на полу, меняю розетку. Подходит семилетняя дочь, садится рядом. Потом задумчиво говорит: пап, ты учи меня всему, что сам умеешь, розетки чинить и всё такое...
Спрашиваю дочку: а зачем, ты ж девочка?
И она начинает рассказывать
(примерно то, что мы к этому времени, видно, успели в её светлую головушку успели внедрить): вот я осенью в школу пойду, отучусь десять лет... Потом в институт поступлю, закончу его, устроюсь на работу. Ну, встречу своего мужчину, выйду замуж. Семья, дети и прочее...
Вдруг - у меня что-нибудь сломалось в доме, а муж - на вахту уехал !?!...
Как сейчас помню, на минуту дар речи потерял.
А потом кое-как выдавил из себя: доча (!), не выходи за вахтовика...

Муж недавно устроился на работу, где все руководство - бывшие военные.
На днях спрашиваю, как поздравили женщин-коллег.
"Нормально поздравили. В 12-00 всех ПОСТРОИЛИ, поздравили".

Небольшой аэропорт в мелком американском городке. Одна из местных
рок-групп арендует помещение, доставшееся ей от недавно разорившейся
авиашколы. Как и всякие "творческие личности", курят ребятки на
репетициях не только табачок. Немногочисленных прохожих по вечерам
встречает неплотно прирытая дверь, приятненький сладковатый дымок и
стандартная зеленая табличка, оставшаяся от предыдущего владельца:
"Учитесь летать у нас!"

Услышал тyт байкy (в Кpылатском летал, с наpодом общался): дача,
втоpой этаж жилого дома, мyжики сели сообpазить на тpоих. Только
pазлили, как в комнатy влетает мyжик (пpивидение навеpно), хватает
стол, и вместе с ним yлетает обpатно 8-[O]~~~ Оказалось паpашютиста
втолкнyло в окно, кyпол yпал свеpхy на кpышy, затем снова наполнился и
потащил, пpичем паpашютист yже yспел yхватиться за стол. Так и
yлетел.

Есть такая стрекоза - "красотка-девушка" (Calopteryx virgo), с такими красивыми чёрными пятнами на прозрачных крыльях. А в одной книжке по энтомологии для детей я увидел её на рисунке, с подписью: "Красотка-девушка (самец)".

Я кадровик и есть у нас одна постоянно открытая вакансия, а все потому что с неё за 2 года в декрет 5 девочек ушли, начальник распорядился взять только мужчину, взяли 3 месяца назад, сегодня он пришёл с шампанским и сказал, что жена беременна, а в декрет пойдёт он т.к. у неё зарплата в 4 раза больше, чем его. Вот такая волшебная должность.

Друг рассказал.
Как-то раз пошел я покупать презервативы в Голландии. Говорю
девушке-продавщице, какая марка презервативов мне нужна, а она в ответ
спрашивает: "А какой вам размер?" (англ. Which size?)Ну я немного
удивился, думаю, надо же до чего дошли, они еще и размеров их разных тут
выпускают!! Отвечаю: "Ну, не маленький, но и не очень большой, средний
такой нормальный размер". И руками показываю приблизительно, чтобы ей
легче было определить, какой размер мне нужен. Смотрю, а она начинает
краснеть и похихикивать, что переходит потом в откровенный хохот: "Я
имею в виду, размер упаковки, 6, 12 или 24 презерватива???"