СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ - СТРАНИЦА №51

Вы посмотрите на Олимпийский факел!
Даже обрезать ровно не смогли, какие-то палки торчат...

В травмпункт города с травмами различной степени тяжести обратились две пожилые жительницы многоквартирного дома.
По государственной программе благоустройства, во дворе их дома заасфальтировали дорожки, установили скамейки, высадили декоративные растения. Эти самые растения бабушки-воришки и выкапывали для своих нужд под покровом ночи. В процессе не смогли договориться, кому достанется какой-то особо ценный экземпляр. Когда аргументы в словесной перепалке закончились, в ход пошли лопаты.

У моего нью-йоркского приятеля до сих пор жив дедушка, которому 99 лет. Дед совершенно героический, горел в танке под Курском, брал Берлин, много лет был начальником цеха на Урале, герой соцтруда. Но сейчас это крохотный сморщенный старичок, который не всегда может дойти до туалета. Котелок, к сожалению, давно протек. Полной деменции нет, себя помнит, родных узнает, но то его ЦРУ облучает, то соседи травят газом через розетку, то еще что-нибудь. В ковид наотрез отказывался прививаться, чтобы не зачипировали. Хорошо, приятель догадался сказать, что это не прививка, а уколы витамина B для укрепления иммунитета. А теперь, спасибо российским телеканалам, деду везде мерещатся нацисты.

Конечно, в таком состоянии дед не может обойтись без сиделки. Сиделкой у него работает Оксана, дивчина из глухого карпатского села. Ну так себе дивчина, ей хорошо за 50. Там интересная история. Ее предки в войну приютили нескольких еврейских детей. Прятали их и от немцев, и от своих же полицаев. Праведники мира, так это называется. Одна спасенная девочка выжила, выросла, стала богатой нью-йоркской дамой и вызвала своих спасителей в США. То есть стала спонсором их визы. Спасители, освоившись, вызвали в США своих родственников, те – своих, и постепенно полсела перебралось в Америку.

Пару дней назад приятель зашел к деду. Тот сидит на диване весь сжавшись под вопли Соловьева, вздрагивая при особо грозных раскатах. Хочет в туалет, но боится идти, чтобы его нацисты по дороге не сцапали. А Оксана его уговаривает:
– Абрам Моисеичу, не бойтеся, вставайте та идите. Бабка моя жидов от нацистов прятала, и я вас спрячу.

Прислали как-то на наше предприятие новое оборудование. Все естес-но в
масле и упаковке, но частями, а монтируется все на месте. Стали наши
работяги все это соединять и приводить к боевому виду. Распаковывают
генератор, а там внутри мелом написано "Зае**тесь!".
После долгих мучений приобрели генератор отдельно =)

Работал я в свое время на фабрике ботового питания в аэропорту
Домодедово.
Местные старожилы рассказали забавный случай во времена, когда эта
фабрика была еще государственной.
Своих сантехников в штате не было, поэтому вызывали всегда сантехников
аэровокзала, но за просто так они идти не спешили, а чтоб им было
интересно идти быстрее, для них всегда держали бутылку с сиропом.
Для тех, кто не знает - для приготовления лимонада требуется специальная
эссенция, которая содержит 80% спирта и требуется ее капля на ведро.
Но на этот раз осталась только мятная эссенция, впрочем сантехники,
ничего не заподозрив, взяли ее родимую и в укромном месте употребили как
всегда.
Когда они пришли в другой раз, то попросили начальника производства
выдать им любой сироп, тока не мятный. На вопрос, а какая разница,
потупив взор, один из них сказал, что когда идешь в туалет по-большому -
ж@па мерзнет.
А вы Тик-Так, Стиморол, - освежает дыхание.

Довелось мне работать на новогодних детских утренниках одного
транспортного предприятия нашего города. Как и положено ,
профком подготовил подарки, но маленько не подрасчитал .
Предварительные расчеты показали , что колличество
детей на последнем утреннике немногим больше чем самих подарков.
Председатель профкома уходит и возвращается с коробкой ,
успокоив нас , что теперь подарков хватит на всех.
Не чуя подвоха - проводим мероприятие . Дед Мороз раздал подарки ...
и тут я вижу лицо 12-летнего мальца , который изумленно разглядывает
пакет С БИГУДИ !!!
Позже выяснилось , что коробка осталась от 8 марта ,
и в число новогодних подарков попали скатерть, шампунь,
обувная щетка и еще масса полезных в хозяйстве вещей.

ЗЫ . Подарков на всех так и не хватило.

Случай этот, кажется, здесь описан не был.

На американском континенте, на огромном стадионе - десятки тысяч людей -
матч. Американский футбол. Крики, эмоции, пиво, горячие парни и "горячие
собаки". Женщин там среди болельщиков настолько мало, что можно их
количество не принимать в расчет. И вот в перерыве на поле выкатывают
новехонький сияющий автомобиль и объявляют, что корпорация такая-то в
рамках рекламной кампании предоставит немедленно, прямо на этом поле,
эту машину тому мужчине, у которого с собой окажется фотография его тещи
(правдивость, мол, потом будет проверена - но потом). Стадион зашумел,
потом вздохнул, как один человек...

Машину укатили обратно. Выигравшего не оказалось.

GDV (.ru)

Однажды, в автобусе подсел ко мне товарищ с соседней кафедры. А я, было,
задремал, сняв шляпу и положив ее себе на колени.
- Ты не спи в автобусе. Тем более со шляпой. Тут же наши студенты
ездят..
- Почему? Очень удобно. Пока доедешь, заодно и отдохнешь...
- Ехал я однажды с дачи через университет. Дело было весной. Грязно, на
даче воды еще нет. Кое-как умывшись минералкой, в дачной одежонке, прямо
скажем, не стерильно чистой и не новой, но зато в новой шляпе, поехал
домой. Уснул, умаявшись, сразу же. Сидел на первом сидении, шляпу
положил себе на колени.
- Ну и что?
- Что, что...В шляпу копеек накидали! Где только они их раздобыли,
стервецы...

Вопрос на тему импортозамещения.

Сижу в кафе, а там на большом экране показывают российские клипы. Голые попки в трусиках от Victoria Secret, кабриолеты от Мустанга до Бентли, горные серпантины Италии, айфоны и виски...
А почему бы российскому шоубизу тоже не заняться импортозамещением? Не, я не предлагаю раздавить Тимати бульдозером! Просто бухайте в кадре вятский квас, фотайтесь на Йотафон, катайтесь на Приорах с георгиевскими лентами на фоне красивейших ландшафтов Пензы или Омска, а на жопы намотайте павлопосадский платок! Вот это будет настоящий патриотизм!!!

Вчера жене выдали в паспортном столе справку:
"Справка выдана Самойленко Е.В. в том, что она проживает по адресу ...
в количестве 3-х человек." Вот такие нынче формулировки.

Правда жизни. Только что увидел сам где-то в интернете.
Реклама цветочного магазина из двух попеременно меняющихся
картинок: первая с перечёркнутой вазой «НЕТ ЦВЕТОВ», вторая – с
перечёркнутой попой девушки «НЕТ СЕКСА». Мол, купи цветы, и тогда всё
будет. Изящно. Вот только у меня почему-то всегда загружается сначала
вторая картинка, и только потом первая... Фраза становится честнее.

"Как говорит наш дорогой шеф..."
Стрельбище, Коста-Рика. Продаём клиентам лимонад и печеньки, регулярно не хватает мелочи на сдачу. Рекомендация Рауля-шефа:
– Маркос, когда тебе нужно разменять купюру на монеты, в первую очередь спрашивай тех, кто приехал на машине. У них там всегда скапливается кучка мелочи, автомобиль – лучшая монетница!

Ночная поездка

Историей "тихонова" от 7-го апреля навеяно. Так-же, на весёлость не претендую.

Где-то на рубеже 70-80-х бабушка везла меня, пятилетнего, из Москвы к себе в небольшой город в Приднестровье (тогда Молдавия). Поезд Москва-Одесса опоздал и мы высадились на небольшой станции уже ночью, когда последний междугородний автобус уже давно ушёл. Вариантов было два: ночевать на станции или искать попутную машину. Уже не помню как, но машина нашлась. Кроме нас, в неё погрузились ещё несколько человек с нашего поезда. Машиной оказался грузовик с кузовом крытым брезентом. По краям кузова были скамейки, на них расположились с дюжину мужиков: в основном работяги и пару военных. Нам с бабушкой уступили место прямо за кабиной – там меньше поддувало. Путь был не близкий, больше 30-и километров. При этом дорога прошла незаметно, один отставной военный развлекал всех своими рассказами. Под эти рассказы я и заснул, а проснулся уже дома, у бабушки.

А теперь вопросы:
Когда вы последний раз ехали в кузове грузовика?
Как вы сегодня себе представляете бабушку с 5-и летним внуком, выбирающую сесть среди ночи в машину полную мужиков?

Ещё пару штрихов. Легкомысленностью бабушка не отличалась, всё-таки была завучем в школе. Как чемоданы так и внука ей помогли поднять в кузов. За всю дорогу я так и не узнал ни одного “недетского” слова.

Ах значит это мы, мужчины, загадочные?
А какие тогда вы, дорогие наши половинки? Нет, я не спорю - любимые,
красивые и куда мы без вас... но...
Собирается моя половинка на смену, работать тоесть, тоесть только что...
ну вот минуту назад дверкой щелкнула ))
Собирается с дымом, с коромыслом, с привизгиванием и причитаниями - ну
явно не успевает! А ведь я же не хочу, чтобы моя половинка опоздала на
работу, да? Я разогреваю покушать, пока греется - строгаю бутербродики,
после бутербродиков розыскиваю ей сигарет на работу в запас, ищу ее
сумочку, чтобы те сигареты туда положить, интересуюсь у родимой - не
забыла ли она телефон взять, ключи и т. д. и т. п. Ну волнуюсь и помогаю
я изо всех скромных мужских сил!
А напоследок после поцелуя мне выдается: - "Ну ты гад! Как электровеник
шуршишь - лишь бы я быстрее из дома свалила..."
И кто тут козел? Кто тут загадочный?

Внесу свои пять копеек в истории про мышей.
Как-то подрабатывал в столярной мастерской - ремонтировал всякую электрику-механику. Мастерская была в подвале. Мышей было полно. Ну как же! Куча опилок! Рай мышиный.
Захаживал к нам один кадр. Назовем его Коля. Был он из каких-то околобандитских кругов (конец 90-х), поэтому ходил с пистолетом, газовым.
Сидим как-то, играем в карты. В углу комнаты появляется мышь. Мы затаились. Коля говорит: "Сейчас я ее из пистолета жахну!" Мы: "С ума что ли спрыгнул?!!". Коля: "Да у меня там холостой патрон стоит, не газовый". Подкрадывается к мыши и стреляет...
Патрон оказался газовый. Вылетели мы из подвала со слезами и соплями, матеря Колю на чем свет стоит. Проветривали подвал весь день.
Через пару дней из дырки в углу выползла мышь. Вся какая-то скрюченная, полупарализованная. Посмотрела на нас и заползла обратно. Больше мы мышей в подвале не видели.

Если у моих приятельниц что-то не ладится с мелкой электроникой (новый
телефон не освоен, ресивер не программируется и т. п.), я советую им дать
приборчик вызывающему доверие подростку. Интуицией и Методом Научного
Тыка детки обычно все подобные проблемы решают. Разумеется, сама обычно
обращаюсь за помощью к сыну-подростку.
Так было и несколько дней назад. Деточка долго нажимала кнопочки, что-то
крутила и перенастраивала... А результата не было.
Я предложила воспользоваться Инструкцией По Эксплуатации. А в ответ:
- Нет, не буду. Это испортит мою репутацию.

Купил как-то какой-то мужик унитаз и повез его в метро.
А теперь представьте себе мои ощущения, когда где-то в
районе ст. метро "Боровицкая" (или рядом - я не помню),
я стою на перроне и жду прибытия поезда.
И вот подходит эта ;%*?я электричка, открываются двери
и я вижу - передо мной сидит мужик на толчке и читает газету..
Моя психика уцелела, но я сел напротив двери и стал смотреть на
реакцию входящих на следующих станциях. Некоторые от удивления
не смогли найти в себе силы даже войти в поезд...

К истории № 38 от 09 апреля: подумаешь, "Нью-Йорк" в "Пекине"!
В городе Красноярске недавно открылся суши-бар под названием
"Пирл-Харбор"....

Читал как-то сыну Маршака, известный стих про ленинградского
почтальона. Интересно читается с точки зрения современной
лексики:
"Пакеты по полкам разложены с толком,
В вагоне РАЗБОРКА идет,
И два почтальона на лавках вагона
КАЧАЮТСЯ ночь напролет."

Впечатляющая зарисовка!

Газета "Караван" 27.03.98. Журналист побывал в Англии и делится впечатлениями:
Наши дамы меня всю дорогу восхищали тем, что не терялись в сложных ситуациях и
за словом(английским) в карман не лезли. Перед отъездом 2 коллег из Киргизии
отправились на почту за клейкой лентой - упаковывать багаж. Одна из них сносно
объяснялась по-англ.(Напомню, мы такую ленту называем "скотчем", а британцы так
именуют шотландский виски). На почте такой диалог:
- Дайте мне скотч,немедленно. Я очень спешу!-показывает на часы.
- А почему вы ищите скотч здесь?
- Где же его еще искать! Мне сказали, что скотч можно найти только на почте.
- Кто вам такое сказал?
- Да неважно кто, - лорд один. Давайте побыстрее - у меня проблемы с багажом.
- А как это связано с багажом?
- Для меня связано. Долго объяснять - вы все равно не поймете. В стране, куда
я возвращаюсь меня бы поняли сразу.
- К сожалению, ничем не можем помочь.
- Ну пожалуйста, посмотрите. Мне сказали, что на почте совершенно точно есть
скотч. А можно, я сама посмотрю?
- Может, возьмете что-то другое?
- Нет, мне нужен только скотч!
Внезапно моя коллега увидела на полке катушку клейкой ленты.
- Так вот же он!!!
- И это вы называете скотчем?!
- А как же его еще называть!!!!!!!!

Отдыхала моя дочурка с мамой во Вьетнаме и привезла оттуда в подарок папе бутылку тамошней водовки со змеёй внутри. При передаче подарка сделала серьёзное лицо и сказала - "Папа, это водка используется как лекарство и пьётся в очень в малых дозах, так мама сказала". Потом посмотрела мне в глаза и произнесла - "Хотя ты у меня ТАКОЙ больной!"....

Зима. Холодно. Поздно. Возвращаемся с женой из дискотеки. Почуствовав
непреодолимое желание догнаться беру в ларьке баночку коктейля. И тут
видим шальную маршрутку (обычно в это время их уже нет) ВОКЗАЛЫ-МЖК,
машем руками и, о чудо, она останавливается. Разместившись с
наслаждением и громким хлопком открываю банку веселящего напитка, на что
тут же реагирует прилично одетая дама с соседнего седенья, которая до
этого мирно дремала.
- Маладой челофек остаФте джин-тоника папить.
Я немного расстроился, но делать нечего, делаю пару глотков и протягиваю
банку даме. Дама глотает пойло и произносит:
- Спасипо,- и снова вподает в прострацию.
Но тут водитель, которого не парит в такое время ехать до конечной, то
есть в МЖК, поварачивается и кричит:
- Кому в МЖК?
На что моя соседка подкодывается и кричит в ответ:
- Мне МуЖиКа!!!
Маршрутка сотрясаетя от гогота.
Водитель пытаясь оправдаться:
- Я только про МЖК спросил
Дама с напором:
- У меня двое детей, а мужика полгода небыло!!!
Новый взрыв гогота.
К сожалению оканчания истории не видел, пора было выходить

Когда ещё были детьми, у старшего брата был дружбан. Он был здоровее своих ровесников и занимался дзюдо, его весь двор называл строго по фамилии. Я как-то спросила брата, а чего это его по фамилии называют, на что брат ответил, что пацан единственный ребёнок в семье, долгожданный и назвали его в честь дедушки, только о последствиях не задумывались. А дедушку зовут Сасун.

Тискаю кошку, в приступе умиления, обращаясь к котэ, восклицаю:
- И за что я тебя так люблю, наглая морда?!
- Потому что я неподражаем! - с апломбом выдаёт мой парень, на секунду отвлекаясь от компа.
И ведь не поспоришь...)

Произошла эта хохма со мной лавно, еще в школьные годы, лет пять назад.
Школа была гуманитарная с углубленным изучением английского языка. Один
из предметов на английском у нас был Бизнес. Вела его директриса -
строгая женщина, весом 120 с хером кг. (Без хера 110). У нее под креслом
был отдельный фундамент!!! Ну так вот, ходить на эти занятия надо было
непременно в пиджаке, в галстуке, в общем выглядеть мажорно. А до
Бизнеса у нас была физкультура. И вот как-то раз я заболтался, и понял,
что до начала Бизнеса не успею переодеться.(Опаздывать запрещалось
категорически). Решение, как всегда пришло быстро. Я одел рубашку,
пиджак, галстук, а вот брюки, ботинки не успел. В общем видок был
зашибись: Снизу-шорты, кеды, волосатые ноги, сверху - цивил с выбритой
рожей. Одноклассников попросил прикрыть.
Ну вроде прошел, сел за парту, все Ок. Тут деректриса достает папку
листов и заявляет: "Я проверила ваши контрольные работы". И просит меня
их раздать.
Лежали все. Но мне было херово!

Лежу в больнице. Мое знакомство с лечащим врачом началось с вопроса: водка есть? Нет? Тогда заказывайте родным водку, только после этого ко мне в кабинет...
Я охренела! Как потом выяснилось, водка - это для компрессов))

Едем в поезде в купе. Я, две подруги и "левый" пьяненький мужичок лет 45. Сели, вещи раскидали, уткнулись в телефоны. Я пишу друзьям, прощаюсь. Одна подруга тоже, другая - читает книжку электронную. Мужик долго нас изучал, захотел тоже что-нибудь почитать. Достал свой билет, взял в руку как телефон и читал его. 10 минут. Потом убрал, сказал: "Никто не пишет", – и лёг спать.

Захожу сегодня в свой подъезд - на площадке 1 этажа, прислонившись к
стенкам, стоят какие-то граждане бомжевато-алкогольного вида. В
драненьких шапках, такие, стоят, руки в карманы, человек 10. Кто-то на
ступеньках сидит. Некоторые так с прищуром на меня поглядывают хитро.
Что, ептыть, за сходка, думаю, бомжей каких-то? Почему именно у нас в
подъезде эти алкаши решили собраться?
....
Минут через пять, уже дома, хлопаю себя по лбу: ну конечно! Сегодня же,
в 19:30, на первом этаже подъезда, должно состояться собрание жильцов
нашего подъезда!

Заморские тараканы.

Маленькому Саше очень хотелось иметь собачку или кошечку, или, может, хотя бы
хомячка, но мама наложила запрет на всю живность, говоря, что в квартире от них
будет стоять страшная вонь. Саша же испытывал острую потребность заботиться
о братьях наших меньших, поэтому, выпросив у мамы разрешение на покупку аквариума
и рыбок, поехал на Птичий рынок.
Но до торговцев рыбками он не дошел, т.к. увидел кое-что покруче. Продавец
называл их марокканскими жуками. Саша понюхал одного - не пахнет. Значит, мама
не станет ругаться, если вместо рыбок принести жуков. Двух красивых плоских
больших жуков на высоких лапках, которые, по словам продавца еще и шипят.
Жить они стали у Саши в аквариуме. Он их пунктуально кормил, а они благодарно
шипели.
Но в один прекрасный день в аквариуме помимо двух больших жуков появилось много
таких же, но очень маленьких. Пересадил Саша их в баночку и понес друзьям
предлагать. Зашел к лучшему другу Степану.
"Степ, - говорит - возьми моих мальков. Они марокканские, очень дорогие и шипят".
Степа парень брезгливый, ну и замахал руками, чтоб мальков этих с глаз его долой
убрали. И случайно задел рукой банку. Она упала и разбилась. А мальки все
разбежались.
…………………………………………………………………………………….
Теперь весь дом на Фрунзенской набережной кишит странными большими плоскими
тараканами. Они не обычные. Они марокканские, очень дорогие и шипят.

risha_lu@mail.ru

Серьёзный российский вуз, встреча для родителей и выпускников школ. Как принято, ректор рассказывает обо всех плюсах, в том числе перечисляя достижения которых добились студенты мужского пола. Заканчивает речь, дословно: "ну, а девушки, а девушки у нас удачно выходят замуж".